المواجهة المتحضرة. ماذا لو استخدم الشريك العدوانية؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-12 20:54

سؤال شائع جدا خلال المشاورات - أ ماذا أفعل إذا فعل الشريك شيئًا من هذا القبيل يكره أو حتى يضر.

إذا كان الشريك يهين أو يتلاعب أو يجبر على القيام بأفعال أو يظهر عدوانًا جسديًا - ماذا تفعل في هذه الحالة؟

هنا يجدر النظر في المشكلة في بعدين:

1. لماذا أنت في هذه الحالة؟

لماذا تسمح لشريكك بالقيام بذلك ويسمح به بشكل عام في وقت ما؟ غالبًا ما يكون السبب في علاقة تبعية مع شريك - اقتصادي ونفسي وعاطفي. من الممكن والضروري العمل مع هذا ، لأنه لا يوجد ضمان أنه حتى لو أنهيت علاقتك بهذا الشريك ، فلن يكون الشريك التالي من "نفس الطرف" أو حتى أسوأ من ذلك.

2. ماذا تفعل على وجه التحديد في حالة القمع والتلاعب والعدوان لوقف الأعمال غير المرغوب فيها ضدك؟

في هذه المقالة ، سننظر فقط في المستوى الثاني ، أي ما يجب القيام به.

من أجل وقف الإجراءات غير المرغوب فيها ضدك من قبل الشريك ، يتم استخدام تقنية المواجهة.

ألاحظ على الفور أنه في حالة الاعتداء الجسدي ، لا أوصي باستخدامه على الفور أثناء فعل العدوان الجسدي ، لأن شريكك أقوى منك جسديًا ويمكن أن "يتأثر" بشدة. إذا بدأت في إعطائه إنذارًا نهائيًا في هذه اللحظة ، فقد ينظر إليه على أنه عدوان انتقامي وهناك خطر "الوقوع" في اندلاع أكبر للعدوان.

ليس من السهل إعطاء إجابة لا لبس فيها هنا - كيف تتصرف الضحية في لحظة العدوان الجسدي. في بعض الحالات ، من الضروري إعطاء رفض فوري ، فأنت بحاجة إلى التصرف بثقة والشعور بقوتك وبارك.

دعنا نلقي نظرة فاحصة على السؤال - متى يكون من الأفضل استخدام:

دورة العلاقة بين الضحية والمعتدي

أنت بحاجة إلى فهم دورة العلاقة بين الضحية والمعتدي والنظر فيها.

في المرحلة الأولى ، يزداد الجهد في الزوج تدريجيًا. ثم هناك تفريغ على شكل صراع. يمكن أن يكون هذا مناوشة لفظية أو عدوان جسدي.

بعد الحادث يقوم المعتدي عادة ندم لإيذاء شريكك. قد لا يكون هناك ندم إذا كان الشريك يعاني من مرض نفسي واضح (انظر "الثالوث المظلم").

يبدأ المعتدي في وعد شريكه بأن هذا لن يحدث مرة أخرى.أنه يشعر بالذنب ويطلب المغفرة. كل هذا يتم بشكل صريح أو ضمني ، بمساعدة رسائل اتصال مفتوحة أو مقنعة.

إضافة إلى ذلك يقبل الضحية وعود المعتدي تحت ضغط منه وضغط الظروف.

الزوجان يتصالحان لبعض الوقت

ثم في علاقة مرة أخرى على ماكر يبدأ التوتر في التراكم. و تبدأ دورة جديدة علاقة "الضحية - المعتدي".

يمكن أن يكون استخدام تقنيات المواجهة الأكثر فاعلية في المرحلة التي يشعر فيها المعتدي بالذنب حيال ما تم فعله. في هذه الحالة ، يكون هناك خطر أقل من الوقوع في اندلاع جديد للعدوان وأكثر احتمالية أن يتم سماعك.

تقنية المواجهة في العلاقات

المواجهة هي حقًا تقنية قوية وفعالة تساعد على وقف السلوك غير المرغوب فيه تجاه الضحية.

قبل الدخول في المواجهة - حلل الموقف:

اتخاذ قرار الدخول في المواجهة وفقًا لـ أ. بيك:

1. حاول أن تكون واقعيًا قدر الإمكان بشأن الموقف الذي تعيش فيه.
2. تحديد ما إذا كان من الممكن الآن تحقيق التأثير المطلوب بمساعدة نموذج السلوك المستخدم والإجراءات المتخذة ، أي التغييرات في سلوك المعتدي؟
3. أجب عن السؤال - ماذا تريد من شريك في الموقف المعني ، وما هي العقبات التي تمنعك من تحقيق ذلك.
4. الآن قم بتحليل النتائج المختلفة للإجراءات.ما هي أفضل وأسوأ العواقب المحتملة؟
5. إذا وجدت أن جميع الإجراءات التي تتخذها لا تعمل ، فقد تحتاج إلى اللجوء إلى تقنيات المواجهة.

مهم جدا! إذا قررت استخدام المواجهة ، فأنت بحاجة إلى المضي قدمًا. تعمل هذه التقنية فقط إذا كنت تمر بجميع مراحلها باستمرار.

بعبارة أخرى ، إذا وجهت إنذارًا في شكل ردك ، فعند عدم وجود مثل هذا الإجراء ، هناك خطر أن تكون في موقف أكثر حرمانًا. المعتدي سيرى أنه لا يعاقب هنا أيضًا.

خوارزمية المواجهة

المرحلة الأولى من المواجهة … "أنا رسالة" ، حيث تتحدث عن المشاعر التي يثيرها سلوك معين للمعتدي أو المتلاعب.

سأقدم المثال التالي للتوضيح:

خلال فضيحة عائلية ، يبدأ الزوج في إهانة زوجته.

قد يرد الزوج: "عندما تستخدم كلمات مسيئة ضدي ، أشعر بالقلق ، ولا أحب أن أعامل بهذه الطريقة ، ولا أريد الاستمرار في التواصل بهذه الطريقة الآن."

إذا سمع الشريك رسالة I واعتذر عن انتهاء المواجهة ولا داعي للمضي قدما في الخطوات التالية.

ولكن إذا استمر الشريك في محاولاته الإساءة ، فمن الضروري الانتقال إلى المرحلة الثانية.

المرحلة الثانية من المواجهة … تعزيز "رسالة أنا".

كيف يمكنك تقوية "رسالة الإنترنت" في هذا المثال؟

قد تقول الفتاة: "عندما أقول إنني أشعر بالقلق وأنني لا أحب ذلك ، لكنهم لا يسمعونني ، فأنا أشعر بالحزن. إنه يجعلني أشعر بالسوء ، هل تفهم؟"

إذا سمع المتلاعب قوة الـ "I-message" وأوقف محاولاته ، فنحن نتوقف عن أسلوب المواجهة. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنت بحاجة إلى الانتقال إلى المرحلة الثالثة.

المرحلة الثالثة من المواجهة … إبداء رغبات أو طلبات.

"أطلب منك التوقف عن إهانتي وعدم لمسني على الإطلاق".

إذا لم يتم استيفاء الطلب ، فمن الضروري الانتقال إلى المرحلة الرابعة.

المرحلة الرابعة من المواجهة … تعيين العقوبات.

"إذا استمررت في إهانتي ، فسأنهي العلاقة معك لمدة شهر" (خيارات - لمدة عام / إلى الأبد ، حسب الموقف).

العقوبة هي تهديد. ردا على ذلك ، يمكن أن يبدأ المتلاعب في تحديد متطلباته الخاصة. في هذه المرحلة ، يمكنك الذهاب إلى المفاوضات ومناقشة متطلباته.

ولكن إذا لم يتفاعل الجانب الآخر واستمر ، فمن الضروري الانتقال إلى المرحلة الخامسة.

المرحلة الخامسة من المواجهة … تنفيذ العقوبات.

في هذه المرحلة ، تقوم بتنفيذ تهديدك. إذا وعدت بالمغادرة لمدة شهر مع والدتك ، غادر. لقد وعدوا بالتوقف عن كي القمصان - توقف. مرة أخرى ، هذا يعتمد على شدة سلوك المعتدي (المتلاعب).

وإذا لم تنجح المواجهة ، يتم اتخاذ قرار بقطع العلاقات. إلا إذا كنت تفضل البقاء في وضع الضحية وأن تكون دائمًا تحت تهديد العنف. إذا كنت تفضل ذلك ، فقد يكون من المنطقي التعامل مع أسباب ذلك.

بالإضافة الى:

غالبًا ما يبدو الأمر كما يلي: "ربما يمكنني فعل شيء مع شريكي. لذلك فهو لا شيء. ألست جيد بما فيه الكفاية؟ كيف يمكنني تغيير ذلك؟"

لا يمكنك تغييره! مباشرة بأي شكل من الأشكال. لا يمكنك أخذ شخص و "تعيد تحميل ملفات" هذا البرنامج. علاوة على ذلك ، هذا عنف ، حتى لو كنت تريد ذلك حقًا. فقط إذا بدأت في الدفاع عن حدودك ، فلا تخف من الانهيار النهائي للعلاقات التي تدمرك جسديًا وعاطفيًا. آمن بالقدرة على إعادة بناء الثقة الكافية لذاتك وبناء علاقات متناغمة على مبادئ صحية. عندما يتعثر المعتدي (المتلاعب) في النتائج غير المرغوب فيها لأفعاله ، في هذه الحالة فقط ، يمكن أن يبدأ شيء في رأسه في التغيير. وحتى هذا ليس حقيقة.

من المهم أيضًا أن تتذكر حماية نفسك وأحبائك الذين لا يستطيعون الدفاع عن أنفسهم. لا تخف من اللجوء إلى مساعدة المنظمات والأفراد الذين يمكنهم توفير الحماية.ولا تخافوا من نشر أفعال المعتدي (المتلاعب).

احترم حدودك وقيم نفسك