2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في علم النفس ، هناك مفهوم للحدود الشخصية. منطقة حميمة ، مساحة شخصية ، مساحة اجتماعية ، مساحة خارجية.
في الجشطالت ، مفهوم الحدود أوسع قليلاً ويشير إلى ظاهرة تفاعل الناس أو الشخص مع البيئة. النقطة المهمة هي أن الحدود هي حيث يلتقي اختلافان.
على سبيل المثال ، الحد المادي هو جلد الإنسان ، هذا هو مكان التلامس بين الجسم والبيئة الخارجية. نفس ستكون حدودك هي الإشارة بصوت عالٍ إلى ما تريده أو لا تريده. قال الزوج إنه يريد الشاي ، وقالت الزوجة إنها تريد القهوة - حدودهما فيما يتعلق بالرغبة في الشرب واضحة ، وهما مختلفتان ، يمكنك فعل شيء معهم ، ومناقشتهما أو المجادلة بينهما. إذا قال أحدهم لنفسه ، والثاني صامت ، فهذا يعني أنه لا يرسم حدوده ، ولا نعرف شيئًا عن هذه الثانية ، ومتى لا يعطيه الأول ما يريد ، فمن سيلوم؟ في أغلب الأحيان ، ليس أنت.
تتشكل الحدود النفسية من فكرة الذات ، ما هو الصواب والباطل ، الجائز أو المحظور. لنتخيل الحدود كدائرة ، في وسطها الشخصية ، في الخارج - البيئة.
مخطط اتصال الإنسان بالبيئة من قبل مارينا إيونيكيفا
الحدود قريبة جدا ، إذا كان من السهل التحكم فيك من قبل أشخاص آخرين ، إذا كنت تفعل الكثير للآخرين على حساب نفسك ، فأنت لا تعرف كيف ترفض. وهذا يعني ، تقليديًا ، أن حدود البيئة تغزو الدائرة وتصبح أصغر.
ما يجب فعله: حدد عدوانك واستعد الحدود.
الحدود بعيدة جدًا ، إذا كنت تعرف دائمًا ما هو الأفضل للآخرين ، فاستاء وقدم النصيحة ، وتجاهل الرفض وآراء الآخرين بشكل عام. في هذه الحالة ، ستتسلق الدائرة حدود البيئة وتصبح نفسها أكبر.
ما يجب فعله: أدرك أن للناس الحق في أن يكونوا مختلفين عنك ، وتقبل عدم قدرتك على تغييرهم ، وانتبه لاحتياجاتك الخاصة.
الحدود كافية إذا كنت ترفض أو توافق بحرية ، اعتمادًا على المشاعر والمشاعر ، وليس القواعد والالتزامات. الحدود مرنة ، اعتمادًا على الموقف ، فإنها تتحرك بعيدًا أو تقترب. التبادل مع البيئة أيضًا في حالة توازن: يأخذ الشخص بحرية (الفرص ، الموارد) ويعطي (المال ، الامتنان).
يمكنك أن تشعر بحدودك بناءً على الأحاسيس في الجسم. يتفاعل الجسم دائمًا أولاً. بمجرد حدوث شيء ما في العالم الخارجي يجعلك تشعر بالعاطفة ، فإن الجسد يريد أن يتفاعل. على سبيل المثال ، تم دفعك إلى مترو الأنفاق وغضبت ، وستكون رغبتك الطبيعية هي استعادة الحدود الشخصية المنتهكة ، بالقول أو الفعل. لكنك نشأت جيدًا ولا تزال صامتًا ، تلاحق شفتيك. بقية اليوم لديك صداع ، وإلقاء اللوم على الطقس وتناول حبة.
أدت الانفعال المنضبط إلى توتر في الجسد. علاوة على ذلك ، فإن تجربة العاطفة لا تعني دائمًا رد فعل فوري هناك ، أو صفعة على الوجه أو أي شيء آخر. يكفي أن تعترف لنفسك وتقول: يا إلهي ، أنا غاضب الآن ، سأعطيه إياه!
إنني أولي اهتمامًا كبيرًا للعمل مع الجسم في عملية العلاج النفسي. قد لا يفهم الشخص مشاعره ولا يتعرف على العواطف ، ويتفاعل الجسم دائمًا. الآن تشنجات الساق ، قبضتي القبضة ، ثم فجأة تتدفق الدموع من اللون الأزرق. الجسم هو مؤشر ممتاز للعمليات الداخلية.
كيف تستعيد حدودك إذا تم انتهاكها؟ أو أن شخصًا ما ينتهكها بانتظام ، أي يتصرف كمعتدي (إساءة اللغة الإنجليزية - الإساءة ، التوبيخ ، الإهانة).
على سبيل المثال ، يتجاهل الشريك باستمرار اتفاقياتك. أو أمي ترتب خزاناتك وأنت لست في المنزل ، على الرغم من احتجاجك. أي شيء يحدث ضد إرادتك ، وضد كلمتك ، ورغبتك ، يمكن اعتباره بالفعل عنفًا نفسيًا. لا تحتاج كلمة "لا" إلى تفسيرات وإضافات ، يجب أن يكون هذا كافياً لشخص مناسب في حوار.
يتطلب الأمر جرعة صحية من العدوانية لاستعادة حدودك.هناك حاجة إلى عدد من الخطوات الصعبة: أن تدرك أن شيئًا ما يحدث ، وأن تغضب ، وأن تشعر بهذه المشاعر في الجسد ، ثم تصوغ بالكلمات ما تريده من الجاني والتعبير عنه. يمكن لطبيب نفساني المساعدة في هذا.
حاول صياغة كلمة NO لأحبائك. على سبيل المثال: لا أريدك أن تأخذ أشيائي في غيابي. أو: أنا غاضب منك جدا وأطلب منك عدم القيام بذلك ، وإلا … (أضف نسختك الخاصة).
لقد كتبت عن الشراكات بشكل منفصل ، ما الذي يجب الانتباه إليه عند بناء علاقة ، وإذا حدث انتهاك للاتفاقيات بشكل منتظم بين الزوجين ، فهذه دعوة للاستيقاظ.
مهم:
- الشخص الذي اعتاد على الإساءة إلى الشريك (المعتدي) لن يتغير برغبة واحدة متعمدة ، بغض النظر عن عدد الوعود التي تقطعها. تتطلب التغييرات في النفس والسلوك الكثير من الوقت والعلاج النفسي على المدى الطويل.
- المعتدون لا يولدون ، بل يصبحون نتيجة تربية نفس الوالدين. هذا لا يعني أن الشخص سيء ، إنه فقط لا يناسبك.
- يمكن أن يكون الإيذاء النفسي غير مرئي ، ولكن إذا بدأ الانتهاك الجسدي ، فهذا عذر للهروب إلى مكان آمن وقطع جميع الاتصالات.
موصى به:
ما الذي يساعد في وضع الحدود الشخصية: 8 قواعد
الحدود الشخصية هي مجموعة معينة من القواعد التي تحدد الإطار العام لكيفية تصرف الشخص ، وكيف لا. كل شخص لديه رؤيته الخاصة لحدودهم الشخصية. الشخص الذي يتمتع باحترام الذات ، ويحب ، ويقدر ، ويهتم بنفسه ، يضع بوضوح حدوده الشخصية. في هذه المقالة ، سنتحدث فقط عما هو مطلوب من أجل تحديد حدودك الشخصية والمطالبة بمراعاتها.
الحدود. حار بشكل لا يطاق - بارد بشكل لا يطاق
يعد موضوع الحدود في سياق العلاقات الإنسانية من أكثر الموضوعات إلحاحًا. في الواقع ، في الاتصالات ، نتواصل باستمرار مع الآخرين ، بعضهم من جانبنا. إذا اقتربنا كثيرًا ، أي أننا انتهكنا الحدود ، فمن السهل جدًا الوقوع في عملية اندماج. يمكن أن يحدث هذا بسرعة لدرجة أن الشخص ببساطة لا يلاحظ هذه العملية.
الحدود الشخصية وبناء العلاقات
هل من السهل عليك أن ترفض أي شخص؟ هل من السهل أن تشرح لشخص ما أنه "تجاوز" حدودك الشخصية وغزا أراضيك الشخصية؟ اشرح دون غضب وألم في الداخل ، عندما تكون الحدود شبه مدمرة ، ولم يتبق سوى القليل من القوة لمحاولة "استعادة" الأراضي المحتلة.
موضوع مخجل. إساءة
سأحاول في هذا المقال إلقاء نظرة على دراما الإساءة من زوايا مختلفة ، وسأحاول رسم صورة كاملة. أعتقد أن هذا الموضوع يثير مشاعر قوية لدى الكثيرين. من خلال مقالتي ، لن أستبعد تجارب شخص ما ، فهذه مجرد محاولة لأخذ مساهمة الجميع في الاعتبار. لا أنوي إلقاء اللوم على الضحية أو تبرير المعتدي ، على الرغم من أنني أعترف بأن بعض كلماتي يمكن اعتبارها كذلك.
إساءة
في عملي ، كان لدي خبرة في نشر المقالات في المجلات العلمية الدولية. عشية العام الجديد ، سررت بنشر وكالة الأنباء الفيدرالية RIAFAN في وسائل الإعلام. المقال مخصص للعلاقات المسيئة. هناك دائما ألم وراء الإساءة. الموقف الهدام هو وظيفة وقائية بسبب التجارب السلبية.