إذا كنت لا تزال لم تنظر بعيدًا عن والدتك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

- ليرا تتشاور مع والدتها في كل شيء! - يشكو الصديق إدوارد. - عندما كنا على وشك الزواج ، كنت أعرف بالفعل أن رأي والدتها يعني الكثير بالنسبة لها. وقبل كل شيء حاول إرضاء والدتها. لكن الآن لدي شعور أحيانًا بأنني متزوجة ليس من ليرا ، ولكن من والدتها المشبوهة. وهذا يؤدي إلى حقيقة أنني إما أغضب من Leroux وأحاول تغييره ، وجعلني أفكر بنفسي. وبالطبع نحن نقاتل. أو أصمت وانسحب إلى نفسي ، لأنني أشعر أنني لا أستطيع تغيير أي شيء. لكن كل هذا غضب مخيف! ماذا أفعل؟

بشكل عام ، العلاقة بين الأمهات والبنات ملحمة صعبة للغاية. تنظر الأمهات إلى بناتهن على أنهن استمرار لأنفسهن ويفرضن عليهن ما لم يكن بإمكانهن إدراكه ذات مرة. من ناحية ، تريد الأمهات ابنتهن أن تكون أكثر سعادة ونجاحًا وما إلى ذلك. من ناحية أخرى ، هناك بعض المنافسة ، كما يقولون ، كيف يمكن أن تكون ، أليس من السهل جدًا على ابنتي أن تعيش في عصرنا؟ وهذا هو السبب في أن أمي غالبًا ما تصنع النقانق في هذا النموذج. ابنة ماما هي التي تقلق على والدتها أكثر من اهتمامها بحياتها وحبها وأسرتها وحياتها المهنية. وهو يضع رأي والدته أعلى من رأيه. أو بالأحرى ، يستبدل رأيه برأي والدته. علاوة على ذلك ، لا يمكن القول أن علاقتهما ، هاتان المرأتان الأصليتان ، صافية للغاية. لا شيء من هذا القبيل!

إليكم كيف تم عرض أحد جوانب هذه العلاقة من قبل الدكتوراه الإنجليزية وعالمة النفس روزاليند س.بارنيت:

- الرغبة في الحصول على موافقة الأم في كل شيء يمكن أن تسبب مشاكل. الرغبة في الحصول على هذه الموافقة تؤدي إلى معارضة مستمرة. هناك عدد متزايد من الشابات اللائي يتعرضن لضغوط من أمهاتهن لرؤية بناتهن ينجحن رغم أنهن لم ينجحن من قبل. سواء أطاعت الابنة أو متمردة ، في مثل هذه الحالة ، لا يمكنك الفوز. نادرا ما يؤدي هذا إلى علاقة مرضية. لا تستطيع البنات دائمًا التمييز بين ما يفعلنه من اختيارهن ، وما الذي يرضي أمهاتهن. على أي حال ، يمكن أن تؤدي العلاقات الصعبة مع الأمهات إلى تعتيم وتشويه نجاحات أو فشل البنات.

حسنًا ، في بعض الأحيان يكون من المفيد للفتيات أنفسهن أن ينقلن كل المسؤولية إلى والدتهن ، ولم ينجح الأمر تقريبًا ، كما اقترحت والدتي بشكل غير صحيح ، فهي تتحمل اللوم.

لكن لماذا توجد هذه العلاقات المتناقضة بين الأمهات والبنات؟ بعد كل شيء ، يؤثرون بشكل مباشر على العلاقة مع الحياة الشخصية للابنة. هذه هي أكثر أنواع السيناريوهات غير الصحية شيوعًا.

الحالة 1. الابنة تحل محل والدتها

- في البداية ، لم يكن لدى والدتي طفولتها الخاصة ، فقد تلقت حنانًا وحبًا أقل من والدتها. والطفل دائمًا يشعر دون وعي بألم الأم ويريد أن يحل محل والدتها. واتضح أنه في مرحلة ما تستبدل الابنة الأم بوالدها. هذا يخلق الأساس لعلاقة غير صحية ، عندما تكون الابنة مستعدة لطاعتها في كل شيء حتى لا تزعج والدتها.

يتجلى هذا في حقيقة أن مصالح الأم دائمًا ما تكون أكثر أهمية بالنسبة للابنة. بالكاد ، في المكالمة الأولى ، ركضت لمساعدة والدتها ، دون التفكير في نفسها واحتياجاتها. إذا احتاجتها أمي ، فإنها تنسى أن لديها أيضًا زوجًا وأطفالًا. في الوقت نفسه ، في رأيها ، يجب أن يفهم الجميع أن الأم هي أهم شخص ، وتقريباً قديسة ورغباتها هي القانون. في هذه الحالة ، تتحول الأم إلى طفل متقلب وغالبًا ما تسيء استخدام سلطتها على ابنتها. تتفكك الأسرة تدريجيًا ، حيث يكون الجميع بعيدًا عن بعضهم البعض ، فهي موجودة بشكل رسمي بحت. بالمناسبة ، غالبًا ما تستخدم مثل هذه الأم ابنتها كطبيبة نفسية شخصية ، وتبكي في سترتها ، وتشرك الوريثة في تقلبات حياتها الشخصية. الابنة ، على سبيل المثال ، تتحول إلى قاضي من والدها ، وتنقل سيناريو شجار الأم والأب إلى عائلتها.

- في الواقع ، لم يكن لأولادي الذين تقل أعمارهم عن 8 أمهات ، ولم يكن لزوجي زوجة. - بطريقة ما قال صديق للأسف.- لقد انشغلت جميعًا برعاية والدتي ، ولم أشك حتى في افتقاد عائلتي لي. ولكن عندما بدأ كل شيء ينهار ، طلب مني زوجي ببساطة أن أختار - عائلتي أو أمي. ذهبت إلى معالج نفسي وبعد فترة أدركت أخطائي. الآن تغيرت علاقتي مع أمي. لا يزالون دافئين. لكني أذكر نفسي باستمرار أنها أمي وليست ابنتي. ودائمًا ما أضع مصالح عائلتي أولاً ، ثم مصالح أمي.

الموقف 2. ابنة الأم شديدة المسؤولية.

في هذه الحالة ، تتحمل الأم نفسها مسؤولية مفرطة ، لذا فهي تخشى على ابنتها أنها لا تسمح لها بالنمو. بالمناسبة ، عندما لا يُسمح للطفل بارتكاب أخطائه ، ولا يُسمح له بالنمو ، يعتبر هذا شكلاً من أشكال العنف ويؤذي النفس أيضًا. تحل مسؤولية الأم المفرطة محل مشاعرها بالحب والحنان الطبيعي العميق. لا تستطيع أن تعطي هذا لابنتها لأنها لم تكن تملكه. من الصعب عليها أن تحتضن فقط ، وأن تتحدث من القلب إلى القلب مع ابنتها. وهي تستبدل عاطفة الأم بالرعاية الفائقة. يعيش صديقي هكذا. بمجرد أن عرفت والدتي عددًا لا يحصى من رجالها ، واختارت لها من تتزوجها. لقد وضعتها في معهد ، وبحثت عن وظيفة لها ، ورفعتها في السلم الوظيفي بمساعدة معارفها ، وبكل طريقة ممكنة لم تصدق أن ابنتها كانت قادرة حتى على اتخاذ خطوة بنفسها. حسنًا ، ابنتي ، بالطبع ، في كلماتها ، "نزلت من الخطاف ، وجلست على رقبتها وتدلى ساقيها." والآن ، وفقًا لنفس المخطط ، يقوم ببناء علاقات مع العالم كله. يبدو لها أن كل شخص يجب أن يقرر كل شيء لها. طلقت زوجها في السنة الثالثة من عمرها. إنها تلوم والدتها على ذلك ، التي لم تر مسبقًا ما هي "الشخصية الوغية أندريه". لقد تجاوزت سن الأربعين الآن ، رغم أنها تتصرف كما لو كانت في الثامنة من عمرها ، فالعلاقات مع الرجال لا تسير على ما يرام ، وهي إما تلوم والدتها على ذلك ، وتلقي بقبضتيها عليها ، ثم تبكي وتذهب إلى الاجتماع التالي مع العريس التالي ، الذي تأخذه والدتها لها. لكن الحلقة المفرغة لا يمكن كسرها إلا بإعادة هيكلة جذرية لعلاقتهم.

الحالة 3. إرجاع "الديون"

الشرط المسبق لهذا النوع من العلاقة غير الصحية بين الأم وابنتها هو أن الأم حرمت نفسها في نواح كثيرة من أجل أطفالها. وهي لا تتعب باستمرار من تذكير الأطفال بما ضحّت به من أجل إطعامهم ورعايتهم. وهذا يعني تلقائيًا أنه يجب على الأطفال البالغين الآن سداد ديون أمهاتهم والاعتناء بها ، وتلبية توقعاتها. يتفاقم الوضع بشكل خاص عندما تُترك الأم بمفردها ، أو يموت الأب أو يغادر. علاوة على ذلك ، عادة ما يكون هذا النوع من الأم نشيطًا جدًا. هؤلاء سيدات قاسيات ومستبدات يعتقدن أن الجميع مدينون لهن الآن بهذا الإنجاز العظيم المتمثل في الولادة وتربية الأطفال. والأولاد أنفسهم هم بالطبع أول من يشعر بعبء هذا الدين. على سبيل المثال ، عند تقديم كتابي الأول ، "كيف تعيش سعيدًا إلى الأبد" ، قالت القارئ إن والدتها كانت هكذا تمامًا. تمكنت أختي بطريقة ما من الفرار من تحت جناح والدتي وسيطرتها في الوقت المناسب ، وتزوجت وغادرت بعيدًا ، إلى سيبيريا. لكن عندما تُركت والدتي وحيدة ، قررت الانتقال إلى منزل القارئ. وبدأت حياة رهيبة ، لأن والدتي كانت تعتقد أنها مدينة لها ليس فقط لابنتها نفسها ، ولكن أيضًا لزوجها ووالدي زوجها وكل شيء وكل شيء وكل شيء. ومع ذلك ، اعتبرت الفتاة نفسها مدينة لأمها ، فقد تحملت هذا العبء طواعية. لذلك ، عندما أتيحت لزوجها فرصة الذهاب للعمل والعيش في ألمانيا ، قال: "لست بحاجة إلى والدتك ، لكني أود أن آخذك أنت وأولادي!" اختارت لصالح والدتها. وانفصلت عن زوجها. بعد ذلك ، كان لديها قصتان أخريان ، كلتاهما بنفس النهاية. عندها اتضح لها أنها تعيد "الدين" إلى والدتها بسعادة عائلتها.

ماذا تفعل لابنة الأم:

إن التخلي عن والدتك وحذفها من حياتك تمامًا هو أمر متطرف آخر. وهذا أيضًا لا يؤدي إلى أي شيء جيد في الحياة. العلاقة مع الأم هي العلاقة الأولى في حياة الشخص ، والتي تضع الأساس للعلاقات مع الآخرين. من الناحية المثالية ، ينبغي العمل بشكل منفصل مع علماء نفس جيدين.لكن ليس هناك دائمًا الوقت والمال والطاقة والرغبة في ذلك. لذلك ، يجب على المرء على الأقل أن يشكر أمي داخليًا على حياتها. ثم اسأل عقليًا ، إن لم يكن حقًا ، إذنًا لتعيش حياتك. لا يزال علماء النفس لديهم مثل هذه العبارة - تعويذة. يجب أن يكون واضحًا ، تخيل صورة الأم عقليًا: "أمي ، انظر إليّ بلطف ، إذا كنت أسعد قليلاً منك في الحب والوظيفة." هناك حاجة للعمل على مواقف العقل الباطن الخاص بك.

من الأفضل وضع العلاقات مع الأمهات السامة في العلاج الجماعي. لسوء الحظ ، لا يمكننا الابتعاد عن حقيقة أن الأم شخص مهم جدًا في حياة الجميع. مهما تكن. تؤثر أمي على وعينا وعقلنا الباطن ، فنحن في كثير من الأحيان لا نتتبع حتى كيف نذهب ونفعل شيئًا غير معقول ، لأن أمي أخبرتني أن أفعل ذلك. ونحن نفهم أننا فعلنا شيئًا غبيًا ، فقط بعد فوات الأوان. نلعب مشاهد من علاقتنا مع والدتنا مع رفقاء الروح ، وهذه هي أكثر القصص إيلاما وصدمة. هذا لأن نفسيتنا تحاول التغلب على الصدمة ، و … تعيد خلق موقف مؤلم مماثل من أجل الفوز على الأقل هذه المرة. لكنه لا يفوز ، وهكذا دواليك.

حتى يخرج ألم الطفل في أكثر بيئة آمنة ممكنة ، ولا يندم أحد على الطفل الصغير الذي كان عليه أن يمر به. شخص سيقدر جهودك للبقاء على قيد الحياة واستعادة كرامتك الإنسانية المفقودة. من الذي يحتوي على ألمك. يمكن أن يكون طبيبًا نفسيًا محترفًا وجيدًا ، ولكن يمكن أن يكون أحد أفراد العائلة الأكبر سنًا ، أو مجرد صديق جيد ، أو كاهن ، أو زميل مسافر جيد التقى على الطريق. يصيبنا الناس جراحًا ، لكن الناس يشفيونها أيضًا.

ماذا تفعل لأزواج بنات ماما:

عادة الرجال ، عندما يجدون أنفسهم في مثل هذا الموقف ، يتحولون إلى طغاة وطغاة. هذا إذا نظرت من الخارج. يصرخون ، يغضبون ، يغضبون. قد يذهب البعض إلى حد الاعتداء ، فقط لجذب انتباه الزوجات لأنفسهم وعائلاتهم. هذا يعطي الزوجات سببًا آخر للتحدث إلى أمهن حول نوع الرجال الأوغاد ، والبكاء ، وتقوية سياق علاقاتهم غير الصحي.

أفضل طريقة هي إجراء محادثة من القلب إلى القلب مع زوجتي ، أي عزيزي ، يقولون ، أنا أقدر عائلتنا ، أنا أحبك ، لكني تزوجتك ، وليس والدتك. في بعض الحالات ، يساعد التهديد بالطلاق ، على الرغم من أن هذا تلاعب خطير للغاية. من الأفضل عدم الإساءة إليها. بشكل عام ، غالبًا ما يحدث أن هناك شيئًا ما في الرجل نفسه ، لماذا اختار هذه الفتاة بالذات لتكون زوجته. أي أنه سيكون من الجيد أن يعتني بنفسه أيضًا. على سبيل المثال ، في عائلة واحدة ، كانت الزوجة في اندماج مع والدتها ، بينما لم يكن زوجها على اتصال بوالده. بدأت أسرهم في الانهيار. وفي هذه المرحلة ، نصحه أحدهم بالذهاب إلى العلاج الجماعي للتحقيق في ديناميكيات عائلته ، لمعرفة ما يحدث بالفعل. من هناك ظهر كرجل مختلف ، تصالح مع والده واكتسب من خلال هذا جوهرًا داخليًا ، وقوة ، وشجاعة. بادئ ذي بدء ، أثر هذا على عمله ، والثاني أنه تمكن من إيجاد الكلمات المناسبة لزوجته ، وتم لم شمل عائلته. وأصبحت جودة علاقتهم مختلفة تمامًا. الثالث ولد مؤخرا.