2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
مرحبا عزيزي القارئ! أفترض أنك أما ، وربما موضوع الحماية المفرطة يقلقك كثيرا! بدأت اليوم في كتابة سلسلة من المقالات ، وبفضلها يمكنك التعرف على مزيد من التفاصيل حول تصنيف سلوك الأمهات ، وحول مزايا وعيوب هذه الطريقة أو تلك في تربية طفلك.
وهكذا ، سنتحدث اليوم عن الأم المفرطة في الحماية ، أو "عثرة الأم".
بماذا تشعر "mama-kvochka"؟
الأم المفرطة في الحماية هي في حالة دائمة من القلق. ترى المرأة تهديدًا في كل ركن من أركان العالم ، لذا فهي تفعل كل شيء لحماية طفلها من خطر محتمل. أمي أيضًا مدفوعة بمخاوف أخرى ، مثل الخوف من الوحدة والشيخوخة والتخلي عنها.
في هذه الحالة ، يمكنك التمييز بين الخوف الصحي وغير الصحي. من الجيد أن تناقش أمي مشاعرها ، وتتقدم في السن لتتصالح مع نفسها وتحل المشكلة بشكل بناء.
غالبًا ما تشعر "Kvochka mom" بالغضب ، لأنها محاطة بـ "الحمقى" الذين يريدون فقط خداع الطفل. لكن عليك أن تفهم أين هو الوضع الحقيقي ، وأين "لقد أفسدت نفسي قليلاً".
غالبًا ما تواجه الأم المفرطة في الحماية مشاكل في حياتها الشخصية. تتوقف عن رعاية زوجها ، أو البحث عن رجل جديد بعد الطلاق ، وتكرس نفسها لرعاية الطفل. يصعب بشكل خاص الحالات التي لا يكون فيها للأم أصدقاء أو وظيفتها المفضلة أو لا تظهر نفسها في مجالات أخرى من الحياة.
غالبًا ما تشعر "Kvochka mom" بالاستياء تجاه والدتها ، التي لا تزال مرتبطة بها ، لكنها لا تحظى بالاهتمام اللازم.
كيف يرى الناس من حولهم مثل هذه المرأة؟
لماذا قلت امرأة في الترجمة وليس أمي ؟! لأن "kvochka" مرئية ليس فقط في علاقتها مع الطفل. مثل هذه المرأة تعطي نفسها أولاً لرعاية الرجل ، ثم تنسى نفسها ، وتعتني بطفل ، ونتيجة لذلك تصبح حمات أو حمات خبيثة.
بادئ ذي بدء ، الأم لديها نوايا إيجابية فقط ، والتي يمكن وصفها على النحو التالي:
- الخوف من أن الطفل سيواجه محنة على طريق الحياة وسوف يرتكب الكثير من الأخطاء. في هذا الصدد ، تحاول المرأة عزله عن المحيطين به ، فكل أصدقاء الطفل خطرون ، ولن يضر الأقارب إلا. نتيجة لذلك ، يكبر الطفل منعزلاً ، أو ليس لديه أصدقاء عمليًا ، أو يتميز بنشاط اجتماعي منخفض. ولكن كيف يمكن أن يكون الأمر غير ذلك ، لأن العالم مروع للغاية ، ولا يمكنك أن تكون مخطئًا.
- رعاية الطفل مصحوبة بالقلق. أمي تبالغ في المخاطر التي يمكن أن تحدث للطفل. يمكن بعد ذلك استخدام المخاوف التي تُفرض على الطفل كوسيلة للتلاعب.
- الاهتمام هو الوسواس. لا يستطيع الطفل الاختيار ، لأنك إذا رفضت ، فأنت لا تزال مقتنعًا بفعل ما تحتاجه الأم. تقبيل الطفل والافتراء عليه دون نوع من السلوك العدواني ، تحقق المرأة دائمًا هدفها ، لأنه كيف يمكنك أن تتعارض مع مثل هذه الأم الحانية التي تفعل الكثير من أجلك.
- أمي تبالغ في رغبات الطفل. الطفل المسكين جائع ، متعب ، مستاء ، إلخ. يمكن تبرير شيء ما ، ولكن الشيء من نسج الخيال ، لأنه إذا لم يكن لدى الطفل رغبة ، فلا يوجد من يعتني به ، وهذا يساوي فقدان معنى الحياة.
- أمي لا تريح الطفل. تتحقق المرأة باستمرار مما يفعله الطفل ، وتتطفل على أنشطته بل وتخبر كيف يفعل ذلك بشكل صحيح.
الهدف من حماية الأم المفرطة هو الحفاظ على حقوق الطفل لأطول فترة ممكنة. عندما يكبر الطفل ، يمكننا سماع "لقد أعطيتك حياتي كلها" ، "عار عليك ، أنا وحيد / مريض" وأكثر من ذلك بكثير. من المهم ربط الطفل ، ولا يهم كم عمره.
كيف يشعر الطفل؟
يحاول طفل الأم المفرطة في الحماية تغيير موقفه بشكل جذري ، لكنه لا يعرف كيف يمكن أن يكون الأمر على خلاف ذلك.لا تعطي أمي الفرصة "للقفز" ، لذا فهي تُظهر لطفلها مدى فظاعة وخطورة العالم ، من أجل بالتأكيد تثبيط الرغبة في المغادرة.
يمكن التعرف على طفل الأم المفرطة الحماية من خلال المظاهر التالية:
- مستوى عال من القلق (العالم مصدر للعداء) ؛
- لا يعرف الطفل ما يريد (الأم تلبي جميع الرغبات ، حتى لو لم يكن لديها الوقت الكافي للنشأة ، أو ربما لم تكن قد نشأت) ؛
حكاية في الموضوع
اخر النهار. صوت امرأة من الشرفة:
أركاشا ، المنزل!
- أمي ، هل أشعر بالبرد؟
لا ، أنت جائع!
- لا يشعر الطفل بحدوده الشخصية ، لأن الأم تنتهكها دائمًا ، ويكبر الطفل معتقدًا أنه كان على حق ؛
- تواجه صعوبات في إقامة اتصالات مع الناس ، لأن الأم تحمي طفلها في كثير من الأحيان من الأصدقاء الذين "سيعلمونك" سيئًا ". نتيجة لذلك ، لا يتمتع الطفل ببساطة بأي خبرة في التفاعل مع الناس.
- عندما يكبر الطفل ، يواجه صعوبات في تكوين أسرة. يبقى الشريك في الخلفية ، والأم ببساطة "تنفجر" في حياتهم الأسرية.
في مرحلة البلوغ ، قد ينفصل بعض الأطفال. أمي ، التي تعتقد أن الطفل هو فرحة في سن الشيخوخة ، تبدأ في التصرف بوقاحة مع الطفل ، وتوبيخه وتهينه. على الرغم من أن هذا الأخير قد يشعر بالذنب ، إلا أنه سيشعر بالحرية ويبتعد قدر الإمكان عن والديه.
كيف يمكن للأم أن تتوقف عن كونها "ريشة صغيرة" وتنسق حياتها؟
إذا تعرفت ، أثناء قراءة المقال ، على نفسك ، أو ربما لاحظت بعض النقاط ، فأنا أقدم لك نصائح تسمح لك بتكوين صداقات مع نفسك وتعلم كيفية التفاعل مع طفلك على مستوى أعلى.
أوصي:
- اعمل مع طبيب نفسي يساعدك في النظر إلى الموقف بشكل أكثر وعناية ، والتخلص من المخاوف والقلق التي لا أساس لها ، وفهم نفسك واحتياجاتك الحقيقية ، وتعلم كيفية فهم الطفل.
- اعتني بنفسك ، وتذكر ما كنت تحلم به ، وما هي الخطط التي لديك للمستقبل ، وحاول أن تفعل ما يجلب الفرح ، وليس لأن "الأم الطيبة يجب أن تفعل هذا".
- حاول أن تمنح طاقتك بالتساوي لكل مجال من مجالات حياتك: العائلة والأصدقاء. المهنة والصورة والتعليم والحب وأكثر من ذلك بكثير تختارها بنفسك.
- تحكم في نفسك! لا تتدخل في شؤون الطفل ، كن مراقباً محباً. تقبل حقيقة أنه إذا احتاج طفلك إلى المساعدة ، فسوف يطلبها بنفسه.
- قيم الفوائد التي تعود على الطفل. إذا تسلق الطفل شجرة ، يصبح أكثر جرأة وثقة ، وإذا سقط ، ستكون لديه تجربة مهمة! لكن إذا لم تدعه يفعل هذا ، فأنت تعلمه فقط أن يكون غير آمن ، وأن ينظر إلى العالم على أنه خطر ويسبب الخوف لاتخاذ إجراء.
- أشرك الأقارب الآخرين في تربية الطفل. سيتمكن الطفل من رؤية المزيد من النماذج
- السلوك ، وتعلم طرقًا مختلفة للرد ، وستحصل على فرصة للاسترخاء وقضاء الوقت مع الاستفادة لنفسك.
ننسى عبارة "الأم أعلم" ، لأن الطفل وحده يعرف ما يحتاجه بالضبط. امنحه مزيدًا من الحرية والاحترام ، ونتيجة لذلك ستحصل على شخصية متطورة بشكل متناغم ستمر بنجاح في الحياة.
موصى به:
إذا كان التواصل مع أمي أمر لا يطاق. الجزء 2. لماذا لا تحبني أمي؟
عندما أتحدث إلى أشخاص على يقين من أن والدتهم لا تحبهم ، أسأل لماذا قرروا ذلك. ردا على ذلك ، أسمع: إنها تقسم علي طوال الوقت ، فهي ليست سعيدة معي. تشكو مني باستمرار للأقارب. لن تسمع كلمة طيبة منها. هي لا تساعدني على الإطلاق. هي ليست سعيدة بنجاحي.
إذا كان التواصل مع أمي أمر لا يطاق. الجزء 1. أمي أعلم
- أنيا ، اذهب إلى المنزل! - أمي ، هل أشعر بالبرد؟ - لا ، أنت تريد أن تأكل. عندما تتدخل الأم بنشاط في حياة الابن أو الابنة البالغة ، هذه علامة على أن الحدود النفسية للأم والطفل البالغ غير واضحة . تعتقد أمي أن الابن أو الابنة البالغة لا تزال ملكًا لها ، وأنها مسؤولة عن حياته ورفاهيته.
غادرت أمي. الطفل لا يشعر بالملل. هل هذا هو المعيار؟
غادرت أمي لفترة طويلة ، تاركة فتاتًا مع شخص لم يعتاد عليه. أو كانت أمي متعبة للغاية وقررت الذهاب في إجازة ، وأخذ استراحة من طفل يبلغ من العمر 1-2-3 سنوات (أو ربما أكثر). فوه! يا لها من سعادة ، يمكنك الزفير! البالغ الذي بقي معه الطفل يقول إنه لا يتذكر والدته
أمي ، لماذا أنا لست أحدًا: كيفية رفع تقدير الطفل لذاته وجعله واثقًا من نفسه
الوعي الذاتي هو أحد الاختلافات الأكثر وضوحًا بين البشر وأي نوع آخر على وجه الأرض. نحن نفهم من نحن ومن نحن. بالإضافة إلى القدرة على التعرف على أنفسنا في المرآة واتخاذ القرارات بناءً على اهتماماتنا ، يتيح لنا الوعي الذاتي مقارنة أنفسنا بالآخرين.
الطفل الثاني. التكيف مع أمي
لقد مرت عدة أسابيع منذ أن أصبحت أماً للمرة الثانية ، وفي هذا المقال أريد أن أشارك أفكاري وأن أكتب عن ملاحظاتي في دور "الأم مرتين". لدي افتراض أن "المزالق" التي تواجهها الأم الجديدة ستكون مماثلة للعديد من الأمهات. ها هي ، هذه الصعوبات السبع للتكيف مع الأم عند ولادة طفلها الثاني.
