عدم وجود دعم في الزواج

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مؤلف: ، طبيب نفساني ، مشرف ، معالج أسرة معالج الجشطالت

نقص الدعم في الزواج

منذ البداية ، أنذر العمل مع هذين الزوجين بالصعوبات. لم يأتوا إليّ إلا في المحاولة الثالثة ، لأنه لم يكن لديهم من يتركون أطفالهم معه. عندما دخلوا ، شعرت بهالة خفيفة من الحزن. بدا كل من زوجها ميخائيل وزوجته أولغا هزيلاً. حسن الملبس ، شاب - يبلغ من العمر 37 عامًا ، ويبلغ من العمر 32 عامًا - ولكن بوجوه منهكة ، كما لو كانوا يعملون بجد للغاية ولم يحصلوا على قسط كافٍ من النوم لعدة أيام.

بدأت في السؤال ، وقمت ببناء رسم بياني للعائلة ، ثم انتقلت لتوضيح المشكلات التي قادتهم إلي. مجموعة قياسية من الشكاوى: الزوجة تفتقر إلى الاهتمام ، والزوج لديه القليل من الدفء والرعاية. الاتهامات المتبادلة القياسية. جنس نادر قياسي ولا وقت معًا ، اثنان فقط - هذا هو الحال مع العديد من الأزواج الذين لديهم أطفال صغار. هم مشغولون طوال الوقت. لديه عمل. هناك أطفال عليه. في المساء يكونون معًا - ولكن بشكل حصري في الأمور اليومية. إنهم آباء جيدون ، وهم محترفون ناجحون ، إنهم أناس طيبون. لكن حياتهم أصبحت أكثر كآبة وكآبة لأنهم مرهقون عاطفياً وجسدياً. كنت حزينًا ومؤلمًا للاستماع إليهم ، لأنهم حُرموا من الوصول إلى طاقتهم.

لن أسهب في الحديث عن عملية العلاج برمتها الآن - جاء الزوجان إلي لمدة عام ونصف ، وقمنا بالكثير من الأشياء معًا ، وفي المنشور التالي سأناقش فكرة أخرى دفعوني إليها. سأخبرك بما فاجأني منذ البداية.

عندما سألت من الذي يساعدهم ، أجابوا بالإجماع: لا أحد. لقد فوجئت - الزوجان ميسوران ، ومن الغريب أنهما ليس لديهما مربية أو زوج من الأطفال. "ما أنت" - كانوا ساخطين - "وجود شخص غريب في المنزل غير مقبول".

لم أتفاجأ حتى. لقد قابلت مثل هؤلاء الأزواج من قبل. حتى أنني توصلت إلى اسم لعلاج مثل هؤلاء الأزواج: "NKVD" - مربية ، طاهية ، سائق ، مدبرة منزل. هؤلاء هم الأشخاص الذين يحتاجونهم لحياة طبيعية. ولكن حتى عندما تكون لديهم الإمكانيات المالية ، فإنهم غالبًا ما يرفضون المساعدة بسبب الفكرة الغريبة التي مفادها أنه يتعين عليهم التعامل مع كل شيء بمفردهم. ونتيجة لذلك فهم لا يتأقلمون …

مؤخرًا ، قرأت أفكارًا من شيلا شارب كانت متوافقة تمامًا مع أفكاري. وتشير أيضًا إلى أنه حتى الأزواج الناجحين مالياً لديهم توقعات غير واقعية عن أنفسهم ، والتي تتمثل في الفكرة: "أنا أتعامل مع كل شيء بنفسي / نفسي". الوعي بالحاجة إلى المساعدة يؤدي إلى ضربة نرجسية. لكن للأسف - لا أحد منا يتمتع بالاكتفاء الذاتي. للعيش ، يجب على الشخص تجديد موارده من الخارج: تناول الطعام والشراب والتنفس. للعيش ، يحتاج نظام الأسرة أيضًا إلى تجديد موارده ، خاصةً عندما يكون هناك أطفال صغار.

عادة ، يجب على الزوجين التعرف على احتياجاتهما - الشخصية وكشريكين فيما يتعلق ببعضهما البعض. عدم الاعتراف باحتياجاتك يؤدي إلى سوء الفهم ، والصراعات ، والمشاكل ، والإرهاق ، وفي كثير من الأحيان - إلى الطلاق. موافق ، لا بأس أن يكون لديك احتياجات ، اطلب المساعدة ، استخدم موارد خارجية. هذا ثمن ضئيل يجب دفعه مقابل استقرار الزواج ، والصحة العقلية والجسدية ، وإتاحة الفرصة للاستمتاع بالطريقة التي يكبر بها الأطفال وما يريده آباؤهم. لكن لهذا تحتاج إلى تغيير تفكيرك - وأوه ، ما مدى صعوبة ذلك …

سأستمر في قصة الزوجين ، أولغا وميخائيل ، اللذان أتيا إلي من أجل العلاج الزوجي منذ عدة سنوات. في الاجتماع الأول ، كان رد فعلهم سلبيًا بحدة على سؤالي حول الزوج au. لم أجادل - كان الوقت مبكرًا جدًا. لكن الرسم العرقي للعائلة كان دليلاً على أن والدي ميخائيل وأولغا كانا في أمان وبصحة جيدة.

ومع ذلك ، تسبب تذكير واحد عن الوالدين في رعب شبه مقدس على وجوههم. "ماذا أنت يا ناتاليا! لا ينبغي السماح لهم على عتبة الباب. بدأوا على الفور في إصدار الأوامر ، وانتقاد وإعادة تصميم كل شيء على طريقتهم الخاصة ، "قالت أولغا. أومأ ميخائيل برأسه وقال: "لا يوجد آباء - رؤية الأحفاد مرة واحدة في الشهر كافية تمامًا".

هذه القصة ليست الوحيدة.في الآونة الأخيرة ، واجهت بشكل متزايد موقفًا يحاول فيه الزوج والزوجة ، بالقرب من بعضهما البعض ، حل جميع المشكلات دون إشراك أطراف ثالثة. حدث هذا مؤخرًا نسبيًا - قبل انهيار الاتحاد السوفيتي ، غالبًا ما كان ممثلو ثلاثة أجيال يعيشون في العائلة. ارتبط "تورم" النساء بعد سن الخمسين بالحاجة إلى مساعدة أحفادهن. لكن الزمن تغير ، وأصبح الآن وجود جدات نشيطات أكثر إثارة للقلق منه بالبهجة. يحاول الكثيرون الابتعاد عن آبائهم ولا يشعرون بالسعادة على الإطلاق بشأن زياراتهم.

لماذا يحدث هذا؟ هناك العديد من الإجابات ، لكن إحداها يكمن في السطح. لا يدعم الآباء في كثير من الأحيان الأطفال البالغين ، ولكن يتصرفون كنقاد ومراقبين. لدى المرء انطباع بأنهم هم أنفسهم بحاجة إلى دعم من أطفالهم الكبار ، وتقديرهم اللامتناهي. يبدو أنهم سعداء بالاستماع إلى ما لا نهاية له: "أمي ، كنت الأفضل" ، "لقد فعلت كل شيء بشكل صحيح ، لكنني لم أفعل" ، "عمري 40 عامًا ، لكنني ما زلت مستعدًا للطاعة والطاعة" ، "أنا ، في خلافك يا ربة منزل سيئة وأم مقرفة "،" شرحاتك دائما ألذ ، ورأيك أصح ".

لقد تغير العالم ، لكن الآباء بعناد لا يلاحظون ذلك ، وبدلاً من ذلك "يطيرون" باستمرار في منافسة مع أطفالهم: "لذلك قمت بتربيتك - لا حفاضات ولا غسالة ولا مساعدة ، وقمت بتربية أشخاص طيبين" ، "لقد تمكنت كل شيء - وأنت لا شيء "،" لماذا لم تطعم زوجي "، إلخ. لذلك ، يُنظر إلى وصول الأجداد على أنه فحص ضريبي ومراقبة الدولة ، وبدلاً من المساعدة المطلوبة ، يشعر الآباء الصغار غالبًا بالغضب والانزعاج والعار والذنب.

بالطبع ، هذا ليس هو الحال بالنسبة للجميع. ومع ذلك ، فقد أصبحت الأبوة والأمومة فخ لكثير من الأزواج. على الرغم من أننا نعلم جميعًا أن الجبن المجاني موجود فقط في مصيدة فئران ، فلماذا نؤوي الأوهام حول والدينا. يعتقد الكثير من الناس أن المساعدة نكران الذات. لكن فكر - هل يمنحك البنك قرضًا بدون فوائد؟ رقم! إما أن يدفع لك أحدهم فائدة ، أو أن سعر المنتج مرتفع للغاية.

لذا فهي هنا. الآباء والأمهات ، الذين يرعون أحفادهم ، يريدون تلقي رواتبهم ، و "فوائدهم" ، وهي:

• القدرة على انتهاك حدود أسرة أطفالهم.
• فرصة للتعبير عن رأيك بشكل غير رسمي.
• القدرة على إنشاء طلبك الخاص.
• القدرة على انتقاد وتقليل ما يفعله الأطفال.
• القدرة على التلاعب بالأطفال من خلال التهديد بعدم القدوم إلى الأحفاد.
• القدرة على طلب الطاعة وإملاء الشروط.
• الفرصة لاحقًا ، عندما تختفي القوات ، لمواصلة السيطرة على الأطفال ، وعدم الرغبة في قبول المساعدة والرعاية بالشكل الذي يقدمه الأطفال البالغون.

يمكنني المضي قدمًا في القائمة ، لكن من الواضح أن الاهتمام بالمساعدة مرتفع جدًا. ثم السؤال الذي يطرح نفسه: ماذا تفعل؟ ماذا لو احتاج الأحفاد والأجداد إلى بعضهم البعض؟

طريقة واحدة للخروج هي أن تدفع لهم. يؤدي المال وظيفة الحدود ، وإذا دفعت ، يمكنك المطالبة بفعل ما تريد. لا - قم بتعيين مساعد آخر. دفعت زميلة لي لأمها 8 ساعات في اليوم عندما غادرت. قالت: "بقية الوقت يمكنك أن تكوني مجرد جدة ، لكنك في هذا الوقت في العمل". والجدة التي لديها رأس مال B ، معلمة سابقة - على الرغم من ما تخفيه ، لا يوجد مدرسون سابقون - فعلت كل شيء وفقًا للخط ، لأن ابنتها عملت كمديرة).

الطريقة الثانية هي طلب المساعدة من الغرباء الذين سيقومون بعملهم بشكل احترافي. هذا أمر غير معتاد بالنسبة لثقافتنا - ولكن الأمر يستحق ذلك إذا كان لديك الموارد المالية. فضل أحد الزوجين الذين جاءوا إليَّ مربية على جدة حرة ، ولكن في كل مكان ، لأنهم حصلوا على السلام في منزلهم لهذا الغرض.

والثالث هو استخدام موارد البيئة: مجموعات المساعدة الذاتية ، والجيران ، والزملاء ، والأقارب الآخرين ، والمؤسسات المختلفة.

مساعدة الوالدين مختلفة. أحيانًا يكون ضروريًا وفي الوقت المناسب مثل المطر في الجفاف. وأحياناً تكون مدمرة ومؤلمة مثل حصان طروادة.

لذلك ، قبل اللجوء إلى والديك للحصول على المساعدة ، فكر في الإيجابيات والسلبيات ، وافهم ما يهددك ، واتخذ قرارًا.

لكن لا تترك نفسك بدون دعم! اعتني بأسرتك وشريكك! لأن نقص الدعم لدى الزوجين يمكن أن يؤدي إلى عواقب مؤلمة للغاية.