2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
العملاء الذين يتشاورون معي بشأن قضايا العلاقة يخبرون عمومًا قصصًا مماثلة حول ديناميكيات التفاعل مع شريك / شريك "خط حدودي".
يميل الشخص المصاب باضطراب الشخصية الحدية إلى جعل رفيقه مثاليًا في البداية. خلال هذه الفترة ، كانت العلاقة شبه كاملة. يمكن لـ "حرس الحدود" ، مثل "النرجسي" ، الاعتناء بشكل جميل وإحداث تأثير. حتى لو لم يخطط الشريك / الشريك في البداية لعلاقة جدية معه ، فإنه تدريجيًا ، بشكل غير محسوس ، ينجذب إليه ، مقتنعًا بأنه لن يجد أي شخص يعاملها (هو) أيضًا.
ومع ذلك ، مع اقترابهم ، عندما يبدأ "حرس الحدود" في الشعور بالسيطرة على الموقف ، يكشف بشكل متزايد عن جوهره المصاب بالصدمة. وتستمر العلاقة في البناء على التلاعب المدمر المرتبط بعدم الاستقرار العاطفي لـ "حرس الحدود" ، والخوف من العلاقة الحميمة ، والهجر ، والتفكير الأبيض والأسود ، والارتباك ، والملل ، وعدم الاتساق ، وعدم التعاطف ، إلخ.
في الواقع ، "حرس الحدود" هو طفل بالغ لديه مواقف طفولية مفادها "أنا لست مسؤولاً عن أي شيء ، لكن الجميع مدين لي" ، "إذا كنت تحبني ، فستفعل كل شيء بالطريقة التي أحتاجها ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنت تستحق الكراهية والازدراء ".
بناءً على ذلك ، تتشكل العلاقات معهم دائمًا تقريبًا وفقًا لنوع الاعتماد المشترك ، عندما يعيش الشريك ، يخدم احتياجات "حرس الحدود" ، ويعمل نيابة عنه في دور أحد الوالدين ويقلل من قيمة نفسه تمامًا.
تلاعب هي طريقة لإدارة عواطف وسلوك الشخص بشكل ضمني برفض كامل للمسئولية الشخصية.
سأقدم فقط بعض الأمثلة الأكثر شيوعًا عن تلاعبات "حرس الحدود" التي واجهتها عمليًا. كلنا نلجأ للتلاعب من وقت لآخر ، السؤال يكون فقط في "الجرعة".
مع اضطراب الشخصية الحدية ، يكون التلاعب موجودًا في العلاقات طوال الوقت تقريبًا وهو مدمر ومزعزع للاستقرار في الطبيعة. يحدث التلاعب (بوعي أو بغير وعي) بسبب عدم استقرار تقدير الذات ، وهي آلية رفض إسقاطية.
1. إضاءة الغاز. يحاول "حرس الحدود" إقناع الشريك بعدم كفاءته من أجل حثه على الرقص على أنغامه: "عندما نطلق ، سآخذ الأطفال منك ، لأنك غير مؤهل لتربيتهم". أشكال أخرى: "كنت تعتقد أنك أسأت فهم كل شيء.." وهكذا.
2. "ابتعد / ابق". عندما يكون "حرس الحدود" في حالة خلل في النطق واحترامه لذاته عند الصفر ، فإنه يشعر بالغضب ، وقد لا يحتوي على غضبه ويحدث فضيحة بتحطيم الأبواب وإلحاق أضرار أخرى بالممتلكات ، واللجوء إلى الأخلاق و / أو عنف جسدي يبدأ الشريك في هذه اللحظة في إثارة غضب شديد لدرجة الرغبة في الانفصال عنه. ثم يتم استبدال مرحلة الانزعاج بالخوف من المغادرة ويحاول "حرس الحدود" مرة أخرى تحسين العلاقات مع شريك أو إيجاد بديل له.
3. الإهلاك (غالبًا ما يقارن "حرس الحدود" شريكه بالآخرين من أجل التقليل من احترامه لذاته وإجباره على اللعب وفقًا للسيناريو الخاص به). هناك أيضًا ميل لإرضاء الرغبات العفوية ، وقلة تحمل الإحباط ، مما يؤدي إلى تقلب المزاج ومقاومة الضغط المنخفض.
مثال على حوار الخصم:
- جليب تحب ماشا حقًا ، يأخذها إلى تايلاند ، ويشتري معاطف الفراء ، وينظف الشقة بنفسه ، ويقدم الزهور كل يوم … وأنت؟ أنا مقتنع أكثر فأكثر أنك لا تحبني.
- سفيتا ، كيف ذلك؟ كنا في إجازة في تركيا قبل ثلاثة أشهر.
- كانت هذه الإجازة بالنسبة لي سلسلة من العذاب والمعاناة. لا أريد حتى أن أتذكر تركيا.
- كيف؟ كنت سعيدا جدا عندما كنا هناك.
- بالطبع ، لا يمكنك أن ترى ما وراء أنفك. أين يمكنك أن تفهم ما شعرت به حينها؟
نوع آخر من الاستهلاك: "من يحتاجك (على)!" إلخ.
4. "عليك أن تقبلني كما أنا. إذا لم يكن كذلك ، فلن أحتفظ بأي شخص ". - غالبًا ما تستخدم هذه العبارة لتبرير سلوكهم وتجنب المسؤولية. بعبارة أخرى: "لن أتغير من أجلك وأتحكم في سلوكي".
5. "أنا أكسب. ماذا تريد أكثر من ذلك مني؟ أليس لديك ما يكفي من المال؟ " غالبًا ما تستخدم هذه العبارة للتخلص من المسؤولية عن العودة العاطفية والجسدية في العلاقة وفعل ما يحبه المرء فقط.
6. "أنا حقا لم أقصد الإساءة لك …". هذه العبارة تخفي تمامًا الرسالة الحقيقية: "أردت أن أسيء إليك ، لكنني سأعتذر حتى لا تتهمني بالقسوة". تعديل آخر: "هل تشعر بالإهانة حقًا؟ كنت أمزح وحسب". تهدف هذه العبارة إلى التحقق من نقاط الألم لدى الشريك ، ومرة أخرى ، إعفاء نفسه من المسؤولية عن التفريغ غير البناء للعدوان.
7. "إذا غادرت سأنتحر!" وغيرها من حالات التهديد / الابتزاز. الهدف هو الحفاظ على السيطرة في العلاقة ، لرؤية تأكيد لمشاعر الشريك ، للحث على إرضاء كل أهواء "حرس الحدود". هذه واحدة من التلاعبات القاسية بمشاعر الذنب والخوف.
8. "لا تفعل ذلك أبدًا! هل استطيع"
من الحوار:
- ماشا ، أنت تمنعني من الذهاب إلى الحانة مع الأصدقاء ، واليوم التقت هناك بزملائها في الفصل. كيف تفهم
- أشعر برهاب الأماكن المغلقة عندما لا أغير البيئة لفترة طويلة ، ولا أتواصل مع أي شخص. وبوجه عام ، من خلال انتقاء الصئبان ، ستقودني إلى نوبة هلع!"
كما تعلم ، فإن أفضل دفاع هو الهجوم.
9. "أريد أن أكون أنت وأنا فقط في عالمنا" ، "أنت ، كطفل صغير ، مرتبط بوالديك / تتواصل مع الأصدقاء …".
الغرض من هذا التلاعب هو عزل الشريك عن الروابط الاجتماعية الوثيقة ليكون أكثر خضوعًا لتأثيره. أيضًا ، يلعب نوع من الأسرار العائلية دورًا موحدًا.
على سبيل المثال ، امرأة في شجار بغضب تصرخ لرجل: "بسببك ، أجريت عملية إجهاض ، لأنك كنت باردة معي ، وأنانية. إذا قررت أيضًا أن تتركني ، فسأخبر والدتك كيف قتلت طفلنا!"
10. "لا أستطيع أن أعدك بأي شيء …" - يقول "حرس الحدود" للشريك ، وبالتالي ، مرة أخرى ، يعفي نفسه من أي مسؤولية ويبقيه في حالة "معلقة" من عدم القدرة على التنبؤ بشكل كامل. يمكن أن يكون الغرض من هذا التلاعب هو جعل الشريك يبذل قصارى جهده لكسب اليقين.
غالبًا ما يشعر شريك حرس الحدود بأنه مستعبد لهذه الرسائل ولا يرى مخرجًا آخر سوى تحمل المسؤولية الكاملة عن مصيره.
ومع ذلك ، غالبًا ما تتطور الأحداث بطريقة أنه عندما يصبح الشريك نفسه معتمداً على "حرس الحدود" ، فإنه يقطع العلاقة بشكل غير متوقع ، ويجد بديلاً للرفيق السابق.
يحدث هذا في العلاقات عندما لا ينعكس "حرس الحدود" على حالته ولا يصححها ، عندما تكون الفوائد الثانوية في شكل السلطة والسيطرة على الآخرين ، والأنانية ، وإسقاطات الرفض تفوق قيمة التقارب العاطفي والدفء.
موصى به:
الطفل الكبير: كيف تحيا مع حرس الحدود؟
الأوهام تجذبنا إلى هؤلاء يخفف الألم … Z. فرويد ما نسميه العلاج النفسي المكثف ، في الواقع هناك عملية متسارعة ، تهدف إلى بلوغ النضج ، تأخرت لمدة عشرين أو ثلاثين عامًا أو أكثر من محاولة العيش بموقف طفولي من الحياة J. Bujenthal علامات عامة للحدود لماذا "
"نموذجي: اللامبالاة في الصباح ، النكات في فترة ما بعد الظهر ، الحزن في المساء ، الأرق في الليل" أو عن الاكتئاب
هناك واقع وهناك واقع نفسي. هنا يعيش الشخص في المنزل - الأسرة - العمل ومن الخارج يبدو أن كل شيء طبيعي معه. لكن لا. في واقعه الداخلي للعواصف والعواصف ، القلق بشأن شيء ما ، يتوق إلى شخص غير راضٍ عن نفسه. والحاضر ، الذي هو حقًا ، لم يعد موجودًا.
الحب والجنس مع "حرس الحدود"
غالبًا ما يتصرف الشخص المصاب باضطراب الشخصية الحدية في العلاقة كطفل متقلب ويتوقع من شريكه أن يؤدي دور الوالد المحب غير المشروط بالنسبة له ، أي أن "حرس الحدود" ينظر إلى الشريك باعتباره امتدادًا لوالديه - الأب أو الأم. ومع ذلك ، فإن علاقة "
هل أنت ضعيف ó ؛؟ (تلاعب في المقارنة في العلاقات)
هل انت ضعيف (التلاعب في المقارنة في العلاقات) أي تلاعب يعطي التفوق التكتيكي. بعد كل شيء ، وضع المتلاعب لنفسه هدفًا ، وتخيل الطريق إليه ، وأصبحت وسيلة لتحقيقه ، لكنك لا تعرف شيئًا عنه. هذا يحرر أيدي الصياد ، لأن سوء فهمك أنك مجرد أداة يجعلك أداة مناسبة لمحرك الدمى الماهر.
لماذا يحتاج "حرس الحدود" إلى علاقات تبعية؟
كما ذكرنا في المقال الأخير ، فإن الصراع الأساسي للشخصية الحدودية هو الحاجة إلى التقارب من الآخر وفي الخوف من "الاستيعاب" في نفس الوقت ، مما يدفعنا للعب لعبة أبدية "أقرب وأبعد". يكمن الصراع أيضًا في حقيقة أن مرحلة الحاجة إلى التقارب من أحد الشركاء يمكن أن تتعارض غالبًا مع رغبة الشريك الآخر في إبعاد نفسه مؤقتًا كوسيلة لتعيين مساحة شخصية ، حدود.
