2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
تركتني …
لقد تركتني ، لقد تركتني
عندما غادرت ، تُركت وحدي
لقد تركتني ، لقد تركتني
لقد أخبرتني أنني لست بحاجة
مجموعة الأسهم
كثيرًا ما أسمع من عملائي الذين عانوا من انهيار العلاقات عبارة: "لقد تركني …"
هذه العبارة تشهد على الاعتماد العاطفي لمؤلفها. أعتقد أنه يمكنك رمي شيئًا أو طفلًا ، ولكن يمكنك تركه مع شخص بالغ أو المغادرة.
في رأيي ، فإن الاختبار التشخيصي الجيد لتحديد العلاقات التبعية عاطفياً هو العبارة الشهيرة من حكاية أنطوان دو سانت إكزوبيري الخيالية "الأمير الصغير": "أنت مسؤول عن أولئك الذين روضتهم!"
اعتمادًا على الموقف فيما يتعلق بهذه العبارة ، يمكن التمييز بين ثلاث مجموعات من الناس: المعال ، والمضاد للاعتماد ، والناضج نفسياً.
سأصف هذه المواقف وصورة عالم الناس الذين يلتزمون بها.
المركز الأول هو الأشخاص الذين يشاركون هذه العبارة
هذا المنصب شغله مدمنون من الآخرين ، للتحقق من صحة علاقاتهم الاعتمادية. في العلاقات ، يتخلون عن أنفسهم ، جاعلين الآخر معنى حياتهم. ثم هذه العبارة نوع من التبرير لصورتهم عن العالم. في الوقت نفسه ، ليس لديهم فرصة للتخلي عن الآخر. لا يمكنك العيش إلا بالاندماج معه. "لا يوجد آخر منفصل عني ، ولست منفصلاً عن الآخر. نحن."
في نفس الوقت ، الآخر ليس في حد ذاته قيمة للاعتماد المشترك ، بل هو مجرد ضرورة لبقائه. هناك حاجة ، لكنها ليست مهمة! يعطي الشخص المعتمد المسؤولية الكاملة في العلاقة مع الآخر. ثم يفقد الحرية في العلاقات ، ويصبح معتمداً عليه وعزلًا. في حالة رحيل الآخر ، فعندئذٍ في صورة عالم المتكفل الذي "يتخلى عنه" ، يقضي عليه حرفياً بالموت.
الموقف الثاني هو الأشخاص الذين لا يشاركون هذه العبارة
يتم الالتزام بهذا الموقف من خلال الاعتماد المقابل ، او غير ذلك. الاعتماد المقابل. على العكس من ذلك ، فإنهم يدينون موقف المسؤولية والتدجين ، ويدافعون عن مواقفهم اللامسؤولة تجاه أولئك الذين كانوا وما زالوا على علاقة وثيقة بهم. العلاقة بالآخر ، الشريك هنا هي بالأحرى كوسيلة ، وظيفة. غالبًا ما يتجلى هذا على أنه سخرية فيما يتعلق بالعلاقة الحميمة: "أنا وحدي ، ولست بحاجة للآخرين!"
في الواقع ، لا يحتاج الأشخاص المعتمدون على الاعتماد إلى شيء آخر أقل من حاجتهم إلى الاعتماد المشترك. لكنهم واجهوا صدمة الرفض في تجربتهم و "اختاروا" شكلًا آمنًا من العلاقات لأنفسهم. يتخلون عن العلاقات الحميمة حتى لا يواجهوا الألم. عدم مقابلة شخص آخر ، وتجنب العلاقة الحميمة معه - أنت تحمي نفسك من احتمال أن يتخلى عنه ، ويفترق. بعدم قبول المسؤولية ، تتجنب مواجهة المشاعر غير السارة - الشعور بالذنب ، الحزن ، الخيانة.
قد يكون لدى المرء انطباع بأن الأشخاص ذوي العقلية الأولى ليسوا أحرارًا في العلاقات ، بينما الآخرون أحرار للغاية. في الواقع ، كلاهما لا يتمتعان بهذه الحرية. وإذا لم يتمكن الأشخاص الذين يعتمدون على الاعتماد على الآخرين من المغادرة ، فيمكن للأشخاص الذين يعتمدون على بعضهم البعض أن يجتمعوا.
هناك مشكلة نفسية وراء كلا الموقفين. فصل غير كامل - عدم قدرة الأطفال على الانفصال نفسياً عن والديهم ، وعن والديهم ، تبعاً لذلك ، التخلي عن أطفالهم. ألكساندر موخوفيكوف في وقت من الأوقات أعاد صياغة مقولة أنطوان دو سانت إكزوبيري الشهيرة ، "نحن مسؤولون عن أولئك الذين ترويض …" على النحو التالي "نحن مسؤولون عن أولئك الذين لم يتم إرسالهم في الوقت المناسب …". إنه يؤكد بالأحرى عدم رغبة العديد من الآباء المعاصرين في السماح لأطفالهم بدخول مرحلة البلوغ. لقد وصفت عواقب هذا النوع من الموقف الأبوي في المقالات: "متلازمة أبوليك" ، "شق فص أو تحت تأثير تخدير حب الأم" ، "سأعيش من أجلك" ، إلخ.
يتم تقديم العلاقات الزوجية للشركاء مع فصل غير كامل في النموذج الزيجات التكميلية.
يمكنك قراءة المزيد عن هذا في مقالاتي: "الزواج التكميلي: الخصائص العامة" ، " الزواج التكميلي: صورة نفسية للشركاء "، "أفخاخ الزواج التكميلي: ظواهر التبعية العاطفية للزوجين" ، "الحوض المكسور للزواج التكميلي: قصة الصياد والسمكة").
لم يتم "اختيار" شركاء مثل هذه العلاقة عن طريق الصدفة - كل شخص يبحث لنفسه دون وعي عن النصف الأكثر ملاءمة لتلبية احتياجات أطفاله الأساسية المحبطة. يتم استخدام الشريك المعتمد عاطفيًا ككائن أبوي بديل. بالتالي، تأتي احتياجات الطيف من الوالدين والطفل - للحب غير المشروط والقبول غير القضائي - في المقدمة في مثل هذه العلاقات. ما سبق لا يعني على الإطلاق أن الاحتياجات المذكورة أعلاه ليس لها مكان في الشراكات الناضجة ، بل فقط أنها ليست مهيمنة هناك ، كما في حالة العلاقات الموصوفة.
كما الزيجات التكميلية مبنية على أساس عجز نفسي لدى الشركاء ، وبالتالي ، نتيجة لهذا ، فإنهم يتمتعون بقوة كبيرة في الجذب والتشبع العاطفي. الشركاء في مثل هذه الزيجات يكملون بعضهم البعض ، ويلائمون بعضهم البعض مثل الألغاز. العلاقة بين الشركاء في مثل هذا الزواج هي علاقة تبعية بطبيعتها.
ومع ذلك ، فإن الحكاية الجميلة عن نصفين ليست أكثر من أسطورة. بالطبع ، من الممكن أن يكون الناس مثاليين تقريبًا لبعضهم البعض. لكن أعتقد أن هذا وضع مؤقت. العلاقات بين الزوجين هي عملية وليست حالة مستقرة. والمشاركون في هذه العملية هم أيضًا عرضة للتغيير. لذلك ، من المستحيل أن تتزامن مع شخص آخر في كل وقت. يحدث أن يبدأ أحد الشركاء في التغيير بنشاط ثم يتم انتهاك التوازن الذي تم تحقيقه: يتوقف النصفان عن الاقتراب من بعضهما البعض كما كان من قبل. هذه أزمة علاقة. لكن ليس الموت بعد. تحدث وفاة العلاقة عندما لا يتفق الشركاء. عندما يكونون غير قادرين على إدراك وقبول حتمية التغييرات والاستمرار في التمسك بعناد بالأشكال القديمة التي عفا عليها الزمن بالفعل. في هذه الحالة يمكن أن يولد المشهور: "تركتني!"
سيكون من الخطأ وصف علاقة التبعية دون رسم "صورة" للأشخاص الناضجين نفسياً.
ناضجة نفسيا الناس يبنون علاقات على أساس المسؤولية المتبادلة. يأخذون على عاتقهم الجزء الخاص بهم من المسؤولية ويفهمون أن الشخص الآخر يتحملها أيضًا. الآخر مهم وقيِّم ، ولكن في نفس الوقت لا يتم تجاهل قيمة الذات. إذا تمكن أحدهم من التفاوض مع الآخر في لحظات التغيير والأزمات ، حافظ على توازن المسؤولية وتوازن "خذ - استسلم" العلاقات مع الآخر ، ثم تستمر العلاقة. في الحالة نفسها ، عندما لا يكون من الممكن الاتفاق ، وتقطع العلاقة ، يقبل مثل هذا الشخص نصيبه من المسؤولية ويدفع لها مع الأسف. نأسف لأن العلاقة تموت ، وأن التوقعات لم تتحقق. لكنه في الوقت نفسه لا "يموت" ولا يتجاهل أهمية الآخر في حياته.
