من الوحدة الطويلة إلى الزواج الناجح

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كان عمري بالفعل 35 عامًا ، لكنني ما زلت لا أستطيع مقابلة رجلي. كنت قلقة للغاية وشعرت بالوحدة ، والتعاسة ، بطريقة ما ليست هكذا ، ولا أحد بحاجة إليها. بدا لي أن الحياة كانت تمر بي. نظرت إلى أشخاص آخرين واعتقدت أن كل شخص لديه علاقة وأنهم سعداء. وفي كل ليلة أخلد إلى الفراش وحدي وأسأل نفسي السؤال - ألن أقابل رجلي أبدًا وسأغفو وأستيقظ طوال حياتي وحدي؟ كان جميع أصدقائي على علاقة لفترة طويلة ، وكنت في بحث لا ينتهي عن هذا الرجل بالذات. لكن بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي العثور عليه ، لم أستطع النجاح. طوال الوقت صادفت الرجال الخطأ.

لم أفهم لماذا كنت رائعًا ، جيد ، ذكي ، جميل ، لطيف ، مخلص ، لكن ليس لدي علاقة طبيعية. لماذا أنا فاشل؟ ربما المشكلة في الرجال؟ أتذكر أنني في ذلك الوقت ارتبطت مع كاري برادشو من المسلسل التلفزيوني "الجنس والمدينة" ، الذي يبحث بلا نهاية عن الرجل الذي تحلم به.

مثل كاري ، كان لدي العديد من العلاقات ، لكنهم جميعًا انتهىوا بنفس الطريقة. لم يرق الرجال إلى مستوى توقعاتي ، وأصبت بخيبة أمل وأدركت أنني لا أستطيع الوثوق بهم. نصحني أصدقائي بتخفيض الشريط ، والنزول إلى الأرض وأن أكون أبسط. لكنني انجذبت إلى الرجال الناضجين البارعين الذين تبين أنهم متزوجون. كان هناك أيضًا شباب يريدون عادة الجنس والعلاقات التافهة. والذين أرادوا الزواج مني لم يحبوني ورفضتهم أو أبقيتهم في منطقة الأصدقاء.

الأهم من ذلك كله ، لقد تعذبتني علاقتي مع رجل على الإنترنت. عاش في بلد آخر. ثم بدا لي أن هذا هو حب حياتي ، روحي العزيزة ، لا أحد يفهمني كما يفعل. وإذا لم أكن معه ، فهذا كل شيء - لن يكون هناك أي شخص آخر جميل جدًا في حياتي. لكن هذه العلاقة قلبت روحي بالكامل إلى الخارج ، فقد عانيت بشدة من الرغبة في أن أكون معه واستحالة ذلك.

نتيجة لذلك ، بعد ثلاث سنوات من التواصل بين الروح والروح ، قال إنه لن ينجح شيء بالنسبة لنا ، لأنه متزوج. لقد قُتلت ببساطة بسبب هذا وقررت أنني اكتفيت. لقد سئمت من هذا الألم المستمر والاعتماد الكامل عليه. لقد غيرت رقم هاتفي وتوقفت عن التواصل مع الجميع وتوقفت عن البحث عن شخص ما.

بعد كل القصص غير الناجحة ، بدأت الأفكار تطاردني على الأرجح أنني لن أقابل رجلي أبدًا ، لأنني أبلغ من العمر 35 عامًا ، والساعة تدق ، ومن يحتاجني ، كل الرجال الطيبين متزوجون بالفعل. ربما لا يوجد رجل في هذا العالم يناسبني. وبوجه عام ، غادر قطاري ، وربما سأضطر إلى العيش مع أمي والقط حتى سن الشيخوخة. ربما هذا هو قدري المؤسف.

بدأت أسير بمفردي كثيرًا وأتأمل في حياتي وعلاقاتي ، وفي يوم من الأيام اتضح لي ذلك! خطرت لي فكرة - ربما كان هناك شيء خاطئ معي وليس مع الرجال؟ بدأت في دراسة المقالات ومقاطع الفيديو حول علم نفس العلاقات والإدمان وعلم الباطنية. لقد قمت بتحليل الكثير من علاقاتي مع الرجال وفي مرحلة ما ، أدركت أن جميع الرجال الذين جذبتهم كانوا صورة المرآة الخاصة بي! لقد عكسوا تمامًا موقفي الحقيقي تجاههم. أدركت أنني في الحقيقة لا أثق بهم ، فأنا أعتبرهم خونة وأعداءً ، تمامًا مثل والدي الذي ترك الأسرة لعشيقة صغيرة وتخلي عن أمي وأنا.

عندما أدركت ذلك ، كان لدي أمل في تغيير حياتي كلها. بعد كل شيء ، أردت حقًا مقابلة رجلي ، حتى نحب ونحترم ونثق ونعتني ببعضنا البعض. كنت أرغب في مثل هذه العلاقة حتى أكون أنا فيها ، كما أنا ، ولم أكن مضطرًا للتظاهر خوفًا من فقدان رجل ، ولست مضطرًا لفعل أي شيء لأستحق حبه أو إبقائه قريبًا. أردت أن نكون صادقين ، وأن نكون قادرين على التواصل من القلب إلى القلب ، وأن نفهم وندعم بعضنا البعض ، وأن نكون مقبولين كما نحن.

أردت أن نتطور ، وأن نسافر حول العالم معًا ، وأن نتعلم شيئًا جديدًا ، وأن نعيش في ازدهار مادي ، وأن نكون أحرارًا ، ونعمل من أجل أنفسنا ، وليس "من أجل عم". حلمت أن الرجل سيقف بثبات على قدميه ويمكنني الاعتماد عليه. وفي الوقت نفسه ، أعمل أيضًا وأتطور ، ويؤمن راجل بي ويساعد في كل شيء. كانت لدي صورة في رأسي أننا نسافر حول العالم ، ونعيش في أجمل الأماكن على هذا الكوكب ، ونسبح في البحار الدافئة ، ونتناول الفواكه والمأكولات البحرية الغريبة ، ونجمع كل هذا مع العمل لأنفسنا على الإنترنت. كان هذا حلمي الأكبر.

أردت حقًا أن أعيش مثل هذه الحياة ، وقد فهمت بالفعل أن السبب في داخلي ، والواقع الخارجي ليس سوى انعكاس لما هو داخلي. لكن هذا الإدراك لم يكن كافيًا ، لأنني لم أكن أعرف كيف يمكن تغييره عمليًا ، لأنني أردت تحسين حياتي في أسرع وقت ممكن.

بدأت في القيام بالعديد من الممارسات والتأملات وقراءة المزيد من المقالات حول سيكولوجية العلاقات. عدلت نفسي - أسرع ، أسرع ، الساعة تدق ، لن يكون لدي وقت لأي شيء. لكن لم يتغير شيء في حياتي. في مرحلة ما ، استنفدت نفسي ، وتلاشت واستسلمت. قررت أن علم النفس والعمل على نفسي لم يساعدني أيضًا. ربما كان كل شيء عبثًا ولن يأتي منه شيء.

ثم جاء عام 2014 الجديد التالي ، سكبت لنفسي كوبًا من الشمبانيا وبكيت بمرارة ، لأنني كنت وحدي مرة أخرى ، لكنني أدركت بالفعل الكثير وفعلت من أجل مقابلة رجلي. شربت الشمبانيا واختلط طعمها الحلو بدموعي المالحة وتذكرت كل رجالي وأبي. كان الأمر كما لو كنت أقول وداعًا لهم ولأملي في السعادة. تذكرت كل من كان في حياتي واللحظات الجيدة التي مررت بها معه. اتضح أن هناك الكثير من هذه اللحظات الرائعة ، لكن يبدو أنني لم ألاحظها. هذا الدفء والامتنان لكل رجالي وأبي تدفقا من قلبي لدرجة أنني لم أستطع إيقاف دموع الفرح ، وكأنني رأيت شيئًا جميلًا لم أره من قبل. ودعتهم ، وشكرتهم على كل الأشياء الجيدة ، وبقلب خفيف ذهبت إلى الفراش معتقدة أن ما سيحدث ، ما حدث بالفعل كان رائعًا.

بعد 9 أيام من ذلك ، كتب لي زوجي المستقبلي في إحدى الشبكات الاجتماعية وكان بالفعل رجلًا مختلفًا تمامًا ، وليس مثل أولئك الذين قابلتهم من قبل. لقد كنا معًا لسنوات عديدة ، نسافر حول العالم ونعمل من أجل أنفسنا ، ونطور ونعيش بالطريقة التي حلمت بها ذات مرة.

ذهبت بهذه الطريقة ومن تجربتي الخاصة كنت مقتنعا بما يلي.

ما يحدث في حياتنا الحقيقية هو انعكاس لما لدينا في الداخل.

من خلال شفاء واقعنا الداخلي ، يمكننا تغيير الواقع الخارجي.

لمقابلة الرجل الذي تحلم به ، عليك أن تلتئم

الصورة الداخلية لنفسك ورجل ، اخرج من المصفوفة المعتادة للعلاقات وغيّر حالتك العاطفية.

ثم في الواقع ، كما في المرآة ، سينعكس الرجل الأنسب لك.

ولا يهم كم عمرك! عالم النفس ايرينا ستيتسينكو