2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في أذهان الكثير من الناس ، هناك أسطورة حول "الوالد المثالي" ، حول كيفية تربية أطفاله ، وما يجب عليه وما لا يجب فعله أثناء القيام بذلك. في هذا المقال ، حددت لنفسي مهمة تبديد هذه الأسطورة وشرح لماذا هذه "المثالية" في التربية لا تجلب شيئًا جيدًا ، فهي ضارة جدًا للأطفال وكيف تؤثر جميعها على سلطة الوالدين.
تخيل والدين مثاليين. إنهم يفعلون كل شيء من أجل طفلهم: يكرسون الكثير من الوقت لأطفالهم ، ويستثمرون فيه كل قوتهم ، ومالهم ، ويحاولون أن يكونوا قدوة له في كل شيء وينقذه من مصاعب الحياة ، ويستسلم له ، لا تعاقب ، تريد الأفضل له ، وأحيانًا لا تتحقق في الحياة من قبلهم … إنها صورة تبرز أمام أعين الكثير من الآباء غير المثاليين ، والتي يرغبون في تحقيقها في التنشئة. في بعض الأحيان يتم فرض مثل هذه المثالية عليهم من قبل الآباء والأصدقاء والزملاء والعائلات الأخرى التي لديها أطفال…. ويبدأ الآباء ، بكل الوسائل ، في وضع "تجربة" على عائلاتهم ويقررون أن يصبحوا مثاليين ، لأنها "صحيحة" للغاية. ثم يبدأ كل شيء في التطور وفقًا لسيناريوهين متعارضين (وأحيانًا في سيناريوهين مشابهين):
- مثالية الوالدين تولد في الطفل صفة مثل الكمالية ، والتي يستمرون بها طوال حياتهم. هؤلاء الأطفال ، كقاعدة عامة ، يضعون لأنفسهم معايير عالية في العديد من مجالات حياتهم ويحاولون تلبيتها. هناك ميزة إضافية لا شك فيها - لتحقيق المزيد في الحياة ، وتحديد الأهداف وتحقيقها ، والدراسة جيدًا ، وكن مثالًا في عائلتك لأطفال المستقبل ، وما إلى ذلك. لهذا ، فإنهم يدفعون مع مخاوف السقوط ، وارتكاب الأخطاء ، والحصول على ثلاثة أو أربعة ، وعدم المساواة ، والإجهاد ، وتقويض الصحة والسعادة ، وهذا لا يجلب.
- الطفل الذي يرى مثالية الوالدين في كل شيء يمكن أن يكون من الصعب تحمله ويشعر بأنه شخص لا قيمة له في مثل هذه الأسرة. "بعد كل شيء ، والديه مثاليان للغاية وكيف يمكنني الاهتمام بهما! لذلك ، لن أحاول حتى تحقيق شيء ما في حياتي ، لأنه لن يكون جيدًا / جيدًا على أي حال ". تمر الحياة وفقًا لهذا السيناريو للطفل في مخاوف وقلق دائمين ، وتدني احترام الذات ، والشك بالنفس. حتى لو حاول الطفل إثبات أنه جيد ، وأنه يستحق شيئًا ، فلن يشعر بأنه محبوب. والأهم من ذلك أنه لن يكون قادرًا على إرضاء والديه أبدًا ، رغم أنه سيبذل قصارى جهده. سيكافح الآباء المثاليون في كل مرة من أجل المزيد والمزيد من المُثُل ، في وقت ما لن يكونوا سعداء وفخورين بها من قبل فقط. يجرهم هذا السلوك إلى مسار قمع ، وهم غير مدركين لما يحتاجه أطفالهم ، وما هي احتياجاتهم ورغباتهم ، ونوع الآباء الذين يرغبون حقًا في أن يصبحوا ، على الرغم من تحيزات الآخرين. وكلا جانبي العملية التعليمية يعانيان هنا ، لأن هذا لا يجلب السعادة للآباء أيضًا.
بناءً على هذين الاتجاهين ، يمكننا أن نستنتج أن الطفل يجب أن يرى مظاهر عدم مثالية والديه. أي تجربتهم السلبية في الحياة ، مخاوفهم ، أخطائهم في الحياة التي ارتكبوها كأطفال أو بالغين. فقط لا تفرط في تحميل الأطفال بهذا ، ولكن تصرف وفقًا للموقف. هذا يجعل من السهل أن تعيش وتقبل عدم المثالية لديك ، وأن يكون لديك الحق في ارتكاب الأخطاء وعدم الشعور بالخجل أو الذنب أو الغضب في نفس الوقت. وهذا يساهم في خلق احترام حقيقي وكافٍ للذات لدى الطفل. لن يخاف من ارتكاب أخطاء في الحياة ، يحاول مرة أخرى ما لديه. لا يعمل. هنا أود أن أضيف كلمة مهمة جدًا "آسف" في العلاقة مع الطفل ، والتي يجب أن يعلمها الوالدان. فمن ناحية ، يظهر النقص في الوالدين ، وأن لهم الحق في ارتكاب الأخطاء ، حتى لو كانوا بالغين ، وأشخاص ذوي خبرة.من ناحية أخرى ، يتعلم الطفل أن يعتذر ليس فقط عن تجاوزاته ، وأن يحترم حدود شخص آخر ، وأن يتعلم ، ولكن أيضًا بسبب هذا يتقبل نقصه ، مع عدم الشعور بالعيوب. قبل عدة سنوات ، في علاجي الشخصي ، اكتسبت خبرة لا تقدر بثمن عندما تعلمت ، كجزء من الاستشارة ، أن أعتذر لوالدي - بصدق ، بحب وقبول نفسي ولهما. وعرفت أنه يمكنني نقل هذه التجربة إلى حياة أطفالي ، لأننا إذا لم نتعلم الاعتذار لوالدينا ، فإن أطفالنا لن يعتذروا لنا أبدًا ولن يتمكنوا من فعل ذلك. أعتقد أن أحداً لن يجد صعوبة في الإجابة على السؤال عن سبب ضرورة ذلك.
غالبًا ما يلجأ العديد من الآباء ، من أجل التوافق مع موقف المثل الأعلى ، إلى الكذب في العلاقات مع أطفالهم. يعتقدون أن الأكاذيب الصغيرة والمشاجرات الكبيرة في غياب طفل ستنقذه من مصاعب الحياة ، وتجعل حياته أسهل ، وتجلب له الفرح والسعادة. ولكن بغض النظر عن مدى التناقض الذي قد يبدو عليه الأمر ، فإن مثل هذه الأعمال "الطيبة والخيرة" لا تجلب أي شيء مفيد للأطفال. الأطفال ممتازون في تمييز الأكاذيب ، حتى الصغيرة منها. وعندما يرتدي الآباء قناعًا من السعادة والفرح ، في حين أن كل شيء في الواقع هو العكس في الأسرة وخلف الأبواب المغلقة يسود التوتر والانزعاج والضغط المستمر ، يشعر الأطفال بذلك. هذه هي الطريقة التي تحل بها المشاعر الأخرى محل السلطة والثقة. يبدأ الأطفال في الشعور بالتخلي عنهم والخداع. ما يبدو صغيرًا وغير مهم للوالدين يمكن أن يكون مهمًا جدًا للطفل. لذلك فقدت السلطة ، ولإعادتها ، قد يحتاج الوالدان إلى أكثر من عام من العلاقة. في بعض الأحيان ، يمكن أن تفقد السلطة إلى الأبد ، لأن السلطة الأبوية يتم استبدالها بمرور الوقت بسلطة الأقران والأصنام والزملاء والأصدقاء.
بعض الآباء ، غير الراضين عن تربية أطفالهم ، يركزون بشدة على الجوانب السيئة للتنشئة لدرجة أنهم ينسون الأشياء الجيدة التي فعلوها وما يضعونه في أطفالهم. المفارقة هي أن الشعور بالذنب تجاه النقص يتعارض بشكل كبير مع بناء العلاقة الصحيحة مع الطفل. في كل مرة تتعهد فيها الأم بعدم معاقبة الطفل بقسوة ، يعد الأب بتخصيص المزيد من الوقت لابنه أو ابنته ، يحاول الآباء والأمهات الآخرون منذ سنوات تصحيح الأخطاء التي ارتكبت في التنشئة ، بدلاً من تربية طفلهم "هنا و الآن". يعزز الشعور بالذنب السلوك الخاطئ وغير المعقول للوالدين ، ولا يجلب أي شيء جيد. من الصعب للغاية كسر حلقة "كبح المشاعر - الإحباط - الشعور بالذنب" والتوقف عن إعطاء وعود لنفسك بأنني "لن أكون هكذا مرة أخرى". مثل هذه الوعود هي وسيلة لمعاقبة نفسك. لماذا؟ لكونهم لم يفوا بوعودهم ، لحقيقة أنهم أرادوا تربية الطفل بشكل مختلف عن الوالدين ، لتكرار سيناريو الأسرة الأبوية. وبالنسبة لمثل هذا الوالد ، فإن عدم الوفاء بوعده ، وعدم إثبات شيء للعالم ، والأصدقاء ، والوالدين ، يعني الفشل.
من أين تأتي هذه المثالية في الوعي؟ أعلاه ، لقد أشرت بالفعل إلى الرأي العام والبيئة التي تؤثر على الوالدين ، ولكن بالنسبة للكثيرين ، يظهر إضفاء المثالية على الذات كوالد وإضفاء المثالية على الطفل … حتى قبل ولادة هذا الأخير. لدى العديد من الآباء في أذهانهم صورة الطفل المثالي الذي ينتظرونه ، والذي سيولد. هذا شيء جديد بالنسبة لهم ، مثير وغير مؤكد. وكما تعلم ، فإن كل المجهول يحب "إنهاء الرسم" في العقل: كيف سيبدو هذا الطفل ، وماذا سيفعل أو لا يفعل ، وكيف يتصرف ، وما نوع الشخصية التي سيكون عليها ، وما التوقعات التي سيلبيها. وهنا يولد طفل ، يبكي أولاً في الليل ، ثم يبدأ في تعلم العالم ، عندها سيكون قادرًا على الإجابة بكلمة وقحة … وأي تناقض مع صورة الطفل المثالي يسبب غضب الوالدين. لأنهم في هذه الحالة ليسوا أيضًا آباءً مثاليين.قدم المحلل النفسي للأطفال دونالد وينيكوت مفهوم "الأم الصالحة بما فيه الكفاية" ، موضحًا أن الطفل لا يحتاج إلى أم مثالية وأب مثالي. وتذكر ، لا تربي أطفالك ، سيظلون مثلك. ثقف نفسك.
موصى به:
العثور على الشريك المثالي
في مكان ما في العالم ، يمشي رفيق روحي المثالي ويتجول … هل تعلم أن الأشخاص البالغين ذوي الأسنان يمكنهم أن يعيشوا حياتهم بهذه الطريقة بحثًا عن "النصف"؟ في الوقت نفسه ، لا يهم مطلقًا من انحنيها أو وضعها في هذا العالم غير الكامل ، ولماذا أجبرها على السير عليه ، ولماذا يكون دائمًا على مسافة من الأفق.
عصاب الجسم المثالي
عندما تأخذ الرغبة الطبيعية للتعبير عن الذات من خلال المظهر أشكالًا ضارة بالصحة ، والانشغال بالمظهر يمتص الشخص كثيرًا بحيث يصبح عقبة أمام إقامة علاقات وثيقة وحيوية مع الآخرين ، فهناك كل الأسباب للحديث عن "عصاب الجسد المثالي". على الرغم من عدم وجود مثل هذا المرض في التصنيف الدولي الحديث للأمراض ، إلا أنه يغطي عددًا كبيرًا من الأشخاص المعاصرين.
استراتيجية المؤلف للتوفيق بين مبدأين - "الوالد الداخلي" و "الطفل الداخلي"
غالبًا ما تكون إشكالية عدد كبير من الاستفسارات النفسية هي التالية … العميل: أ) لم يُظهر (لم يحقق ، لا يعرف) حاضره (أي "الطفل" الداخلي) ؛ ب) لم تقم بتحديث (لم تنجح ، ولم تقم بصقل) منصة "الأصل" الداخلية (المقدمات ، والوصفات الطبية ، والتركيبات) و ج) لم يوفق بين البداية الحقيقية والأذونات المفيدة ، والرسائل (أي ، لم تجمع بين نواقل روحية مهمة:
المعالج النفسي المثالي: غير موجود
يسعدنا أن نعتقد أن المعالج النفسي هو شخصية ثابتة لا تتغير ولا تستسلم لأي تقلبات على الإطلاق. أنه قادر دائمًا على تحمل كل شيء حرفيًا: من ضغوط الحياة من أي حجم إلى خزانة من خشب البلوط من الطابق التاسع بدون مصعد يعمل. يسعدنا أن نعتقد ذلك ، لأنه في هذا العالم المجنون قليلاً وسريع التغير ، يجب أن يظل شيء ما مستقرًا وثابتًا.
زفافي المثالي
من المؤلف: أشارككم تخيلات موكلي ، والتي آمل أن تكون قادرة على إحياءها. بموافقتها. الفصل 1. الموضوع الرئيسي. في هذا اليوم ، أريد أن أستيقظ على صوت الأمواج ، من شعاع الشمس المنزلق عبر ألواح الأرضية الخشبية ، من زقزقة الطيور وحفيف ستارة ترفرف من نسيم خفيف.
