إقامة حوار مع المتلاعب. الأنواع الرئيسية للتلاعب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما هو التلاعب؟ يحدث هذا عندما يريد الشخص إشباعًا لا شعوريًا لبعض احتياجاته الجسدية أو العاطفية ، ولكن لا يمكنه التحدث عن هذه الحاجة بشكل مباشر.

مظهر التلاعب هو كما يلي: نظرًا لأن الشخص مدفوع بالدافع لتحقيق شيء ما من شخص آخر ، على سبيل المثال ، لإرضاء العجز الداخلي لشعور أو آخر ، فإن المتلاعب ينطق بكلمات تتضمن دفعًا للعمل من أجل الشخص الذي تم التلاعب به.

في هذه المقالة ، بدلًا من وصم المتلاعب باعتباره شريرًا جبانًا وماكرًا ، أقترح أن أتعلم أن أرى التلاعب على أنه صرخة طلبًا للمساعدة. أي تلاعب ، بما في ذلك تلك التي سأتحدث عنها اليوم ، هو عدم قدرة الشخص على توصيل احتياجاته بشكل مباشر بسبب عدد من الصدمات العاطفية. بعد كل شيء ، كل واحد منا هو إلى حد ما مناور.

إن فهم أنه يتم التلاعب بك يمكن أن يخفف من معاناة الطرف المتلاعب ويساعد في بدء حوار مفتوح قائم على الاهتمام الحقيقي بمصالح الشخص الآخر. سيساعدك إدراك التلاعب في أن تصبح عطوفًا وإيجاد أرضية مشتركة دون اللجوء إلى الإساءة العاطفية كرد فعل دفاعي في المقابل.

التلاعب # 1. إيجابي كغطاء

"أرى أنك حاولت جاهدًا التصوير بشكل جميل ؛ لكنك أنت نفسك تفهم أن لديك مجالًا للنمو. شكرا على الجهد ، رغم ذلك!"

ربما تكون قد قرأت التعليقات على الإنترنت ، حيث يتنكر معلق في هيئة مدرس متسامح يوجه شخصًا آخر إلى المسار الصحيح. النقد غير المرغوب فيه المقنع كرسالة خيرية هو مظهر شائع لهذا النوع من التلاعب.

في مثل هذا التعليق ، هناك حاجة كامنة للمعلق لتأكيد قيمته الخاصة. مدفوعًا بكره الذات ، يندفع المتلاعب للإشارة إلى السجلات في عيون الآخرين. إذا كنت تريد معرفة المزيد عن هذه الديناميكية ، فاهتم بمحرك الإسقاط.

التلاعب # 2. الاستهلاك

"أين أنت ذاهب لغناء في الثلاثينيات من العمر."

"أنا فقط أفكر بعقلانية."

"واجه الحقيقة."

هذا التلاعب شائع في العلاقات بين أفراد الأسرة والأصدقاء. على سبيل المثال ، يجد التنافس بين الصديقات طريقة للخروج تحت ستار الرعاية. هذا النوع من التلاعب شائع بشكل خاص في العلاقات بين الأشخاص الذين يعملون في نفس المنطقة أو يسعون إلى تحقيق أهداف مماثلة. الشخص الذي يخاف من نجاح أحبابه يحاول الحفاظ على راحته بالدعوة إلى "العقلانية" وإعادة "الحالم" إلى الواقع القاسي.

وراء كلمات هؤلاء "القائلين بالحقيقة" الخوف من أن يجد المرء نفسه في وضع غير ملائم ، والخوف من الإدراك ، والشك بالنفس ، وعدم القدرة على العيش وفقًا لمواهبهم الفريدة والمدهشة.

التلاعب رقم 3. التعامل غير المباشر

عندما نشعر أن أهميتنا تتعرض للانتهاك ، ولكننا نخشى إخبار "الجاني" باحتياجاتنا الحقيقية شخصيًا ، يمكننا اللجوء إلى شخص آخر على مرأى ومسمع من المرسل إليه الحقيقي.

على سبيل المثال ، قد نبدأ بالاستياء بصوت عالٍ من النافذة المغلقة لسجل النقد في البنك ، أثناء الجلوس في الطابور ، أو في نغمة خفض القيمة للعثور على خطأ مع طبيب متأخر عن موعد ، في إشارة إلى مريض يجلس بجوار له.

تعكس مثل هذه المبادئ الرغبة الداخلية للشخص في ترتيب الأمور واستعادة العدالة - والتأكيد بشكل أساسي على أن وجوده مهم. نشأنا في مجتمع يُدان فيه السعي وراء تقدير الذات باعتباره طموحًا وأنانية.في الواقع ، فإن الرغبة في فهم أنك مهم ، وإدراك عظمتك (وليس تمجيدًا مصطنعًا) من خلال التواصل مع الآخرين هو حاجة طبيعية لشخص - ممثل عن نوع اجتماعي. بعد كل شيء ، كانت رغبة الإنسان في تحسين نوعية الحياة من خلال السعي لتحقيق العظمة هي محرك التقدم!

يمكن أن يُملى التلاعب الماكر بنقص الانتباه في الطفولة ، وعدم قدرة الشخص على التعبير عن مشاعره السلبية بطريقة منفتحة ، وخوف اللاوعي من سلطة أعلى (مختلطة بشكل وثيق مع الرغبة في امتلاك القوة). من خلال الدخول في ائتلاف مع طرف ثالث ، يقوم على الوحدة ضد الشخص الذي يحتاج انتباهه حقًا ، يشعر الشخص أنه ينتمي إليه ويحاول حماية سلامته النفسية.

إذا كانت هذه الآلية مألوفة لك وترغب في معرفة المزيد ، فإن جوجل "التثليث في علم النفس".

التلاعب رقم 4. محاربة التناقضات

"انظر كم أنا سمين: أنا لا أبلل سروالي على الإطلاق!"

أوضح التلاعبات الواردة هنا. بعبارة أخرى ، أقول شيئًا سيئًا عن نفسي ، على أمل أن يصححني الشخص بجواري ، ويؤكد لي العكس.

من خلال اللجوء إلى مثل هذا التلاعب ، ندفع أنفسنا إلى طريق مسدود: نحن الآن في رعاية شخص آخر ، وننقل تمامًا الإحساس بقيمتنا الخاصة بين يديه.

التلاعب # 5. ضربة بالحقيقة

الشخص الذي يقطعك ويجرحك ، بينما يقول في نفس الوقت: "لكنني هنا صادق جدًا" - لقد قابلنا جميعًا مثل هذه الشخصيات.

الرجل الذي خدع زوجته ، لكنه يفضل أن يخلع عبء الذنب ، يقدم لها فضيلته ، ويصف باستمتاع تفاصيل الخيانة.

الصدق المتعمد والصدق الخير شيئان مختلفان. من خلال إظهار الصدق الخير ، يكون الشخص قادرًا على الشعور بمشاعر شخص آخر والتعبير عن قلقه تجاهه ، وقبول اهتماماته كجزء من اهتماماته. في السيناريو الذي يقصف فيه شخص آخر بالحقيقة ، يكون الدافع وراء القصف هو تحرير الضغط الذي يثقل كاهل الشخص نفسه به في حالة حدوث فعل غير مرغوب فيه لثقافته. إن الاعتناء بالأحباء وبالذات ، بدلاً من الاهتمام الحصري بالنفس ، هو ما يميز الشريك الخيّر عن "القائل الحقيقة" المتلاعب.

التلاعب رقم 6. خداع الذات

ننتقل إلى خداع الذات عندما يصبح من الضروري الحفاظ على صورة "الشخص الصالح". من خلال خداع الذات ، نبرر عقليًا السلوك الذي يؤذي الشخص الآخر.

هناك ازدواجية في المعايير هنا: كقاضي في محكمتك ، يكون الحكم أكثر ليونة.

ماذا تفعل عندما تشعر بالتلاعب؟

كشف التلاعب وتوضيح النية الحقيقية للمحاور. من المهم هنا ألا تنزلق إلى المتلاعب بنفسك:

إظهار التعاطف بدلاً من الرحمة ،

إيذاء الصدق بدلاً من محاولة فهم الخير

والتقليل من قيمة الحاجة العاطفية للمتلاعب للانتباه

سيؤذي العلاقة فقط.

حلمي الكبير هو أننا سنتوقف عن وصم بعضنا البعض وتقليل قيمتها ، والخوف من العلاقات مع بعضنا البعض ، وفي النهاية الانفتاح على بعضنا البعض. كل هذا ممكن فقط مع إدراك أن كل واحد منا يعيش في واقع منفصل ، مع ربط معنى ذاتي بالأحداث الجارية.

في هذا الصدد ، من الضروري أن نفهم أن كل ما يتحدث به شخص آخر مهم. كل المشاعر التي يعبر عنها شخص آخر صحيحة.. ومهمة جدا! التلاعب هو الفرصة الوحيدة ، كما يراها المتلاعب ، لطلب شيء مهم حقًا بالنسبة له. من خلال اللجوء إلى التلاعب ، يخبرك شخص ما ، كقارئ ماهر بالمعرفة ، أنه غير سعيد ولا يشعر بالقوة لتكليفك بجرحه. مهمتك الآن هي مساعدة أحبائك ، وإيجاد طريقة لعلاقة سعيدة.إن توضيح الرغبة الحقيقية وتقديم انتباهنا إلى شخص آخر هي الخطوة ذاتها التي يمكن لكل واحد منا اتخاذها لإنشاء مجتمع تختفي فيه الحاجة إلى التلاعب بشكل طبيعي.

ليليا كارديناس طبيب نفساني متكامل ، معالج نفسي