2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
أثناء الاستشارات ، يظهر باستمرار موضوع الكراهية وعدم الاحترام وعدم الثقة بالنفس ، حتى التجاهل التام لاحتياجاتهم بين العديد من العملاء
وفقًا لذلك ، تنشأ مهمة تعلم حب الذات ، والثقة بالنفس ، والتواصل مع الذات ، وفهم احتياجات المرء والعناية بنفسه.
وبعد ذلك يبدأ العميل في المقاومة ويقول إنه لا يريد أن تكون أنانيًا ، أن تكون أنانيًا أمر سيء وغير مقبول. لا يرى الشخص الفرق بين الأنانية وتقدير الذات الصحي والحاجة إلى الاعتناء بنفسه.
الآن أود أن أتحدث عن نوع خاص من العملاء الذين يجب أن يجعلوا هذا العالم مكانًا أفضل ، ويقدموا مساهماتهم الخاصة في الانسجام العالمي ، و "ينسون" أنفسهم تمامًا
هذا هو، عادة الناس مرغوب فيهم اجتماعيا جدا للمجتمع الذي يحبه الجميع ، الذين اعتادوا العيش من أجل الآخرين ولا يمكنهم الرفض.
هؤلاء الناس إنها مريحة للغاية ، فهي تساعد الجميع ، ولديهم الوقت والفرصة للجميع. الآن يسمى هذا السلوك "مجمع المنقذ".
إنه لمن دواعي سروري أن نكون أصدقاء مع مثل هذا الشخص ، وسوف يستجيب دائمًا عندما تحتاج إلى مساعدة. إنه مستعد ، على حساب نفسه ، واحتياجاته ، وغالبًا ما تكون احتياجات أسرته - للاندفاع في الليل لإنقاذ صديق. سوف يخلع "قميصه الأخير" لتدفئة جاره.
يستمتع معظم الناس باستخدام ثمار مثل هذا التواصل ، ومستعدون دائمًا "لكسب موطئ قدم في رقبة جارهم" قدر الإمكان ، من أجل أن يكون لديهم دائمًا أداة مثالية لحل مشاكلهم في متناول اليد.
هذا صحيح ، "من هو المحظوظ ويذهبون" ، ولكن كيف هو الحال بالنسبة إلى هؤلاء "الخيول العاملة"؟
من يهتم؟
يستهلك المجتمع الاستهلاكي كل ما يمكنه الوصول إليه. ومثل هؤلاء "المنقذين" الرائعين يستخدمون بسرعة ويضربون شفاههم ، وسرعان ما يتم امتصاص كل الموارد منهم ، والآن في سن 45 ، أو حتى قبل ذلك ، يأسف الجميع على قبره: "يا له من رجل رائع ، لم يرفض أبدًا مساعدة أحد ومن تركنا …"
من المحتمل أن تكون النقش على النصب التذكاري متحمسًا ، مثل: "لقد بذل كل نفسه للناس !!!" ربما يكون هذا جزئيًا ما يسخن هؤلاء "المنقذين" ، لكن هل هم بالتأكيد سعداء لاستخدام حياتهم كلها لصياغة مرثية بعد وفاتهم؟
يبدو أنه لا
إن جعل حياة شخص آخر معنى لحياتك أمر غريب بعض الشيء.
أحيانًا تعمل غريزة الحفاظ على الذات ثم يأتي "المنقذ" للتشاور مع الكلمات: "في الواقع ، أنا بخير ، لدي وظيفة رائعة ، وأسرة جيدة ، والجميع يحبني ، ولدي الكثير من الأصدقاء ، ربما يكون من الغباء أن تأتي مع مثل هذه المشكلة ، ولكن ما "في الآونة الأخيرة ، تراكم نوع من التعب ، اللامبالاة ، لا أريد أي شيء ولا شيء يرضي".
وكيف نفرح؟ إذا لم يكن هناك شيء لنفسك ، ولكن كل شيء للآخرين. وكل شيء ليس كافيًا بالنسبة لهم ، والآن أصبحت دائرة المعارف ضخمة جدًا (من سيرفض حوض التغذية المجاني؟) بحيث لا يستطيع "منقذنا" الفقير التعامل مع تدفق أولئك الذين يتعطشون لدمه. يجب أن يكون هناك نوع من الأزمات حتى ينتبه الشخص لنفسه في النهاية. إذا لم تحدث الأزمة ، يركض في "فريقه" حتى ينهار.
وماذا في المقابل؟ الشكر والإعجاب الصادق بصفاته الشخصية وتأكيد الصداقة الأبدية والتفاني. وفي البداية يكون الإنسان سعيدًا ويستحم في حب الآخرين وهو متأكد من أن لديه العديد من الأصدقاء المخلصين ، فهو ليس وحيدًا في العالم. لقد أنشأ دائرة حماية لنفسه ويمكنه دائمًا الاعتماد على دعم فريقه.
وبعد ذلك طلب المساعدة ذات مرة ، واتضح أن الناس لديهم أعمالهم الخاصة وأنهم ، حسنًا ، الآن فقط لن يكونوا قادرين على المساعدة. مرة أخرى استدرت ، واتضح أن لديهم في الواقع عائلات ، وهم يقومون بواجبهم المنزلي مع الطفل وليسوا مستعدين للتسرع في المساعدة. تقدم للمرة الثالثة ، وتم حظر رقمه على الهاتف.والآن هو بالفعل محبط تمامًا ، ويجلس بمفرده مع مشاكله ، ويدرك أن لا أحد يريد مساعدته.
وهجر عائلته وواجباته وطرح خططه لمساعدتهم فكيف يكون ذلك؟ غالبًا في هذه المرحلة يلجأ "المنقذون" إلى المعالج. في بعض الأحيان ، لأن الزوجات (الأزواج) لا يتحملون أنه للجميع ما عدا الأسرة ، وتبدأ مشاكل خطيرة. في بعض الأحيان يدركون أنهم مرهقون ومرهقون بالفعل.
إنهم بصدق لا يفهمون كيف حدث أنهم أمضوا حياتهم كلها في مساعدة الآخرين ، وعندما احتاجوا إلى المساعدة ، لم يرغب أحد في المساعدة. لقد تعلموا منذ الطفولة: "عامل الناس بالطريقة التي تريدهم أن يعاملوك بها …" العالم ينهار ، والأرض تنزلق من تحت أقدامهم ، وليس من الواضح لماذا وماذا تفعل حيال ذلك
وحتى بعد أن بدأوا العلاج ، فإن هؤلاء العملاء يقاومون حتى النهاية الحاجة إلى "خلع السرج" ، لأنه أصبح مألوفًا جدًا على مر السنين. وبعد ذلك ، إذا "خلعت السرج" ، فسيكون من غير المريح أن يجلس الناس على رقبتي. هذا بالطبع استعارة ، لكن ما الذي يحدث بالفعل؟
في الاستشارة ، اتضح أنهم يتجاهلون احتياجاتهم تمامًا ، بما يتناسب مع الاحتياجات الطبيعية والضرورية ، مثل تناول وجبة خفيفة أو الذهاب إلى المرحاض. من المستحيل ألا تضيع دقيقة واحدة ، وإلا ستحدث هرمجدون وينتصر الشر
وهم يعتبرون حقًا أي إشباع لاحتياجاتهم أنانيًا. مثل هذا الاستبدال الرائع للمفاهيم ، بالطبع ، يأتي من الطفولة ، مثل تلك التي تحتاجها "لكسب وكسب" الحب ، فلن تخدم الناس ، ولن يحبونك.
هؤلاء الناس لا يفهمون أنه من الممكن أن تكون فاعل خير لا يضر المرء بنفسه ومنقذا ، ولا ينسى احتياجاته. إنهم يعتقدون أن كل وقتهم وطاقتهم يجب أن ينتموا لمن حولهم. وفقط في هذه الحالة يمكنهم أن يفخروا بأنفسهم.
على الأرجح ، ليست هناك حاجة لتكرار ووصف أي نوع من التنشئة يشكل هؤلاء الأفراد ، وهكذا يعلم الجميع. تم إعطاء محبة الوالدين واحترامهم بطريقة مدروسة بدقة وكمكافأة على الأعمال الصالحة فقط.
لقد تعلم الرجل ذلك لا يمكن اكتساب الحب إلا وكل حياته ، شيئًا فشيئًا ، يجمع بديلاً عن الحب لأعمالك الصالحة. أنت تسأل لماذا بديل. ولكن بسبب وجود بديل … هناك حاجة إليه أثناء قيامه بالمساعدة ، وبعد ذلك "قام المور بعمله ، يمكن للمور المغادرة".
العلاقات الحقيقية لا تُشترى أو تُكتسب ؛ إنها مبنية على الاحترام المتبادل. وحول هؤلاء الأشخاص ، كقاعدة عامة ، يتم تشكيل دائرة من الطفيليات التي تعيش على المتبرع.
في علاقة طبيعية وصحية ، لا يحتاج الشخص البالغ غالبًا إلى مساعدة من صديق ، وكقاعدة عامة ، يكون الأمر متبادلاً. لكن إلى شخص لديه شغف للمساعدة - ينجذب الأطفال الصغار ، الذين يريدون تحويل مشاكلهم إلى أكتاف الآخرين.
عندما أتحدث إلى "رجال الإنقاذ" ، يتبين ذلك في أغلب الأحيان لا يمكنهم مشاركة مشاكلهم مع أي من أفراد دائرتهم ، ولم يقدم له أي منهم مساعدة حقيقية. في الوقت نفسه ، يخافون جدًا من فقدان هذه الدائرة إذا سمحوا لأنفسهم برفض المساعدة.
وكقاعدة عامة ، يحدث هذا بمجرد أن يبدأوا في رفض ذلك تسقط الطفيليات وتذهب بحثًا عن ضحية جديدة. عندها فقط تكون هناك فرصة للقاء صديق حقيقي وبناء علاقة ثقة وثيقة معه.
من الضروري أن تكون الرغبة في العطاء متوازنة مع الرغبة في الأخذ. ولكي يتعلم هؤلاء الأشخاص كيف يأخذون ، يحتاجون فقط إلى التعرف على أنفسهم واحتياجاتهم. واسمح لنفسك بأن "تكون" ، لمجرد أنهم ولدوا ، ولا تؤكد حقهم في الوجود كل دقيقة.
هذا هو المكان الذي تبدأ فيه الحرب مع المعالج النفسي للدفاع عن وضعه كـ "مساعد مجاني". تمت مناقشة موضوع الأنانية عدة مرات ، حيث يحتاج الشخص إلى دليل على السمات المميزة لحب الذات ، ويقصف المعالج بأسئلة خادعة ، كما يجادل لصالح رأيه.
وبشكل تدريجي للغاية ، عند اختبار جميع الاستنتاجات من العلاج عمليًا ، بدأ أخيرًا في الاعتقاد بأن الأنانية وحب الذات ليسا مترادفين. هؤلاء عملاء صعبون للغاية ، ويلتزمون بإعداداتهم حتى النهاية ، وهذا ليس مفاجئًا.
هناك خوف عالمي من أن تُترك بدون حب واحترام من البيئة على الإطلاق. لقد تحققوا بشكل متكرر مما تقدمه لهم "الحياة الجديدة" ليحلوا محل الحياة التي بنوها. لا يزال البعض يعود إلى "تشغيل الفريق" المعتاد
إذن ما هو الفرق بين حب الذات والأنانية؟
يصف أوزيجوف الأنانية بأنها أنانية ، تفضيل مصالحهم الشخصية على مصالح الآخرين والمصالح العامة وإهمالهم. الأناني هو شخص قاسٍ.
يبدو الأمر كذلك ، لكن ليس تمامًا. لا أحد يدعو إلى تجاهل مصالح الآخرين ، وإهمال الآخرين ، وأن يصبح قاسياً. النقطة المهمة هي أنه إذا كان الأشخاص الآخرون يستحقون احترام مصالحهم ، فلماذا لا تفكر في اهتماماتك الخاصة؟
في النزاع ، يتم دائمًا الاستشهاد بالتطرف كحجج ، وهذا هو المحتوى الطبيعي للنزاع.
إيجاد حل وسط هو التحدي
إذا تخيلت موقفًا يكون فيه طفلك مريضًا ويحتاج إلى مساعدة ، وتركته من أجل صديق يسكر ويتورط في المشاكل ، فهذا رفض لمصالحه ومصالح أسرته.
أو أنك تعاني من الحمى لمساعدة صديقك على لصق ورق الحائط - وهذا أيضًا رفض لنفسك. هذا ليس أهم شيء في الحياة.
لكن إذا احترق منزل صديقك وقمت بإيوائه ، على الرغم من الإزعاج ، فهذه ليست الحالة نفسها تمامًا. نعم ، إذا كان الصديق يتصرف كمخرب في منزلك ، فهو أيضًا يمثل مشكلة واغتصاب الذات إذا تحملته. لكن إذا ناقشت قواعد الإقامة ، فلن يعد هذا تنازلًا عن مصالحك بالمعنى الكامل.
لذلك اتضح أنه من المهم أن يتعلم "رجال الإنقاذ" ترتيب الأولويات ومراعاة الفروق الدقيقة ، وعدم التحليق بتهور للمساعدة في المكالمة الأولى ، وبالطبع تعلم الرفض والتفاوض.
في كل حالة ، اختبار الواقع ضروري. ما مقدار المساعدة المطلوبة ، هل الشخص غير قادر حقًا على التأقلم؟ هل يمكنني تقديم هذه المساعدة الآن دون الإضرار بنفسي وصحتي؟
حتى الأشخاص في المهن المساعدة في تقييم درجة الخطر ، مسلحون بمعدات السلامة ويهتمون بالحفاظ على صحتهم وحياتهم. لماذا لا تعتني بنفسك ، حتى لو كان الغرض من الحياة هو إسعاد الآخرين. أين الأنانية هنا؟ هذا شعور صحي بالحفاظ على الذات.
وبالتالي ، فإن أي شيء لا يتعدى على مصالح واحتياجات الآخرين لا يمكن اعتباره أنانية
ولكن بمجرد أن أطلق الآباء على الأنانية ، أي رغبة لدى الطفل لا تتوافق مع آرائهم حول الاستخدام العقلاني للوقت ، وتشكل سوء فهم لها. حان الوقت للعثور على المعنى الصحيح والسماح لنفسك بالتخلي عما تم اقتراحه ذات مرة.
موصى به:
أنواع الحب واختلافها: الشغف ، الوقوع في الحب ، الإدمان على الحب ، المطلق ، الحب الناضج
الحب .. كلمة مألوفة منذ الطفولة. يفهم الجميع أنه عندما تكون محبوبًا ، فهذا أمر جيد ، ولكن عندما تُحرم من الحب ، فهذا أمر سيء. فقط الجميع يفهمها بطريقته الخاصة. غالبًا ما تُستخدم هذه الكلمة للإشارة إلى شيء يتبين أنه ليس حبًا تمامًا أو ليس حبًا على الإطلاق.
الأنانية عند الأطفال والبالغين
في الآونة الأخيرة ، بدأت في الانتباه إلى عدد مظاهر الأنانية الموجودة في العالم من حولنا. ليس الأنانية ، بل الأنانية. تمركز الذات هو موقف طفولي طفولي تجاه العالم ، وهي فكرة صادقة "أنا سرة الأرض" وأن الجميع يفكر بنفس الطريقة . تتصرف البائعة بأنانية ، وتخدم الزائرين ، وهي فجأة تشتت انتباهها عن البضائع التي وضعها المشتري على شريط السجل النقدي ، وتبدأ محادثة مع المديرة التي اتصلت بها.
هل الأنانية جيدة؟
هل الأنانية جيدة أم سيئة؟ وما هي الأنانية بشكل عام؟ هناك مثل هذا التعبير المضحك: "الأناني هو الشخص الذي يفكر في نفسه ، بدلاً من التفكير بي". لماذا يعتبر التفكير في نفسك أمرًا سيئًا؟ إذا هاجمني أحد اللصوص ، فهل أفكر في اهتماماته وليس اهتماماتي؟ أو في مجال الأعمال - هل يجب أن أفكر في تضارب المصالح؟ أم أن الأنانية شيء آخر؟ في رأيي ، الأنانية لا تحدث عندما يفكر الشخص أولاً في نفسه ومصالحه ، لأن هذا أمر طبيعي فقط ، ولكن عندما لا يأخذ في الاعتبار الآخرين على الإطلاق.
كيف تظهر الحب لنفسك
لقد قرأ الكثيرون أو سمعوا عن كتاب "خمس لغات للحب". نحن نفكر فيها بشكل أساسي فيما يتعلق بشركائنا. ومع ذلك ، يمكننا تطبيق هذه اللغات فيما يتعلق بأنفسنا. بل سأقول إنه ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن نتعلم كيف نعبر عن لغات الحب على أنفسنا ، وأن نوفرها لأنفسنا بأنفسنا ، وعندها فقط يمكننا أن ننقلها إلى رفاقنا.
الطريق إلى الأنانية الصحية - ما هو وكيف لا نتجاوز الخط
قليلا من التاريخ في العهد السوفياتي ، لم يتم تشجيع الأنانية على مستوى الدولة. لأنه من حيث الجوهر - من هو الأناني؟ هذا هو الشخص الذي يفكر في نفسه وعائلته أكثر مما يفكر في الدولة ككل ، ويحمي حدوده ولا يسمح بانتهاك مساحته الخاصة. من حيث الجوهر ، الأناني هو على الأقل شخص لديه مفهوم الملكية الخاصة.
