هل أنت ضعيف ó ؛؟ (تلاعب في المقارنة في العلاقات)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-07 22:17

هل انت ضعيف

(التلاعب في المقارنة في العلاقات)

أي تلاعب يعطي التفوق التكتيكي. بعد كل شيء ، وضع المتلاعب لنفسه هدفًا ، وتخيل الطريق إليه ، وأصبحت وسيلة لتحقيقه ، لكنك لا تعرف شيئًا عنه. هذا يحرر أيدي الصياد ، لأن سوء فهمك أنك مجرد أداة يجعلك أداة مناسبة لمحرك الدمى الماهر. ليس من المستغرب أن يكون التلاعب هو أقدم أنواع التأثير النفسي ، وبالتالي هو الأكثر تطورًا وحتى الطبيعي في التواصل. حسنًا ، من كان يفكر يومًا في الشك في أن حبيبها يتلاعب عندما تضع رأسها الجميل على كتفك الرجولي وتهدل بلطف ، وتقول: "حبيبي ، أعلم أنني لم تعجبك هذا الخاسر س من القسم التالي - أنت "ستحصل بالتأكيد على زيادة في راتبك ، أريد حقًا معطف فرو جديد هذا العام!" وللأسف ، هذه الرسالة لا تختلف كثيرًا عن تلك التي كرهها الكثير منا في الطفولة: "حسنًا ، من أنت مثل؟ انظروا كيف تدرس "س" ، ليس مثلك! انظر إلى S. وحاول بنفس الطريقة - إذًا ستكون جيدًا أيضًا ". في كلتا الحالتين الأولى والثانية ، واجهنا أبسط أنواع التأثير المتلاعبة - بالمقارنة … غالبًا ما يتم تطوير هذا النوع من التلاعب بشكل جيد من قبل السياسيين الناجحين ورجال الأعمال وتقنيي الإعلانات - أي من قبل جميع أولئك الذين هم على دراية جيدة بعلم نفس الجماهير ويفهمون كيفية إدارتها.

تعتمد المقارنة دائمًا على مقارنة التقييم:

• تتم مقارنة الشخص بشخص له تقييم سلبي أو إيجابي ؛
• يقارنون أفعال وكلمات ومشاعر نفس الشخص في فترات مختلفة من حياته ؛
• يقارن المتلاعب الضحية بنفسه ، مما يخلق إحساسًا وهميًا بمجتمع المصالح والأهداف ؛
• مقارنة خفية من أجل أن توضح للضحية تدريجياً من يجب أن تكون قدوة له.

لماذا يقارنون وكيف يعمل؟

المتلاعب يتصرف بوعي أو بغير وعي ، ليس مهمًا جدًا. المهم أن يكون دافعه دائمًا مخفيًا عن الضحية ويتنكر في صورة نوايا حسنة أو هجوم عدائي ، لكن "النص" و "النص الفرعي" لأفعاله سيكونان مختلفين. المقارنة هي معالجة بسيطة للغاية في الشكل ، وكقاعدة عامة ، فإن هدفها بسيط أيضًا ويتكون من خطوتين ، وليس في سلاسل معقدة متعددة المكونات من الإجراءات. عادة ما يكون الغرض من المقارنة هو تحقيق فوائد معينة للمتلاعب ، ولكن يتم الحصول عليها من خلال عملك.

الطرق الرئيسية للمقارنة:

1. تجعلك تنافس الآخرين أو مع نفسك … يجبرنا الصراع التنافسي على أن نكون أكثر نشاطًا ، ويحفزنا على تحقيق الهدف ، ولكن ليس من قبلنا ، ولكن من قبل المتلاعب ؛
2. السيطرة على الضحية ، بمساعدة الإطراء أو الثناء أو التقييم المهين ، مما يجبرها على إثبات قيمتها - على أي حال ، طالما أنك تبتعد عن طريقك ، وتثبت حاجتك ، فسيتم تحقيق الهدف بالفعل ؛
3. "افتح أعيننا" على أنفسنا ، كاشفاً عن قدرات أو مواهب أو رذائل غير معروفة ، ثم العب على هذا (بعد كل شيء ، فهو الآن يعرفنا أفضل من معرفتنا حتى أنفسنا) ، مما يدفعنا إلى القيام بالإجراءات اللازمة.

كل شيء يعمل بشكل رئيسي لأننا لا نعرف أنفسنا بما فيه الكفاية. يؤدي الجهل بقدراتنا إلى عدم اليقين ، وضعف الموقف الحياتي ، والتأكيد الذي نبحث عنه باستمرار من الخارج ، والتحقق من صحة كل خطوة. يستغل المتلاعب هذا الضعف من خلال تقديم إجابات وحلول جاهزة ، وبالتالي إزالة المسؤولية منا ، ونحن نفوضه هذا العبء عن طيب خاطر.

كيف تبدو؟

واجهت بالمقارنة إذا سمعت شيئًا مثل ما يلي:

• Lucky S. ، مثل هذا النجاح! وأنت في حاجة إليها حتى … (رد الفعل: أعتقد أن لدي طريقي الخاص ، وأنا لست S. ، لذلك لدي مهام ونجاحات خاصة بي)
• ولماذا أنت أسوأ / أفضل منه؟ (رد فعل: أنا لست أفضل ولا أسوأ ، أنا مختلف)
• تعرف على كيفية القيام بذلك: S. يفعل ذلك بشكل أفضل ، وهذه هي الطريقة التي يجب عليك … (رد الفعل: تتحقق النتيجة بطرق مختلفة ، أنا متأكد من أن طريقي سيكون ناجحًا أيضًا)
• انظر إلى الأخ / الأخت / الأب / الأم - هكذا يجب أن يكون …

• لا اعرفك ماذا حدث لك! (رد الفعل: ما زلت كما هي ، أخبرني لماذا قررت ذلك؟)
• أصبح من المستحيل التحدث معك! (رد الفعل: ما زلت أفهمك ، دعنا نكتشف أين نشأت الصعوبة)
• لم تكن هكذا ، لقد تغيرت …

• لقد فقدنا لغة مشتركة تمامًا ، لكن في وقت سابق …

• أنت ، مثلي ، تعرف ما هو الأمر … (يخلق المتلاعب وهم التواطؤ. رد الفعل: دعنا أولاً نشرح ما هو الأمر ، ثم سأفكر إذا كان بإمكاني المساعدة)

• أنت وأنا متشابهون جدًا ، وتناضل أيضًا من أجل … (المتلاعب يخلق الوهم بالأهداف والمصالح المشتركة)
• أنت فقط مثلي! أنت أيضًا تفهم ما تحتاجه …

• أنت أكثر من مجرد صديق بالنسبة لي ، فأنت تقريبًا مثل أخ لي ، هل يمكنك حقًا أن ترفضني … (يناشد المتلاعب المشاعر والمسؤولية. رد الفعل: لا أعتقد أننا قريبون جدًا ، لذلك بالكاد يمكنني مساعدتك)
• أنت زوجتي ، لذا يجب أن تدعمني في كل شيء … (رد فعل: نعم ، أنا زوجتك ، لكن هذا لا يعني أننا يجب أن نتعامل مع كل شيء على قدم المساواة ، لدي رأي مختلف ولن أؤيد ما قد يؤذيك)
• لا يوجد شيء أفضل من أن تكون ثريًا ، هل تعتقد ذلك أيضًا؟

• أنا لا أفهم ، الناس مثله ، ها هو صديق يعرف كيف يعيش! ( رد الفعل: لا أعتقد أن كل شيء كما نراه ، لأننا لا نعرف التكلفة التي حصل عليها - كل شخص لديه أفكاره الخاصة حول السعادة)
• وهل يستحق فعل مثل هذا الخاسر؟ انظر إلى زميله

• حسنًا ، بالطبع ، الشخص العادي لا يمكنه فعل ذلك ، لكنك … (رد فعل: أعتقد أنك بالغت في تقديري)
• انت رجل! لذا تصرف كرجل! (رد فعل: لا تأخذني ضعيفًا ، أنا بنفسي سأقرر ما أفعل)
• الفتيات لا يتصرفن هكذا! (رد الفعل: كل الفتيات مختلفات ، دعونا لا نعمم)

والعديد من العبارات الأخرى التي تحتوي على مقارنة صريحة أو ضمنية ، تركز على الجودة أو الإنجاز المادي الذي يحتاجه المتلاعب في الوقت الحالي. قد يكون هدف المتلاعب غير ملموس ، ويمكن أن يحمل دوافع الانتقام ، وإرضاء الغرور ، والطموح ، وغيرها.

تحديد الحدود

يجب ألا تحاول التفوق على المتلاعب ، فمن الأسهل عدم اللعب على الإطلاق ، ومن المهم تذكر بعض النقاط.

1. نقاط ضعفك ومخاوفك هي المصدر الرئيسي للتلاعب ، لأنه على أساسها سيتم بناء مقارنة مع أي شخص آخر. إن الوعي بنواقصك والقبول الهادئ لها كشيء جزء من شخصيتك وموضوع عملك الداخلي هو ضمان أنك ستكون هدفًا سيئًا للمتلاعب ، لأنك تعرف بالفعل كل شيء عن نفسك;
2. من الجيد أن تنافس عندما تكون الظروف متساوية ومحددة سلفًا ، إنها معركة عادلة. ولكن المنافسة في العلاقات تؤدي إلى حرب مدمرة لا معنى لها - الأزواج أو الأصدقاء ليس لديهم ما يشاركونه ، يجب أن يكون لديهم اهتمامات وأهداف مشتركة. إذا فهمت أن شريكك يحاول دفع جباهك ضد عائلتك أو أطفالك ، فأنت بحاجة إلى تحديد دافعه والتوقف عن كونه دمية في يديه ؛
3. المزيد من الثقة بالنفس وحب الذات! عدم الأمان لدينا ، الكراهية يؤدي رفضنا لأنفسنا إلى حقيقة أننا مستعدون لتصديق أي شخص يمكنه إقناعنا بأن المشكلة ليست سوى أنفسنا … تحمل المسؤولية عن حياتنا عبئًا ثقيلًا ، ولكن يمكننا أيضًا تقديم مطالبات بجودتها لأنفسنا فقط ، فضلاً عن الافتخار بنجاحاتنا ؛
4. الجميع على حق ، الجميع جيد ، ذكي ، ناجح ، وأنت واحد من هؤلاء الخاسرين المؤسفين؟ إنها لا تعمل بهذه الطريقة. يجب ألا تسعى للحصول على موافقة خارجية على أفعالك ، لأنك وحدك من يقرر ما يناسبك بشكل أفضل.وما يضعف نوعية الحياة يجعلك غير سعيد ؛
5. عليك أن تتعلم كيف ترفض ، وتقول "لا" في المواقف التي تتعارض مع معتقداتك. إذا اكتشفت أنك "يتم الاستيلاء عليك بشكل ضعيف" ، خاصةً لغرض غير معروف بالنسبة لك ، فلا تتبع خطى المتلاعب - مقاطعة الموقف ، كن على دراية بخطواتك وعواقبها ، وإذا لزم الأمر ، ارفض مواصلة الإجراء.

وبالتالي،

• تعتمد المقارنة دائمًا على مقارنة القيمة ؛
• يمكن مقارنة شخص بشخص آخر ، ومقارنته بنفسه في فترات مختلفة من حياته ، ومقارنة الضحية مع المتلاعب نفسه ، وخلق شعور وهمي بالاهتمامات والأهداف المشتركة ، ويمكن أيضًا استخدام مقارنة خفية (مقارنة مع ممثل نموذجي لمجموعة أو تقييم إيجابي / سلبي لطرف ثالث) ؛
• الهدف هو السيطرة على الضحية ، وتوجيهها لتحقيق الهدف الذي حدده المتلاعب ؛
• لكي لا تصبح هدفًا للمتلاعب ، يجب أن تكون على دراية بأوجه القصور لديك وتقبلها بهدوء على أنها جزء من شخصيتك ؛
• المزيد من الثقة بالنفس وحب الذات ؛
• يجب ألا تسعى للحصول على موافقة خارجية على أفعالك ، لأنك وحدك من يقرر ما يناسبك ؛
• تعلم أن أقول لا.

تمت كتابة المقال بالتعاون مع الزميلة والصديقة فيرا شوتوفا. رسم توضيحي مأخوذ من الإنترنت (Getty Images).