كيف يتحول العدوان غير المعلن إلى قلق؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كيف تتحول العدوانية إلى قلق؟ إذا كان لديك على الأقل بعض الأفكار الوسواسية ، فعلى الأرجح ، نشأ هذا الهوس كرد فعل عكسي لعدم التعبير عن عدوانك وقمعه.

ما هو العدوان؟ وفقًا لعلماء النفس والمعالجين النفسيين ، فإن العدوان ليس دائمًا غضبًا ، إنه مفهوم واسع جدًا يتضمن العديد من الجوانب. هذه هي الطاقة التي تتيح لك الرغبة ، وفهم احتياجاتك ، والقتال من أجلها ، وإدراكها ، والتصرف ، والتعبير بصوت عالٍ عما تحب وما لا تحبه ، وما إلى ذلك. هناك العديد من الخيارات لإظهار العدوان ، وإذا يمكن للشخص أن يحقق الكثير ، فهذا يعني أن لديه كل شيء بالترتيب مع العدوان (يوجهه في الاتجاه الصحيح).

ما رأيك يحدث لشخص لا يعبر عن رغباته واحتياجاته ، ولا يحقق ما هو مهم حقًا بالنسبة له ، وماذا يريد حقًا؟

أولاً ، يدخل في حالة من الإحباط. كقاعدة عامة ، يحدث الموقف في مرحلة الطفولة. على سبيل المثال ، كان الطفل يريد الحلوى ، وأجابت والدته بشكل قاطع أنه لا يوجد مال ، ونتيجة لذلك ، يصاب الطفل بالإحباط ("أوه! أردت الحلوى!") ، ويتأذى ، ويطلق نوبات الغضب ، ثم يدرك أن كل هذا لا طائل منه ، ويصبح سريع الانفعال ، وفي بعض الحالات ، يغضب العالم كله. في بعض الأحيان ، يشعر البالغون بهذا الغضب تجاه العالم كله كرد فعل على حقيقة عدم تلبية احتياجاتهم. المرحلة التالية هي اللامبالاة وحتى الاكتئاب. غالبًا ما يكون الاكتئاب علامة على العدوان غير المعلن ؛ فالشخص لا يقاتل من أجل رغباته واحتياجاته. ماذا حدث بعد ذلك؟ إذا كان الشخص يعاني من عدم الرضا عن احتياجاته ورغباته لفترة طويلة ، فإنه ينسى بالفعل ما يريده بالضبط. ومع ذلك ، فإن هذه الرغبات لا تختفي في أي مكان ، فهي تستقر في النفس ، عند أدنى مستوى (تحت اللاوعي). علاوة على ذلك ، يبدأ الشخص في التفكير بوعي أو بغير وعي أنه ليس له الحق في رغباته - هناك "قلب" في المنطقة السلبية ("أنا سيء!"). وفقًا لذلك ، تتمسك الأنا بتقدير الذات.

مع كل هذا ، يتم تشكيل الأنا العليا القوية والقوية إلى حد ما. كيف تتم هذه العملية؟ كان أحد الوالدين في مرحلة الطفولة (أمي ، أبي ، جدة ، جد) يحد بشدة من الطفل في مرحلة الطفولة ، ولم يسمح له بالتعبير عن نفسه ، والتعبير عن نفسه ، والقفز ، والقفز ، وقول ما يريد ، وإظهار نوع من العدوان (لهذا الغرض) كقاعدة ، يدينون وينتقدون). لكن الأنا العليا في الداخل لم تختف في أي مكان ، فهي تقليديًا كائن داخلي للارتباط. وهنا ينشأ التنافر - هناك هويتك ، التي لا تزال تريد الملذات والترفيه والفرح والسلام والأمن والدفء والحب ، على الرغم من أنك لم تعد تسمع صوته ("أريد ، أريد ، أريد!") ، لكن الضغطات من فوق الأنا العليا التي تقول "لا يمكنك!" الصوت الأول يزداد هدوءًا ، لكنه لا يزال يتطلب. في الوقت نفسه ، يبدو الأمر كما لو أن "أنا" الخاصة بك عالقة بين المطرقة والسندان ، ويتم ضغطها أكثر فأكثر.

في البداية ، التقلبات "أريد - لا أستطيع ، أريد - لا أستطيع" أن يكون لدي سعة قوية ، ولكن بمرور الوقت تصبح أصغر ، وبالتالي فإن النفس توفر الموارد (لا نريد التعامل مع نفس الشيء المهمة في كل مرة ، السؤال - ربما يجب أن أثبت نفسي الآن؟ هل يجب أن أقول ما لا يعجبني؟ وهل يجب أن أقول إنني لا أريد ذلك؟). يتم محاذاة النفس في سعة صغيرة ، وتتطور العدوانية إلى قلق ، لكن التقلبات تصبح ثابتة ، كل دقيقة ، يوميًا ويمكن أن تتطور إلى هوس. لم تعد تتذكر ما إذا كنت قد أطفأت الغاز أو أغلقت الباب أو فعلت كل شيء عدة مرات.هذه هي الاهتزازات الداخلية المرتبطة بالعدوان - هل من الممكن أن أفعل شيئًا أم لا؟ هل كان لي الحق في القيام بذلك أم لا؟ هل يجب أن أفعل هذا أم لا؟ إنه مثل الشك الداخلي الأبدي ، لأنك لا تستطيع التعبير عن نفسك ، لا يمكنك التعبير عن عدوانك ، حتى في صيغة صحية. بعبارة أخرى ، يقول جزء من النفس إنها تريد أن تفرح ، تعيش ، تشتري شيئًا لنفسها ، تحصل على المتعة ، والحب ، لكن الجزء الثاني يقول: "من أنت ليحق لك أن تفعل ذلك ؟! ليس لديك الحق في القيام بذلك! لا يجب أن ترغب في ذلك! " واتضح أن مثل هذه الصورة - بداخلك تقرر عدم تلبية احتياجاتك الخاصة ، ولكن احتياجات والدك الداخلي ، حتى تكون فتى أو فتاة هادئة.

وهنا بعض الأمثلة. الأول سيكون أكثر قابلية للفهم منذ سن الرشد. تريد أن تشتري لنفسك شيئًا ، على سبيل المثال ، سيارة. لكن هذه الرغبة مرتبطة بعدد كبير من القيود - استمرت جدتي في تكرار "لماذا هذا ضروري!" لكن لديك رغبة ، وتجلس مع كل هذه الأفكار حول شيء قاله أحدهم ذات مرة. ربما تتذكرها الآن على أنها مخاوف (لا تتذكر حرفيًا الكلمات التي قيلت لك ، لكن تذكر المشاعر الملهمة والمخاوف - غدًا لن يكون هناك مال ، ستحطمه ، هذا المال في البالوعة ، ستفعل تظل جائعًا ، وأنت بالفعل لا تستحق هذه المتعة التي يستحقها الآخرون). حاول أن تتخيل أي شيء بدلاً من السيارة - وظيفة جيدة ، رجل / امرأة لطيفة ، علاقة لطيفة ودافئة ، حب متبادل ، شيء غير ملموس. ومع ذلك ، فوق رغبتك ، هناك مخاوف كثيرة. بمرور الوقت ، تلاشت المعتقدات ، ولا تتذكر مخاوف محددة ، لكن القلق يظل قائماً ("أريد ذلك ، لكن لا يمكنني ذلك! لا أعرف لماذا لا أستطيع ، لكن هذا ليس لي!"). كقاعدة عامة ، الأشخاص الذين يتميزون بقلق متزايد يحدون أنفسهم في كل شيء (أريد آيس كريم لذيذ - لا يمكنك ، تحتاج إلى إنقاص الوزن ؛ أريد أن آكل نقانقًا لذيذًا - لا يمكنك ذلك ، فأنت بحاجة إلى إنقاص الوزن ؛ أريد أن أذهب في نزهة - لا يمكنك ذلك ، عليك أن تعمل ؛ أريد أن أغير وظيفتي - لا يمكنك ذلك ، الاستقرار مطلوب). وهذا يحدث مع كل شيء ، بغض النظر عما يعنيه الأمر ، في كل خطوة تقريبًا - حتى على أرضي (يجب أن أغسل الصحون ، أريد أن أرتاح ، لكن لا يمكنني ، أحتاج للتنظيف ؛ أريد أذهب إلى السينما مع أصدقائي ، لكني لا أستطيع ، لأنني بحاجة للذهاب إلى الأقارب). تظهر كلمة "غير مسموح بها" طوال الوقت - وكلما قل إدراكك للموقف ، زاد شعورك بهذا الموقف على أنه قلق (وليس كرغبة منفصلة ولا ينبغي). أنت ببساطة قلق ، فأنت بين السماء والأرض ، ولا تدرك رغباتك أو رغبات أقاربك ، وليس لديك ما يكفي من الطاقة لتلبية رغبة شخص آخر. في الوقت نفسه ، هناك شعور دائم بأنك لا ترقى إلى مستوى الصورة المثالية التي أراد أقاربك رؤيتها - أمي ، أبي ، جدتك ، جدك.

الوضع الثاني هو خيار أكثر صبيانية. لقد واجه الكثير منا الموقف - جدة تحب أن تطعم. لذلك ، حاولت جدتي إطعام الطعام طوال الوقت ، وطهي الطعام طوال الوقت (مثل وعاء يطبخ كل شيء ويطبخ العصيدة) ، ولكن لديك بالفعل ما يكفي ولا تريد أي شيء. الجدة لا تفهم الرفض ، إنها مستاءة ، تكافح ، يمكنها أن تصمت ، لا تتحدث معك لأسابيع ، تقسم ، تثير فضيحة ، تعاقبك بطريقة أخرى. نتيجة لذلك ، تنشأ علاقة بينكما - رفض ما لا أريده يساوي الذنب (جدتي مستاءة ، أنا مذنب ، أنا عاقبت ، ثم يؤلمني). وعليه ، فعندما يُعرض عليك في سن الرشد شيئًا لا توافق عليه ، لا يمكنك رفضه ، لأن السلسلة قد تشكلت. أنت فقط تشعر بالقلق من أن كل شيء لم يتم تقسيمه إلى قطع.