موضوع مخجل. إساءة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

سأحاول في هذا المقال إلقاء نظرة على دراما الإساءة من زوايا مختلفة ، وسأحاول رسم صورة كاملة. أعتقد أن هذا الموضوع يثير مشاعر قوية لدى الكثيرين. من خلال مقالتي ، لن أستبعد تجارب شخص ما ، فهذه مجرد محاولة لأخذ مساهمة الجميع في الاعتبار. لا أنوي إلقاء اللوم على الضحية أو تبرير المعتدي ، على الرغم من أنني أعترف بأن بعض كلماتي يمكن اعتبارها كذلك. أدخل هذا الموضوع بمثل هذه المقدمة لأنه يشكل جوهر العلاقة المسيئة: إذا كان الآخر على حق ، فأنا لست تلقائيًا (تجربة الضحية) ، وإذا كنت على حق ، فإن الآخر لا يكون تلقائيًا (تجربة المعتدي). في أغلب الأحيان ، في هذه العلاقات ، كلاهما يغير الأدوار: إما أن يكون الآخر تمامًا وفي كل شيء على ما يرام ، فأنا كذلك. سأحاول إظهار "حقيقة" كل صورة له ، وهذا لا يستبعد وجود صورة للآخر.

لا تقتصر ظاهرة الاعتداء المعقدة على المعتدي والضحية فحسب ، بل تشمل أيضًا المارة (المراقبون). في رأيي ، فإن وجودهم هو المحفز لهذه العملية.

لذا ، دعنا نفهم أولاً ما أعنيه بكلمة "إساءة". إساءة - هذا دليل على عدم الأهمية ، وعدم القيمة ، وعدم الجدوى بالنسبة للبالغين المهمين ، موجه إلى طفل معال بأشكال مختلفة: الجهل ، التقليل من القيمة ، الإساءة الجسدية ، الاستخدام الجنسي. إساءة هو استخدام طفل من قبل شخص بالغ لأغراضه الخاصة ، وهو إساءة استخدام لسلطة شخص بالغ.

أعتقد أنه يمكننا التحدث عن الإساءة الأساسية (الحقيقية) - التجربة التي تلقيناها في الطفولة. والثانوي - تمثيل تجربة الطفولة هذه كشخص بالغ. هناك فرق كبير بين هذه الأنواع من الإساءة. في الحالة الأولى ، لا يستطيع الطفل تجنب هذه التجربة (مع استثناءات نادرة) ويضطر لتغيير واقعه وتصوره من أجل التكيف. في الحالة الثانية ، هناك احتمالات جسدية للمغادرة ، ولكن عقليًا يُنظر إليها على أنها استحالة. غالبًا ما يتم إدانة ضحايا الاعتداء على وجه التحديد لحقيقة أنهم ما زالوا يبقون في الواقع الحالي الذي لا يطاق ، ويدينهم أولئك الذين لم يتعرضوا لسوء المعاملة ، مما يعني أنهم ينظرون إلى الوضع بطريقة مختلفة تمامًا "عن حياتهم الخاصة. برج الجرس." سأكتب المزيد عن هذا لاحقًا ، عند وصف المراقبين.

فيما يلي ، سأصف بالضبط الإساءة الأولية ؛ في الانتهاك الثانوي ، تعمل جميع الآليات نفسها. الاختلاف الوحيد هو أنه ليس شخصًا بالغًا وبالغًا يتفاعلان في علاقة ، ولكنهما زوجان أحد الوالدين. يتم تنشيط تجربة الطفل للضحية ، وبالنسبة للمعتدي فهي أيضًا للطفل ، ولكن كتوافق مع المعتدي. في علاج الإساءة ، لن يكون من الممكن تجنب مرحلة التحول إلى المعتدي (من الضحية) ، وعودة مشاعر الضحية (من المعتدي). يتم توجيه هذا العدوان إما إلى المعالج (في الحالة الأولى) أو يتم عرضه عليه (في الحالة الثانية). المرونة في موضوع التأثيرات العنيفة مهمة للمعالج حتى يكون قادرًا على التواجد عند العمل مع هذا الموضوع.

عند القدوم إلى العلاج في سن 20 (30 ، 40 ، أحيانًا 50) ، لا يزال بعض الناس يعتبرون والديهم مثاليين ، بالنسبة لي هذه إشارة إلى أن العلاقة مع الوالد المثالي كانت على الأرجح مسيئة. من الغريب أنه في نفس الوقت ، فإن الوالد الثاني ، الذي غالبًا ما يكون نفس ضحية الإساءة ، يعاني من المعتدي ، والمعتدي الحقيقي هو الشخص الأكثر حبًا في العالم ، فقط الغضب منه لسبب ما هو بأي حال من الأحوال ممكن.

ترتبط المشاعر القوية الأولى في العلاج على وجه التحديد بعودة تجربة الطفولة إلى الوعي. كيف شعرت حقًا أن أكون مع هذا الشخص بجواري. يمكن أن يترافق هذا الوعي مع فورة من الغضب ضد المعالج ، فهو مصمم لحماية الواقع الذي يوجد فيه الشخص لسنوات عديدة ، والآلية التي ساعدت على التكيف ، ولكنها الآن تتدخل دون وعي في الحياة ، وعادة ما تدخل في ذلك. علاقات وثيقة.

ضحية الإساءة … طفل يتلقى الرسائل باستمرار:

- مشاعرك ليست مهمة ؛

- سيكون من الأفضل لو لم تكن هناك ؛

- أنا مريض بسببك (أنا قلق جدًا ، أعاني من صعوبات مالية ، لا يمكنني الحصول على الطلاق) ؛

- لا يهم ما تريد ، "يجب عليك" (هناك قائمة طويلة).

الأهم من ذلك كله ، أن الحقيقة مشوهة بحقيقة أن العدوان المباشر ليس موجودًا دائمًا في الإساءة ، والمسيئون مغرمون جدًا بقول عبارات مثل: "لديك كل شيء ، لا أحد يضربك ، والداك لا يشربان ، ماذا هل مازلت غير سعيد ؟؟ انظروا كيف يعيش الآخرون! " يؤمن الطفل بهذه الصورة من أجل الحفاظ على فكرة طبيعية سلوك الكبار. من الأسهل عليه أن يختبر شذوذه: "أنا سيء ، لذلك من الممكن معي!" بدلاً من الاعتراف بشذوذ الموقف الذي هو فيه. أولاً ، لا يزال من المستحيل الخروج منه ، والتعرف على الواقع - لمواجهة العجز ، وهو أمر كثير بالفعل في مرحلة الطفولة. ثانيًا ، يأتي مفهوم القاعدة من الأسرة الأبوية - "إنه أمر طبيعي كما هو الحال معنا". علاوة على ذلك ، يتم تصحيح القاعدة بشكل طفيف (ونادرًا جدًا بشكل جذري) من قبل المجتمع في سياق الأزمات. تهدف العملية العلاجية أيضًا إلى اتخاذ موقف نقدي تجاه المعايير المكتسبة ، ومحاولة اتباع معايير صارمة للواقع الحالي الذي يكون فيه الشخص.

يدخل الطفل في مؤامرة غير واعية مع أحد الوالدين ويبث في البيئة أنه يعمل بشكل جيد. يمكن أن يحدث التمرد في مرحلة المراهقة فقط ، ولكن في أغلب الأحيان يتم القيام به بطريقة سلوكية. يبدأ الطفل الذي يعاني من كل شيء في "العض" ، لكنه لا يزال لا يفهم بالضبط ما يسبب له الانزعاج. إنه يعاني ، أولئك الذين يتم إعادة توجيه هذا العدوان (في فوراته يمكن أن يكون المراهقون قاسين للغاية) يعانون ، والقاعدة لا تتغير. هنا سوف أنتقل إلى المعتدي.

المعتدي … إذا كنت تعتقد أن المعتدي شيطان ، نوع من الوحش ليس له وجه بشري ، فأنت مخطئ جدًا. على الأرجح أنك تعرف عددًا كبيرًا من الأشخاص المسيئين ومقتنعًا بأنهم أناس رائعون رائعون: متألقون وموهوبون. غالبًا ما يذهبون بعيدًا في الخدمة ، ويعرفون كيف يجذبون الآخرين حقًا ، ويجعلون الآخرين يقعون في حب كاريزماهم ويلتزمون بالمبادئ الصارمة (غالبًا ما تكون مثالية جدًا). هذا القناع الاجتماعي ، أو الذات الزائفة ، ينشأ أيضًا نتيجة سوء المعاملة. يعاني كل من المعتدي والضحية قدرًا هائلاً من الخجل اللاواعي. بتعبير أدق ، ينقل المعتدي عاره إلى الضحية. والتوق إلى الكمال هو محاولة لتحييد هذا العار. لكن مثل هذه اللعبة ، لعبة العرض ، تستهلك الكثير من الطاقة بحيث ، بعد تجاوز عتبة المنزل ، يتغير المعتدي. أعتقد أن هذه العملية غالبًا لا يمكن السيطرة عليها ، والشخص نفسه يعاني كثيرًا من هذه التحولات. الآن كل الغضب والحسد والحزن وغيرها من "المشاعر غير المشجعة اجتماعيا" المكبوتة خلال النهار تقع على أولئك الذين لن يتركوا المعتدي ، بغض النظر عما يفعله - على الأطفال. من المهم أن يقوم الشخص "باستنزاف السلبيات" من أجل العودة مرة أخرى غدًا وسحر كل من يلتقي في طريقه.

ينحسر التأثير عاجلاً أم آجلاً ، والعار والشعور بالذنب اللذين يأتيان بعد إدراك "ما فعلته مرة أخرى" قوي جدًا لدرجة أنهما لا يسمحان لنا بتحمل مسؤولية ما يحدث. على سبيل المثال ، قل للطفل: "سامحني من فضلك ، لقد تصرفت بشكل غير لائق ، أنا آسف جدًا لسلوكي ، ليس خطأك أنني لم أستطع التحكم في مشاعري". إذا كان الشخص قادرًا على ذلك ، فقد يظل الطفل مصابًا بصدمة نفسية ، لكنه لن يربط سلوك شخص آخر بنفسه في المستقبل ، وهذه فرصة لبناء علاقته بطريقة مختلفة.

ولكن ، في أغلب الأحيان ، لا تكون هذه الكلمات موجودة ، ويتم العفو عن سلوكهم ويتم تلطيفه بشكل مكثف من خلال مظاهر غريبة في بعض الأحيان. على سبيل المثال ، "خلف العينين" الوالد فخور جدًا بالطفل ، ويتحدث عنه بحرارة ، و "في عينيه" يظهر العكس. في كثير من الأحيان في الجنازة ، يتفاجأ ضحايا المعتدي بمعرفة مدى حب المتوفى لهم واحترامهم وفخرهم بهم. هذا يزيد من منع المشاعر السلبية تجاهه ، ويعيش تفاهته أكثر إشراقًا.

بإيجاز شديد ، سأضيف أنه في علاقة لا يرى المعتدي في حالة من العاطفة أشخاصًا آخرين ، فإنه يعرض جزئه الجريح و "يبلله". مثل هذا الإسقاط هو أيضًا أسهل ما يمكن إنشاؤه على الطفل ، حيث أصيب المعتدي نفسه كطفل.

شهود عيان … الشهود هم حلقة وصل مهمة في هذه الحلقة المفرغة. أمامهم يتم لعب مسرحية عن عائلة مثالية. إنهم يتساءلون كيف يكبر مثل هذا الطفل الفظ الجاحد مع مثل هؤلاء الوالدين المهتمين. مع كمية محدودة من المعلومات ، فإنهم يصدرون أحكامهم الخاصة. يبقى الطفل في عزلة حقيقية. قلة هم الذين سيصدقون أن ما يحدث في الأسرة صحيح. على حد علمي ، حتى الخبراء يميلون إلى شرح قصص مثل تخيلات الأطفال. يتأثر هذا بعدة آليات: الاعتراف بالحقيقة وعدم القيام بأي شيء حيال ذلك هو مواجهة العار الخاص بك. إن الاعتراف بالحقيقة يعني أخيرًا أن نلاحظ أن العالم غير عادل ، وهذا شيء يتجنبه الكثير من الناس بجد.

الشهود من خلال تقاعسهم عن العمل تطبيع هذا الواقع للضحية. فقط هو يشعر بمشاعر حية كرد فعل على ما يحدث ، مما يعني أنه غير طبيعي. تتلاقى كل الأشعة إلى نقطة واحدة: إلى الضحية.

لاحقًا ، سيكبر هذا الشخص وسيعتقد أن أفكاره "السيئة" تسبب كوارث ، وأن وجوده خطأ مؤسف. سوف يقتلع تمامًا "نفسه الضئيل" ، ويمد يده إلى القوى الموجودة ، متماهيًا معها على الأقل إضعافًا طفيفًا لتجربة عدم أهميته. "من أجل حقيقة أن هذا الشخص المحترم بجواري (وبالتالي أنا أستحق شيئًا ما) يمكنك أن تتحمل الكثير منه ، فهذا ليس ثمنًا باهظًا ، بالإضافة إلى أنه مألوف جدًا." غالبًا ما يصبح مثل هذا الاختيار سبب الوفاة: على يد هذا الشخص المحترم في عاطفة أخرى أو انتحار مع التهديد بفقدانه. الإساءة مخيفة جدا. الأشخاص المهانون فظيعون ، شخص سلب مرة شرفهم وكرامتهم ، شخص كان من المفترض أن يحميهم. سوف ينتقل الذل كما لو كان على طول سلسلة ، فقط الناقل يتغير: أنا أو الآخرين.

لا يتعرض الضحايا للصدمة فحسب ، بل يتم تشويه الواقع في الثلاثة. في رأيي ، لا يمكن الخروج إلى الإنسانية إلا من خلال الاعتراف بهذه التجربة وفصلها عن الآخرين. "لقد تعرضت للإذلال" ، "لقد تعرضت للإذلال" ، "تجاهلت الإذلال بجانبي!". من خلال مقابلة مشاعر الآخرين الصادقة تجاه مثل هذه الذات. من خلال الألم والعار والمرارة. من خلال اعتذار أو اتهام. من خلال الحقيقة.

المؤلف: تاتيانا ديميانينكو