حدود "أنا" - ممارسة التقديم

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تعتبر الحدود الشخصية موضوعًا مبتذلًا يبدو كثيرًا و "أصليًا":

- أنت بحاجة للدفاع / الدفاع عن حدودك ؛

- انتهاك الحدود يؤدي إلى الإحباط المزمن وعدم الرضا ويدمر العلاقات.

حسنًا ، وحقائق أخرى واضحة.

إنه ضروري وضروري ، لكن ليس من الواضح والواضح دائمًا كيفية بناء هذه الحدود ، وغالبًا ما يُنظر إلى هذه العملية (ويوصى بها) كنوع من بناء الاتصالات والسلوك الخاصين: كيف ترفض ، قل لا ، ل رد المخالف شفهيا.

عملية بناء الحدود الشخصية ، أرى أنها أصعب قليلاً من تعلم مهارة الرفض "الفعال" والتحدث مباشرة عما لا يناسبك. تلخيصًا للممارسة في هذا الشأن ، يمكن ملاحظة أن تعقيد العملاء لا يكمن في البداية في حقيقة أنهم لا يعرفون كيفية تعيين الحدود والدفاع عنها ، ولكن في اكتشاف ما يجب الدفاع عنه والدفاع عنه في البداية.

ما هو تعريف ، في فهم الحدود الشخصية:

- تفصل الحدود بين "أنا" و "لست أنا" ؛

- ترتبط الحدود بقيمنا ومواقفنا ومعاييرنا ؛

- إنها تعمل من أجل التعريف الذاتي وتمثيل شخصيتنا: نحن نحدد لأنفسنا ونعلم الآخرين عن هويتنا ، وكيف يكون ذلك ممكنًا معنا ، وكيف أنه مستحيل.

التعدي على ممتلكات الغير هو في الأساس هجوم. ما هو مهم وقيِّم. تكمن الصعوبة في حقيقة أن هذا الهجوم لا يتم التعرف عليه دائمًا على هذا النحو. على سبيل المثال ، عندما لا ينتهك شخص ما ، رسميًا ، الأعراف الاجتماعية ، ويتصرف "على كفوف ناعمة" و "بأحسن النوايا" ، وفي الوقت نفسه ، لا نركز كثيرًا على نوع القيمة التي يمثلها المخالف تحاول التعدي على.

في الوقت نفسه ، نشعر بالغضب ، والتهيج ، وأحيانًا ، بشكل عام ، غير مفهومة لأنفسنا ، مزيج غير متمايز من المشاعر والأحاسيس غير السارة ، لكن لا يمكننا الرد بشكل قانوني بالعدوان والتخفيف من حالتنا. نظرًا لعدم وجود سبب رسمي يتعلق بانتهاك الأعراف الاجتماعية والاجتماعية. ولكن أيضًا الاتفاقات الشخصية الأولية التي تقول "لا يمكنك فعل ذلك معي" - أيضًا.

الغضب المتراكم وغير المتفاعل من الغزو المنهجي للمساحة الشخصية ، ينفجر لاحقًا بغضب ومحفوف بتدمير العلاقات.

أقترح ممارسة صغيرة قمت بتطبيقها بنجاح في شكل تدريب لمجموعات المراهقين وقادرة على دمج فهم الحدود الشخصية والتكوين التدريجي لمهارة بنائها:

1. لفهم أين هي حدودي ، من المهم أن تفهم ما يخصني وما هو ذو قيمة بالنسبة لي.

للقيام بذلك ، اكتب الكلمة MY على قطعة من الورق ، وبعد النقطتين ، ضع قائمة بكل ما تعتقد أنه ملكك ، ومتصل بك ، وهو جزء منك ، وملك لك ، وله قيمة بالنسبة لك.

فمثلا:

- جسدي

- أشيائي

- افكاري

- مشاعري

- علاقتي

- عائلتي

- منزلي

- معتقداتي

- نشاطي / مهنتي / هوايتي

- عاداتي

- ذوقي

-وقتي

-احلامي

- أفكاري عن الحياة ، إلخ.

2. علاوة على ذلك ، يمكنك أن تتخيل أو تتذكر أمثلة لكيفية وبأي طريقة وبطرق يمكن "انتهاك" كلمة "MY" أو تدميرها ، وكيف يمكن "مهاجمة" كل فئة من قيمك الشخصية.

فمثلا:

- من الممكن التقليل من قيمة الأفكار والمشاعر ؛

- لمعاملة الجسد بإهمال ووقاحة ؛

- يمكن أخذ الأشياء دون طلب ، أو كسرها ، أو سرقتها ؛

- في منزل أو غرفة أو مساحة - لإدارتها أو وراثتها أو اقتحامها دون طلب أو طرق ؛

- يمكن الاستهزاء بالعادات والأذواق ؛

- التعرض لانتقادات شديدة للمعتقدات والقيم ؛

- في مجال العلاقات المهمة ، يمكنك "مهاجمة" النصائح غير الملائمة ، وفرض رأيك ، وتعليقات لاذعة عن أحبائك ؛

وهلم جرا وهكذا دواليك.

كلما كانت هاتان النقطتان أكثر تفصيلاً ، أصبح الأمر أكثر وضوحًا "كيف يكون ذلك ممكنًا معي ، وكيف أنه غير ممكن معي".

سأل أحد الأطفال سؤالاً أثناء إتمام هذه المهمة:

- "هل يمكنني إضافة اسمي إلى قائمة" Mine "؟

- بالطبع يمكنك ، لماذا لا؟ وما هو انتهاك الحدود المرتبط به بالنسبة لك؟

- عندما ينادونني ليس بالاسم الذي اتصلت به ، بطريقة ضيقة ، لكني قدمت نفسي على أنها كاملة. عندما يطلق عليه الشتائم ، فإنهم يشوهون.

مثال جيد على كيفية تحديد هذا المراهق لمعايير التواصل المقبول وغير المقبول لنفسه ، في جزء كبير من تفاعله مع الآخرين.

3. يشتمل الجزء الثالث من المهمة على مهمة بالغة الأهمية - لتحديد وصياغة كيفية التواصل والتعامل معك والنقاط "بي" التي تهمك.

في هذه المرحلة ، يمكنك وصف "مجموعة من القواعد" التي تنظم كيفية التعامل معك والجوانب المهمة في شخصيتك وحياتك ، من حيث المصطلحات والتعبيرات التي يمكنك من خلالها إخبار الآخرين بهذه القواعد

الناس (مهم وليس كذلك).

هذا مهم للغاية ، لأن قيمك وحدود شخصيتك "مرئية" لك فقط.

ولا يكفي أن نعرف حدود العلاج الجائز بأنفسنا ، لكن من المهم أن نعلم الآخرين بهذا. يسهل على الأشخاص الذين يتواصلون معك التنقل مسبقًا في قواعد الاتصال ، مما يمنع أو يستبعد إمكانية الوقوع في حدودك غير المرئية ومواجهة العدوان.

المقارنة التالية مناسبة هنا: تتفاعل الحيوانات بشكل حاد مع غزو أراضيها ، وتهاجم ، وتطرد المتسلل بقوة شديدة ، وغالبًا ما تقوم ببساطة بالعض في الحلق. هذا العمل العدواني هو الحد الأخير حيث القوة الجسدية والعدوان المفتوح مطلوبان. قبل ذلك ، يحدد الحيوان منطقته. يشير إلى حدوده. يحذر مسبقا. إذا رأى دخيلاً يقترب ، فإنه لا يهاجم على الفور ، ولكن كقاعدة تظهر بابتسامة "ها أنا وأرضي ، توقف ، لا أكثر". إذا تجاهل منتهك المنطقة جميع علامات التحذير ، فهذه إشارة بالنسبة للحيوان على هجوم مفتوح: لقد جاء الخصم ليأخذ بعيدًا ويقهر ويناسب ، وهذا سبب للدفاع عن نفسه بنشاط وبقوة. غالبًا ما يُجبر الناس على "عض الأراضي والدفاع عنها" عندما تم بالفعل دهس هذه المنطقة من قبل شخص ما لفترة طويلة وبقوة ، بعد تخطي مرحلة "الابتسام" و "التأشير" والتحذير مسبقًا.

4. حسنًا ، ستكون الخطوة التالية ، إذا لزم الأمر ، إنشاء صيغ الكلام - كيفية التعبير بشكل صحيح (وأحيانًا عدم) عن عدم الموافقة ، أو تحديد قاعدة أو صياغة الرفض.

في العمل الفردي ، غالبًا ما يحتاج العميل إلى المساعدة في بناء هياكل الكلام هذه ، ببساطة في غياب الخبرة. كيف تجد الكلمات عندما تريد أن ترفض صديقًا اعتاد القدوم في أي وقت يناسبها للدردشة حول الحياة ، دون خوف من مقاطعة الاتصال؟ كيف ، أخيرًا ، يمكنك إخبار والدتك أنه لم يعد بإمكانك الدخول إلى الغرفة دون طرق ، دون خوف من رد فعل العدوان؟

عندما لا تكون هناك خبرة ، تم تنظيم مكان للمعيشة لفترة طويلة حيث اعتاد الآخرون على غزو جوانب مختلفة من "MY" ، عندما تكتشف فجأة الحق والقدرة على القيام بشكل مختلف ، إذن - يمكن للكلمات ببساطة "أن تتعثر" في الحلق. لذلك ، فإن ممارسة التمرين مع طبيب نفساني ، أو في مجموعة ، تبين أن طرق الاتصال الأخرى مفيدة جدًا جدًا: في مكان آمن وجو هادئ ، يكون من الأسهل تكوين عبارة واختيار الكلمات. وعندما تظهر مهارة من خلال هذا التدريب ويتم إثراء قاموس "الكلمات الضرورية والفعالة" لهذه المواقف ، يصبح من الأسهل بكثير البدء بثقة في استخدام هذه الأداة.