2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
قد يكون من الصعب التواصل بين الأزواج المتزوجين لعدد من الأسباب ، والميل إلى القتال المستمر هو مجرد أحد الخيارات التي يتعين علينا التعامل معها في سياق العمل. تم تحديد مظاهر أخرى للمقاومة في العلاج النفسي الزوجي ، والتي سيتم مناقشتها أدناه.
• القدرية … "لقد كنا دائمًا على هذا النحو منذ اجتماعنا الأول. حتى آباؤنا الكرام تواصلوا مع بعضهم البعض بهذه الطريقة. لا أعرف كيف يمكنك مساعدتنا ، كل شيء حاولناه تبين أنه غير ناجح ".
• الاتهام. "انظر ، أنا هنا لأن زوجتي جلبتني. المشكلة موجودة. كل شيء على ما يرام معي. إلا أنها تشكو طوال الوقت ".
• محاولة إنشاء تحالف مع معالج نفسي. "انظر ، سأبذل قصارى جهدي للمساعدة في شفاء زوجي. لم يكن على ما يرام في الآونة الأخيرة. ربما يمكننا القيام بشيء ما معًا. لقد جربت كل ما كان ممكنًا ".
• يبحث أحدهم عن مخرج والآخر ليس كذلك. "زوجي خانني. أنا لا أثق به ولا يمكنني الوثوق به مرة أخرى. يقول إنه سيفعل كل شيء لإنقاذ الزواج. أعتقد أن الوقت قد فات. أنا هنا فقط لأنهم لا يقولون إنني لم أحاول كل الوسائل قبل مغادرته ".
• رفض التقدم … "تدعي أنها بدأت في ممارسة الجنس في كثير من الأحيان ، لكن لدي رأي مختلف".
• تشويه متعمد. "طفلنا يعاني من مشاكل في المدرسة مرة أخرى. إذا كنت لا تمانع ، نود أن نبدأ بهذا ".
بالطبع ، ليس من السهل على المعالج النفسي أن يقاوم حتى مثل هذه الأشكال من المقاومة الزوجية ، لكنها تتضاءل على خلفية الخلافات الحادة بين الزوجين ، وحتى بصوت مرتفع. يتضمن الزوجان المتضاربان شخصين صعبين في آن واحد ، يتميزان بنقص المرونة والشخصية المشاكسة. سمة مميزة أخرى هي شدة النزاعات والمصالح المشتركة في استمرارها ، والرضا الضار الذي يبدو أنهم يختبرونه من لقاءات الطقوس ، وكذلك المقاومة عند محاولة تغيير الأنماط المختلة لتفاعلهم. يقاوم جميع الناس التغيير ، مما يعكس خوفهم من المجهول ، لكن الموقف يزداد تعقيدًا عندما يكون الاستقرار العاطفي على المحك. مهما كان السبب الحاجة إلى الاستقرار في الأسرة قوية لدرجة أن الرغبة في التغيير ليست هي التي تقودهم إلى المعالج ، ولكن عدم القدرة على التكيف معها … تأتي معظم العائلات إلى العلاج النفسي نتيجة تغييرات غير مرغوب فيها أو عدم القدرة على التكيف معها.
لا يريد كل مشارك في الصراع التخلي عما هو مألوف ، سعياً وراء هدف شبحي ، خوفاً من تفاقم وضعه. ينخرط الشركاء في معركة عنيدة لمنع تهديد احترامهم لذاتهم. إن إمكانية التغيير ذاتها تصبح أكثر صعوبة من احتمالية القتال الدائم.
يقول الزوج: "أنا أكره كل هذه المشاحنات ، لكن إذا اعتدت عليها ، فهذا ليس سيئًا للغاية".
وتردد له زوجته: "أنا أيضًا أكره الخلافات ، ولكن على أي حال ، ليس لدينا أي وسيلة أخرى للتواصل".
بالطبع ، لا يقولون الكثير: في قلوبهم يحبون مهاجمة بعضهم البعض. ربما تكون هذه هي الطريقة الوحيدة بالنسبة لهم للتعبير عن مشاعرهم وتوضيح احتياجاتهم. إنه أيضًا عذر مناسب للابتعاد عن استكشاف الأسباب الكامنة وراء عدم الرضا عن العلاقة الزوجية.
تتمثل إحدى طرق حل الخلافات بين الزوجين في تعليمهما كيفية التعبير عن مشاعرهما دون إيذاء بعضهما البعض.نظرًا لأن الزواج مهم جدًا للبالغين ، فإن الشركاء يطورون حتمًا ردود فعل عاطفية شديدة تجاه بعضهم البعض.
طور جرينبيرج وجونسون علاجًا عاطفيًا للأزواج ، والذي يهدف إلى تزويد كل شريك بالتواصل العاطفي والتعبير عن مشاعرهم حتى يتمكن الزوج الآخر من الفهم والاستجابة. أصبح هذا الإجراء معيارًا للعديد من الأساليب في العلاج النفسي الزوجي. يتم مساعدة كل من الشركاء في التعبير عن المشاعر الكامنة وراء العدوانية ، سواء كان ذلك الخوف من الهجر ، أو الخوف من الانخراط في علاقات حميمة ، وما شابه.
بعد ذلك ، يحاول المعالج تحليل دورة التفاعل. من حيث أنماط الاتصال ، كيف تبدو الحلقة المفرغة للتفاعل في هذه العائلة؟ كيف يستفز الشركاء بعضهم البعض وكيف يعاقبون بدورهم؟
"لفتت الانتباه إلى السيناريو الذي تلعبه باستمرار: أولاً ، يا كارول ، تطلب من زوجك أن يكون أكثر صدقًا معك. أنت ، بيرت ، تحاول الانصياع والتعبير عن وجهة نظرك. تبدو كلماتك صادقة ، لكن تعبير مثل "أفعل هذا ، رغم أنني لا أحب كل شيء" لا يفارق وجهي. في هذه المرحلة تبدأ في الانزعاج يا كارول من أن بيرت يعطي الكثير من التفاصيل. ثم تقاطعه في منتصف الجملة ، موضحة أنه ليس صريحًا بما فيه الكفاية. يشعر بيرت بالاستياء ويسحب نفسه. يبدأ في استفزازك. أنت لست مدينًا. ومرة أخرى الحرب. لقد رأيت كل ذلك عدة مرات هنا بالفعل في المكتب ".
في هذه المرحلة يختلف المعالجون النفسيون حول ما يجب القيام به بعد ذلك. يساعد جرينبيرج وجونسون ، بالإضافة إلى مؤيدي العلاج النفسي التجريبي الآخرين ، الأزواج على الاعتراف بمشاعرهم والتعبير عنها بصدق ، وتشجيع التسامح مع موقف الطرف الآخر بدلاً من البحث في أسباب الغضب والتهيج ، والسعي إلى التعبير عن أحد الزوجين بلطف ولباقة احتياجاته حتى لا يشعر الآخر بالرفض أو الإذلال.
يعتقد بعض المؤلفين ، على العكس من ذلك ، أنه من المستحسن التواصل المباشر والمفتوح مع الأزواج المتنازعين. المعالجون النفسيون للأسرة - يركز دعاة النهج السلوكي على السلوكيات غير البناءة ويحاولون استبدالها بمظاهر الحنان والرعاية. يعمل المعالجون الإنشائيون على إعادة توزيع القوة بين الزوجين ، بينما يهتم المعالجون الاستراتيجيون بمقاطعة أنماط التفاعل المختلة. هناك من يفضل ، مثل نيكولز ، نهجًا أكثر واقعية ، يركز على تعزيز الولاء المتبادل بين الزوجين ، وبناء الثقة بينهما.
من المهم أن نتذكر ، مع ذلك ، أنه لا توجد استراتيجية واحدة صحيحة للتعامل مع الأزواج العدوانيين: يجب على المعالج أن يفعل كل ما في وسعه لتدمير الأنماط المدمرة لتفاعلهم. وهذا يعني العمل بمشاعر غير معبر عنها ، ومع معتقدات غير عقلانية ، ومع مشاكل الأسرة الأبوية التي لم يتم حلها ، ومع المشاكل الداخلية ، ومع تقسيم المسؤولية ، ومع العوامل الخارجية المختلفة التي تؤثر على كل ما سبق.
من خلال الجمع بين جميع التدخلات العلاجية وإبراز الشيء الرئيسي ، يركز شاي على المبدأ العلاجي الرئيسي عند العمل مع الأزواج المتضاربين: خروج الجميع من المكتب على قيد الحياة. بالطبع ، للزوجين الحق في الشجار ، لكن معركتهما يجب أن تكون عادلة. يمكنهم ترتيب الأمور مع الحفاظ على احترام بعضهم البعض. يمكن أن يكون سلوكهم معبرًا كما هو مرغوب ، ولكن لا ينبغي تهديد السلامة الجسدية والنفسية لشخص آخر.
كقاعدة عامة ، في حضور الشهود ، يتصرف الزوجان بأدب ولطف أكثر من التصرف في الحياة الخاصة ، خاصة إذا لم يكونوا غير مبالين بآراء الحاضرين.ومع ذلك ، هناك استثناءات عندما لا يتمكن أحد الشريكين أو كلاهما من التحكم في سلوكهم بغض النظر عن البيئة. سوف يقوم هؤلاء الأزواج بفرز الأشياء في مطعم مزدحم أو في مكتبك بنفس الحدة التي يفعلونها في غرفة المعيشة الخاصة بهم.
إذا لم تتمكن من الاتصال بالعملاء للطلب والاستفادة من فترة الراحة أثناء الجدل ، فليس هناك الكثير مما يمكنك فعله. وبالتالي ، فإن التحدي يكمن في صرف انتباه الزوجين عن المناوشة وتحويل انتباههما إلى شيء آخر. فقط في هذه الحالة يمكن ضمان مراعاة المبدأ الأساسي: يترك كل فرد المنصب على قيد الحياة. على وجه الخصوص ، يوصي شاي بالحديث عن الماضي من أجل استعادة الهدوء ، على الرغم من أن بعض الأزواج قد يستفيدون من ذلك ويبدأون في الجدل حول قضاياهم المفضلة.
إذا لم يساعد هذا التدخل ، يقترح شاي تجربة طريقة حل المشكلات. عندما يعمل المشاركون معًا لحل مشكلة شائعة ، فإن حرارة العاطفة تتلاشى. أيًا كانت طريقة التدخل التي يختارها الطبيب النفسي ، يجب تحييد الأزواج المتضاربين قبل أن يبدؤوا في الجدال ، وإلا فسيكون التدخل لاحقًا أكثر صعوبة. بعد الحصول على موافقة العملاء على الالتزام بالقواعد الأساسية للتواصل البشري - التحدث بهدوء ، وليس الصراخ ، وعدم مقاطعة بعضهم البعض ، والامتناع عن الملاحظات والاتهامات المسيئة ، يمكنك غرس أسلوب تواصل أكثر صحة فيهم. يجب أن يتعلم الزوجان التعبير عن استيائهما دون إهانة بعضهما البعض ، وتحمل المسؤولية عما يحدث ، بدلاً من لوم الشريك.
وفقًا لبرغمان ، من المستحسن أن يقوم الزوجان المتضاربان بأداء واجبات منزلية. يتم تشجيع الزوجين على مناقشة شكاواهما كل مساء لمدة خمس دقائق. في هذه الحالة ، يجب عليك استخدام الضمير "أنا" حصريًا طوال التمرين من أجل الامتناع عن الهجوم على بعضكما البعض أو مظاهر التهيج. إذا تحدث أحد الشريكين ، فإن الآخر يستمع إليه باهتمام ، ثم يعتذر ويندم على الإساءة غير الطوعية ويطلب المغفرة. في حين أن هذه النصيحة يمكن أن تكون مرفوضة أو حتى ضارة إذا تُركت للصدفة ، يمكن التغلب بسهولة على معظم الصعوبات من خلال منح الزوجين الفرصة للتدرب في جلسة قبل بدء المهمة في المنزل. هذه الاستراتيجية مناسبة فقط لنصف الأزواج الذين وافقوا على المهمة ، والباقي سيستمرون في الشجار. يمكن دائمًا إعطاء الأخير وصفة متناقضة للشجار قدر الإمكان. في حين أن التدخلات المتناقضة تفشل في كثير من الأحيان مثل التدخلات المباشرة ، فإنها على الأقل تتجنب ملل تكرار نفس الأساليب مرارًا وتكرارًا. يقترح والترز أفضل طريق للهروب: "بالعمل كأخصائيين نفسيين ، لا يمكننا تغيير المجتمع بأسره ، لكن يمكننا مساعدة الناس على أن يكونوا أكثر تفاؤلاً بشأن ما يحدث من حولهم: أخبرهم أنهم ليسوا مراقبين سلبيين ، ولكنهم ممثلون نجاحهم هو مهم يتم تحديد المقياس من خلال فهم معنى الأداء الذي تم سنه ".
بيرجمان ، ج. صيد الباراكودا: البراغماتية للنظرية المنهجية المختصرة 1985
جرينبيرج ، إل. وجونسون ، إس. العلاج الذي يركز على العاطفة للأزواج. 1988
جيفري أ.كوتلر. المعالج التكميلي. العلاج الرحيم: العمل مع العملاء الصعبين. سان فرانسيسكو: جوسي باس. 1991 (شاعر غنائي)
لوثر ، جي ولوف ، آي.المقاومة في العلاج الزوجي. مجلة العلاج الزوجي والأسري. 1981
Shay، J. J. القواعد الأساسية للمعالج الشامل: تجاوز العاصفة الزوجية. 1990
موصى به:
لا يوجد شيء ممتع في حياتي ، ليس لدي هوايات
"لا يوجد شيء مثير للاهتمام في حياتي ، ليس لدي هوايات … العمل في المنزل ، لا هوايات … كيف أجد الاهتمام بنفسي ، أو كيف أجعل هذا الاهتمام قويًا بما يكفي لبدء القيام بشيء ما؟ وبعد ذلك يكون كل شيء بطيئًا بطريقة ما … "… أو إليك سؤالًا آخر مشابهًا ، غالبًا ما تسمع:
ماذا يعني السؤال "لدي مشكلة مع الأنوثة" حقًا؟
إن طلب "لدي مشاكل مع الأنوثة" المترجم إلى علاج نفسي يعني أن لديك تنافرًا بين إحساسك بالذات وما يتطلبه المجتمع منك. لأن الأنوثة مجموعة من الصفات والسلوكيات التي تنسب إلى المرأة ويتوقعها المجتمع منها. علما أنها ليست أنثوية ، بل تنسب
لماذا في العائلات التي يكون كل شيء فيها جيدًا ، لا يكون شيئًا جيدًا مع الأطفال
ملاحظة صغيرة حول هذا الموضوع ، فغالباً ما بدأت العائلات الودودة والسعادة في الاتصال مؤخرًا ، وبالطبع ، من ناحية أخرى ، من دواعي السرور وجود مثل هذه العائلات ، ولكن لسبب ما يحدث شيء ما مع الأطفال في هذه العائلات ، ولكن ليس ذلك ، على سبيل المثال ، يتشاجر الأطفال بعنف فيما بينهم ، أو أن الأطفال ليس لديهم أعراض مكتسبة طويلة المدى نموذجية - التلعثم ، سلس البول ، نوبات الغضب ، الوزن الثقيل ، إلخ.
الشخص ليس مشكلة ، المشكلة هي مشكلة
نهج السرد اتجاه حديث نسبيًا في العلاج النفسي والإرشاد النفسي الحديث. نشأت في مطلع السبعينيات والثمانينيات من القرن العشرين في أستراليا ونيوزيلندا. مؤسسو النهج هم مايكل وايت وديفيد إبستون. بحلول الوقت الذي التقيا فيه ، كان لدى كل من هؤلاء علماء النفس بالفعل بعض أفكارهم الخاصة ، وقد أدى الجمع والتطوير الإضافي إلى ظهور اتجاه جديد في علم النفس.
لدي مشكلة لا أستطيع حلها
عنوان المؤلف: من يُقبِّل قاربك؟ لدي مشكلة - يقول الشخص - لا يمكنني حلها. تعتمد الحياة على القدرة على حل المشكلات . المركز المالي. المكانة في المجتمع. القوة الداخلية. الاستعداد لتلقي ضربة. القدرة على الاستمتاع بالحياة. القدرة على حل المشكلة هي جوهر الشيء ، على أي حال.
