كيف تنجو عندما يكون كل شيء صعبًا في العلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بعد كل شيء ، الناس غريبون جدًا.

حتى عندما نكبر ، نستمر في العيش بأوهام ولدينا تفكير سحري. خاصة النساء. خاصة في الحب. في الحب على وجه الخصوص.

كيف تبدو؟

في الميل إلى إلقاء اللوم على أنفسنا في كل شيء ، الرغبة في التحكم في العلاقة والاعتقاد بأن لدينا موهبة رائعة لمعرفة كيفية "مساعدة" الشريك.

ليس لأنه انهار ولا يعمل ، ولكن لأن الحياة عاملته بشكل غير عادل وهو بحاجة ماسة إلى الإنقاذ. للتصرف ، والإصرار ، والتغلب ، والبحث عن الأسباب - أي شيء ، فقط لتوفير السعادة للشخص الوحيد. المرأة مقتنعة بأنها تعرف كيف تفعل ذلك. وإذا قاوم الرجل وتمرد ، فسيتم العثور على السبب على الفور داخل المرأة نفسها.

الميل إلى لوم نفسك على الفشل هو بلا شك ميزة. يتم إنشاء وهم قدرته المطلقة: القدرة على تغيير مسار الأحداث ، إذا قمت بحساب المخاطر مسبقًا ، وتغيير السلوك ، وتحسين الظروف. نعتقد بعناد أن الأمر سيكلفنا أن نكون أفضل ، وكبح جماح غرورنا ، والانحناء والقبول ، عندها سيكون كل شيء مختلفًا. نحن نلوم أنفسنا لعدم تواضعنا بما فيه الكفاية ، وهذا بدوره يخلق دافعًا تعويضيًا ، والحاجة إلى المعاناة وتجربة المشقة كعقاب. هذا يؤدي إلى دولة قريبة من الماسوشية.

والأهم: النصر. للفوز ، للتغلب على جميع الظروف ، لإعادة التشكيل ، التعديل ، المطابقة بحيث تظهر الصورة المثالية لكيفية ظهورها. الهدف من العلاقة يصبح الشخص ككائن. بأي ثمن. لأنه بدون عزيزي ، أنا فارغ عاطفياً ، لا أعرف ماذا أفعل بنفسي وكيف أطبقه في الحياة.

هذا هو الحال في كثير من الأحيان مع أولئك الذين نشأوا في أسر كان آباؤهم غير مسؤولين وضعفاء. نشأنا بسرعة وتحولنا إلى "بالغين زائفين" قبل وقت طويل من استعدادنا لتحمل عبء المسؤولية الذي تفرضه حياة البالغين. بصفتنا بالغين ، نعتقد أن المسؤولية عن العلاقة تقع على عاتقنا بالكامل. لذلك ، غالبًا ما نختار شركاء غير مسؤولين وضعفاء ، مما يعزز فينا الشعور بأن كل شيء يعتمد علينا فقط. أصبحنا متخصصين في رفع الأحمال الثقيلة. بالإضافة إلى ذلك ، مستوحاة من الميول الجديدة ، عقيدة "الأنوثة" تعزز الاعتقاد بأن مسؤولية العلاقات هي مهمة المرأة.

إذا ألقينا الكثير من اللوم على أنفسنا ، فعندئذٍ في علاقة لسنا مهتمين بما نشعر به فيهم ، ولكن كيف يشعر شريكنا من حولنا. لا نعرف كيف نشعر ، سنحاول دائمًا العثور على انعكاس لمشاعرنا في شريك. إنه يعطينا ملاحظات حول من نحن. نحن نفكر في أنفسنا بشكل سيء للغاية ، أو لا نفهم على الإطلاق من نحن.

يكفي إجراء تجربة صغيرة. حاول كتابة 10 جمل عن نفسك في غضون 10 دقائق ، وقدم عرضًا موجزًا عن نفسك. كقاعدة عامة ، تنتهي التجربة بحقيقة أننا نصف من نحن كأمهات وزوجات وموظفات وبنات. نحن نصف شخصنا دون سماع ذاتنا.

من أنا كشخص ، ما هي قيمي ورغباتي ، ما الذي أشعر به وماذا أريد؟ اختلطت مشاعر الخير والشر معًا لتصبح واحدة كاملة. لقد أصبح السيئ خيرًا ، لكننا لا نعرف الخير. أي شيء يحرم الشريك من انتباهه هو أمر سيء. يتم تشكيل مجمع رجال الإنقاذ. يساعد العبء الذي نضعه على أنفسنا في تجنب المعاناة التي لا تطاق. بعد كل شيء ، لم تعد لدينا القوة للبكاء والشعور بالأسف على أنفسنا ، لكن التفاعل في حل الصعوبات يمتص التجارب الشخصية.

يصعب على النساء الوداعات قبول رغباتهن ، خاصة عندما يتعارضن مع رغبات الآخرين. تعتبر الأنانية إهانة وسببًا لمشاكل العلاقات.

اين المخرج؟ في نفس مكان المدخل.

عندما يكون "كل شيء معقدًا" ، في رأيي ، يجب التركيز على 3 نقاط مهمة.

1. تقاسم المسؤولية

لا يمكننا أن نكون مسؤولين عن كل شيء وعن الجميع.يجب أن نكون مسؤولين عن مشاعرنا وأفكارنا وأفعالنا وحالاتنا. لكن لا يمكننا أن نكون مسؤولين عن الطريقة التي يتصرف بها الشخص الآخر. نحن مع عمليتنا الخاصة ، وهناك عملية أخرى. إنه يعيش تجربته ، وعمليته ، والخوض في دوافع سلوكه أمر غير ممتن. الانخراط في تبرير تصرفات شخص آخر هو لعبة ذهنية ، خداع الذات. إذا كنا في معظم الأوقات منخرطين في تخمين العمليات التي تحدث في رأس شخص آخر ، فإننا لا نقوم بما يخصنا ، نحاول السيطرة على ما هو خارج عن السيطرة. من الضروري التوقف عن الاتصال بشخص ينتهك حدودنا ، لتقرير ما إذا كنت ستستمر في الاتصال أم لا. الحب الحقيقي ليس أعمى - إنه يرى الأخطاء والأخطاء وعدم الانتباه والإهمال. في العلاقة ، من الممكن تجربة مجموعة كبيرة من المشاعر: من الحب إلى الكراهية ، من الحنان إلى القسوة ، من الرغبة في التواجد وإرسال كل شيء إلى الجحيم. لكن لا يوجد حب حيث نشعر وكأننا دمية خرقة: بلا شكل ، فارغة وبلا دم. حيث لا تحسب مشاعرنا ، ومشاعر الآخرين - على قاعدة. إذا سمعنا شكاوى في عنواننا ، فهذه ليست مشكلة. المشكلة هي إذا لم نسمع أي شيء آخر ، باستثناء الادعاءات. في العلاقة ، لا ينبغي للمرء أن يركض بعد الآخر ، بل يركض نحو الآخر. لكي تكون سعيدًا ، عليك أن تضع نفسك أولاً ، واسأل عما أريد ، وما أحبه ، والأهم من ذلك ، هل من المريح لي أن أكون حول شريكي. أولاً ، "من الجيد أن أكون بالقرب منه" ، ثم "من الجيد أن يكون بالقرب مني". علاقتنا هي الإجابة على سؤال كيف نشعر تجاه أنفسنا.

2. تخلص من فكرة القدرة المطلقة.

تقبل فكرة أنه ليس كل شيء في حياتنا خاضع للسيطرة. توقف عن تدريب الواقع ليلائم الظروف ، اعترف لنفسك أن الواقع دائمًا أقوى منا. استسلم للأمل في أن يتغير الرجل. ضع في الاعتبار حقه في اتخاذ القرارات بشكل مستقل واحترام حدوده. ربما لديه أسباب للانغلاق العاطفي ، ولن نتمكن من مداواة جروحه العقلية. غالبًا ما نتحمل عدم الاحترام وقلة الاهتمام ، فنحن صامتون ومتفائلون. نحن قاطعون ونفكر من حيث "إلى الأبد". حان الوقت للتخلي عن أوهام الغد وإلى الأبد. لا تحتاج إلى تبرير ما يحدث ، وإقناع نفسك بأن الجميع ليسوا كاملين ولا يمكنك العثور على أفضل منهم. هذه هي المشكلة: بدلاً من التفكير ، نأمل. لكن مع كل هذا ، يجدر بنا أن نتذكر شيئًا واحدًا: نادرًا ما يتغير الناس. ليس من المنطقي أن نلائم الشخص بالحجم الذي نحتاجه. على الأرجح ، الشخص ليس حجمنا.

تقبل أن الشخص الذي رأينا سعادتنا فيه هو في الواقع مصدر إحباطنا. هذا ممكن فقط عندما نبدأ في الاستماع إلى مشاعرنا ، ولا نخفيها ، ونتظاهر بذلك. تقبل كأساس أن كل شيء يدعونا للتطور. تخلص من فكرة القدرة المطلقة التي تضر بصحتنا العقلية. اربط بين عقلك وقلبك ، وهذا الاتحاد سوف يولد الحكمة. الحكمة لفهم وتقبل أن فرض رغباتك واحتياجاتك على الآخرين مضيعة للوقت. الحكمة هي أن تفهم وتقبل أنه من الأفضل أن تكون وحيدًا على أن تكون وحيدًا في زوجين. إن فهم ما يجب تجاهله لا يقل أهمية عن فهم ما يجب التركيز عليه.

ثم ننهي الحرب بالواقع. نعترف بأننا مهزومون ويأتي التواضع. التواضع - بسلام بلا مقاومة. لم يتبق لنا أي شيء ، هنا والآن ، ولكن "شيء ما" يتشكل في الداخل. إنه إطار داخلي أقوى من عظمه وأقوى من الظروف.

المعاناة لن تجعلنا أقوى أبدًا ؛ إنها ببساطة تشكل الأجزاء الباقية من الشخصية بداخلنا ، والتي ستقسم الكل إلى شظايا. علمنا الجزء الباقي على التكيف والتكيف ، ولكنه أيضًا فصلنا عن الجزء الحي والنظيف والشعور الذي يريد فقط أن يعيش.

الجزء الباقي في حالة حرب مع تلك الأجزاء من شخصيتنا التي تدور حول الحياة.هذا الجزء يقاوم ، يتكيف ، يحاول تغيير الظروف ، يشعر بالذنب. بمجرد أن ساعدتنا على البقاء على قيد الحياة ، لكنها انفصلت إلى الأبد عن المورد والجزء الحي والطبيعي. لقد رفضته واتخذت كأساس لأنماط السلوك التي ساعدت على هضم التجربة. نقول: "علمت الحياة". عندما نجد أنفسنا في مواقف مماثلة ، فإننا نعرف كيف نتصرف ، وكيف نقاتل ، ونعيد صنع الواقع ، ونؤمن بقدرتنا المطلقة. وليس من المستغرب أن تكون الحياة مثل ديجافو: نحن نسعى جاهدين لإعادة خلق تلك المشاعر التي كانت بالفعل في تجربتنا ، والتي لم نعد نخاف منها مع شركائنا. بطريقة أخرى ، نحن ببساطة لا نعرف كيف. لا توجد تجربة لعلاقة لا حاجة فيها إلى الخلاص ، ولا حاجة فيها للتضحية. لقد حصلنا على غلاف لحماية أنفسنا من العالم الخارجي ، والذي يحمي في نفس الوقت من كل ما يعطي معنى للحياة - لقاء قلب مفتوح بقلب مفتوح ، تقارب روحي ، الحاجة إلى التفرد والانتماء في نفس الوقت.

وسوف لن تكون هي نفسها. لكن يمكننا وقف الصراع الداخلي. وأخذ حقيقة أنهم أصبحوا مختلفين كأساس. وهناك طريق طويل أمام المرء لاكتساب النزاهة ، طريق من استراتيجيات البقاء إلى استراتيجيات الحياة. طريق مع الغوص العميق والهدوء اللاحق.

3. تعلم أنماط سلوك جديدة

يعتاد الشخص على الكثير. وحتى الصبر والمعاناة يمكن أن يعتادا على ذلك. عندما تصبح المشاعر أكثر من اللازم ولا توجد قوة لتحملها ، يمكنك التظاهر بأنك غير حساس. "إنه لا يؤلم على الإطلاق. الأمور جيدة. هكذا ينبغي أن يكون. "لقد اعتدنا على التقليل من قيمة العملة والمعاناة حتى ينمو قناع اللامبالاة على الجلد. لا توجد استثناءات ، مهما كان هذا القناع مزعجًا ومخيفًا. لقد تظاهرنا بأننا غير حساسين وأصبحنا كذلك. لا شيء يملأ روحنا مثل قناع الكذب على أنفسنا لقد تعلمنا أن نكذب على أنفسنا وأصبحنا مقنعين به.

كل شيء مؤقت بسرعة كبيرة يصبح دائما. نقول "كل شيء على ما يرام" ، لكن القطط تحك أرواحها. نشرب القهوة مع الأصدقاء ، لكن الأفكار عميقة في أنفسنا. نتحمل الكثير من آلامنا ، لكننا نبكي بسبب قصص شخص ما حزينة. نحن متخصصون ، وهذا يقول الكثير عن أنفسنا.

إنه ليس حلوًا وراء قناع عدم الحساسية ، لكن كل شيء واضح. نحن هنا نعرف كيف نتصرف وكيف نشعر وماذا نبث للآخرين. هنا لدينا كل شيء ولا شيء في نفس الوقت. بدون قناع ، لا يوجد فهم لكيفية العيش. هناك خوف كبير من مواجهة مشاعرك ، وهي تحترق.

أنماط السلوك الجديدة لا تتعلق بالمعاناة والصبر. هم على وشك الحياة.

عن حب الحياة بكل مظاهرها. حول توسيع معرفتك ومهاراتك. عن الحب لنفسك والعالم. حول خيار احترام الذات المدمج. أن لا تكون للجميع ، ولكن لنفسك.

الطريق إلى الحياة خطير وغير مألوف ويكذب من خلال الخوف. إنه لأمر مخيف أن تتخذ قرارات ، وأن تطرح ، إذا لم ينجح الأمر. حان الوقت لتغيير بشرتك القديمة إلى جلد جديد ، وفي الواقع تمزيق جزء من حياتك ووضع النقش "الماضي" عليه ، واستدر بعيدًا وأوقف الخط.

إن قرار تغيير مجرى الحياة هو الخطوة الأولى والأكثر صعوبة. بعد ذلك ، نجازف بالتعثر مرارًا وتكرارًا ، نأسف على الاختيار الذي اتخذناه ، أو حتى العودة إلى حياتنا القديمة تمامًا ، مرتدين قناعًا مريحًا من عدم الحساسية.

من المهم هنا عدم التسرع والذهاب بشكل حاسم في الاتجاه المختار ، نحو الحياة.

أكثر الأشياء التي لا تطاق والتي تنشأ في الطريق هي الفراغ الهائل في الداخل. لقد تجاوزت استراتيجيات السلوك القديمة استراتيجياتهم بالفعل ، ولم تتشكل الاستراتيجيات الجديدة بعد. وهناك حالة تعليق وعدم يقين. هذا جيد. من المهم تعلم كيفية التعامل مع هذه المشاعر الصعبة. اقبل حالة من الاكتئاب ، لا تدفع نفسك ولا تسرع. لا تختبئ خلف العلاقات الأمامية ، لا "تقتل" الفراغ ، لا تقطع من الكتف.

تتبع الإنجازات الصغيرة. أن نفرح في كل ما تمكنا من القيام به بشكل مختلف عن ذي قبل. امتلك نجاحاتك وجهودك.أبعد نفسك جسديًا عن الأشخاص الذين يتم جرهم مرة أخرى إلى علاقات مدمرة ، وكن واعيًا لمشاعرك واتخذ قرارات بشأن ما يجب فعله حيال ذلك. انظر ما هي الموارد التي لدينا بالفعل وما نفتقر إليه. اطلب المساعدة والدعم من أحبائك. سوف تحتاج إلى شخص يقول أن الغضب ليس عارًا ، وأن تكون متعبًا وتريد الراحة لا تخجل ، ولا تخجل من رفض المستشارين غير المدعوين. وأيضًا ليس من العار أن تكون سعيدًا وأن تحب وتكره. نحن لسنا كاملين ، نحن مجرد بشر. يمكن أن يكون هذا الأساس لحياة جديدة.

فقط ارفض أن تطلب المستحيل من أنفسنا. بمرور الوقت ، يصبح من الملاحظ أنه يمكن الاتفاق على أشياء كثيرة من خلال الاستماع إلى بعضها البعض. قد يجدنا البعض فخورين. لكنهم فقط لا يريدون رؤيتنا الحقيقية. ما يريدون رؤيته هو ما يرونه.

لا يمكن تأجيل الحياة ، لأنه قد لا يكون لها قوة فيما بعد ، ولا مكان ، ولا سبب ، ولا سنوات …

ولا أحد مجبر على التغيير لمجرد جعله أكثر راحة لنا. من يريد تدمير حياته - دعه يدمر ، له الحق. لقد اتخذنا خيارًا لأنفسنا.

تحمل؟ لا ، لم يعد هذا ممكنًا ، أولاً وقبل كل شيء ، لن نسمح بذلك بأنفسنا.

جازف بأن تكون مختلفًا عن الآخرين ، بحيث تسمح لاحقًا للآخرين بأن يكونوا مختلفين.

ضع "الصراصير" الخاصة بك في رأسك ، وكن متقلبة قليلاً ، وسريعة المزاج ، وأحيانًا نشطة للغاية ، وأحيانًا كسول وحالم. لكن دائما حقيقي وحي.

وقليل من الجنون.

"لا يوجد أشخاص عاديون. بعد كل شيء ، كل شخص مختلف تمامًا وغير متشابه. وهذا ، في رأيي ، أمر طبيعي ". (ج)