مثلث كاربمان. العلاقات التكافلية. كيف نخرج من الاعتماد على الغير؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في الآونة الأخيرة ، نشأت الكثير من حالات العنف المنزلي - على سبيل المثال ، يعاني الزوج من إدمان الكحول وعلى هذه الخلفية يجلس ويضرب زوجته. ماذا تفعل المرأة إذا لم تستطع ترك الأسرة (طفل أو ملكية مشتركة أو حب قوي للرجل)؟

مما لا شك فيه أن الفكر الرصين الأول - الأقدام في أيدي واهرب! ومع ذلك ، فإن الوضع غامض إلى حد ما ومن الجدير بالتأكيد معرفة سبب حدوث العنف. لماذا تنشأ مثل هذه العلاقة بشكل عام؟ لماذا تستمر النساء في البقاء فيها ، وكيف لا يزالون يتنقلون؟

بشكل لا لبس فيه ، في سياق المشكلة ، نحن نتحدث عن الظاهرة الموصوفة بـ "مثلث كاربمان". هذا هو النموذج الأكثر شيوعًا للعلاقات بين الناس ، الذي وصفه ستيفن كاربمان لأول مرة في عام 1968 - العلاقات الاعتمادية والمعيارية.

يعتمد النموذج على ثلاثة أدوار نفسية معتادة يلعبها الأشخاص غالبًا في المواقف (الضحية ، والمطارد ، والمنقذ). في البداية ، تم تطوير مثلث كاربمان لوصف الصورة في العائلات التي تعتمد على الاعتماد المشترك ، حيث يوجد شخص معتمد "كيميائيًا" بشكل واضح (على سبيل المثال ، يمكن أن يكون إدمان الكحول أو إدمان المخدرات أو إدمان القمار ، ولكن في الحالة الأخيرة لا نتحدث عن إدمان المواد الكيميائية).

الوضع الشائع هو كما يلي - أحد الشركاء يشرب (غالبًا ما يكون رجلاً) ، لا يستطيع التخلص من الإدمان ، ويعاني من أدنى توتر وإجهاد ، يمسك الزجاجة على الفور. الشريك الثاني يحفظ عادة أو يجلس. في تلك اللحظات التي يحدث فيها شيء للمدمن على الكحول ، يكسر رأسه ، ولا يعود إلى المنزل بعد شرب الخمر مرة أخرى ، يركض الشريك الثاني للادخار ، لكن في المنزل يبدأ في الجلوس - "متى ستتخلى عنه؟!" في الحالة المعاكسة ، تتغير الأدوار. تقليديًا - يمكن للزجاجة أن تكون منقذًا وضحية أو طاغية ، وتدمر الأسرة ، وتجعل العلاقات مدمرة.

وفقًا لذلك ، يمكن للشريك الذي لا يشرب أن يكون منقذًا وطاغية أو ضحية في الموقف الذي نشأ. وبالمثل ، فإن الشخص الذي يشرب هو ضحية أو طاغية أو منقذ. يتطور نموذج مماثل للعلاقات ليس فقط في العائلات التي يوجد فيها إدمان على الكحول. هذا هو جوهر هذا الوضع الفريد - عندما لا توجد زجاجة واضحة ، لا توجد إبرة واضحة! ومع ذلك ، يغير المشاركون الأدوار في مواقف مختلفة - مع الوالدين ، المدير ، المعلم (على سبيل المثال ، يطلب المعلم أداء الواجب المنزلي (هو طاغية) ، ويعرض اجتياز الاختبار في غضون أسبوع (المنقذ - تأجيل موعد التسليم)). نادرًا ما يكون المعلم ضحية مباشرة للطالب ؛ يمكن لعب دور مماثل أمام رئيس القسم. للتلخيص ، كل شخص يميل إلى الوقوع في مثلث كاربمان سيختبر دورًا معينًا في وقت أو آخر.

العودة إلى الموضوع الرئيسي - هل نترك علاقة السرج أم لا ، وما الذي يبقينا فيها؟ الجواب ضعيف - من المهم بالنسبة لنا أن نلعب هذه اللعبة السادية الماسوشية. من ناحية أخرى ، تشعر المرأة بأنها ضحية ، وتختبر متعة أخلاقية من موقف سادي تجاه نفسها (ماسوشية) ؛ ربما هذا الدور مألوف لها. ومع ذلك ، من ناحية أخرى ، تجلس إلى جانب الرجل بجانبها ، كما أنها تشعر بسعادة جنونية من ذلك ("كل شيء سيء في حياتي يحدث بسببك! حتى أن لدي أفكار انتحارية!"). هذا السلوك هو أيضًا شكل من أشكال العدوان والسادية.

في الواقع ، هناك عدد غير قليل من الأشخاص الذين يستخدمون مثلث كاربمان في العلاقات. ومع ذلك ، لا أحد يستمتع بها عمدا.كقاعدة عامة ، يجدون أنفسهم شريكًا خاضعًا للسادية ، بعد أن قاموا بقمع أجزاء التضحية والسادية في النفس (في الحالة التي تكون فيها هذه الأجزاء واعية ، يلاحظ الشخص سلوكه بشكل أو بآخر من الخارج). بعد اتخاذ قرار بشأن ضحيتهم ، فإن هؤلاء الأفراد يضغطون عليها أكثر حتى يمكن أن يتم ترهيبهم عليهم مباشرة. على سبيل المثال ، إذا كان أحد الزوجين يصرخ بشكل هستيري في الزوج الآخر ، والآخر يجلس بصمت ("لم يحدث شيء رهيب!") ، فإن المعتدي الرئيسي هو الشخص الصامت ؛ الأول يرمي فقط المشاعر لشخصين. مثال آخر - امرأة تجلس وتبكي ، ويحاول الرجل تهدئتها فلانًا ، لكنه لم ينجح ، فهي لا تزال ضحية تعيسة. في هذه الحالة ، تستفز المرأة دون وعي شريكها في مزيد من العدوان ، وتزرعه ، واستجابة لذلك ، يبدأ الرجل في إظهار الطاقة الخشنة ، واستخدام القوة ، والصراخ والشتائم.

لماذا تنشأ مثل هذه النسخة السادية المازوخية من النفس؟ كان السيناريو الأول والأكثر شيوعًا هو وجود حالات إدمان على الكحول في الأسرة (أب مدمن على الكحول أو أب لديه تصرف حزين ومضطرب نفسيًا). هذا ليس بالضرورة مختل عقليا أو معتلًا اجتماعيًا ، فالوالد يمكن أن ينفصل ، وكان عاطفيًا ، والأم ، على العكس من ذلك ، فقيرة ومعاناة. هناك وضع غير عادي إلى حد ما يتطور - كل شيء كان سيئًا بسبب أبي ، لكن لسبب ما لم تستطع أمي ترك العلاقة. بعد أن نضج ، غالبًا ما لا يفهم الشخص سلوك والدته ("لماذا لم تغادر؟!"). والمقصود كله هو أنها احتاجت إلى لعب قصة عدوانها الداخلي مع شخص ما ، كانت بحاجة إلى أن تشعر نفسها كضحية ومعتدية ، وتطرد كل السلبية وعدم الرضا عن الحياة على شخص ما! لولا والدها ، لكانت جلست نفسها ، مثل هذا التطور في الأحداث هو أكثر إيلاما.

هناك أيضًا مواقف عكسية - يتعرض الرجل للعدوان الأنثوي. تقليديا - هذا عندما تصنع المرأة "خرقة" منه ("لا يمكنك فعل أي شيء! يداك لا تكبران من هناك! أنت فقط تفعل ما كنت مستلقيا على الأريكة!"). يتم بث هذه الرسالة باستمرار إلى الرجل (والدنا غير مهم ، وأنا أسحب كل شيء على نفسي).

في كلتا الحالتين ، يصعب على الطفل الاتصال داخليًا. في كثير من الأحيان ، يتحد الأطفال مع الشكل الذي يتخذ موقف التضحية (ولكن في الواقع ، داخل هذا الرقم هو الأكثر عدوانية في الأسرة!). داخل وعيه ، يبدو أن الطفل قد انفصل - إنه يعاني ولا يعرف من ينضم إليه ، لأنه يحب أبي وأمي على حد سواء. من أجل أن تحافظ نفسية على التوازن ، هناك حاجة إلى حب كل من الشخصيات الأبوية. ومع ذلك ، يجب على الطفل دون وعي أن يأخذ جانب الضحية ، لذلك فهو يدعم من يعاني أكثر ، وبالتالي يحاول حمايته. مثل هذا الوضع في الأسرة هو طريق مسدود ، خاصة بالنسبة للصبي إذا تعاون مع والدته ضد أبي خرق. اتضح أنه محروم من والده ، وأن الأم أصبحت بالفعل بين الصبي والأب ، عند الخروج - سيعاني نفسية الرجل.

خيار آخر هو أن يشعر الطفل بالعنف من جانب والدته أو أبيه ، كقاعدة عامة ، بناءً على مشاكل واضحة أو غير واضحة بين البالغين (أي أن التصرف يحدث بالفعل على الطفل). على أي حال ، فإن مثل هذا الشخص ، عندما يكبر ، لديه مزيج من المشاعر - الحب يساوي العنف. نتيجة لذلك ، لن يشعر الشخص بالحب الكامل إذا لم يشعر بأنه ضحية أو سادي. لن يجلب هذا التمثيل العائلي الرضا المطلوب إذا كانت العلاقة هادئة - سيشعر الشخص باستمرار بالقلق والخوف من أن الشريك سيرتكب نوعًا من العنف عاجلاً أم آجلاً. يتفاقم هذا الوضع إذا تم إنقاذ الطفل ، ومواساته ، ورعايته ، وإعطاؤه أقصى قدر من الاهتمام فقط بعد كل حالات العنف في الأسرة.وبناءً على ذلك ، فإن الشريك (رجل أو امرأة - لا يهم) في علاقة ما سوف يستفز الثاني في فضيحة ، شجار ، هستيريا من أجل الحصول على الحب في المقابل ، لأنه يشعر بهذا الشعور بالعاطفة العميقة فقط بعد أن يكون لديه. أهانوا وأذلوا وداسوا وضربوا. لا يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك - يتم تكوين رابط قوي داخل الوعي.

من المهم جدًا أن نفهم هنا أن الشخص الذي يشعر بأنه ضحية ، كقاعدة عامة ، هو نفسه يتخذ موقف التضحية ، ويستفز دون وعي شخصًا آخر للعنف ضد نفسه. سيحتاج كل من المشاركين في هذا النظام إلى أن يعتمد عليه كل من حوله. وهم يعتمدون حقًا على بعضهم البعض - إذا لم يكن هناك أحد من المشاركين ، فلن تظهر الاختلافات (التضحية الأولى ، ثم التفوق). القصة عندما قام مدمن على الكحول بضرب زوجته ، تركته ، وقرر الحفاظ على العلاقة وجاء للاعتذار ، يشهد فقط أن الشخص لديه حاجة مجنونة (نرجسية) - إنهم بحاجة إلي ، لا يمكنهم العيش بدوني ، الجميع يعتمد علي ، وأنا أنقذ الجميع. هذه الحاجة تشبه نوعًا ما من الأدوية ، كما لو أنه في هذه اللحظة يتم إطلاق كمية هائلة من الهرمونات في مجرى الدم ("لدي القوة ، أنا مهم وأنت بحاجة إلي! هيا ، اضربني مرة أخرى ، وبعد ذلك سأفعل انقذك!"). يشغل جزء الإنقاذ حصة كبيرة في هذا الجذب ، وإذا تم تحقيقه وتوجيهه في الاتجاه الصحيح ، فسيكون ذلك بناءً. غالبًا ما تنشأ المواقف عندما تدعو الضحية إلى العنف ، أو تستفز شريكًا بنفسها (عبارة ، فعل) ، مدركًا أنه سيصل الآن إلى نقطة حساسة ("كان يجب أن تستجيب بشكل طبيعي! إنها مشكلتك التي تشعر بها الآن!"). إن الوضع ككل يشبه الحلقة المفرغة ، لأنه ليس من الواضح من هو الصواب والخطأ. ومع ذلك ، فإن الضحية دائمًا "يخرج" ، متخذًا موقفًا مألوفًا لنفسه - كل من حوله هو الملام ، لكن ليس أنا.

كيف تتعامل مع كل هذا؟ من المهم جدًا أن تكون على دراية بكل لحظة من الوقت في المشاجرات والتجارب الكبرى ، لتحليل والتفكير في كيفية التأثير على الموقف. أصعب سؤال في أي موقف (ضحية ، سادي ، منقذ) هو كيف أثرت على حقيقة حدوث هذا الموقف ؛ ما هي مسؤوليتي

ركز على نفسك ، سيتغير الآخرون أيضًا لاحقًا عندما تزيد من مستوى وعيك وتقلل من استفزاز شريكك ، وتدعوه إلى العنف ، والتعامل مع إنقاذ "الرجل الغارق" ، ثم توجيه اتهامات مختلفة ضده. غالبًا ما يكون من الصعب جدًا عليك ملاحظة الخطأ في السلوك ، وعلاوة على ذلك ، فإن مثل هذا التحليل مؤلم للأنا. هذا هو السبب في أن العلاج موصى به للأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين. يمكن رؤية كل هذه الأنماط السلبية والمدمرة للسلوك في العلاج النفسي. حتى إذا كان شريكك لا يرغب في الذهاب إلى العلاج ، يجب عليك زيارة طبيب نفساني بنفسك - اعتني بنفسك أولاً ، وستستقر العلاقات في الأسرة بمرور الوقت. بالإضافة إلى ذلك ، ليس فقط الشريك ، ولكن أيضًا الأشخاص المقربون (الآباء والأطفال) يمكنهم الخروج من السلوك ، مما يلفت الانتباه إلى موقفك الأكثر إيجابية تجاه كل شيء. لكل شخص الحق في الاحترام ، وحقيقة أنه بسبب إصاباته قد طور نوعًا معينًا من السلوك لا يجعله أسوأ من من حوله. يساعد العلاج النفسي على التعامل مع مشاعر التضحية ، والعمل على أنماط مدمرة وزيادة احترام الذات (سيكون الشخص قادرًا على فهم أنه يُعامل بشكل جيد ، بغض النظر عما إذا كان يتصرف بشكل جيد أو سيئ).