2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في كثير من الأحيان ، عندما تتحدث إلى أمهات وآباء مرهقين ، يمكنك سماع الكثير من الأشياء "الشيقة" عن أطفالهم:
- لا ينام طفلي إلا إذا كان هادئًا جدًا ، حتى الصوت ، وهذا كل شيء …
- هو نفسه لا يريد أن يفعل أي شيء!
- خلفها فقط عين وعين وإلا ستؤذي الملابس أو تفسدها!
- لا يستطيع الدفاع عن نفسه ، الجميع يسيء إليه!
- يبلغ من العمر ثلاث سنوات وما زلت أطعمه بالملعقة!
- تبلغ من العمر خمس سنوات بالفعل ، وما زالت لا تستطيع ارتداء ملابسها!
- يبلغ من العمر 30 سنة ومازال يعيش مع والدته ولا يعمل ووالدته تعتني به! …
وقد غرس هذا النموذج من السلوك في الطفل من قبل الوالدين أنفسهم. نعم ، ليس على وجه التحديد. كقاعدة عامة ، حتى دون أن ندرك ذلك وبنوايا حسنة تمامًا.
لماذا يحدث هذا؟
في محاولة لإنقاذ الطفل من كل أخطار هذا العالم ، يحرمه الآباء من فرصة تعلم أشياء جديدة في مواقف آمنة نسبيًا وليست مهمة جدًا وغير مسؤولة للغاية ، مما يجعله ضررًا.
ينقبض القلب بقوة رهيبة عندما يرى الآباء والجدات كل الأخطار المحيطة بالطفل.
من خلال توقع احتمال حدوث أدنى خدش والقضاء عليه ، يحرم الوالدان الطفل من فرصة تعلم التفكير بنفسه. وإذا كان الدفع مقابل السقوط في مرحلة الطفولة عبارة عن كدمة أو حتى بدونها ، فعندئذٍ في مرحلة البلوغ - عندما لا يكون الآباء بالقرب من طفلهم "الدفيئة" ، يسقطون - يكون محفوفًا بالعواقب الوخيمة.
في كثير من الأحيان ، يكون الآباء في عجلة من أمرهم. لا يوجد وقت أو قوة للانتظار ، عليك بسرعة …
لقد طال انتظار الطفل حتى يرتدي بيجامة ، وينزل بنفسه ، ويلبس حذائه ، ويأكل الحساء …
علاوة على ذلك ، فهو صغير جدًا ، ولا يمكنه فعل ذلك ، وبشكل عام ، ما الذي يفهمه هناك …
… هكذا ، شيئًا فشيئًا ، الآباء والجدات "يعلقون عكازات على الطفل" أولاً في تفكيرهم ، ثم في الحياة الواقعية ، وبدونهم ، لا يوجد مكان … يصبح الاستقلال مستحيلًا.
دعونا نتذكر قصص أطفال ماوكلي. مع وجود اختلافات طفيفة ، ولكن الفكرة العامة هي شيء من هذا القبيل - منذ سن مبكرة (من سنة ونصف وما فوقها بقليل) ، نشأ هؤلاء الأطفال مع الحيوانات أو الطيور. عندما تم العثور عليهم وحاولوا الاختلاط بالآخرين ، ظهر نمط واضح - فكلما "فقد" الطفل مبكرًا ، كان التأخير في النمو العقلي أكثر وضوحًا ؛ حتى أن بعض اللقطاء لم يتعلموا كيف يتكلمون ، ولا نتحدث عن القراءة والكتابة على الإطلاق.
لماذا لم تنجح؟ من المهم للغاية بالنسبة لنا معرفة الإجابة على هذا السؤال لفهم كيف يقوم الآباء ، دون علمهم في كثير من الأحيان ، "بربط عكازات" بأطفالهم المحبوبين.
منذ عدة عقود ، تحدثت ماريا مونتيسوري في كتاباتها عن فترات تطورية حساسة - هذه هي الفترات التي يكتسب فيها الطفل مهارة أو خاصية أو مهارة معينة كما لو كان بمفرده ؛ الطفل نفسه يريد أن يتعلم هذا ، فهو يكرره مرارًا وتكرارًا حتى يتقن ذلك. لا يحتاج الآباء إلى بذل أي جهد في ذلك ، فقط لا تتدخل ؛ خلق بيئة تحافظ على اهتمام الطفل وتسمح له بالاستكشاف والتعلم بمفرده.
ولكن، الآباء متعبون ، وأحيانًا يكونون قلقين جدًا بشأن طفلهم ، ويقللون من قدراته … وتقرر القضية بدلاً من الطفل.
قرر - فعل بدلاً من الطفل مرة واحدة ، قرر - فعل - اثنان ، قرر - فعل - ثلاثة … مرت الفترة الحساسة ، وتغلب الآباء على الرغبة التي لا تقاوم في التعلم وتلاشت. لن يتقن الطفل أبدًا مهارة ما ، أو سيتقنها لاحقًا ، بصعوبة كبيرة ، بمشاحنات لنفسه ولوالديه.
تلبيس الأطفال … لماذا هذه مشكلة لبعض الآباء؟
يتحدث الكثير من الناس عن الاستعداد في الشارع أو القطار كحدث رهيب يتطلب الكثير من المهارة والبراعة والضغط على الطفل وإجباره على فعل شيء ما.
لكن ما تم فعله بالضغط على الطفل سوف يسبب مقاومة في المرة القادمة.المقاومة القوية تسبب المزيد من الضغط … وهكذا في دائرة. تسخن المشاعر ، وتنمو درجة العواطف ويتحول التجمع الذي يستغرق خمس دقائق في الشارع إلى معركة.
فلماذا قد يرغب أحد الوالدين في إجبار الطفل على فعل شيء ما؟
ربما يخشون أن يجوع الطفل أو يصاب بنزلة برد؟ - وتحتاجين أن تجعليه يأكل أو يلبس أكثر دفئًا …
ربما يخشون أن يسقط من الكرسي المتحرك أو ينفد على الطريق؟ - وتحتاج إلى إجباره على التواجد هناك بمساعدة أحزمة الأمان أو المشي فقط بالمقبض …
ربما يعتقدون أن طفلهم يعرف القليل وأنه من الضروري إجباره على تعلم المزيد؟
كل كائن حي ، بما في ذلك. ويريد الإنسان أن يحافظ على جسده دافئًا ، ويشبع جوعه ، والجسم كامل ، غير متضرر. إن الرغبة في تعلم وإتقان نماذج جديدة للسلوك متأصلة فينا بطبيعتها. هم مفتاح البقاء!
لماذا إذن لا يريد الأطفال الدراسة والأكل واللباس ؟؟
إذا خمنت بالفعل - إذن ، نعم ، نحن نتحدث عن مصدر يدفع إلى اتخاذ إجراء.
من الطبيعي والطبيعي أن تفعل كل ما هو ممكن للحفاظ على الجسم والعقل في منطقة الراحة. وعندما يتم الاستيلاء على هذه الوظيفة من قبل الوالدين بدلاً من الطفل ، بالإضافة إلى أن جميع مخاوفهم ورغباتهم واحتياجاتهم تُنسب إلى الطفل - وبالتالي ، دون وعي ، يضغطون عليه - هذه هي ظاهرة التدمير الذاتي غير المنطقي وغير الطبيعي. سلوك الأطفال - الذين لا يريدون الأكل والطاعة والنوم واللباس … هذه المقاومة بمثابة رد فعل طبيعي ومنطقي للضغط.
إذا كان الآباء لا يريدون أن يقاوم طفلهم بشدة ، فعندئذ يكفي عدم الضغط عليه. لكنها صعبة. نحن نحب أطفالنا كثيرًا ، فنحن قلقون جدًا ونتعاطف معهم ، وأريد أن أبقهم أقرب لحمايتهم من الألم والضغط النفسي. لقد نشأنا على هذا النحو ، لذا فهي مقبولة. وماذا لو كان الطفل يمشي في الطقس العاصف بدون قبعة ، فهذا ليس تعبيرا عن الاحترام والثقة بمشاعره ، ولكن الأم عاطلة وسيئة الحظ …
يأتى بعض الآباء إلى الفكرة: ما نوع الطفل الذي أريده؟ مطيع وقابل للتكيف ، أم حر وسعيد؟
تتشكل السعادة الشخصية والحرية واحترام الذات والثقة أثناء الطفولة. إذا كانت هناك ظروف مواتية تساعد على النمو الحر والاكتفاء الذاتي.
كيف تخلق هذه الظروف؟ فيما يلي بعض الخيارات - عدم "إرفاق عكازات" بالطفل (العمل والتفكير والشعور بدلاً منه) ، واحترام الطفل وحريته في الاختيار ، وتقليل الضغط على الطفل.
على سبيل المثال: في كل مرة تذهب فيها والدة ناستيا في نزهة مع ابنها ديما البالغ من العمر عامين ، تصرخ وتقنع وتبكي. يحب ديما المشي ، لكنه لا يفهم لماذا تضع والدته هذا عليه في كل مرة: إنه ثقيل وغير مريح وحار وشائك ؛ إنه يسحق ، يزعج ، يفرك كثيرًا لدرجة أنك تريد إزالته بالكامل على الفور! لا يزال ديما يشك أحيانًا في ثقة خطواته ، ثم هناك تلك السراويل والأحذية الضخمة. وإلا كيف يمكنك الجري والقفز في الثلج ؟! ستكون هناك فرحة حتى لو لم تدفن أنفك في السلم …
في صباح أحد أيام الشتاء ، فكرت الأم ناستيا: "ما الأمر ، لماذا أجبر طفلي على ارتداء الملابس؟ سيكون الجو باردا بالنسبة له ، هو نفسه يجب أن يطلب مني الملابس! لماذا ، إن لم يكن كائن حي واحد يريد التجميد - لا يمكنني إقناع ابني بارتداء ملابسه ؟؟؟ ".
خطرت لأمي ناستيا فكرة. أعدت الأشياء للمشي وتركتها عند عتبة الباب. بعد أن تلقت رفضًا آخر من ابنها لارتداء ملابسها ، ارتدت والدة ناستيا ملابسها ، وحزمت أغراض ديما وأحذيتها في حقيبة ، وابتسمت لابنها وخرجوا إلى الشارع. مشى ديما في جوارب وقميص.
عند الخروج من المدخل ، لم تستطع والدة ناستيا كبح جماح نفسها - إنه أمر مخيف ، والصقيع هو نفسه - وقدمت ملابس لابنها ، والتي رفضت بشدة. حسنًا ، حسنًا ، مجرد ابتسامة وهدوء. ينمو الطفل ويصبح مستقلاً في الوقت الحالي. يدرك ابن ديما الآن أنه يستطيع على الأقل التأثير في شيء ما في حياته ، وأنه ليس مجرد حبة رمل في صحراء عالم الكبار ، ولكنه شخصية.وهو يفهم أن الثلج بارد! أن الأرجل تتجمد بالفعل ، والذراعين والظهر ، أوه ، يا لها من شعور غير مريح في البرد ، لكن يا لها من ريح! لكن بما أنه قال لا ، فيجب عليه الانتظار … حسنًا ، دقيقة واحدة على الأقل ، حسنًا ، نصف دقيقة أخرى على الأقل … أوه ، هو …
- أمي ، أنا أشعر بالبرد!
- نعم ، يا بني ، بالطبع ، الجو بارد في الخارج!
- أمي ، أنا أشعر بالبرد!
- نعم يا بني ، وماذا سنفعل؟
حسنًا ، و "نحن" لن نفعل شيئًا مميزًا. تقف أمي ناستيا وتراقب ديما وهي تحاول على عجل أن ترتدي شيئًا من ملابسه. يقف وينظر بينما الطفل ، بطريقة يسهل الوصول إليها حسب عمره ، يطلب من أمي مساعدته في ارتداء ملابسه. وعندها فقط تلمس والدة ناستيا ملابس ابنها العزيز. دون توبيخه: "قلت لك". مع فهم أهمية التجربة الجديدة التي تكتسبها هي وابنها الحبيب.
دقيقتان في البرد وأدرك الطفل أنه محترم وأنه يمكنه التأثير على الأقل في بعض التلاعب بجسده.
إذا قام الوالدان بالفعل ببعض الإجراءات ، والضغط على الطفل ، ثم تغيير سلوكهما ، فلن يكون هناك ضغط ، لكن الطفل سيظل يقاوم لبعض الوقت.
في بعض الأحيان ، نادرًا ما يتذكر ابن ديما الماضي ، ويرفض ارتداء سترة أو قبعة. تجمع أمي الأشياء في حقيبة وتتركه على عتبة الباب. أحيانًا يقوم ابنه ديما بسحب حزمة معه ، وأحيانًا يترك أشياء في المنزل ثم تستغرق الرحلة 3-4 دقائق.
إذا لاحظت هذا بهدوء ، فسوف تمر المقاومة. وهنا أيضًا ، هناك نمط - فكلما زاد الضغط على الطفل ، زاد الوقت المستغرق للرد على المقاومة.
لكن لم يعد هناك قناعات وصراخ وفضائح. من الآن فصاعدًا ، يرتدي ديما نفسه. ليس لأن والدتي قالت ، ولكن لأنها باردة وهو نفسه لا يريد أن يتجمد.
بمرور الوقت ، ابن ديما وأمه ناستيا تعلمت التشاور ما هي أفضل طريقة لارتداء ولبس الأحذية للطقس ، ما هي درجة الحرارة. نعم ، في بعض الأحيان لم يكن ديما يخمن بالملابس ، لكن كان لديه دائمًا خيار. وكلما زادت حرية الاختيار ، زادت ثقة ديما بوالدته. وكلما ارتكب ابن ديما الأخطاء وأدركها ، كلما وثقت والدة ناستيا في ابنها أنه يمكنه الاعتناء بنفسه.
لا ضغط ولا مقاومة.
نعم ، الآن بعد أن أصبح مراهقًا ، لن يحتاج إلى الركض في أرجاء المدرسة وإقناعه بارتداء قبعة. يعرف ديما ما هو البرد ، وجسده يعرف ما هو ضروري للبقاء على قيد الحياة. وهو يعلم أن لا أحد يجبره على إجباره ، وأنه حر ويمكنه اتخاذ قرار بناءً على إحساسه بمستقبلاته الباردة ، وليس من منطلق مقاومة السلطة الأبوية العنيدة.
هذه هي الطريقة التي تفعل بها شيئًا بدلاً من طفل ، وإطعامه ، وملابسه ، والتأمين ضد كل السقوط ، وحل مشاجراته في صندوق الرمل - يمكن للوالدين حرمان الطفل من الرغبة في القيام بشيء ما ، والشجاعة ، والقوة والثقة على الأقل. يمكنه حل مشاكلك بنفسه.
ليس من المستغرب أن ينظر الطفل إلى مثل هذا السلوك كما لو أنه "يتسبب في فائدة لا يمكن تعويضها".
موصى به:
لماذا في العائلات التي يكون كل شيء فيها جيدًا ، لا يكون شيئًا جيدًا مع الأطفال
ملاحظة صغيرة حول هذا الموضوع ، فغالباً ما بدأت العائلات الودودة والسعادة في الاتصال مؤخرًا ، وبالطبع ، من ناحية أخرى ، من دواعي السرور وجود مثل هذه العائلات ، ولكن لسبب ما يحدث شيء ما مع الأطفال في هذه العائلات ، ولكن ليس ذلك ، على سبيل المثال ، يتشاجر الأطفال بعنف فيما بينهم ، أو أن الأطفال ليس لديهم أعراض مكتسبة طويلة المدى نموذجية - التلعثم ، سلس البول ، نوبات الغضب ، الوزن الثقيل ، إلخ.
عندما يكون الأطفال في حالة هستيرية
كن مرنًا. غالبًا ما يلقي الأطفال بنوبات الغضب في الأماكن العامة. ثم يفقد الوالدان رباطة جأشهما. إنهم يخافون من تقييم الآخرين ، ويقعون في الشعور بالذنب والعار ، ويعتبرون هذا نوعًا من العار. في مثل هذه الحالة ، يصعب على الوالدين أنفسهم الاستجابة بشكل مناسب وغالبًا ما يصرخون أو يضربون الطفل.
التدريب. ما الذي يجب أن يكون موجودًا في التفاعل حتى يكون فعالًا؟
1. الشرط الأكثر أهمية والضرورية لأي تفاعل ، سواء كان محادثة مع زميل ، أو مع الأقارب ، أو في عملية التدريب ، هو اتصال متعدد المستويات ، يسمى علاقة. يمكن أن تكون عملية التدريب أكثر فاعلية ، حتى لو لم يتصرف المدرب وفقًا لنموذج المدرب. لا أصدق ذلك؟ جربها
"إنه لا يريد أن يفعل أي شيء!" (حول استقلال الأطفال)
لقد قمت بتقديم المشورة للعائلات التي لديها أطفال فوق 9 سنوات وغالبًا ما أواجه الطلبات التالية: "لا يرغب الطفل في تعلم الواجبات المنزلية ، وبذل الجهود ، وتنظيف الغرفة ، وغسل الأطباق". هذه الرسائل يتبعها آخرون: "لقد تعبت بالفعل من القتال معه ، لا يمكن إجباره على فعل شيء ، فهو يتصرف بشكل غير مسؤول …"
اترك مستحيلًا للبقاء
يحدث أن تنفد العلاقات من القوة. يحدث أنهم لم يعودوا فقط لا يجلبون السعادة من وجودهم فيها ، ولكنهم أيضًا يستنفدون الكثير من الطاقة والقوة والطبيعة والعاطفة للحياة. إنه لأمر محزن أن ترى هذا ، ولكن من الأسوأ أن تكون في مثل هذه العلاقة بنفسك.
