2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في الآونة الأخيرة ، في ممارستي ، أصبحت الحالات أكثر تكرارًا عندما يبدو طلب الإرشاد الأسري شيئًا كالتالي: "ما الذي يجب أن نفعله لجعله يدرس جيدًا؟" ، "إنه لا يريد أي شيء! كيف تصلحها؟" أو هكذا: "كيف نساعد الطفل على التوقف عن الكسل؟" الآباء منزعجون وقلقون ، فهم لا يفهمون ماذا يفعلون مع مراهق لا يريد شيئًا. يسردون خدماتهم له: لقد فعلوها ، وشرائها ، وأخذوها هناك … لكنه لا يهتم … إذا لم يتم أخذ الأداة العصرية فقط وتركها بمفردها.
ماذا يحدث الآن مع الأطفال المعاصرين؟ لماذا هم يحبون ذلك؟ السؤال الآخر الذي يعذب معظم الآباء هو "ما الخطأ الذي ارتكبناه ، وأين أخطأنا؟"
دعنا نحاول معرفة ما يحدث. هل يقع اللوم على الوالدين في ذلك ، وهل يمكن أن يتصرفوا بشكل مختلف …
تكتب ليودميلا بترانوفسكايا في مقالتها "صدمات الأجيال" عن كيفية تغير المواقف الحياتية لكل جيل قادم نتيجة الأحداث التي وقعت في حياة الجيل السابق. تركت الحرب الكبرى والمجاعة والقمع التي حدثت في منتصف القرن العشرين بصماتها المؤلمة على كل أسرة في بلدنا. فقدت كل أسرة رجلًا واحدًا على الأقل ، وكبر العديد من الأطفال ولم يروا آبائهم أبدًا ، أو يخجلون من ذاكرتهم.
كان على أمهات الحرب وأوقات ما بعد الحرب أن يبقين على قيد الحياة بأي ثمن: فقد عملن من الصباح حتى الليل ، وشعرن بألم شديد ولسعات في أنفسهن ، وتعلمن أن يكن حازمات وغير منحنين. وتعلموا! لم ير أطفالهم عمليا أي عاطفة ، فقد ذهبوا إلى روضة الأطفال لمدة خمسة أيام ، وحاولوا المساعدة في كل شيء ، ليكونوا مجتهدين ومطيعين. منذ الطفولة ، عرفوا أنه يتعين عليهم العمل ، وعرفوا سعر قطعة الخبز ، ولكن في نفس الوقت كانت لديهم فكرة غامضة عن الحب الأبوي غير المشروط. أخبرتهم تجربتهم الخاصة أنه يجب كسب الحب ، وأن الحب ممكن إذا كان الطفل طالبًا جيدًا ، أو يمارس الرياضة ، أو يساعد كبار السن ، أو يعتني بالإخوة والأخوات الأصغر ، إلخ.
هل تتعرف؟ ينطبق هذا الوصف على معظم أجداد جيل الألفية. لا يزالون غير قادرين على الجلوس ، فهم مستعدون لرعاية كل من الأبناء والأحفاد ، لمساعدتهم على الصعيدين الأخلاقي والمادي. وبالنسبة لهم حتى الآن ، فإن الشيء الرئيسي هو أنه لا توجد حرب ، وأن الأطفال يتم إطعامهم.
الآن دعنا نتحدث عن آباء المراهقين المعاصرين. ما المواقف التي تدفعهم؟ إنهم أبناء أبناء الحرب. وقد عرفوا أيضًا منذ الطفولة المبكرة أنه يتعين عليهم العمل بجد. نشأوا في عصر ندرة تامة ، وهم يسعون جاهدين لضمان حصول أطفالهم على كل شيء. يتذكر أطفال الأمس كيف كان الأمر مؤلمًا ومهينًا عندما كنت ترغب في الحصول على دراجة ، ولكن لم يكن هناك مال (أو دراجات) ، يحاول أطفال الأمس أن يمنحوا أطفال اليوم كل ما يحتاجونه من قبل. كانت أمي تحلم طوال طفولتها بأن تكون راقصة باليه - والآن يتم اصطحاب الفتاة إلى الرقص ، ولا تفكر في مدى إعجابها بها وما إذا كانت تريد الرقص. أراد أبي أن يصبح بطلاً ، لذلك يجب على ابنه بالتأكيد أن يشارك في الرياضة. ولا يهم على الإطلاق أن الابن يرغب في العزف على الكمان أو صنع الروبوتات. معظم الآباء الآن حاصلون على شهادات جامعية ، وبعضهم حاصل على أكثر من واحدة. يكاد يكون من المستحيل بالنسبة لهم تخيل كيف لن يدخل ابنهم أو ابنتهم الجامعة. والآن يعمل جيش كامل من المعلمين مع صبي أو فتاة في الرياضيات أو اللغة الإنجليزية أو الفيزياء ، ولا يهتمون بما هو قلب الطفل. اعتاد الأطفال المعاصرون على حقيقة أن كل شيء سيتقرر لهم: ومن سيكونون ، وأين يعيشون ، وأي سيارة سيقودونها في المستقبل. إنهم لا يعرفون ما يريدون حقًا ، لأن والديهم أرادوا ذلك دائمًا. احتياجات الوالدين والأطفال لم تعد مختلفة. وعندما أسأل طفلاً عما يود تحقيقه في الحياة ، يعيد رواية بطاعة لي صورة اخترعها له والديه. صحيح ، أحيانًا يبدأ المراهقون والشباب في مقاومة صورة العالم المفروضة عليهم ، ثم يأخذهم آباؤهم إلى علماء النفس ويطلبون منهم "إصلاح لعبة مكسورة".
ذات مرة أتت لي أم مع ابنتها. عند تحديد موعد عبر الهاتف ، قالت إنها كانت قلقة للغاية لأن الطفل لا يعرف ما يريد. في حديثها عن ابنتها ، كانت تستخدم عبارة "نحن" طوال الوقت: "درسنا ، وقمنا بزيارة الطبيب ، وذهبنا إلى استشارة ،" وهكذا. عندما جاءوا إلى المكتب ، اتضح أن "الطفل" كان يبلغ من العمر 20 عامًا. لم تقل الأم شيئًا عن والد الفتاة ، واكتفت بأنهما انفصلا منذ أكثر من 15 عامًا. حتى وقت قريب ، كانت الفتاة مطيعة ، تفعل ما تريده والدتها ، تدرس بجد ، لا تذهب إلى النوادي ، تقضي الليل في المنزل. ثم بدأت في "التمرد" وبدأت تدافع عن حقها في امتلاك أرض شخصية (لإغلاق باب غرفتها) ، وفي التسلية الشخصية (لقضاء عطلات نهاية الأسبوع بدون والدتي) ، ومشاعرها الشخصية (لقاء والدها ، رغم احتجاجات والدتي). وأمي دقت ناقوس الخطر! كيف ذلك؟ لم تعد الابنة تحب والدتها ، ولا تطيع ، ولا تحترم ، تفعل كل شيء على الرغم من ذلك ، إلخ. بدأت في التجول بين المتخصصين والعيادات وفي النهاية أحضرتني لرؤيتي.
دعوتهم لبناء صورة لعلاقتهم باستخدام الرمال الحركية ومجموعة من التماثيل الصغيرة. اقتربوا من الصندوق الرمل من الجانبين المعاكسين. في البداية جلسوا في صمت ، لا يعرفون من أين يبدؤون ، وانتظرت الفتاة ، بدافع العادة ، تعليمات والدتها. ثم توجهت بتردد إلى الخزائن ومعها التماثيل. كان أول ما أخذته هو السياج الذي حددت به الحدود في الرمال بينها وبين والدتها. ثم واحدة أخرى ، ثم سياجين وعدة أشجار تنوب. شعرت أمي بعدم الارتياح. ذهبت أيضًا إلى الأشكال ، وأخذت العديد من الحيوانات البرية ، ووضعتها بين الأشجار ، موضحة أن الحيوانات البرية تعيش في الغابة. علاوة على ذلك ، حتى لا تضع ابنتها في الدرج ، وجدت الأم طريقة لتكملة الوضع أو تحسينه أو تغييره. ونتيجة لذلك ، وبعد ساعة ، أحاط كل تمثال وضعته الابنة بتلك التي وضعتها الأم. عندما انتهوا ، دعوتهم لتبادل الأماكن وإلقاء نظرة على الصورة الناتجة من الجانب الآخر. وفقط في تلك اللحظة رأت الأم كيف كانت ابنتها ضيقة ، ومقدار المساحة الحرة التي كانت لديها ومقدار ما كانت تخنقها برعايتها. وللمرة الأولى أدركت أن فكرة ترك ابنتها لها أمر لا يطاق بالنسبة لها ، وستترك وحيدة مرة أخرى ولن يحبها أحد كما كان من قبل. وبدأت تتحدث عن عدم حب والديها لها ، وعندما ولدت ابنتها ، قررت ، أخيرًا ، أن لديها مصدر حب خاص بها ، والذي ستخفيه عن الجميع ، وستعتز به وتعتني به. كانت تعرف دائمًا ما هو الأفضل لابنتها ، واختارت أفضل روضة أطفال ، وأفضل مدرسة لها ، وأخذتها إلى دوائر مختلفة ، بشكل عام ، "ضعي حياتها عليها" ، ونتيجة لذلك ، اتضح أنها ليس لدى الابنة حياتها الخاصة ، ورغباتها الخاصة ، هناك أم فقط وآمالها. وهي لا تعرف كيف تريد شيئًا بنفسها.
بدأت العمل مع ابنتي ، وأوصيت والدتي بأخصائي آخر. بعد بضعة أسابيع ، تمكنت الفتاة من قول الكلمات بصوت عالٍ "أريد أن أذهب إلى حفل زفاف والدي" ، "أريد الانتقال إلى جامعة أخرى ، لأنني أريد أن أكون مصممة ، وليس مديرة مبيعات".
هذه القصة لها نهاية سعيدة. وكم عدد الآباء غير المستعدين بعد لإدراك كيف يحرمون هم أنفسهم أطفالهم من الرغبات والتطلعات والآمال. كثيرون ليسوا مستعدين للاعتراف بأن أطفالهم سيكونون قادرين على التعامل بمفردهم ، وسيكونون قادرين على اتخاذ قرار بشأن اختيار المهنة. وفي كل مرة ، يحرمون الطفل من حقه في رأيه وأرضه الشخصية ، وبالتالي يحولونه إلى شخص "لا يريد شيئًا". لكنهم أرادوا شيئًا أفضل …
موصى به:
ماذا تفعل للآباء والأمهات مع المراهقين الذين لا يريدون أي شيء
المؤلف: كاترينا ديمينا اكتسبت هذه الظاهرة زخما في السنوات السبع الماضية. لقد نشأ جيل كامل من الشباب الذين "لا يريدون شيئًا". لا مال ولا مهنة ولا حياة شخصية. يجلسون لعدة أيام على أجهزة الكمبيوتر ، ولا يهتمون بالفتيات (ربما قليلاً فقط ، حتى لا يرهقوا).
تمرن للعملاء الذين لا يعرفون ما يريدون حقًا
أعتقد أن هذا التمرين سيكون مفيدًا للزملاء ، كأداة إضافية وللقراء الذين يجدون صعوبة في فهم ما هو أكثر صلة بهم الآن. ليس من السهل دائمًا معرفة ذلك بالمنطق! الحقيقة هي أن وعينا غالبًا ما يفضح الدفاعات النفسية ، بحيث يكون من الصعب الاقتراب مما هو بالفعل أهم شيء بالنسبة للإنسان
14 سؤالاً للآباء والأمهات الذين يريدون سنة دراسية خالية من الإجهاد
شهر آخر ، وستبدأ فترة مرهقة للآباء الذين يريدون لأطفالهم أن يحققوا شيئًا ما في هذه الحياة - العام الدراسي. مثل هؤلاء الآباء ، بالطبع ، قلقون بشأن دراساتهم ودرجاتهم. يشعر الكثير من الآباء بالقلق لدرجة أن الأطفال أنفسهم يبدأون في القلق بشأن دراستهم.
لأولئك الذين يريدون التغيير
فيكتوريا بيكارسكايا الطبيب النفسي تنمو. يمكن أن تتصاعد المشاكل فقط. تعلم تجربة "الخط الأسود" بشكل أسهل ورؤية مخارج أكثر من الطعام المبتلع :) تواجه أي صعوبات إذا كانت من ذوي الخبرة ، ولا يتم تجاهلها. إنه مبتذل: أنت حزين - حزين.
أجذب الرجال الذين يريدون الجنس فقط
"كيف تتوقفين عن جذب الرجال الذين يريدون ممارسة الجنس والبدء في جذب الرجال الذين يريدون علاقة جدية؟" غالبًا ما أتعرض للإهانة من الرجال ، ثم أغادر ولا زلت لا أفقد الأمل في أن أجد شخصًا يستحق ، أجد رجلًا آخر ، ومرة أخرى أشعر بخيبة أمل.
