2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هل لديك صديقة تتصل في أي وقت من اليوم ليخبرها بالتفصيل أن صديقها قد تركها مرة أخرى؟ علاوة على ذلك ، من الواضح أنها ليست مهتمة على الإطلاق بتلقي التعليقات ، ولكنها تستخدمك ببساطة كـ "خزان تدفق".
أو المعارف الذين هم على يقين من أنك إذا كنت طبيب نفساني ، فأنت على استعداد لاستشارتهم مجانًا على مدار 24 ساعة في اليوم ، في أي مكان وزمان؟ على الرغم من أنك إذا كنت طبيبة نسائية ، فقد يمتنعون عن التصويت.
أو الشريك الذي لا يشك في أن التأكيد في عبارة "المراسلات الشخصية" هو على كلمة "شخصي"؟
أو أم لا تريد بعناد أن تفهم أن الطفل قد كبر (أنت) ، وتود أن تعيش بالطريقة التي يراها مناسبة؟
رقم؟
ثم لا مزيد من القراءة.
نعم؟
ثم دعونا نتحدث عن ما هي الحدود النفسية؟ أين هي حدودي وأين هي حدود شخص آخر؟ كيف نحددها ، ولماذا هم مطلوبون على الإطلاق؟
كل الكائنات الحية لها فيزيائيًا حدودها وحدودها. بالمعنى النفسي ، "الحدود" هي فهم وإدراك "أنا" الفرد منفصلة عن الآخرين. يشكل فهم انفصالنا أساس شخصيتنا. لكل شخص الحق في أن تكون له أفكاره ومشاعره الخاصة ، ويحتاج الجميع إلى فهم احتياجاتهم الخاصة وإشباعها ، لأن كل شخص يحتاج إلى نوع من المساحة الشخصية. الشخص الذي يسمح لهم بانتهاك حدودهم الخاصة يسمح للآخرين بالتلاعب بأنفسهم. كيف نضع الحدود ، ونقرر ما الذي يمكن وما لا يمكن السماح به للآخرين؟ لكي تفهم ما يمكنك أن تسمح به للآخرين ، عليك أولاً أن تكون على دراية بنفسك.
أوصي بممارسة: "خريطة حياتي". تستطيع فعلها بنفسك.
"ارسم خريطة لحياتك ، حيث تكون أنت وجميع الأشخاص من حولك بلدانًا. فأنت من أحجام مختلفة ، ولديك علاقات مختلفة. مع شخص ما لديك حدود مشتركة ، مع شخص لا تفعله. مع شخص ما ، يمكنك الحدود على المياه مع شخص ما ، قد يكون لديك منطقة مشتركة معينة - الاتحاد الجمركي أو "اتفاقية شنغن". مع شخص ما ، نظام تأشيرة مبسط ، مع شخص أكثر تعقيدًا. ثم انظر إلى الرسم الخاص بك وتذكر الحدود ، لنقل ، خمس سنوات في الماضي؟ وأحيانًا يكون من المفيد رؤية الكثير من الأشياء. على سبيل المثال: ربما قبل خمس سنوات كان لديك الكثير من الحدود والصلات الوثيقة ، والكثير من الاتصالات والصراعات. ولهذا السبب أنت الآن "مشبع بالتواصل" و تصبح … جزيرة …
كيف تعرف أين تنتهي المحادثة حول الحدود وتبدأ الأنانية؟ اسأل نفسك سؤالين (وتذكر أن تجيب عليهما بصدق!).
أين الخط الفاصل بين اللامبالاة واحترام الحدود؟
أين الخط الفاصل بين الأنانية واحترام الحدود؟
تذكر أنه من خلال المساعدة ضد إرادتك ، فأنت تؤذي نفسك ، والشخص الذي تفعل ذلك بالكاد يكون مفيدًا (لا تستغل الأحباء أو تعطلهم!). قالت الأم تريزا: "بعد كل شيء ، ما تفعله لا يحتاجه الناس ؛ فقط أنت والله في حاجة إليها ". ساعدتني هذه الكلمات في وقت واحد على فهم شيء مهم جدًا وبسيط - لن ينهار العالم بدوني ، وإذا ساعدت ، أفعل ذلك من أجل سعادتي الخاصة ، وليس لأنني لا يمكن الاستغناء عني ولا يمكن لأي شخص أن يتأقلم بدون أنا "(مونشيك أ. مشاكل شخص آخر).
دعونا نتعلم أن نقدر أنفسنا ليس لحقيقة أن شخصًا ما سيختفي بدوننا ، ولكن لحقيقة أننا فقط. وبالتالي ، فإن تشكيل الحدود الشخصية أمر مستحيل دون معرفة الذات وتحمل المسؤولية عن حياتهم. سنوات من العيش في علاقات مع غالبًا ما تتطلب الحدود المنتهكة ، من أجل إنشائها والحفاظ عليها ، دعمًا من أشخاص آخرين ، في أغلب الأحيان (على الأقل أكثر فعالية وأسهل!) - المعالجون النفسيون.
ماذا يحدث للعملاء في العلاج الشخصي؟
هناك عمل مشترك مع المعالج لتحديد حدود العميل ("أنا" و "ليس أنا"). هناك تحليل عميق لأنشطة العميل: ما يفعله لأنه يحتاج إليه ، وما يفعله لأن شخصًا ما يحتاج إليه.
هناك دراسة لمواقف الوالدين ("الأمتعة") والنظام الحالي للقيم ، وتحليلها من وجهة نظر عمر العميل ، والخبرة ، والفردية. كل هذا مهم لفعله الآن ، لأنه في طفولته كان من المستحيل تقييم مواقف الوالدين من حيث الواقع والتوافق مع الحياة.
هذه هي الطريقة التي يبدأ بها العمل على إنشاء حدودنا الخاصة. أساس هذا العمل هو الفكرة الأساسية: "أنا ، وحدي ، أستطيع إدارة حياتي ، وأنا فقط تنتمي!"
أنا أقوم بعملي ، وأنت تقوم بعملك.
أنا لا أعيش في هذا العالم لأرقى إلى مستوى توقعاتك.
وأنت لا تعيش في هذا العالم لتضاهي لي.
انت انت وانا انا.
وإذا وجدنا بعضنا البعض ، فهذا رائع.
إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا يمكن مساعدته . (ف. بيرلز)
وعلى الرغم من أن هذه ليست سوى بداية الطريق ، فإن الفرح والشعور بكون المرء خالقًا لحياته هو مكافأة قيّمة في هذه المرحلة.
موصى به:
ما الذي يساعد في وضع الحدود الشخصية: 8 قواعد
الحدود الشخصية هي مجموعة معينة من القواعد التي تحدد الإطار العام لكيفية تصرف الشخص ، وكيف لا. كل شخص لديه رؤيته الخاصة لحدودهم الشخصية. الشخص الذي يتمتع باحترام الذات ، ويحب ، ويقدر ، ويهتم بنفسه ، يضع بوضوح حدوده الشخصية. في هذه المقالة ، سنتحدث فقط عما هو مطلوب من أجل تحديد حدودك الشخصية والمطالبة بمراعاتها.
الحدود الشخصية وبناء العلاقات
هل من السهل عليك أن ترفض أي شخص؟ هل من السهل أن تشرح لشخص ما أنه "تجاوز" حدودك الشخصية وغزا أراضيك الشخصية؟ اشرح دون غضب وألم في الداخل ، عندما تكون الحدود شبه مدمرة ، ولم يتبق سوى القليل من القوة لمحاولة "استعادة" الأراضي المحتلة.
الحدود الشخصية ومناطق الراحة والصراعات
في السنوات الأخيرة ، أصبحت موضوعات التمسك بالحدود الشخصية ومقاومة التلاعب ، وكذلك معارضة التوسع النفسي من جانب الأصدقاء والأقارب والشركاء وحتى الأحباء ، من المألوف. ظهرت تقنيات نفسية لتشكيل المهارات لحماية "أراضيهم الشخصية" ، والتدريب التربوي وحتى التعليمات خطوة بخطوة.
عبادة الحدود الشخصية: كيف لا تحول حماية شخصيتك إلى تنمر على الآخرين
نتعلم التعرف على الأشخاص السامين وتلاعبهم ومحاولة عدم انتهاك حدودنا بالسلوك العدواني الذاتي - من الشراهة إلى عمل ستاخانوف. أخصائية علم النفس الإكلينيكي ومعالجة الجشطالت ومؤلفة كتابي "About psychos" و "Private Practice" Elena Leontyeva يشرح لماذا أصبحت الحدود النفسية للشخصية موضوعًا شائعًا اليوم ، وما إذا كان لها معنى بيولوجي ، ولماذا يتخذ الدفاع عن حدود الفرد في المجتمع الروسي أحيانًا أشكالًا سخيفة وقاسية.
الحدود الشخصية للزوجين
تعتبر الحدود الشخصية في الأسرة والحفاظ عليها وصيانتها جانبًا مهمًا من جوانب التواصل المريح بين الزوجين. لكن من الصعب للغاية مراقبتها بدقة. كقاعدة عامة ، ينظر الشركاء إلى الحب والعلاقة الحميمة على أنها ذريعة للاندماج الكامل ، وفي بعض الأحيان فقدان الذات.
