أمثلة على المواجهة المحتملة ̆ ؛ عالم نفس مع العملاء على أساس الراديكاليين

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

سأقدم أمثلة على المواجهات المحتملة على أساس المتطرفين. أتمنى أن تفهم اصطلاح هذه الأمثلة ، لأنه لن أقابل أنا ولا أنت المتطرفين "النقيين". لحسن الحظ ، الأشخاص الحقيقيون أكثر تنوعًا من أي نموذج. لكن النماذج ، من خلال التبسيط ، تساعد أحيانًا في بناء وفهم شيء ما.

مريضه نفسيا

يعتقد أنه إذا كانت هناك سلطة على شخص ما ، فهناك أمان وحب ولذة. يتفاعل مع الخلافات بالغضب ، والرغبة في فرض وجهة نظره ، والإخضاع ، والقمع ، والترهيب. تشكّل خلافاتك معه تهديدًا بوقوع العصيان (بدا له أنك تطيع تمامًا). رداً على ذلك - قمع وترهيب. دائمًا ما يكون نقل المسؤولية إلى شخص آخر.

• المواجهة: برغبته في معاقبة وتقييد وإذلال والسيطرة على الجميع ؛ بفكرة العوامل الخارجية وبوهمه: عندما تكون هناك قوة وطاعة غير محدودة ، يكون آمنًا.
• نحن نعلم: أن يشعروا باحتياجاتهم (الآخرين ، ليس فقط المستبدين) ، وأن يتعاملوا مع خوفهم ، وأن يتعرفوا عليه ، وأن يدعموا ويحميوا أنفسهم ، وأن يحترموا ، بما في ذلك الحدود ، وأن يستخدموا القوة والعدوان للإبداع والتقدم ، وليس للقمع. الآخرين. نستمر في تعليمك الثقة.

• نبث (من خلال البث ، لا أقصد بالضبط الكلمات التي أقدمها ردًا على ملاحظات العميل ، ولكن الرسائل التي يمكن صياغتها ، مغطاة بكلمات فردية ، بناءً على اتصالك الفريد):

  • ماذا تقول بحق الجحيم؟ (أنت غاضب لأنني لا أقول ما تود أن تسمعه ، لكنك أتيت إلي ودفعت لي المال كخبير في مجال معين ، ورأيي الخبير هو …)
  • كل الناس (موظفيي وزوجتي ونفسك) أغبياء ويفعلون ما يريدون! (يتصرف الجميع ، بمن فيهم أنا ، على أساس اعتباراتهم الخاصة ، لكنك لا تحب ذلك عندما لا يفعلون ما تريد.)
  • أنا فقط أعرف ما هو الأفضل ، ليس لديهم أفكار! (قد يكون الأمر مخيفًا أن يكون العالم خارج عن سيطرتك ، ويمكن لشخص ما أن يصبح أقوى منك ، وما كان في عائلتك سيتم إعادة إنتاجه مرة أخرى ، لذلك تود أن تكون أقوى وأقوى منهم جميعًا ، أود مثلهم في الطاعة.)
  • أنا أدفع لك المال وأطلب منك أن تفعل ما قلت. (أنا هنا مالك المكتب ، وهنا القواعد الخاصة بي. يجب أن تقبلها وتثق بي. إذا وجدت صعوبة في الوثوق بي ، فلنتحدث عن ذلك أيضًا.)
  • لماذا يجب علي الامتثال لقواعدك؟ (أنت حر ويمكنك دائمًا المغادرة إذا كانت قواعدي لا تناسبك. ليس عليك أن تأخذها بفرح. كطفل ، لم يكن لديك مكان تذهب إليه ، لا يمكنك المغادرة ، الآن يمكنك ذلك).
  • حول واحد مستمر مثير للاشمئزاز وسوء فهم … (أنت لا تحب ما يحدث حولك. لا يمكنك تغيير العالم بأسره على الفور ، ولكن يمكنك التأثير على ما يحيط بك ، افعل ما تعتقد أنه ضروري.)
  • إذا كان بإمكاني ، هذا هو المكان الذي أملكهم فيه بالفعل ، وأنت معهم. (أنا لست ضدك ، أنا مع نفسي ، من أجل عمليتنا ، لكوني مفيدًا وفعالًا بالنسبة لك ، ولدي ما يكفي من القوة والإيمان والمهارات للقيام بذلك).

نرجس

سترغب في إقناعنا بالاستمرار في البحث عن الذات "المثالية" والآخر. إنه مقتنع بأن المثالية موجودة وتستحق الاستثمار في العثور عليها. يتفاعل مع الاختلافات السامة ، ويسمم نفسه أو من حوله بالمقارنة. لا يزال تخفيض قيمة العملة هو الخلاص المفضل من الاعتراف بقيمة.

في هذه المرحلة ، نواجه بالفعل: رغبته في التقليل من قيمة نفسه وأنت ، مع فكرة "النتيجة فقط هي المهمة" (أكثر وأكثر نظهر جمال العملية) ، مع فكرة "عندما أحقق كل شيء ، سأكون سعيدًا "(من غير المحتمل ، إذا لم أتعلم تقدير ما حققه) أن الأشياء الصغيرة ليست مهمة (بما في ذلك المشاعر ، والجسد ، والأحداث ، وما إلى ذلك) ، مع بيان أنه فارغ داخل.في الواقع ، لا يزال يقلل من قيمة كل ما يجده داخل نفسه. ويجد البساطة والشمولية ، والتي لا يستطيع قبولها بعد ، ولكنه يريد أن يجد شيئًا فريدًا ورائعًا. ولكن حتى التفرد الموجود هناك ستنخفض قيمته إذا كان صغيراً.

• نحن نعلم: ركز على نفسك ، تعرف على نفسك والآخرين ، لا تقلل من قيمة الرغبات والاحتياجات الصغيرة ، بالكاد مسموعة ، الإنجازات الصغيرة والكبيرة المناسبة ، كن حاضرًا ، لاحظ نفسك والناس.

• نبث:

  • ما الذي يمكنك فعله أنت أو علم النفس بأكمله؟ لذلك قرأتها من رجل قاسٍ … (أفهم أنك معتاد على مقارنة الجميع وتقليل قيمتهم ، لكنني جيد بما يكفي ، حتى لو لم أكن مثاليًا بالنسبة لك).
  • آخر مرة لم تفهمني على الإطلاق! هذا ليس صحيحا على الإطلاق! (أسمح لنفسي بارتكاب الأخطاء ، وهذا لا ينتقص من مهنتي ، لأنني أعتبر الأخطاء جزءًا من أي عملية معيشية وأعرف كيفية التعامل معها).
  • ما نوع السيارة التي تملكها؟ (أنا لا أقود سيارة BMW ، بل أسير ، ولا أشعر بأنني شخص لا يستحق التصرف الجيد).
  • إلى أن تصنع أي شيء عظيم ، فأنت لست أحدًا ولا أحد يحتاجك. (نعم ، الطموح مهم ، لكنه ليس أهم من الأشخاص أنفسهم. نعم ، النتائج مهمة ، لكن العملية قيمة أيضًا).
  • يعذبني أنها ليست كذلك (أنا لست كذلك) ، حسنًا ، يمكنك أن تكون قليلاً (أكثر ذكاءً ، وأكثر متعة ، ولياقة ، وأكثر نشاطًا ، وما إلى ذلك) (يمكنك تحقيق الكمال في جميع الكائنات الحية غير الحية) جيدة بما يكفي من حيث التعريف ولا يمكن أن تكون مثالية ، إلا أنها ذاتية للغاية وقصيرة الأجل.)
  • أخبرتك ، بمجرد أن فشلت في المشروع ، لم يكن أحد بحاجة إلى كل شيء ، فقد اختفى الجميع في مكان ما. (نعم ، شعورك في طفولتك: سيحبونك فقط إذا حققت شيئًا ما. لكن الكثيرين على استعداد ليحبك ببساطة إذا كنت تؤمن بمثل هذا الحب البسيط والبسيط).

مظاهرة هيستيرويد

إنه يفعل كل شيء حتى يستمر العالم في الدوران حوله ، وإذا لم يكن حوله ، فهذا ليس ممتعًا. يجب أن يسحرك ويحمل جاذبيته الأبدية باستمرار. يجب أن يتم لمسك دائمًا أو الإعجاب به ، وإلا فإنه يتفاعل مع الدراما والتلاعب والتأثيرات ، حسب الظروف.

• المواجهة: مع فكرة أن الشيء الرئيسي هو العثور على شخص صحيح وجيد ينقذني ، وشرح كل شيء ، وفرزه على الرفوف ، مع وهم القوة المنفذة للخارج ، والتي يجب إغواؤها.
• نحن نعلم: أن ترى وتشعر وتكتشف وتتناسب مع قوتها وعمقها وبنيتها ومحتواها وليس مجرد شكلها. لا أن تبدو ، بل أن تكون ، لتظهر نفسك ، وجوهرك ، ولا تلعب ، تتظاهر. قدري نفسك على كل شيء ، ليس فقط مظهرك وجسمك الجميل.

• نبث:

  • لماذا لم ترد على الرسائل الخمس التي أرسلتها لك الليلة الماضية؟ (اعتقدت أنك ستكون قادرًا على التعامل مع مشاعرك ، والاستمرار في ذلك خلال الصباح ، وإحضار كل شيء إلى العلاج).
  • دعونا نلتقي مرة واحدة على الأقل ، ليس في هذا المكتب الغريب ، ولكن في المقهى. (نعم ، من المحتمل أن تكون أكثر متعة في المقهى ، لكن موقفي كمعالج لا يسمح بذلك ، بالإضافة إلى ذلك ، سأكون أقل فعالية كمعالج).
  • أريدك أن تزور معرضي وأدائي وما إلى ذلك ، أريد أن أعرف رأيك في عملي. (أهنئكم ، لكن لا يمكنني الذهاب معك ، وباعتباري معالجًا ، من المهم جدًا بالنسبة لي أن أعرف كيف تشعر حيال نجاحك.) (غادر) - لم أتذكر أي شيء ، ما الذي يجب أن أتذكره؟ (كل ما تحتاجه نفسيتك ، سمعته وتذكرته).
  • لا أستطيع العيش بدونك! لماذا تقضي إجازة طويلة! (يمكنك البقاء على قيد الحياة عندما أكون في إجازة ، على الرغم من أن هذا مقلق بالنسبة لك ، ولكن يمكنك التعامل مع مشاكلك ، لديك الخبرة ، لقد فعلت ذلك بطريقة ما قبلي).

فصامي

سيثبت أنه "حي" للغاية وأنه لا جدوى من الانشقاق ، وأن أسلوب حياته هو الأكثر طبيعية والأفضل. إنه يتفاعل مع الاختلافات والخلافات إما بعدم الإحساس أو بتأثير مفاجئ لا يمكن التنبؤ به ، والذي يشعر بعد ذلك بالذنب منه.

نحن نواجه: بالرغبة في إغلاق أعيننا عن المشاعر والتجارب المنقسمة لفترة طويلة ، مع وضع إسقاطنا فينا ، مع ضرورة أن نلعب جنبًا إلى جنب مع دورهم المعروف جيدًا والمظهر وليس اللمس. الأخرى. مع إحجامهم عن اعتبار أنفسهم "مغتصبين" أو "مدمنين" أو "مجانين" منذ طفولتهم ، وهو ما اضطروا ، جزئيًا على الأقل ، إلى أن يصبحوا عليه. مع الاعتقاد بأنهم يستطيعون فعل شيء حتى لا يحدث ما حدث في الطفولة (عنف ، مرض ، إلخ). مع فكرة الشعور بالذنب والعار لما كان يحدث.

• نحن نعلم: ملاحظة الذات والآخرين ، وللتجربة ، والاعتراف بالانقسام والقطبية ، والاعتزاز بالتواصل ، وتوسيع الذات والعالم (وليس رؤيته من جانب واحد) ، ورؤية أحبائه بطريقة حجمية وحقيقية ، المدمجة. تعرف على عجزك وعدم قدرتك على التعامل مع طفولتك بأي طريقة أخرى. أظهر التعاطف مع الذات بدلاً من الخزي واللوم. قبول الأجزاء التي يمتلكها الوالدان

• نبث:

  • غالبًا ما كان والدي يضرب والدتي ، لكن لا بأس بذلك ، سرعان ما توقفت عن الخوف من هذا ، وذهبت للتو إلى غرفتي وحصنت الباب. (ربما كنت خائفًا للغاية ، ولسنوات عديدة متتالية تعرضت لضغط رهيب). يروي واحدًا تلو الآخر قصصًا مذلة مروعة من طفولته - "حسنًا ، لا شيء قديم على تذكره." (من الواضح أنك لا تريد إثارة كل تلك المشاعر غير السارة المدفونة تحت اللوح القوي من عدم إحساسك).
  • نعم ، كان لدي أب رائع ، لقد أحبني كثيرًا ، وقبلني بشدة على شفتي ، عانق وأخاف جميع أصدقائي. (هذا يسمى سلوك المحارم. من الصعب أن تحب والدك وتكره ما يفعله بك في نفس الوقت).
  • كان الأمر فظيعًا لدرجة أنني لم أستطع فعل أي شيء حيال ذلك ، كان الأمر كما لو كنت مشلولًا. (نعم ، كنت طفلاً ولم يكن لديك القوة والقوة لمواجهة شخص بالغ مسيء ، خاصةً إذا كان والدك).
  • نعم ، لكنه جيد ، ليس عن قصد ، هذا كله خطأي. (من الصعب عليك أن تغضب من الشخص الذي أساء إليك فتوجه العدوان على نفسك ، لكن هذا خطأه ومسؤوليته عما فعله ، فمن حقك أن تغضب منه).

شيزويد

يمكن إقناعه لفترة طويلة بالنوايا العدائية للعالم بشكل عام ونواياك بشكل خاص ، بما في ذلك فيما يتعلق به. هو ، بالطبع ، سيعتبر نفسه أذكى منك وفي داخلك يشكو بمرارة من غبائك وعدم قدرتك على فهمه. وبالطبع ، ليست هذه هي الطريقة التي تجري بها العلاج.

المواجهة: عدم رغبته في رؤية والاعتراف بغضبه وخوفه ، مع الرغبة في الحفاظ على تشنجه ، حتى جسديًا ، كوسيلة للتحكم في "الدخول" إلى الجسد ، مع عدم رغبته وعدم قدرته على تحمل البحث. لمكانه وحقوقه ، التي لا يمكن تحقيقها إلا بعد الاستيلاء على غضبهم ومشاعرهم ، يؤثر. مع عدم الرغبة في تغيير "ليس الحياة" المنقذة للحياة ، للتواصل معنا ومع العالم.

• نحن نعلم: أن تشعر بنفسك ، بمشاعرك ، بجسدك ، لتلاحظ الآخر على العكس ، أن تتحقق من العالم بحثًا عن العداء ، لتلائم غضبك ، للدفاع عن نفسك في اتصال نشط ، وليس عن طريق التجنب. لإثبات أن العالم ليس مرتبًا بالطريقة في رأسه ، فإن تخيلاته تؤدي تدريجياً إلى حقيقة أن هذا الترتيب للعالم قد لا يهدده.

• نبث:

  • أنا أفهم كل شيء بنفسي. (الفهم رائع ، لكن في بعض الأحيان يكون من المهم أن أشعر بشيء ما وأن أعيشه) - ليس لدي أي مشاعر. (لقد تعلمت التحكم بهم وقمعهم ، لكن هذا لا يعني أنهم غير موجودين ، بل تجد صعوبة في الشعور بهم).
  • ما يحدث لي الآن لا يهم على الإطلاق. (كل ما تشعر به مهم بالنسبة لي ، أصغر الإشارات من جسدك ، وليس فقط ما تعتقده).
  • إن العالم معاد ومهدد. (العالم مختلف ، وأحيانًا يكون مهدِّدًا ، وفي بعض الأحيان قد يكون هناك من يساعدك في ذلك).
  • أنا معتاد على الاعتماد على نفسي فقط ، ولست بحاجة إلى مساعدة أحد. (هذه مهارة رائعة ، ولكن يمكنك أن تتعب منها كثيرًا ، وأحيانًا لا تكون لديك القوة أو لا تعرف كيف).
  • أنت لست سعيدًا معي ، لقد تم تحميلك بالفعل.(في بيئتك ، ربما لم تكن سعيدًا في العادة ، لكنني سعيد ، بالإضافة إلى ذلك ، لا أشعر أنك تثقل كاهلي ، أتساءل.)
  • بمجرد أن يصبح الأمر صعبًا بالنسبة لك معي ، تطردني وتأخذ شخصًا أسهل وألطف. (إنه ليس هذا المكان لك.)

مدمن عن طريق الفم

إنه يعيش في خدمة العالم وينتظر بشكل سلبي ظهور شخصية العطاء ، والمكافأة ، و "إطعام" الخدمة.

• المواجهة: مع السلوك العدواني السلبي والعدواني التلقائي ، مع أوهام التوقع (لن أفعل ذلك بنفسي - سيظهر شخص ما على أي حال وسيتغير كل شيء بطريقة ما) ، مع فكرة التخلي عن احتياجاته الخاصة ، مع امتيازه مهارة الانتظار والأمل في شخص آخر ، مع السلوك المتلاعب والتوقعات الموجهة للآخرين والاستياء بدلاً من عدوان الاتصال
• نحن نعلم: تحمل الإحباط من تلبية الاحتياجات دون رفضها ؛ اتكئ على نفسك ، اسأل بصراحة ووضوح ؛ الانتقال من الوضع السلبي إلى الوضع النشط والاتصال بالتعبير عن المشاعر.

• نبث:

  • اجعل شخص ما يفعل ذلك من اجلي (بينما تجد صعوبة في تصديق ذلك ، لكن يمكنك القيام بذلك بنفسك.)
  • إذا كان الأمر كذلك ، فأنا لا أريد أي شيء الآن. (هذا غير محتمل ، ستجد صعوبة في التغلب على حقيقة أنه لا يمكنك الحصول على ما تريده بالضبط ، وبقدر ما تريد).
  • يجب أن يكون أقاربي وأصدقائي وأنتم دائمًا هناك وتدعموني ، وإلا فلن تكونوا قريبين. (لا يمكن للناس ولا يجب أن يكونوا في متناولك بشكل دائم ، فلا يزال لديهم حياتهم الخاصة ، ويمكنك على الأقل في بعض الأحيان أن تحاول التأقلم بنفسك).
  • إذا كان لدي شخص عزيز ، فأنا أحتفظ به بكل قوتي. (ليس من المستغرب أنه سرعان ما يبدأ بالرغبة في الهروب ؛ فأنت لا تعتقد أن تركه يجعلك أقوى وأكثر حرية لأنك توفر لك خيارًا).
  • فقط شخص آخر يمكن أن يمنحني الدفء والحب. (يمكنك أن تصبح محبًا لنفسك ، وتقبل نفسك ، وتزود نفسك بالدعم إذا لم يكن هناك من تحب في الجوار.)
  • الانتظار هو استراتيجية جيدة. (بينما تنتظر ، فأنت لا تعيش ، والانتظار يأخذ حياتك الآن ، وكل طاقتك تذهب إلى الأمل ، وليس بناء ما تريد.)

ماسوشي

اعتاد على الاحتمال ، والارتقاء به إلى الكرامة ، وتحديد الصبر والتضحية بالنفس مع القدرة على أن يكون إنسانًا ، وعدم تحديد حدوده للآخرين ، ومن هذا جعل الجميع ساديين ، مما يجبره على المعاناة والتحمل.

نحن نواجه: بفكرة الانتقام اللاحق للمعاناة ، مع التوقعات المتلاعبة للعناية به ، بموقفه العدواني السلبي ، مع العقاب الذاتي والانضباط الذاتي ، بأخلاقه - توقع أن يكون كل من حوله أيضًا هو نفسه ("الكل من أجل الآخرين") ، بوهم تفوقه الأخلاقي على المعاناة والصبر ، بمعرفته "الدقيقة" لمن هو صالح ومن هو سيء.

• نحن نعلم: لرؤية "السادي" في الداخل ، لتظهر نفسك بشكل مباشر وتعتني بنفسك ، وتتقن "أنا بحاجة" ، وتحمي حدودك وممتلكاتك ، وتعود الإرادة ، وتركز على الحياة بنفسك ، وإمكانية تلقي الآخرين ، بالإضافة إلى المعاناة ، متع.

• نبث:

  • يجب أن أعتني بأحبائي. (بالطبع هذا مهم ، لكن من سيهتم بك؟)
  • اللذة خطيرة وسوف يعاقب عليها. (المتعة طبيعية وبيولوجية ونفسية مبررة).
  • إذا كنت جيدًا ، فلن أزعج أي شخص وأطلب أي شيء ، فسيحبني الجميع وسيكونون ممتنين. (سيتم تجاهلك وسيتم اعتبار مساهمتك أمرًا مفروغًا منه).
  • إذا كنت أحرم نفسي باستمرار من شيء ما وعانيت قليلاً ، فستكون هناك مكافأة بالنسبة لي. (ستصاب بالمرض وربما الموت المبكر ، لكنك ستشعر بالراحة وستشعر بالفخر).
  • أنا لطيف جدا ، أساعد الجميع. (هل طلبوا منك هذا؟ أم أنك تفعل ذلك بنفسك لتشعر بتحسن؟)

الإشراف

محاربة الفوضى ، وعدم الثقة بالآخرين والعالم ، وعرضة لتوقعات كارثية ، والاستثمار المفرط وغير الفعال في كثير من الأحيان في منع كل ما قد يحدث ، وليس العيش في الوقت الحاضر ، غارقة في القلق.

• المواجهة: مع الوهم بأن الكارثة حتمية بدون سيطرة ؛ أن يشعر الجميع ، بمن فيهم هو ، بالخجل التام من النقص ، لأنه أمر خطير ؛ بنظام العقوبات والتصحيحات في الداخل والخارج ؛ بوهم أن السيطرة على الآخر نعمة له ؛ مع فكرة أنه يمكن توقع كل شيء إذا تم إعداده جيدًا ؛ مع طريقة العيش ، والاستعداد دائمًا لشيء سيء.
• نحن نعلم: ثق بنفسك وبالآخر ، مناسب واستخدم مواردك وقيودك ، وكذلك انظر إلى موارد الآخرين ، وانظر كيف يمكنه والآخرين التأقلم ، حتى لو حدث شيء مفاجئ ، وإتقان القدرة على التأقلم ، وممارسة القوة الفعلية بدلاً من يتحكم؛ نعيد التركيز على أنفسنا ، نعود بالحق في التصرف والرد.

• نبث:

  • لا بد لي من السيطرة على الجميع. (على الرغم من أن هذا يخفف من قلقك ، إلا أنه متعب للغاية ، وإلى جانب ذلك ، لا تزال غير قادر على التحكم في كل شيء ، بغض النظر عن مقدار ما تريده).
  • إذا لم أفكر في الأمر ، فأنا لا أتحكم فيه ، عندها ستحدث كارثة لا رجعة فيها. (عدم القدرة على التنبؤ أمر لا يطاق بالنسبة لك ، ولكن في بعض الأحيان يكون من المستحيل التنبؤ بكل شيء ، حتى بالنسبة لك).
  • لكن يمكنني الاستعداد من خلال التفكير في الأمر. (إذا لم تنفق طاقتك في التفكير والتنبؤ ، فسيتعين عليك التصرف وفقًا للظروف ، وفقًا للموقف ؛ على ما يبدو ، هذا مخيف جدًا بالنسبة لك ، ولكنه غالبًا ما يكون أكثر فاعلية).
  • بدون مشاركتي ، سينزلق الزوج والطفل على الفور إلى الهاوية. (حسنًا ، ربما يرتكبون بعض الأخطاء ، لكنهم سيتعلمون منها بسرعة ، ومن المحتمل أنهم سيتعاملون جيدًا بدونك ، ولكن ربما لا يكون هذا خبرًا جيدًا بالنسبة لك).
  • أعطني بعض الواجبات المنزلية ، ولا بد لي من تصحيح نفسي بشكل أكثر فعالية. (حسنًا ، سأفعل ، لأنك قلق جدًا بدون هذا. ولكن دعنا نتعلم أيضًا أن تثق في نفسيتك ، التي تعمل ، حتى لو كنت لا تتحكم فيها.)
  • لماذا آتي إلى هنا إذا لم أتغير؟ (ستفعل ذلك ، ولكن ليس وفقًا للخطة التي كتبتها أنت أو أنا.)
  • إذن ما رأيك أنه لا داعي للسيطرة على أي شيء وأي شخص؟ (لا ، لماذا ، فقط في بعض الأحيان يمكنك ممارسة القوة بدلاً من التحكم المستمر. السيطرة هي توقع قوي ومحاولة لحكم عالم لا تريد دائمًا أن تحكم بواسطتك ، والسلطة هي طريقتك في التصرف).

الكلمتان "تعليم" و "بث" في هذا النص لا تعنيان إلغاء ذاتية العميل ، إنهما مجرد توسع طفيف لعالمه إلى ما هو أبعد من المعتاد. هذا هو "و … و …" الذي نقدمه له ، وفي مرحلة المواجهة يكون كل شيء أكثر مباشرة ، كجزء من الواقع ، الموجود أيضًا ، على الرغم من أنه لا يلغي واقعه الذاتي.

لذلك ، ننتقل تدريجيًا إلى وضع "نحن معًا" ، والذي يصعب بشكل خاص في البداية على العميل الحدودي إدراكه واستخدامه من أجل توسيع أفكاره ، نظرًا لأنه من المهم بالنسبة للعديد منهم في البداية التمسك بشدة رؤية. فقط تدريجيًا يمكنه أن يقبل: "هناك واقعك ، ويوجد حقي ، والعديد من الحقائق الأخرى. عليك أن تعيش في هذا بطريقة ما ".

إن اعتراف "حرس الحدود" بأن العلاج يتم معًا هو علامة فارقة في طريقنا. هذا ، في الواقع ، انتقال من عدم الثقة والرقابة ، من "سأقول كل شيء وأنشره بنفسي ، وأنت جالس هنا …" أو "حسنًا ، لقد جئت ، تعاملني بالفعل …" إلى "ماذا أنت تقول إنها تساهم في وعيي بما يحدث ، وإجراء التعديلات ، وتوسيع فهمي لنفسي ". إلى شعور بالإبداع المشترك ، عملية ، إلى المشاركة المتبادلة في عملية كشف "السجادة الحية" للعميل أمام أنظارنا ، وخلق كيانه الحقيقي ، حيث يتم تكليفنا بشكل متزايد بدور شاهد موثوق به وصاحب رعاية.