ماذا تتوقع من العلاج النفسي بالزواج؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يواجه معظم المتزوجين مجموعة واسعة من التوترات والتحديات طوال حياتهم الزوجية. لا يوجد أزواج يمكنهم تجنب الفضائح والاستياء والأزمات في حياتهم تمامًا.

في بعض الحالات ، يلجأ الزوجان إلى معالج نفسي على أمل ورغبة في تغيير علاقتهما ، وفي حالات أخرى ، فقد أحد الزوجين بالفعل الثقة في إمكانية إعادة تأهيل علاقتهما ويوافق على زيارة طبيب نفساني للتأكد أخيرًا من ذلك.. كما قال أحد زبائني عند التفاوض معي لإجراء استشارة: وعدي بأنك لن تقدمي عرضًا للمكياج. اتفق هذا الرجل مع زوجته على زيارة معالج فقط ليثبت لزوجته وابنته أنه حاول كل ما في وسعه. بعد حوالي شهر ، أرسل لي هذا الرجل نصًا مبتهجًا في Viber ، أعلن فيه طلاقه وطلب منه تهنئته على ذلك. بطبيعة الحال ، مع مثل هذه الحالة المزاجية لأحد الزوجين ، ليس هناك شك في الحفاظ على العلاقة.

يجب القول أن العلاج النفسي للمتزوجين لا يهدف بالضرورة إلى المصالحة بين الزوجين. في بعض الحالات ، من الأفضل حقًا أن يتوقف الناس عن تعذيب بعضهم البعض ، والانفصال والحصول على فرصة لعلاقة جديدة.

في أغلب الأحيان ، لا يعرف الناس ما يمكن توقعه من زيارة المعالج. في كثير من الأحيان ، يمتلئ الأزواج بتوقعات غير واقعية ، على سبيل المثال ، يعتقدون أن المعالج سيتصرف كقاضي ويصدر حكمًا على الصواب ومن هو على خطأ ، أو أن معرفة المعالج النفسي ستسمح له بتقديم طريقة لحل الزوجين. مشكلتهم وبعض "النصائح السحرية" التي ستساعد في ترتيب كل شيء. في الأماكن. ومع ذلك ، هذا ليس هو الحال في كثير من الأحيان.

اعترف لي بعض زبائني لاحقًا أنه عندما التقينا للمرة الأولى ، كان لدى كلاهما نفس الفكرة: "لماذا لا تنصحني بأي شيء؟ ليس لديها ما تقوله؟ أم أن حالتنا غير عادية إلى هذا الحد؟ " وحدتهم دهشتهم من سلوك المعالج في طريق عودتهم إلى المنزل ، وكان عليهم أن يفكروا معًا ، "هل الأمر يستحق ذلك؟ وهل يمكنها مساعدتنا؟ " حسنًا ، هذا يحدث. الشيء الرئيسي هو أننا توحدنا!

ماذا تتوقع من العلاج النفسي الزوجي؟ كيف يعمل؟ ما مقدار الجهد الذي سيستغرقه الزوجان للخضوع للعلاج النفسي؟ يمكنك محاولة الإجابة على هذه الأسئلة من خلال تحديد الأهداف التي يطمح إليها المعالج. يمكننا أيضًا أن نقول أن هذه هي النصيحة السحرية للغاية ، والتي يمكن أن يؤدي اتباعها إلى تغيير العلاقة بين الزوجين.

توقف عن اللوم

عندما يتجاوز الزوجان عتبة مكتب المعالج النفسي لأول مرة ، بعد الاجتماع ، يبدأ الزوجان في أغلب الأحيان في اتهامات متبادلة. في بعض الحالات النادرة ، يحتفظ الزوجان بالقدرة على الاستماع إلى شريكهم باهتمام واحترام ، لكن في أغلب الأحيان يظهرون الغضب ، مما يثير غضب بعضهم البعض ومقاطعة بعضهم البعض.

عندما يندلع الصراع ، فإن العقلاني لن يعطي إجابة تلقائية ، ولن يسمح للمشاعر والأفكار السلبية بالسيطرة على الوعي بالكامل. نظرًا لأن الفضيحة تتطلب اثنين ، وسلوك أحد الشريكين يؤدي إلى سلوك الطرف الآخر ، فإن الحفاظ على النفس من الغضب يمنع تصعيد الصراع. واحدة من أكثر الاستراتيجيات فعالية التي يمكنك استخدامها لوقف فضيحة بدأت هي رفض أن يكون لك الكلمة الأخيرة.

افحص سيناريو صراعاتك

في أي علاقة ، هناك لحظات من سوء الفهم ؛ عن غير قصد ، يمكن لكل واحد منا الإساءة إلى أحبائهم وإيذائهم عن غير قصد. يتشاجر جميع المتزوجين ويتخلصون من التوتر من وقت لآخر. هذا ليس بالشيء غير الطبيعي. فالقسم الذي ينتهي بالاعتراف بالأخطاء والتنازلات المتبادلة ، كقاعدة عامة ، من المرجح أن يُنسى ويؤدي إلى فهم أكثر اكتمالاً لشريكه.

يؤدي نمو عدم الرضا عن الشريك ، والتوبيخ المتكرر على أخطائه والمحاولات الفاشلة للتأثير عليه ، نتيجة لذلك ، إلى ردود أفعال غاضبة. عندما لا يتم التعبير عن النقد في شكل خير ، فإن سلوك الشريك هذا يُنظر إليه على أنه هجوم. يتجلى المزيد من التدهور في هذا الوضع في إهمال الشريك في شكل ملاحظات ساخرة ، سخرية ، ألقاب مسيئة. نتيجة لذلك ، يبدأ سلوك الزوجين أكثر فأكثر في التشابه مع ردود الفعل الدفاعية الغريزية للتهديد - الهروب أو التجميد أو الكفاح. تقاتل الأشكال النموذجية للدفاع عن النفس لإقناع الشريك بضرورة التغيير أو التجنب والمسافة.

الأدوار الأكثر شيوعًا التي ينتهي بها المطاف للزوجين هي دور المضطهد والعازف. يسعى المضطهدون إلى توثيق الروابط ، لذلك يشعر شركاؤهم بالضغط المستمر عليهم. أولئك الذين ينسحبون ، بدورهم ، غير قادرين على تحمل مثل هذه القوة من الشدة العاطفية والرد بطريقة مميزة لهم - الابتعاد. المضطهدون هم في الغالب من النساء ، والانسحاب من الرجال ، على الرغم من أن ذلك يحدث في الاتجاه المعاكس. بمرور الوقت ، يشكل هذا حلقة مفرغة: يتسبب كل من الزوجين في ردود أفعال الآخر ، في أغلب الأحيان دون إدراك كيفية حدوث ذلك. تبدأ هذه الحلقة المفرغة من ردود الفعل غير المرنة في اتخاذ حياة خاصة بها ؛ يتكاثر ويقوي نفسه. إن إدراك أنك أصبحت ضحية لدورة سلبية مهووسة تتكاثر ذاتيًا ، وأن مشكلتك الشائعة لها سيناريو تلعبه هو الخطوة الأولى ، ولكنها مهمة جدًا في مقاطعتها.

ركز على نفسك وليس تغيير شريكك

القناعة بأن المشكلة برمتها تتمحور في الشريك وأنه هو الذي يجب أن يتغير هو الوقود الذي تشتعل فيه نار الصراع. بدلاً من النظر بصدق إلى مشاكلهم الداخلية ، يتوهم الكثيرون إيجاد حلول لمشاكل خارج أنفسهم.

في الواقع ، الشخص الوحيد الذي يمكنك تغييره بالتأكيد ليس سواك. إذا قبل الزوجان هذا ، يصبح التغيير في علاقتهما أكثر واقعية. بالطبع ، تغيير الذات وقبول الزوج يعمل عندما يكون ذلك متبادلاً. في الحالات التي يكون فيها شخص واحد فقط مستعدًا للتغيير ، يمكن أن يتحول هذا إلى تضحية بالنفس غير ضرورية.

تعلم الاستماع

في بداية العلاقة ، عادة ما يكون الشركاء منتبهين وصبورين مع بعضهم البعض ، وإذا ظهر سوء فهم ، فهم مستعدون للتحدث بسلام ، والاستماع والاعتراف بمشاعر وشرعية حجج الآخر. عندما تصبح الفضائح جزءًا لا يتجزأ من حياة الزوجين ، ويمكن أن تظهر ردود الفعل العاطفية السلبية على الفور تقريبًا ردًا على هجوم من أحد الطرفين ، فإن الأمر يتطلب بعض الجهد والوقت لاستعادة القدرة على الاستماع وسماع بعضهما البعض.

الاستماع هو نوع من الفن يتطلب الانفتاح والاعتراف بتفرد بعضنا البعض. عندما يتم الاستماع إلى كلماتنا والمشاعر الكامنة وراءها بلطف ، نشعر بالفهم ، نشعر بالتحرر وقربنا من شريكنا. على العكس من ذلك ، عندما يتم تجاهل كلماتنا أو السخرية منها أو ببساطة عدم منحها الفرصة للتحدث علانية ، فإنها تزعج الناس وتسيء إليهم وتنفرهم من بعضهم البعض.

تظهر التجربة أن كلا الزوجين في أغلب الأحيان على صواب بطريقة أو بأخرى وعلى خطأ بطريقة ما. يمكن للنضال من أجل تأكيد براءة الفرد وردود الفعل الغاضبة ، مثل الحلزوني ، أن يتلاشى أكثر فأكثر ، مما يؤدي إلى عواقب وخيمة. إن اندلاع المشاعر السلبية غير المنضبط التي تحدث أثناء الفضيحة يضر بالعلاقة ، لأنه لا يوفر فرصة للتفكير بعقلانية. إذا لم يتم تقييد الفضيحة بجهود كلا الزوجين في البداية ، إذا كان الشريكان غير قادرين على تهدئة الأمور والمضي قدمًا بسلام في "استخلاص المعلومات" ، والاعتراف بمساهمتهما المتبادلة في النزاع ، فإن الأمور سيئة حقًا وبمساعدة أحد المتخصصين مطلوب.

استكشف القصص العائلية

لكل فرد تجربته الخاصة في العلاقات الوثيقة في الأسرة الأبوية. أولئك الذين منحتهم الأسرة الأبوية تجربة علاقة موثوقة ومثال على العلاقة المرضية بين الرجل والمرأة لديهم نموذج عمل للعلاقات الأسرية الوثيقة داخل أنفسهم.مثل هذه التجارب لها تأثير عميق على خلق والحفاظ على العلاقات الزوجية المرضية. يشرب الناس ثقافة الأسرة ، ويتعرفون على الخصائص النموذجية واستجابات الوالدين. باختصار ، يدخل كل منا في علاقة وثيقة مع أمتعتنا الخاصة من القصص العائلية. شخص ما يدخل مرحلة البلوغ ، ويحاول بكل قوته ألا يكون مثل والديهم ، ويسعى جاهداً لترتيب كل شيء في عائلته بشكل مختلف. لكن في النهاية ، في مرحلة ما ، أدرك أنه من الصعب جدًا تحقيق ذلك ، وأن الأنماط القديمة والمألوفة والمكتسبة منذ فترة طويلة ، ضد إرادة الشخص نفسه ، تبدأ في إظهار نفسها في علاقة مع شريك.

يدخل الناس في علاقات مع رغباتهم وأحلامهم ، وكذلك مع مظالمهم وألمهم ومخاوفهم التي طال أمدها. عند الدخول في علاقة ، قد يتوقع الشخص دون وعي أن يكرر الشريك الجوانب الإيجابية لوالديه ويعوض عن الجوانب السلبية.

تاريخ العائلة ، الخصائص النفسية الفردية للوالدين والنزاعات العائلية ، التي كان الشهود أو المشاركون فيها أزواجًا في مرحلة الطفولة ، لها تأثير كبير على طبيعة التوتر والصراعات التي تنشأ في علاقتهم. لفهم كيفية تأثير الماضي على الحاضر ، وللتعمق في تشابك مصرين بشريين ، وتشكيلتين عائليتين ، يتطلب الأمر وقتًا وشجاعة للكشف عن قصصهم ومخاوفهم وآمالهم.

تقبل الاختلافات بينك وبين عيوب شريكك

كل البشر ليسوا كاملين. كل الناس لديهم نقاط ضعف ونقاط ضعف. في كثير من الأحيان ، خلال مرحلة الخطوبة ، لا يميل الناس إلى أن يكونوا غافلين عما إذا كانوا يغفرون أو يقبلون أو يجعلون الاختلافات رومانسية. ومع ذلك ، في المستقبل ، يبدأ الشخصان في اتخاذ مواقف مختلفة بغضب فيما يتعلق بالاختلافات القائمة.

أحد أكبر الأوهام هو أنه من أجل الحب لنا ، فإن الشريك سوف يغير طبيعته الممنوحة له لدرجة أنه سوف يتكيف معنا تمامًا. إن أحد البدائل للعيش في التعامل مع عيوب شريكك هو أن تفهم أنك بحاجة إلى تعلم كيفية إدراك أوجه القصور والشذوذ في بعضكما البعض على أنها مكونات مضحكة في شخصيته. ليس الأمر سهلاً ، لكن يبدو أن هذا هو بالضبط ما يفعله الأزواج الذين يظلون في زواج سعيد لسنوات عديدة.

السلوك الخيري والصبر واللباقة أكثر قدرة على المساهمة في تغيير الشريك من التهديدات والمطالب. يمكن تجربة مطالبة الشريك بأن يصبح ما يريد كمحاولة للهوية وإثارة مقاومة شرسة. لا يوجد شرف في قمع إرادة شخص آخر. أولئك الذين ينجحون غالبًا ما يفخرون بها.

السلوك الخيري والصبر واللباقة أكثر قدرة على المساهمة في تغيير الشريك من التهديدات والمطالب. يمكن تجربة مطالبة الشريك بأن يصبح ما يريد كمحاولة للهوية وإثارة مقاومة شرسة. لا يوجد شرف في قمع إرادة شخص آخر. أولئك الذين ينجحون غالبًا ما يفخرون بها.

هذه ليست بأي حال من الأحوال جميع أهداف العلاج الزوجي ، لكنها تشكل جوهره. هذا يمثل تحديًا لنضج كلا الزوجين وقد يستغرق الأمر مدى الحياة لتحقيق ما يمكن البدء به في مسار العلاج.

كثير من هؤلاء الأزواج الذين سعوا للحصول على مساعدة علاجية وبذلوا قصارى جهدهم للتحقيق في السبب الجذري لعلاقة صعبة ، وفهم شريكهم ، وفي النهاية استعادة علاقة جيدة ، يشعرون بالامتنان لتجربة العلاج النفسي. في الوقت نفسه ، يظل بعض الناس ، على الرغم من انتشار الثقافة النفسية بلا إنكار ، حتى الموت شخصًا على واحد مع الكارثة الوشيكة مع العلاقة. تستمر العديد من النساء في الاعتماد على طرق سحرية مختلفة لتحسين العلاقات مع أزواجهن ، وإلقاء التعاويذ ، وأداء جميع أنواع الطقوس وتعاويذ الحب.

منذ وقت ليس ببعيد ، اتصلت بي صديقة قديمة ، وطلبت مني أن أنصح طبيبة نفسية يمكن الاتصال بزوجها. وصلت الخلافات معه إلى حد أنه بدأ يعيش في الشرفة ، وعشية مكالمة صديقي ، رتب نوبة شرب مع جار يعاني من إدمان الكحول في "منزله" ، وهو ما لم يحدث من قبل. لقد أوصيت العديد من الزملاء الذين يمكن أن يتوجه إليهم معارفي بزوجها. بعد قضاء حوالي 25 دقيقة في المحادثة ، والتي شرحت خلالها ، وشرحت ، وحذرت من بعض الفروق الدقيقة في عمل العلاج النفسي ، في نهاية محادثتنا سمعت سؤالًا أذهلني حرفيًا: "اسمع ، ربما لا يزال من الأفضل أن أذهب لجدتي؟ " ولكن بعد ذلك لم يكن لدي من أوصي به.