2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
كونك ضحية لا يبدو جذابًا - في الواقع ، من يحب أن يشعر بالعجز طوال الوقت؟ ومع ذلك ، يتولى الكثيرون هذا الدور بين الحين والآخر. ما هي الفوائد التي يسعى إليها الضحية وكيف يتوقف عن كونه واحدًا؟
لقد تحدثت مؤخرًا عن مثلث كاربمان ، وهو نموذج للتفاعل الاجتماعي يضع معظم الناس في دور المنقذ أو المضطهد أو الضحية من وقت لآخر ، وتحدثت بالتفصيل عن من هو المنقذ ولماذا أن تكون واحدًا ليس جيدًا. سأتحدث اليوم عن دور الضحية - ليس بهذه الجاذبية ، ولكنه مثير للجدل.
الضحية - من هي وأين هي البداية؟
في أغلب الأحيان ، يتم وضع وضع الضحية في مرحلة الطفولة. يعتبر الطفل الوالدين (أو غيرهما من البالغين المهمين) مثاليين ويحبهم بحب غير مشروط. إذا انتهك البالغون ثقة الطفل - على سبيل المثال ، عن طريق الإساءة أو عاداتهم المدمرة - يبدأ الحب في الارتباط بالمعاناة. هذه هي الطريقة التي يتشكل بها سلوك الضحية: يكبر الطفل مع عادة التحمل ، وتجربة الألم ، وعدم القدرة على تغيير شيء ما ، والعيش في خوف دائم. يحدث نفس الشيء مع العناية المفرطة: "دعني أفعل ذلك ، أنت صغير جدًا ، ما زلت لا تنجح ، أنت دائمًا تحطم كل شيء." المواقف التي يتم تعلمها بهذه الطريقة - "أنا سيء ، أفسد كل شيء ، ولا يزال شيء سيأتي منه" - قادرة على تقييد حياة شخص بالغ بشدة ، وبالتالي يعيش الضحايا بشعور دائم بالذنب وإدراك عدم جدواها. عندما لا تتاح للشخص الناضج الفرصة للسيطرة على أفعاله ، وارتكاب الأخطاء والتعلم من عواقبها ، تنبت منه شخصية طفولية ، مما يسهل عليه الاستسلام والسماح للآخرين بقيادة حياته.
بالنسبة للضحية ، "العجز" يساوي "الشعور بالذنب" ، وسلسلة تفكيرها مثل الحلقة المفرغة: "لم أفعل ذلك ، لذا فهم غير سعداء بي. إنهم غير راضين عني ، لذلك أنا المسؤول. إذا كنت مذنبا ، فسوف أعاقب. وحتى لو لم يكن خطأي ، فأنا أضعف من أن أثبت ذلك. بما أنني غير مهم ، فهذا يعني أنني لا أستطيع التحكم في ما يحدث - لذلك لم أتمكن من إدارة ما يحدث”.
عند احتلال ركن قرابين في مثلث ، يحكم الإنسان على نفسه بالألم والألم. قليل من الناس يستمتعون بالعيش مع الشعور بأنهم عبء على من حولهم. بعد كل شيء ، الضحية هي المسؤولة عن حقيقة أن حياة المنقذ تدور حولها ، وأن المضطهد غير سعيد دائمًا. أضف إلى ذلك قمع الرغبة الطبيعية في أن يعيش الشخص السليم حياته الخاصة - وستحصل على الصورة الكلاسيكية للتوتر المستمر. مع هذه المكونات ، فلا عجب أن الضحايا غالبًا ما يعانون من العصاب والاكتئاب.
هل من المفيد أن تكون ذبيحة
هناك فرق بين الشعور بالتضحية ولعب الدور. بالإضافة إلى أولئك الذين يثقون بصدق في ضعفهم وضعفهم ، هناك أولئك الذين يستخدمون هذا القناع بمهارة. يعتبر موقع الضحية رائعًا للتلاعب بالآخرين أثناء البقاء في الظل. بعد كل شيء ، إذا فكرت في الأمر ، فإن الضحية مليئة بالمزايا الثانوية: لا يمكنك تحمل المسؤولية ، وعدم اتخاذ القرارات ، وعدم تقييم المخاطر المحتملة والسماح للآخرين بإشعال عواقب أفعالهم.
عدم القدرة يمكن أن يكون مفيدًا جدًا. قد لا تكون قادرًا على كسب المال دون أن تنسى الإنفاق - دع الزوج (المنقذ) يوفر لك ذلك. قد لا تكون قادرًا على التخطيط للنفقات وعدم التفكير في الغد - دع الوالدين (المنقذين) يعتنون بذلك. قد لا تعرف كيفية التنظيف أو الطهي ، ولكن يمكنك قضاء وقت ممتع في لعب الدبابات ، بينما تقوم زوجتك (المنقذ) بكل شيء مهم في المنزل. ردًا على أي اقتراح لحل المشكلة بشكل بناء ، يسمع المنقذ من الضحية عددًا من الحجج حول استحالة ذلك. لكن الجواب الحقيقي هو نفسه: لأن المتلاعب لا يرغب في تغيير شيء ما. رغبته الوحيدة هي أن يكون في دائرة الضوء.لذا فإن الأم المريضة إلى الأبد ، والتي ترقص حولها الأسرة بأكملها ، في الواقع ، يمكن أن تتحول إلى سماحة رمادية تحافظ على المنزل في قفازات متماسكة ، شقراء سخيفة غير قادرة على اتخاذ قرار - مفترس حكيم يستخدم شريك.
من خلال الإنكار العلني لقدرتهم على اتخاذ القرارات والعناية بأنفسهم ، يتمتع الضحايا المتلاعبون بالفعل بالسيطرة الخفية. لكن عاجلاً أم آجلاً ، تأتي اللحظة التي يشعرون فيها بالملل من هذا الدور ويريدون الاعتراف العام ببراعتهم. السعي إلى أن تصبح على قدم المساواة مع المنقذ أو الاضطرار إلى محاربة المضطهد يؤدي إلى عكس الدور. تبدأ الشقراء عملها الخاص ، وتغادر الأم المريضة إلى تايلاند ولديها عشيق صغير هناك. تصبح الضحية المضطهد أو المنقذ ، لكن الزاوية الشاغرة لا تكون فارغة أبدًا. طالما ظل مثلث كاربمان نموذجًا صالحًا للعلاقات الاعتمادية في موقف معين ، فإن المشاركين سوف يغيرون الأدوار دون تركها.
كيف تخرج من المثلث
كسر النظام ليس بالأمر السهل ، لكنه ممكن. لا يتطلب الأمر سوى ثلاث خطوات مدروسة.
1. أدرك أنك في علاقة مدمرة ومتكاملة.
من الصعب عليك تحديد ما إذا كنت الضحية أو المضطهد أو المنقذ. ببساطة لأن النموذج قابل للتغيير ، وفي وقت ما يشعر جميع المشاركين فيه بأنهم ضحايا. على سبيل المثال ، من منصب الزوجة التي تتشاجر باستمرار مع حماتها ، كل شيء واضح: إنها الضحية ، وحماتها هي المضطهد. ولكن من موقع حماتها ، فإن العكس هو الصحيح: فهي ترى نفسها على أنها المنقذ لابنها ، الذي أصبح ضحية زوجة غبية. وأنت بالتأكيد لن تحسد ابنك في هذا المثلث. كزوج ، يجب عليه إنقاذ زوجته ، وقبول دور المضطهد فيما يتعلق بوالدته ، كإبن - لحماية والدته من زوجته المضطهد ، لكنه في الواقع يشعر بأنه ضحية فضائح بين امرأتين كبير. له. لذلك يمكنك فقط تحديد دورك في موقف معين ، بعد تحليله بالتفصيل ، ومن الأفضل القيام بذلك بمساعدة أحد المحترفين. ما يمكن لأي مشارك فعله بمفرده هو الاعتراف بالضرر المدمر للنموذج نفسه والحاجة إلى تغيير شيء ما.
2. تحقيق المنفعة الثانوية
الزوجة ، التي تنقذ زوجها المدمن على الكحول إلى الأبد ، تخشى أن تترك بمفردها ومستعدة للتشبث بوهم الأسرة بأي ثمن. حماتها ، التي تتشاجر باستمرار مع زوجة ابنها ، تخشى عدم الحاجة إليها وترغب في الحفاظ على مكانة مهيمنة في حياة الأسرة بأي ثمن. يفضل الزوج مقابلة الأصدقاء في المرآب ، لأنه يشعر هناك بالحرية من الحاجة إلى الاختيار بين امرأتين مهمتين. عندما يفهم الشخص أسباب أفعاله ، يصبح من السهل تصحيح سلوكه.
3. تغيير نمط السلوك الخاص بك
من الصعب أن تعترف لنفسك أنك متلاعب ماكر. بل إنه من الأصعب تغيير الطريقة المعتادة لتحقيق الهدف ، لكن هذه هي الطريقة الوحيدة للخروج من الاعتماد المشترك الضار. من المستحيل تغيير شخص ما ضد إرادته ، ولكن عندما تبدأ إحدى التروس بالدوران في الاتجاه المعاكس ، فإن بقية الآلية ليس لديها خيار سوى التعديل. ربما يكون من الأنسب ترك النموذج في دور المنقذ - على عكس الضحية ، لديه المزيد من الموارد في نظام الإحداثيات هذا. لكن ، من حيث المبدأ ، يؤدي فقدان أي مشارك إلى انهيار النظام.
موصى به:
الجنس والجنس والمثلية الجنسية: هل من السهل على المعالجين النفسيين التحدث "عن" مع العملاء؟
غالبًا ما يكون التحدث إلى أحبائهم عن المشكلات في المجال الجنسي وعدم الرضا والتخيلات غير العادية أمرًا صعبًا أو غير عادي أو غير مناسب. ليس من المعتاد توجيه هذه الأسئلة إلى الأطباء وعلماء النفس في بلدنا ، ولكن عبثًا … ما يقوله علماء النفس حول موضوع النشاط الجنسي - في مقابلة مع معالج الجشطالت الفرنسي ، مؤلف الندوات حول الجنس ، سيلفيا شوش دي نيوفورن .
عندما يكون من السهل الإفراج عن نفسك
هناك مواقف يبدو فيها أنك لا تستطيع (لا تستطيع = لا تريد) التخلي عن شخص ما ، من المستحيل العيش بدونه ، تبدو الحياة غير متصورة ، فارغة ، بلا معنى. يمكن لهذا الشخص الآخر إما أن يموت ، أو يترك العلاقة ، ويذهب للآخرين - النقطة المهمة هي أنه إلى جانب الشخص بعض المعنى الداخلي ، جزء كبير من نفسه ، يغادر ، كما لو أنه أخذ روحك بمغادرته.
الحقيقة المجردة عن حياة المدونين. هل من السهل أن تكون مدونًا؟ التوقع مقابل الواقع
إذا كنت لا تزال تؤمن بالمعجزات وحقيقة أنه يمكنك كسب الملايين دون القيام بأي شيء ، فعليك بالتأكيد "التعرف على" حياة المدونين بشكل أفضل. كيف يعيش المدونون والناجحون حقًا؟ تمتلئ الشبكات الاجتماعية اليوم ببعض النجاحات ، لكن القليل من الناس يتحدثون عن الواقع.
من السهل أن تكون ثريًا
قبل عدة سنوات ، أتت إلي امرأة للاستشارة ، دعنا نسميها ليودميلا ، وقالت بصوت يأس: "ليس لدي ما آكله ، لقد استنفدت بالفعل هذا المال اللعين. لقد استنفدوا بالفعل روحي بالكامل ولم أفعل ذلك ، لكن الأشياء لا تزال موجودة. يساعد! لقد سئمت بالفعل من كوني شحاذة
هل من السهل أن تكون مبتدئًا
خلف المقابلة ، ملء الاستبيانات ، والملفات الشخصية ، وبعضها لديه اختبارات ، وألعاب عمل ، وتدريب. وهنا يأتي أول يوم عمل في فريق من الغرباء: لا يكاد يوجد شخص لا يقلق في أول لقاء مع زملائه. في مقالتي ، أود أن أتطرق إلى نقاط مهمة للغاية تتعلق بالانضمام إلى فريق جديد ، والمساعدة في تجنب الأخطاء ومتابعتها ، والعواقب السلبية.
