"إنه لا يريد أن يفعل أي شيء!" (حول استقلال الأطفال)

فيديو: "إنه لا يريد أن يفعل أي شيء!" (حول استقلال الأطفال)

فيديو: "إنه لا يريد أن يفعل أي شيء!" (حول استقلال الأطفال)
فيديو: لا تشك في نفسك ابدًا ، عدوك في داخلك (من أقوى الفيديوهات التحفيزية) Never Doubt Yourself 2024, مارس
"إنه لا يريد أن يفعل أي شيء!" (حول استقلال الأطفال)
"إنه لا يريد أن يفعل أي شيء!" (حول استقلال الأطفال)
Anonim

لقد قمت بتقديم المشورة للعائلات التي لديها أطفال فوق 9 سنوات وغالبًا ما أواجه الطلبات التالية: "لا يرغب الطفل في تعلم الواجبات المنزلية ، وبذل الجهود ، وتنظيف الغرفة ، وغسل الأطباق". هذه الرسائل يتبعها آخرون: "لقد تعبت بالفعل من القتال معه ، لا يمكن إجباره على فعل شيء ، فهو يتصرف بشكل غير مسؤول …". إذا كان هذا يبدو مألوفًا لك ، فهذه المقالة لك.

في ممارستي ، لاحظت أن الأطفال المعالين هم مع الآباء الذين يتحكمون في حياة أطفالهم ويخشون السماح لهم بالرحيل. هناك أيضا عملية عكسية. من خلال التحكم في حياة أطفالهم حتى سن معينة ، يدرك الآباء في مرحلة ما أن طفلهم قد كبر بالفعل ، وأن الوقت قد حان لأن يكون مستقلاً ومسؤولًا … ويرميه في مرحلة البلوغ ، وهو من أجله ليس جاهزًا على الإطلاق.

عملية استقلال الطفل هي عملية تدريجية. ويبدأ من الطفولة المبكرة ، عندما يعتاد الطفل على البقاء بدون أم لفترة قصيرة ، واللعب مع حشرجة الموت ، ثم يزداد اللعب المستقل هذه المرة.

يمر الوقت وينمو الطفل ويصبح أكثر فضولًا. يمكن أن تمر هذه الفترة من المعرفة النشطة للعالم بشكل بناء ، وذلك بفضل الإجراءات الصحيحة للوالدين. إذا جذب الوالدان الطفل طوال الوقت وأخبراه: "هذا لا يمكن لمسه ، فأنت ما زلت صغيرًا" ، "ابتعد ، لن تنجح" ، "دعني أفعل ذلك بنفسي …" ، عملية تكوين الاستقلال أبطئ. وخلف ذلك ، يتباطأ النشاط المعرفي ، والذي لا يتعلق فقط بالأنشطة التعليمية في المستقبل ، بل يؤثر بشكل مباشر على دافعية ومسؤولية الشخص الصغير في العديد من مجالات حياته.

من أهم شروط التعليم المناسب فكرة ما سيحدث بعد ذلك. يكتب ستيفن كوفي في كتابه العادات السبع للأشخاص ذوي الكفاءة العالية ، عن الحاجة إلى بدء شيء ما ، دائمًا "تقديم الهدف النهائي". البدء من الهدف النهائي هو الصفة الرئيسية لأي شخص ناجح. كما أنها من أهم صفات الوالدين الصالحين. ما يجب أن نتذكره هو أنه مع كل خطوة في التنشئة ، مع كل فعل أو كلمة تتعلق بالطفل ، نعده لمرحلة البلوغ. ينتمي العديد من الآباء (وليس الآباء فقط ، ولكن الأجداد أيضًا) إلى نوع "مساعدة" الآباء. سأعطيكم بعض الأمثلة من الحياة:

  1. أخذت طفلي من الحديقة ، خرجت من البوابة. جدة تقف وتمد يديها إلى حفيدتها قائلة: "أتريدني أن أحملك؟" لم يطلبها الطفل حتى. ما هو السلوك الذي يتطور في هذه الحالة لدى الطفل؟
  2. في الملعب ، عندما كانت تسير مع طفلها ، بدأت إحدى الأمهات بالسيطرة على لعبة طفلها: "لا ، ليس الأمر كذلك ، خذ الأمر بشكل مختلف ، غير مع صبي آخر ، أنت تفعل ذلك بشكل خاطئ …". هل سيرغب الطفل في لعب هذه اللعبة في المرة القادمة؟

الاستنتاجات: عندما نساعد أطفالنا ، خاصة عندما لا يسألوننا عن ذلك ، فإن ذلك يضرهم ويؤمنون بقوة بأن الجميع يجب أن يساعدهم.

الآباء يساعدون أطفالهم على الخروج من المواقف المختلفة. بالنسبة لهم ، فإن كل "عيب" لطفل أو حتى جنحة يصبح مناسبة لإظهار حبهم.

قلق الأمهات ، وهو شرط أساسي خطير لعدم استقلالية الطفل ، ينتقل إليه ويتجلى في شكل تردد في أفعاله ، وسلوك غير آمن. سأعطي مثالا من ممارستي. قبل عام ، اتصلت بي إحدى الأمهات للتشاور مع طلب للشك الذاتي لدى ابنها البالغ من العمر 12 عامًا. في سياق الاستشارة ناقشنا معها السؤال: ما هي مسؤولية طفلها ، وما الذي لا يتحمله ، وما الذي تسمح له بالقيام به ، وما الذي لا يتحمله بعد.في نهاية الاستشارة ، أدركت والدة الصبي أن جزء من المسؤوليات التي يتحملها طفلها هو الجزء الذي يشعر فيه بالثقة. في الحقيقة ، هذا هو

المسؤولية = الاستقلال.

يقوم ابنها بتدريس الدروس بنفسه ، ويجمع حقيبة ، ويذهب إلى المدرسة ، ويختار الملابس. عندما تحدثت شخصيًا مع هذا الصبي ، أكد أنه يشعر بالثقة في هذه المواقف. تنشأ حالة من عدم اليقين من تلك المواقف التي لا تمنح فيها الأم ابنها "نفسًا من الهواء النقي" أو تشعر بقلق شديد عليه. مثل هذه المواقف تشمل: صداقة ابنها مع شباب آخرين ، وعدم القدرة على الخروج من مواقف الصراع ، وغيرها.

لذلك ، بشكل عام ، يصل الأطفال إلى مستوى النضج الذي يؤخذ إليه والديهم - وليس أعلى على الإطلاق. الآباء هم السلطة بالنسبة للطفل ، ولديهم المسؤولية الكاملة عن مدى استقلالية طفلهم. وبعبارة أخرى ، فإن مقدار ما يمكنهم تقديمه في تعليم الاستقلال والمسؤولية والثقة بأطفالهم في مختلف الأمور هو بالضبط مقدار ما يمكنهم تحمله. ينمو الطفل بالطريقة التي نشأ بها.

أقترح عليك القيام بتمرين يسمى "حدود المسؤولية". سيساعدك هذا التمرين على أن تصبح أكثر وعيًا بأي سبب لسلوك الطفل.

تمرين. صِف بإيجاز الموقف الذي تشعر بالقلق حياله. قد يكون نوعًا من الصراع أو سلوكًا معينًا للطفل يجعلك غير مرتاح. اكتب ما تشعر به حيال هذا الموقف. إرسال الإجابات على الأسئلة:

  1. كيف ساهمت في وجود هذه المشكلة ، ما دوري في إحداث هذه المشكلة؟
  2. لمن هذه المشكلة؟
  3. ما الذي يمكنني فعله لمساعدته على الشعور بالمشكلة؟
  4. ماذا أفعل لأمنعه من الشعور بالمشكلة؟

هناك جانب آخر للمسؤولية - الفرق بين "عدم القدرة" و "عدم الارتياح". يعتقد العديد من الأطفال أنهم متماثلون ، ويعتقدون أنهم إذا لم يعجبهم شيئًا ما ، فلن يتمكنوا من فعل ذلك. لذلك ، فإن الأمر متروك لشخص آخر لفعل ما يجعله غير مرتاح. وهذا الآخر هو أحد الوالدين.

إن الاقتناع بأنه لا يستطيع فعل ما لا يحبه يمنع الطفل من فهم الشيء الرئيسي: هو نفسه مسؤول عن حياته ومشاكله ، ولن يفعل ذلك أحد من أجله. في هذه الحالة ، يمكنك أن تقول شيئًا مثل هذا: "في رأيي ، لقد واجهت بعض الصعوبات ، لكنني سأنتظر منك أن تلجأ إليّ بنفسك".

ولكن ، من ناحية أخرى ، يجب على الوالدين ألا يحافظا على الوهم في الطفل بأنه لا يحتاج إلى أحد. تخيل موقفًا: سقط طفل ، وأمه في عجلة من أمرها لحمله قبل أن يطلب هو نفسه المساعدة. لدى الطفل انطباع ، "أنا قوي جدًا ولست بحاجة إلى مساعدة" ، لأنه في تلك اللحظة لم يكن مضطرًا لتحمل مسؤولية طلب المساعدة. امنح طفلك الفرصة ليطلب منك مساعدته. هذه هي الطريقة الوحيدة لمساعدة الطفل على إدراك حاجته للدعم والحب.

في كثير من الأحيان ، لا يخلق سلوك الأطفال مشاكل لهم شخصيًا. إنهم لا يتسامحون مع أي مصاعب بسببه. بدلاً من ذلك ، يحول الآباء مشكلة الطفل إلى مشكلة خاصة بهم. تذكر: الطفل نفسه يجب أن يقلق بشأن حقيقة أن لديه مشكلة وأن يبحث عن طرق لحلها. دور الوالدين هو مساعدة الطفل على الرغبة في ذلك. العواقب ستكون الدافع الضروري. من خلال السببية ، يتعلم الأطفال تحمل المسؤولية عن حياتهم.

كثير من الآباء يمضغون الطفل ، ويمزقون ويرمون ، ويهددون. وبعد ذلك يتوقف الواقع عن كونه مشكلته. يصبح الوالد نفسه هو المشكلة. علاوة على ذلك ، فإن الوالد الذي لا يحب الطفل لا يقدم له أي مساعدة في الإدراك الصحيح للواقع.

في ممارستي ، غالبًا ما ألتقي بآباء لأطفال يحاولون تعليم أطفالهم مهارات مختلفة (اعتن بنفسك ، وكن أنيقًا ، وقم بتدريس الدروس في الوقت المحدد ، والحفاظ على النظام في الغرفة ، وما إلى ذلك).لكنهم يحاولون القيام بذلك من خلال التهديدات والتلاعب والضغط والتسول والإصرار على أنفسهم. يتفق الآباء أنفسهم على أن أياً من طرق لفت الانتباه إلى مشكلة الطفل أو تطوير مهارة ما لا يعمل. علاوة على ذلك ، يلاحظ الآباء أن العلاقات مع أبنائهم تتدهور ، ويصعب عليهم أكثر فأكثر الوصول إلى أطفالهم ، لأنهم يبتعد الأطفال ، وأحيانًا ينغلقون على أنفسهم بعيدًا عن والديهم. وكل ذلك لأن مستوى الثقة في الجو الذي يرغب الطفل نفسه في التطور فيه ، وتعلم أن يكون مستقلاً ومسؤولاً ، منخفض للغاية. أضف إلى حساب طفلك العاطفي كل يوم ، وسترى كيف أصبح ليس فقط أكثر تقبلاً لكلماتك ، ولكن أيضًا دافعًا أكبر للنجاح والمسؤولية !!

موصى به: