الأبوة المؤقتة ، أو كيف نشعر عندما يقال لنا: "أنا لست والدتك!"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الأبوة المؤقتة ،

أو كيف نشعر عندما يقال لنا: "أنا لست أمك!"

بالحزن والألم ، من خلال تحليل بسيط ، يمكننا القول أن الأبوة والأمومة لم تعد في الاتجاه. كل عام تصبح العائلات السلافية أصغر فأصغر ، ويزداد تردد الشباب في الزواج ، وعدد أقل وأقل من الناس الذين يريدون أن يصبحوا آباء وأمهات. بالقرب من سن الأربعين ، يدرك الكثيرون أن الأبوة والأمومة ليست فقط إجهادًا أبديًا ، وإهدارًا للموارد والمال ، وليال بلا نوم ومشاكل لا نهاية لها - إنها أيضًا فرح وسرور وفرصة لاستعادة العفوية والانفتاح والإخلاص والإهمال ، والتي هي فقط في الأطفال. شخص ما لديه الوقت "للقفز على آخر عربة" ، شخص ما متأخر … تسأل: ما هي المشكلة؟ كوكبنا مكتظ بالفعل ، وتموت النباتات والحيوانات بسبب التكاثر الكلي وغير المنضبط للممثلين الفرديين للجنس البشري …

لكني أريد أن أتحدث عن شيء آخر. ا الأبوة والأمومة بالمعنى الأوسع للكلمة … لهذا ، ليس من الضروري أن يكون لدينا أطفال - فقد يكون هناك ما يكفي من التبني والرمزية وجميع الأشخاص الآخرين من حولنا ، الذين نهتم بهم ، والذين نربيهم وندعمهم.

أريد أن أتحدث عن الكلمات التي تؤذينا وتقلل من قيمة الأبوة والأمومة.

سأبدأ بقصة - إنها شائعة جدًا في موعد مع طبيب نفساني. إينا ، موكلي ، تشكو مرة أخرى من زوجها. عن زوجها - لا يشرب ، يعمل ، يكسب المال ، يحب زوجته وأولاده. تتنوع شكاوى إينا - فهو يفعل ذلك بشكل خاطئ ، وهذا أمر أخرق ، وممل عاطفيًا ، ومملًا … لكن أسوأ شيء أنه يأتي أحيانًا متعبًا ، ويشكو … وتحتاج إينا إلى الاستماع إلى كل هذا. وأحيانًا ينسى تعليماتها … ويحدث - يوم السبت أنه لا يريد أن يغسل ويطبخ ويذهب للتسوق مع زوجته - بل يستلقي … مثل ، متعب لمدة أسبوع ، العمل مسؤول…. وهي غاضبة جدا منه. إنها متعبة أيضًا! لكنها لا تئن.

أنا أفهم إينا جيدًا. أسمع كيف أنها تتضايق بشكل دوري من هذا أو ذاك من قبل زوجها. نعم ، يبدو أنه بطيء ومرهق. لكن شيئًا آخر يفاجئني. من ثلاث إلى عشر مرات في كل جلسة ، يمكنها تكرار عبارة واحدة: "أنا لست والدته!"

إينا ليست وحدها. في كثير من الأحيان أسمع ليس فقط من العملاء ، ولكن أيضًا من أشخاص مختلفين: "إنها ليست ابنتي" ، "أنا لست والدته!" ، "أنا لست والدهم!"

يبدو أن كل شيء منطقي - يشير الشخص إلى موقعه. الناس المهووسون بحدودهم الخاصة ينطقون بها مثل تعويذة: "أنا لست والدتك !!!" ولكن دعونا نحاول "تفريغ" هذه الرسالة.

من هي الأم ؟ ما هي وظائفها؟ أعتقد أن القراء الأعزاء سيساعدونني ويضيفون الكثير مما فاتني. بشكل عام ، الأم هي من تعتني بالطفل عندما يكون ضعيفًا وضعيفًا ويحتاج إلى مساعدة ورعاية تامة. عندما يكبر ، فإنها تعلمه ، وتسيطر ، وتثقف ، وتثني ، وتوبخ ، وتقيّم ، وتتحكم … والأهم من ذلك - الحب. "أم جيدة بما فيه الكفاية" تعرف ، وتفهم ، وتشعر بـ "جرعة" تدخلها. نفس شغف الأمهات ، الذي كتبت عنه جوليا كريستيفا ، يتحول على مر السنين إلى حب وحنان وقدرة على التخلي عن الطفل.

من هو الأب ؟ ما هي وظائفها؟ في عصر تأنيث الرجال ، وذكورية المرأة وميل الزيجات إلى المساواة ، تتداخل وظائفه إلى حد كبير مع وظائف الأم. ولكن إذا كانت الأم هي صورة العالم ، فإن الأب هو طريقة العمل في هذا العالم. إنه يحمي ويبني الحدود ويهتم ويقيم ويحفز … كما أنه يحب - ربما ليس عاطفياً مثل والدته ، يظهر حبه بطريقة مختلفة.

كلا الوالدين - الأب والأم - هما دليلنا إلى العالم. لكن نادرًا ما يفشل أي والد ارتكب أخطاء … تذكر لنفسك. بالإهانة؟ مرفوض؟ هل أعطيته لجدتك / روضة الأطفال / المدرسة / قسم الرياضة في وقت مبكر؟ وبخ؟ اللوم؟ القليل من الثناء؟ هل طلبوا الكثير؟ لم تشتري؟ لم تلعب؟ غير مسموح؟ هل كنت غير عادل؟ لاصدر؟

قائمة "ذنوب" الوالدين ضخمة. حتى لو لم يفعلوا "شيئًا من هذا القبيل" ، يمكن للطفل أن يدرك سلوكه بطريقة محددة للغاية. على سبيل المثال ، تنهدت والدتي في صمت - وقد قال لنفسه بالفعل ، "أنت لا شيء. لقد فشلت مرة أخرى ". وكل تنهيدة ونظرة للأم كانت عملة أخرى في حصالة فهمه: "أنا سيء ، غير مستحق ، مثير للشفقة. إنهم لا يحبونني …"

ثم العبارة الرائعة "أنا لست أمك" هي عبارة يمكن أن تؤدي إلى الارتداد والإهانة والإذلال … هذه الرسالة: "أنت تتصرف مثل الطفل! لقد أخفقت مرة أخرى! أنا لست والدك ، ولي أمرك ، ولست مسؤولاً عنك ، ولا أريد أن أسمع عن مشاكلك! أنت لست ملكي! يبدو أنها كانت تهدف إلى إعادة المسؤولية ، مشجعة - لكنها في الحقيقة مؤلمة ومؤلمة.

لأنه يقع في أضعف جزء من أرواحنا.

لأن أولئك الذين "يشغّلون" هذه العبارة ، يجتمعون مرارًا وتكرارًا مع التجسد التالي لأمهم:

• غافل. لأن الشخص اليقظ سيلاحظ: هناك خطأ ما! لسبب ما ، كل شيء لم يسير حسب الخطة!
• اتهام. النغمة والصوت والعبارة - كل شيء يقول: "أنت سيء / سيء! أنت لا تصلح لأي شيء! أنت تعبث في كل وقت!"
• الرفض. "أنا لست والدتك" - تبدو مثل "أنت لست أحدًا بالنسبة لي". لأنك لا تستحق ذلك.
• عنيف. هذا الهجوم هو "أنا لا …!" لا تقترب مني بمثل هذه الرسائل / الأفعال / المشاعر الغبية!
• تخفيض. "أنت تتصرف كطفل مرة أخرى! كم من الوقت! انا تعب!"
• البرد. في تلك اللحظة ، عندما تكون هناك حاجة ماسة للدعم ، تنسحب وتتحول إلى حجر.
• غير مبال. "لا أهتم! النتيجة مهمة بالنسبة لي وليست التفسير!"

إذا كان الشخص - بغض النظر عما إذا كان رجلاً أو امرأة - لديه أم كانت منتبهة ودافئة ومتقبلة ومهتمة وداعمة وفي نفس الوقت بحدود جيدة - فلن يؤذي نفسه بشأن هذه العبارة ، سأفعل على الأرجح قل أو فكر: "الفلفل الصافي ، وليس الأم! والدتي لن تفعل ذلك أبدًا! " لكن جميع المصابين بصدمة نفسية ، والمحرومين ، والجرحى في مرحلة الطفولة ، يتردد صداها تلقائيًا مع الرسالة ويتجاوبون معها - بألم وحزن وغضب وانسحاب متبادل ولامبالاة.

غالبًا ما أفكر في هذه المفارقة - الأشخاص الذين يحتاجون إلى الدفء والدعم غالبًا ما يختارون شركاء غير قادرين تمامًا على إعطائهم ذلك. الإجابة على هذا التناقض تُعطى من خلال البحث والملاحظات التي أجراها فيربيرن ، الذي اكتشف في منتصف القرن الماضي أن الأطفال الذين تم رفضهم ومعاقبتهم من قبل آبائهم مرتبطون بهم أكثر من ارتباط الأطفال من عائلات مزدهرة بأطفالهم. في مرحلة النمو ، يجد هؤلاء الأطفال نظراء بالغين لوالديهم ، يعيدون إنتاج صدماتهم المبكرة مرارًا وتكرارًا في شراكات.

تعرف ماريا أن زوجها يعاني من مشاكل في العمل. لقد خضع لفحوصات مستمرة في مكتبه خلال الأشهر الستة الماضية. يمكن أن يخسر الأعمال والمال والسمعة. الزوج مستيقظ ويتناول مضادات الاكتئاب. إنه متعب للغاية ويتأخر باستمرار في العمل. توقف عن ممارسة الجنس لمدة ستة أشهر - مضادات الاكتئاب تقوم بعملها. الأسرة لديها طفلان صغيران ، وماريا ، على الرغم من مساعدة جدتين ، متعبة للغاية. في النزاع الأخير مع زوجها ، عندما عاد إلى المنزل بعد منتصف الليل ، "نُقلت" ماري - رغم أنه حذر من أنه سيضع تقريرًا حتى آخر مرة. صرخت حتى استيقظ الأطفال. "لقد سئمت من كوني أماً للجميع! أنا لست والدتك! أنت لا تساعدني مع الأطفال على الإطلاق! لماذا يجب علي العبث معهم طوال اليوم ، ثم البقاء مستيقظًا وانتظرك حتى الساعة 12 ليلاً؟ " شرح الزوج في البداية وقدم الأعذار ، ثم ذهب للنوم في غرفة أخرى وتوقف عن التحدث إلى زوجته.

ماذا حدث ، تسأل أيها القراء الأعزاء؟

انه سهل. إنه يشعر بالسوء. إنها تعرف مدى صعوبة الأمر عليه. سمعته ورفاهيته وعمل حياته في خطر. هو متعب. إنها في حالة توتر عصبي طوال الوقت. يحتاج إلى دعم. لكنها كانت متعبة أيضًا. هي أيضا بحاجة إلى الدعم. هي قلقة على زوجها ، على وشك الانهيار العصبي ، قلقة عليه - لكنها لا تستطيع مساعدته في الأوقات الصعبة …

ما رأيك؟ هل يمكن لشخصين مرهقين ، حزينين ، مرهقين وغاضبين بعض الشيء ، مساعدة بعضهما البعض؟

كيف تفكر؟

أعتقد أنهم يستطيعون.

لكن المساعدة في هذه الحالة هي عكس بيان البرنامج "لست والدتك!" هذا شيء مختلف تمامًا عن أفكار "إعادة المسؤولية" ، "بناء الحدود" ، "توزيع المسؤوليات". لأن هنا بالنسبة لنا مهارة مثل التعاطف مهمة للغاية - القدرة على أخذ مكان شخص آخر والشعور بما يحدث له الآن. وإذا "واجهنا" موجات من القلق ، والفوضى ، والخوف ، والشوق ، والحزن ، والضعف ، فهناك احتمال كبير أن يكون أحبائنا قد ارتد إلى حالة الطفولة.

وبعد ذلك - الانتباه - من المهم الخروج من هذه الحالة ، لأننا إذا اندمجنا مع شريك ، فسنحصل على طفلين صغيرين ، خائفين ، غاضبين ، حزينين أو غير منظمين. قم بالخروج والعودة إلى نفسك كشخص بالغ ، ثم قم بتشغيل وظيفة "الأم" أو "الأب".

لذلك ، في هذه الحالة ، فإن أفضل طريقة للخروج هي الأبوة والأمومة المؤقتة.

دعني أشرح. لقد كتبت أكثر من مرة أن الشخص السليم يجمع بين الأدوار المختلفة بمرونة. يمكن للمرأة التي تربطها علاقة برجل أن تتحول إلى "الأدوار الرأسية" - الأم والابنة ، و "الأدوار الأفقية" - الزوجة ، الحبيبة ، الأخت ، الصديقة. يمكن للرجل في علاقة مع امرأة أن يكون في أدوار هرمية - الأب أو الابن ، وكذلك في الأدوار المتساوية - الزوج ، الحبيب ، الأخ ، الصديق. هناك العديد من الأدوار ، لكن مهارات تحديد التبديل الضروري والمرن من واحد إلى آخر هي مفتاح الصحة النفسية والعلاقات طويلة الأمد.

وبعد ذلك ، إذا رأينا أن الشريك في حالة تراجع ، متعب ، غاضب ، شقي ، يمكننا مؤقتًا أن نكون أبًا هادئًا ومُواسيًا ، يحتوي على مشاعره.

صرخ كل من إينا وماريا "أنا لست والدتك!" لأنه من الواضح أنهم في هذه الحالة يصبحون هم أنفسهم أطفالًا. إنهم لا يتصرفون مثل الكبار. والنتيجة محزنة - زوجان من الأطفال الجرحى الذين تعرضوا للإهانة ، والذين أسيء فهمهم ، لا يسمعون ولا يفهمون بعضهم البعض. والأبوة المؤقتة تسمح لفترة قصيرة بأن تصبح الأم ذاتها للزوج / الزوجة ، وهو ما يحتاجه كل منا بشكل دوري.

ثم بدلاً من عبارة "لست والدتك" ، من الأفضل استخدام:

• اتجاهي لكل شريك انتباه … "ألاحظ أنك (حزين ، متعب ، لا تريد أن تفعل أي شيء). ماذا حدث؟"
• يدعم: "يمكنك الاعتماد علي الآن. ساعتني بك."
• القرب: "أنا لك (زوجة ، صديقة ، زوج ، صديق). انا بجانبك".
• الرقة والحنان … يمكن أن يكون ذلك عناقًا أو لمس أو مداعبة رأسك أو كوب شاي أو فنجان قهوة.
• نية حسنة.
• رسالة لشريك بخصوصه القيم: "أنت تستحقين الراحة" ، "لقد أتيت متأخرًا ، كنت قلقة. مهما حدث ، يمكننا التعامل معه ، لأنك …"
• الشمولية: "هل يمكنني مساعدتك بطريقة ما؟ مفيدة / مفيدة؟"

هذه الإجراءات البسيطة يمكن أن تحدث فرقا. كلنا نأتي من الطفولة. وعندما نكسر ركبنا نحن الصغار أو نشعر بالإهانة أو الحزن ، فإننا نطلب المساعدة والدعم والرعاية من والدينا. بعد أن نتغذى بحبهم ، ونحصل على الراحة والرعاية ، يمكننا اللعب مرة أخرى ، ونبتهج ، وننمو ونتعلم. كبالغين ، نتراجع أحيانًا إلى ضعف الطفولة. ثم نحتاج إلى أم أو أب رمزي مؤقت - لنبكي ، لنكون حزينين ، لتلقي تأكيد أنه على الرغم من كل شيء نحن محبوبون ومقبولون ومقدّرون. إذا كان الشركاء حساسين لاحتياجات الزوج / الزوجة ، فإنهم يتناوبون على "رعاية" بعضهم البعض. ثم الأبوة المؤقتة ، الأبوة الجزئية ، الأبوة الرمزية هي طريقة جيدة للخروج.

لوقت طويل لم أتوهم أن هناك بالغين في العالم. لأننا بالغون في مكان معين وفي فترة زمنية محددة ومحدودة نوعًا ما. وفي أماكن أخرى وفي أوقات أخرى ، غالبًا ما نكون أطفالًا صغارًا عنيدًا ، ومتقلبة ، وحاقدة ، وغير راضين ، وغير آمنين ، ومرهقين ، وحزينين.

وللعودة إلى حالتنا الطبيعية البالغة ، نحتاج إلى القليل.

نحتاج كلمات.

نحن بحاجة للمس.

نحن بحاجة إلى القبول.

نحن بحاجة إلى الحب والدعم.

نحن بحاجة إلى الاهتمام.

نحتاج إلى شخص بجوارنا يمكنه أحيانًا أن يكون أبًا صالحًا بشكل مؤقت.

أمنا أو أبينا.

ليس لوقت طويل.

أو بضعة أيام.

بينما نحن حزينون أو مرضى أو نحارب تنانيننا.

وبعد ذلك سنصبح بالغين مرة أخرى.

ويمكننا أن نعطي شريكنا - عند الحاجة - نفس الشيء.

سنكون قادرين على أن نكون أبًا مؤقتًا صالحًا له - ثم مرة أخرى كزوج وزوجة وعاشق وأخ وأخت وصديق….

لكن في بعض الأحيان لا يزال أحد الوالدين.

لأن الأبوة - حقيقية ورمزية ، ودائمة ومؤقتة - يجب أن تكون دائمًا في الاتجاه.