2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في هذا الجزء سأتحدث عن الظاهرة ارتباك الأدوار ، عندما يؤدي الأطفال في نظام الأسرة بشكل دوري وظائف وواجبات الوالدين ، ويقع الوالدان من وقت لآخر في مرحلة الطفولة. في مثل هذه العلاقة ، ليس من الواضح ما إذا كان صغير يمكن للطفل الاعتماد على الوالدين والحصول على الدعم ، أو عليه يجب تعاطف وادعم الوالدين وليس له الحق في الرفض - وإلا فسيتم إدانته. كما أنه ليس من الواضح من المسؤول عن ماذا ، ومن له الحق في ماذا ومن يسأل عما إذا حدث خطأ ما.
سأقدم أمثلة على المواقف التي يكون فيها ارتباك الأدوار أكثر وضوحًا. القصر الأطفال والآباء:
- الابنة تهدئ والدتها بعد مشاجرة مع والدها.
- الابن يحمي والدته من الاعتداءات العدوانية من والده وأقاربه.
- الطفل مسؤول عن الحفاظ على المنزل نظيفًا وإعداد الطعام.
- الطفل الأكبر سناً يعتني بالأطفال الصغار ويلعبهم وينشئهم بدرجة أكبر من الوالدين.
- تستمع الابنة إلى شكاوى الأم من والدها ، وكيف "دمرها طوال حياتها" تتعاطف مع عائلتها أو حياتها المهنية.
- يسمع الابن من أبيه كيف "هذا الأحمق أمك شربت مني كل العصير".
- تغطي الابنة والدتها إذا ضُبطت وهي تخون والدها.
- يتأكد الابن من أن الوالدين لا يتعاطيان الكحول.
إلى ماذا تؤدي هذه العلاقة؟ طمس الحدود النفسية لجميع أفراد الأسرة ، لاستحالة توضيح العلاقات بشكل مباشر ، والتحدث عن احتياجاتهم ، وإشباعها. التوتر وعدم الرضا يتزايدان ، ولا توجد طرق قانونية مباشرة لحل الموقف. يتم تغيير الأدوار:
- تعبر الأم عن ادعاءاتها ليس للأب مباشرة ، ولكن للطفل ؛
- الطفل خائف بشكل رهيب من شجار الوالدين ، لكنه لا يستطيع طلب الحماية - وهو نفسه يدافع عن حماية الوالد الأكثر ضعفًا في ذلك الوقت ؛
- الطفل نفسه ليس قادرًا بعد على التحكم في عواطفه ورغباته ، لكنه يشعر أن الوالدين يتحكمان في أنفسهم بشكل أقل ، لأنهم يدخلون في نهمات ؛ ويبدأ في السيطرة على والديه من أجل التغلب على خوفه بهذه الطريقة ؛
ميزة أخرى تربك الطفل هي أنه ، كما كانت ، واجبات شخص بالغ تُفرض عليه ، وبالتالي يمكنه المطالبة بحقوق شخص بالغ ، ولكن في الواقع غالبًا ما يتبين أنه لا يحصل على حقوق ، " لأنه لم يشم رائحة البارود بعد ، أنت لا تعرف الحياة ولا أحد يهتم برأيك ".
إذا كان هذا حدثًا لمرة واحدة في الأسرة ، فمن غير المرجح أن يؤدي بطريقة ما إلى صدمة كبيرة للطفل ويؤثر على حياته البالغة. وإذا كان النمط ، إذن يتكون الشخص من أشكال مألوفة معينة من السلوك وردود الفعل.
- بعض الناس يصعب فصل نفسك عن الآخرين ، لتحديد ما يشعرون به وما يريدونه ، وما يفرضه المجتمع والأشخاص الآخرون ، لأن الحدود النفسية غير واضحة.
- بسبب الحدود غير الواضحة الأدوار الاجتماعية والأسرية لا تزال هشة … من دور الطفل ، يمكن لأي شخص أن يتمنى ويتوقع النعومة والحب والتعاطف من الأم ، ولكن بمجرد أن تتجاهل الأم دور المرأة القوية والمسيطرة ، تظهر ضعفها ، يلتقط الطفل البالغ القناع المهمل من قبل والدتها ، وتبدأ في الانتقاد ، والإدانة ، والدفع برأيها ، والدفاع عن صوابها. لأنه منذ الطفولة كنت معتادًا على عكس الأدوار المستمر الذي يشبه المرآة. لأنه أمر مخيف للغاية عندما تكون الأم ، البالغة ، غير قادرة على التعامل مع عواطفها وإدمانها. ماذا نقول بعد ذلك عن الطفل.
- يملكون علاقة معقدة مع الالتزامات … كأطفال ، كانوا يؤدون واجبات كانت في بعض الأحيان لا تطاق بالنسبة لطفل في سنهم ، مما شكل موقفًا سلبيًا مستمرًا تجاه مثل هذه الأمور وتسبب في إجهاد شديد.لذا فإن الطبخ المنزلي اليومي ، وحل النزاعات ، والأبوة والأمومة ، والتعاطف مع الوالدين - تصبح صعبة للغاية وتسبب الكثير من المشاعر السلبية والتعب والشعور بالعنف ضد النفس.
- الشعور بعدم وجود مكان في الحياة للراحة والاسترخاء ، بما في ذلك منزلك. توتر وإرهاق دائم ، واستعداد دائم للدفاع أو الهجوم في هذا العالم الخطير وغير الودي.
- لا توجد مهارة وقدرة على السؤال والتفاوض مباشرة مع الآخرين. للحصول على ما تريد ، يتم استخدام التلاعب ، والطريقة المعتادة للتواصل هي الفواتير المزدوجة ، عندما يُقال لفظيًا شيء واحد بالكلمات ، ولكن هناك شيء مختلف تمامًا.
- من الصعب أن تتمنى وتريد شيئًا لنفسك. طريقة الحياة المعتادة هي أن تكون مفيدة ومهمة للآخرين. قد يكون هذا مرضيًا ، لكنه غالبًا ما يؤدي إلى الشعور بأنك ببساطة تُستخدم كنوع من الوظيفة ، وأنك لست بحاجة إلى أي شخص بشكل خاص. إذا حاولت أن تعيش لنفسك ، فإن الشعور بالذنب يصبح رفيقًا لا مفر منه.
- الجانب السلبي ممكن أيضًا - الشخص يعيش لنفسه فقط بتجاهل رغبات واحتياجات الآخرين. بهذه الطريقة ، يحاول أن يعوض عن نفسه ما فقده في طفولته - الاهتمام والاحترام لنفسه ورغباته. نظرًا لأن الوالدين لم يعطوا ما هو مطلوب ، فأنا نفسي فقط قادر على تلبية احتياجاتي ، وليس من المنطقي أن أطلب شيئًا من أحدهم. لكنني لن أعطي أي شيء للآخرين أيضًا.
-
هناك الكثير من المظالم والمزاعم والغضب تجاه الوالدين.، غالبًا غير مدركين أنهم لا يدعمون ، ولم يقدموا الدعم ، ولم يتعاطفوا مع ما تركوه مع تجاربهم ، وألقوا بالتزاماتهم الأبوية على الطفل ، ولم يسمحوا لهم باللعب بشكل كافٍ - "محرومون من الطفولة". هذا لا يترك الوهم بأنه لا يزال من الممكن الحصول على الدعم والتعاطف والدعم من الوالدين ومن الأم - كل ذلك لم يكن كافيًا في مرحلة الطفولة. لا يسمح لك بالشعور بالألم والحزن من حقيقة أن عليك أن تعيش حياتك بما لديك ، مع الشعور بنقص دعم الوالدين ودعمهم. إنه لا يسمح بالتوصل إلى فهم أنك بحاجة مرة أخرى إلى تولي دور شخص بالغ ، ولكن الآن عن طريق الحق ، ليس فقط قبول المسؤولية ، ولكن أيضًا الحقوق. لأنك الآن بالغ في الواقع ولديك القوة والقدرة على التعامل مع ما لم تكن قادرًا على مواجهته كطفل.
كل هذا معًا يجعل من الصعب إكمال عملية الانفصال ، لرؤية الوالد الحقيقي ، وليس غير الكامل ، لفهم نقصه ومسامحته. تخلص من الماضي وابدأ في استثمار الطاقة في الحاضر ، حاضرك.
عندما كنت أكتب هذا المقال ، أردت الاستقالة عدة مرات ، شعرت بالعجز من ضخامة الموضوع وخطورة التجارب فيه. يبدو أن هذا هو بالضبط ما يشعر به الشخص عندما يجد نفسه في موقف مشابه. يبدو أن هذا الجزء اتضح أنه أغمق وأكثر ضبابية من المقالات السابقة من السلسلة حول أمي. ولعل موضوع الخلط في الأدوار وعدم وضوح الحدود والمظالم القوية واجب.
إذا رأيت نفسك في مكان ما فيها ، فأنا أريد أن أخبرك: يمكنك تجربة الشعور بالحرمان من شيء مهم في الطفولة - والعيش بسعادة في مرحلة البلوغ … لا يمكنك إحداث تأثير كبير على حياتك كطفل ، ولكن الآن ، كشخص بالغ ، أصبحت في قوتك بالفعل. نعم ، لن يكون الأمر سهلاً ، سيتعين عليك بذل الجهد والصبر ، لكن النتائج تستحق العناء.
يتبع…
موصى به:
الحدود. حار بشكل لا يطاق - بارد بشكل لا يطاق
يعد موضوع الحدود في سياق العلاقات الإنسانية من أكثر الموضوعات إلحاحًا. في الواقع ، في الاتصالات ، نتواصل باستمرار مع الآخرين ، بعضهم من جانبنا. إذا اقتربنا كثيرًا ، أي أننا انتهكنا الحدود ، فمن السهل جدًا الوقوع في عملية اندماج. يمكن أن يحدث هذا بسرعة لدرجة أن الشخص ببساطة لا يلاحظ هذه العملية.
إذا كان التواصل مع أمي أمر لا يطاق. الجزء 2. لماذا لا تحبني أمي؟
عندما أتحدث إلى أشخاص على يقين من أن والدتهم لا تحبهم ، أسأل لماذا قرروا ذلك. ردا على ذلك ، أسمع: إنها تقسم علي طوال الوقت ، فهي ليست سعيدة معي. تشكو مني باستمرار للأقارب. لن تسمع كلمة طيبة منها. هي لا تساعدني على الإطلاق. هي ليست سعيدة بنجاحي.
إذا كان التواصل مع أمي أمر لا يطاق. الجزء 1. أمي أعلم
- أنيا ، اذهب إلى المنزل! - أمي ، هل أشعر بالبرد؟ - لا ، أنت تريد أن تأكل. عندما تتدخل الأم بنشاط في حياة الابن أو الابنة البالغة ، هذه علامة على أن الحدود النفسية للأم والطفل البالغ غير واضحة . تعتقد أمي أن الابن أو الابنة البالغة لا تزال ملكًا لها ، وأنها مسؤولة عن حياته ورفاهيته.
كلما كان ذلك أقرب ، كلما كان ذلك أقرب. كيف تبقى نفسك في علاقة
هناك مثل هذا التعبير: "كلما أبعد ، كلما اقتربنا". غالبًا ما نستخدمه في سياق وصف علاقاتنا مع الآخرين. على الرغم من أننا نلفظها بسخرية ، إلا أن هناك ذرة من الحقيقة في هذا التعبير. بالابتعاد عن الناس ، نتوق إليهم ، ونفتقر إلى التواصل.
كيف تعيش إذا قيل لك لا: إحباط لا يطاق
والتفاؤل وشهوة الحياة والموقف الإيجابي فقط جربني أيتها العاهرة إحباط عندما تُنكر فهي ، بعبارة ملطفة ، مزعجة. يسمي علماء النفس هذه الحالة (عندما يعاني شخص ما من رفض مؤلم ، يحاول أن يتصالح مع الفكرة: ما كنت أعول عليه ، لن أفهمه) - الإحباط.
