كيف أطلق أمي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في شبابي المبكر ، كان في وظيفتي الأولى رجل يبلغ من العمر حوالي 40 عامًا ، وكان يعيش مع والدته. في ذلك الوقت ، أدانته بطريقة ما ولم أفهم كيف يمكنك العيش مع والديك في مثل هذا العمر.

بمرور الوقت ، أظهرت لي الحياة قانونًا مثيرًا للاهتمام. لقد لاحظت أن المواقف التي حكمت من أجلها على أشخاص آخرين - حدثت لي حتمًا. يبدو أن الكون يقول - أنت تدين ، فهذا يعني أنك لا تفهم ولا تقبل أي شخص. ثم جرب بنفسك كيف يكون الحال كذا وكذا.

مثال بسيط. عندما كنت مراهقًا ، كنت أحتقر الأشخاص الذين يدخنون ويشربون ، وحتى أنني قطعت عهداً على نفسي بأنني بالتأكيد لن أكون هكذا. ومع ذلك ، مرت السنوات ، وبصورة غير محسوسة ، أصبحت أنا نفسي كذلك ، وفهمت بالفعل في حالة التبعية هذه ، كيف يعاني هؤلاء الناس ، وكيف تؤلم أرواحهم. والكحول مع السجائر (مثل المخدرات الأخرى) هو الطريقة الوحيدة لتصبح أكثر سعادة قليلاً ، والاسترخاء والهروب من الواقع المؤلم. عندها فقط بدأت أفهم تمامًا الأشخاص الذين يعانون ، وتمكنت من قلب هذه الصفحة من حياتي. علمتني هذه التجربة أن أقبل أنا وإدمان الأشخاص الذين يعانون من الإدمان.

وبالطبع ، بما أنها أدانت البالغين الذين يعيشون مع والديهم ، فإنها لم تتجنب مثل هذه التجربة بنفسها. أنا هنا فوق الثلاثين من عمري ، ولا أسرة ولا رجل ، وأعيش مع والدتي. داخليًا ، أبرر هذه الحالة بالمزايا الاقتصادية. الأمر أسهل بالنسبة لشخصين ، حيث يذهب المال المخصص لاستئجار شقة ثانية إلى نفقاتنا. أمي امرأة رائعة وأنا أحبها كثيرًا ، نتواصل معها بصدق ، ونتفهم بعضنا البعض. عشنا بشكل مريح للغاية معًا. لكن ، بالطبع ، فهم كلاهما أن شيئًا ما لم يكن صحيحًا بشأنه ولا يمكن أن يستمر على هذا النحو إلى الأبد.

وجدت في مكان ما على الإنترنت مقالًا عن الانفصال عن الوالدين. في ذلك الوقت ، كنت قد بدأت للتو في الاهتمام بعلم النفس والتقيت بزوجي المستقبلي ، لكن كان من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أبتعد عن عشنا الدافئ الدافئ مع والدتي. عرضت هذه المقالة اختبارًا - ما مدى استعدادك للزواج. خلاصة القول هي أنهم يأخذون أي شخصيات تمثل أنفسهم والآباء والأحباء ويضعونها حول شخصياتهم. من المهم عدم معرفة كيفية عمل هذا الاختبار قبل البدء وما هي النقطة. بعد أن وضعت حولها شخصيات أمي وأبي وزوجها المستقبلي وأخوها ، بدأت في قراءة التفسير. وقفت والدتي بالقرب مني ، وكان زوجي المستقبلي بعيدًا قليلاً ، وكان والدي بعيدًا جدًا ، ولم يكن أخي الأكبر متقدمًا كثيرًا.

نتيجة الاختبار صدمتني! الشخص مستعد للزواج إذا كانت المسافة بينه وبين شخصيات والديه حوالي طول الكوع! وكانت المسافة بيني وبين أمي 2 سم ، وكان أبي بعيدًا ، فقد سمح لي بالذهاب منذ فترة طويلة ، حتى عندما طلق والدته. أمسك برأسي! اتضح أن والدتي احتلت مكان زوجي المحتمل ، وبينما كان هذا المكان مشغولاً ، لا يمكن لأحد أن يقف عليه.

علاوة على ذلك ، اتضح أن أمي وأنا كنا عائلة - مثل الزوج والزوجة. كنت زوجًا نفسيًا لها (عملت ، وكسبت المال ، وأتواصل) ، وبالنسبة لي كانت زوجة تنظف وتحضر الطعام وتخلق الراحة. وعشنا في وئام تام معها ، باستثناء لحظة واحدة - لم يكن لدى أي منا حياة شخصية. وكيف تكون؟ تم شغل جميع مقاعد الرجال!

كما أشارت في الوقت الحالي إلى أنه لا يمكن للفتاة في كثير من الأحيان أن تتزوج تضامنا مع والدتها. لنفترض أن أمي وأبي مطلقان. خدع أبي وذهب لآخر. من هو الأب الآن؟ بالطبع - ماعز ، وغد ، وخائن ، وبشكل عام كل الرجال هكذا. أمي ، دون وعي من الألم ، تبدأ في بث تجربتها الحياتية بكل الطرق الممكنة. الابنة ، من منطلق التضامن والحب ، تشارك والدتها الألم والمعاناة. على الرغم من أن خيانة الرجل ليست تجربتها الخاصة ، إلا أنها تتبنى تجربة والدتها وتبدأ في تجنب العلاقات الجادة مع الرجال. كانت قصة عن عائلتنا. وهكذا ، تبدأ سيناريوهات الأسرة بالتشكل.يمكن التأثير بشكل أكبر على حياة الفتاة من خلال حقيقة أن نفس القصص تحدث في كثير من الأحيان لأصدقائها وأقاربها (الجدات ، الجدات العظماء).

عندما تخلصت من المقال عن الانفصال عن والدتي ، كنت خائفة بعض الشيء من أن يكون رد فعلها سلبيًا. لكن أمي تأثرت بكل هذا لدرجة أنها بدأت في البكاء. قالت إنها بدأت بالفعل تتساءل لماذا تعيش جميع نساء عائلتنا من قبل أمهاتهن (هي ، الجدة ، الجدة الكبرى) حياتهن بمفردهن ، ولا يحبون الرجال بل يكرهونهم. وأن هذا الاتجاه يقلقها كثيرًا ، لأنها تريدني أن أعيش بسعادة في الزواج ، وتريد أيضًا تحسين حياتها.

تحدثنا عن هذا لفترة طويلة وتوصلنا إلى استنتاج مفاده أنه يجب علينا الانفصال. ولكن ليس بمعنى نسيان بعضنا البعض والابتعاد. هذا ببساطة مستحيل! نحن نحب ونقدر بعضنا البعض كثيرا. فقط ارتق بعلاقتنا إلى مستوى جديد - مستوى الحرية والاحترام وتحمل المسؤولية عن حياتنا.

في اليوم التالي ، كتبت لي والدتي رسالة بخط اليد ، سمحت لي فيها بالذهاب وأعطتني الحق في أن أعيش حياتي ونفسها - حياتها. كانت الرسالة كبيرة وشخصية للغاية. احتوت على مغفرة وامتنان وبركة حياتنا الجديدة. قرأت أمي بصوت عالٍ ، وبكينا ، وعانقنا. ثم أخذوا قلمًا ووضعوا التاريخ وتوقيعاتهم. بعد مرور بعض الوقت ، انتقلت براحة البال إلى زوجي المستقبلي. وأمي أخذت حياتها.

ومع ذلك ، لم تكن هذه سوى الخطوة الأولى للوعي والفصل والتخلي. نظرًا لأن عاداتنا وردود أفعالنا وأنماطنا السلوكية تتغير ببطء إلى حد ما ، فقد اضطررنا لعدة سنوات أخرى إلى تحليل اللحظات غير السارة الناشئة بشكل دوري والعمل عليها.

على سبيل المثال ، أمي ، التي اعتادت على تلقي المال مني مدى الحياة (كرجل) ، استرخاء تمامًا ، ثم أصبح من الواضح أنه كان عليها إعالة نفسها. "ترك الرجل" الأسرة. من جانبها ، بدأ التلاعب واللعب بالشيء المسكين ، أولاً معي ، ثم مع زوجي. حاولت إقناع زوج ابنتها أنه إذا أحبها ، فسوف يدعم ويدفع ثمن كل شيء ، وإلا فهو لا يحبها وسيء. ومع ذلك ، في الاتجاه المعاكس ، لم ينجح هذا الاعتقاد. كان هناك استياء وغيرة من جانبها ، ومن جهتي كان هناك شعور بالذنب والعار. أدركت أن كل ما فعلته لها من أجلها يتم استغلاله وتقليل قيمتي. كما يقول المثل ، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، ما زلت سيئًا ويجب أن - كل شيء لم يكن كافيًا. نقلت أنا وزوجي مشاعرنا إلى والدتي ، وشاركتها مشاعرها ، وعملت مع طبيبة نفسية ، وقرأت مقالات عن تطوير الذات ، وأحيانًا أقسمنا ، لكننا بعد ذلك اختلقناها.

نتيجة لذلك ، خطوة بخطوة ، في حوالي ثلاث سنوات ، توصلنا إلى استنتاج مفاده أن كل شيء أصبح في مكانه الصحيح. أدركت أمي أخيرًا أنها هي نفسها مسؤولة عن حياتها ، وسنساعدها بالتأكيد إذا لزم الأمر. جاءت ادعاءاتها ضدنا بلا فائدة. علاقتنا معها أصبحت أفضل مما كانت عليه! أنا أحبها من كل قلبي. هكذا "طلقنا" أنا ووالدتي. لقد أصبحنا شخصين أحرار يتشاركان تجاربنا وأكثرها حميمية ، مع احترام مسار وخيارات بعضنا البعض. في الوقت نفسه ، لم أفقدها ، لكنني وجدت أمًا أكثر حبًا وتفهمًا ورعاية واستقلالية. لقد طورت اهتماماتها الشخصية ومعارفها وحياتها وأحلامها. لم يكن الأمر سهلاً ، لكن علاقتنا تغيرت كثيرًا.

أستطيع الآن أن أقول إنني أتفهم تمامًا وأقبل البالغين الذين يعيشون مع والديهم. بعد كل شيء ، هناك سبب لكل شيء ، فهم يبذلون قصارى جهدهم لأنفسهم في الوقت الحالي من حياتهم. وأعتذر لذلك الرجل من العمل الذي لم يفهمه ذات مرة وأدانه.

من أجل النمو والتطور ، من المهم جدًا أن يكون الشخص هو نفسه ، ويعيش منفردًا ، وأن يبني حياته وفقًا لسيناريو خاص به. ويمكن للوالدين تقديم الدعم والحب والقبول وأيضًا أن يكونوا سعداء ويعيشوا حياتهم.

شكراً للكون على هذه التجربة الممتعة في معرفة نفسك! بعد كل شيء ، دفعتني كل مشاكلي ومواقفي الصعبة إلى دراسة علم النفس ، والتدريب ، و RPT ، والعلاج العاطفي المجازي ، وطرق تشخيص الغرض ، والنمو الداخلي والتطور ، بالإضافة إلى فرصة مشاركة تجربتي الصعبة ، ومساعدة الناس على تحقيق النتائج المرجوة بشكل أسرع. يوجد الآن في ترسانتي العديد من الأدوات الفعالة التي تسمح لي بحل مثل هذه المشكلات بشكل أسرع.

إذا لم تكن لديك حياة شخصية ، أو كنت عالقًا في علاقات غير مفهومة مع الرجال أو الأهل ، فإنني أوصيك بلفت انتباهك إلى السيناريوهات العامة والعائلية ، إلى الأدوار التي تلعبها مع الوالدين والشركاء ، إلى خلفية المشاعر والعواطف التي تعيش معها كثيرًا. جزء من الحياة.

من الصعب أحيانًا التعرف على السيناريوهات وقبولها وتغييرها. لكنهم يؤثرون علينا بشدة. الخطوة الأولى والأكثر أهمية هي الوعي. علاوة على ذلك ، عادة ما تولد الرغبة في تغيير الوضع في أسرع وقت ممكن. من أجل عدم التعلق بالمشكلة لسنوات ، اطلب المساعدة من المحترفين ، فهذا سيوفر وقت الحياة الثمين ويبدأ في التنفس بعمق في المستقبل القريب ، وليس في غضون 5-10 سنوات. امنحها الطاقة والاهتمام ، الأمر يستحق ذلك.

من خلال تغيير برامج اللاوعي ، يأتي السلام الداخلي إلى الحياة وفهم أنك وأنا نخلق حياتنا الخاصة. إنه حقيقي ، عليك فقط أن تريد وتبذل جهدًا. بمثالي الشخصي ، لا أتوقف أبدًا عن التساؤل عن مدى تأثير الانتباه الواعي لحياتي ، والمواقف المتكررة غير السارة ، والأحداث ، على معتقداتي ومواقفي السلبية - يغير الواقع. من كل قلبي ، أتمنى لك مثل هذه التغييرات السارة.