الاعتماد على الكود: ما هو ، مثلث كاربمان ، العوامل المعقدة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أريد أن أتحدث في سلسلة من المقالات حول مفارقات الاعتماد المتبادل التي أبرزتها. لكن أولاً ، من المهم فهم الظاهرة.

دعني أذكرك أو أخبرك ما هو الاعتمادية. بالمعنى الضيق ، هؤلاء هم شركاء مدمنين (من الكحول والمخدرات والألعاب وغيرها) يبقون معهم ويحاولون "علاجهم". بمعنى واسع ، هو ، من حيث المبدأ ، كل العلاقات تتمحور حول الآخر ، والتي يتم فيها تجاهل احتياجاتهم الخاصة.

في علاقة صحية ، هناك أنا والآخر وعلاقتنا - يمكن للجميع أن يكونوا سعداء على الصعيدين الفردي والجماعي. الاعتماد على الآخرين معًا أمر سيء ، لكنه سيء بشكل منفصل. هؤلاء. من حيث المبدأ ، لا يوجد خيار حيث يمكن أن يكون جيدًا ، للأسف (بدون احتساب الاندماج الدوري بعد الخلافات ، ولكن بعد ذلك كل شيء يسير في دائرة).

مثلث كاربمان

يتطور الاعتماد على الآخرين دائمًا على طول مثلث كاربمان ، وهناك دائمًا 3 أدوار. الأشخاص في هذه الأدوار غير سعداء ، لكن نفسنا مرتبة لدرجة أنه إذا كانت العلاقات الصحية غير قابلة للتحقيق ، فإنها تبدأ في العثور على مكافآت (مزايا) ثانوية (ضمنية ، خفية) في كل من الأدوار. إذن ، الأدوار والفوائد:

طاغية - من أساء ، ومسيطر ، ومسبب للضرر. "المكافأة" هي الشعور بالقوة على حياة الآخرين ، وتأكيد الذات على خلفية الضحية وغيرهم من "الحمقى الجاهلين بالحياة". في النهاية ، يمكن أن يفقد الأشخاص المهمين القريبين - من غير السار لأي شخص أن يكون مخطئًا باستمرار.

ضحية - من يعاني ، من أساء ، من ذل وإساءة (عنف). إن "منفعة" الضحية هي إعفاء نفسه من المسؤولية عن حياته ، وكذلك ، كقاعدة عامة ، تلقي التعاطف والندم من الآخرين ، وهو ما تعتبره الضحية مظهرًا من مظاهر الحب لها. في النهاية ، سيبحث الضحية عن كثب عن فرص عدم تحمل المسؤولية عن حياته ، ولن تفتح دائرة المعاناة.

المنقذ - من يتدخل ، من يتغاضى عن الضحية ويحميها من الطاغية ، يتحمل مسؤولية حياة الضحية ويحارب الطاغية. "المنفعة" الثانوية هي الشعور بقيمة الذات (في حياة الضحية) ، ومثل الطاغية ، القوة على علاقات الآخرين. في النهاية ، إما أن الحياة الشخصية للإنقاذ ستعاني من التركيز المستمر على حياة الآخرين ، أو أنه سوف "ينقذ" ويُنسى بسرعة ، ولن تكون أهميته في علاقة متساوية.

كل الأدوار تتغير بالتناوب. كل ما في الأمر أنه يمكن لكل فرد أن يكون له أدواره "المفضلة". لذا ، فإن المخطط الأكثر شيوعًا هو: الزوج - المدمن على الكحول - الطاغية ، الزوجة - الضحية ، الصديقة / الأم / الصديق - المنقذ. لكن نفس الزوج يصبح الضحية بجانب أصدقائه المنقذ عندما تكون الزوجة سيئة ؛ صديق - ضحية عندما لا تعمل نصيحتها ، وطاغية إذا لم تتبع الضحية نصيحتها ؛ تصبح الزوجة طاغية عندما تعاقب زوجها على الكحول ، وعاملة إنقاذ عندما تزيل عواقب احتفالاته من بعده. إلخ.

الثالث في هذه اللعبة النفسية (القتال) يمكن أن تتأثر. إذا لم "يظهر" الشخص الثالث في الحياة الواقعية ، فإن الصور الداخلية للأشخاص تدخل في الصراع: "تلك الأم كانت على حق" ، "وأخبروني عنك" ، وهكذا.

الاعتمادية في رأيي مشكلة كبيرة في مجتمعنا. لا أعرف بالضبط عن الثقافات الأخرى ، ولكن هنا يمكن تتبعها بشكل ملحوظ.

أرى العديد المصادر الرئيسية

التي شكلت الأساس لتكوين السلوك الاعتمادي ، والآن تغذيه:

معهد الزواج ، الذي كان من المستحيل تمزيقه في وقت سابق - سواء أعجبك ذلك أم لا ، ولكن عليك أن تعيش مع الشخص الذي خطبته بالفعل (كدت أكتب "محكوم عليه بالفشل").

النموذج الأبوي (الثقافة). أعتقد ، بفضلها ، أن النساء غالبًا ما يعتمدن على الآخرين.في السابق ، كان الرجل هو المؤشر الوحيد تقريبًا على مكانة المرأة. لذلك كان عليّ البحث عن المكانة ، وما بداخلها - كم هو محظوظ. وكان من الأفضل اجتماعيًا أن تكون في زواج سيء من أن تكون وحيدًا.

ب- الحروب: يجبروننا على العمل في سيناريو البقاء - التعاون مع الآخرين من أجل البقاء. لسوء الحظ ، في وقت السلم ، بعد الصدمة النفسية التي تسببها الحرب ، غالبًا ما يتم إصلاح نفس نمط السلوك.

الاتحاد السوفياتي: فكرة كل شيء مشترك (غياب الحدود ، الافتقار إلى الخصوصية المادية والنفسية على حد سواء). لكن غياب الحدود هو دائمًا مؤشر على الاعتماد المشترك.

بالإضافة إلى حقيقة أن هذه العوامل أصبحت ، بالنسبة لي ، أساسًا ثقيلًا لتشكيل نمط السلوك المعتمد ، والآن يتركون ما أسميه التراث العقلي (والثقافي) - سيناريو / فكرة عن الحياة كزوجين. وحتى الميول الحرة الحديثة بالكاد تقضي على هذا الرجل البالغ من العمر مئات السنين ، وإن كان غير مريح ، وغير فعال تمامًا بالفعل ، ولكنه المخطط المعتاد لبناء العلاقات ، وبالتالي الدعم في صورة العالم.

بالطبع ، العامل الإضافي الأقرب للإنسان هو العامل الأسري ، لكنه ينبع من جميع المصادر السابقة ويستمر في تطورها داخل الأسرة. بسبب ضخامة العوامل الملحة ، يتم "التعامل" مع الاعتماد المتبادل بصعوبة كبيرة. لأن أول شخص في الأسرة يقول: "لا أريد ذلك!" - يصبح عادة المحارب الوحيد في الميدان ويحتاج إلى دعم لكنه يتلقى النقد. ولكن حول هذا الأمر أكثر قليلاً في المنشور الأخير حول مفارقات الاعتماد المتبادل.

هذا كل شيء لهذا اليوم ، لكن في المقالة التالية سأتحدث مباشرة عن المفارقات وأصفها.

الآن ، إذا كانت لديك رغبة في التحدث عن الاعتماد على الآخرين في عائلتك ، فإن أبوابي العلاجية النفسية مفتوحة.