عن العار

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في هذا المقال أريد أن أتحدث قليلاً عن شعور مهم مثل الخزي.

لن أتظاهر بأنني أصلي وكامل ، سأخبرك فقط عن رؤيتي للقضية.

هناك العديد من التعريفات لهذا الشعور ، وأنا شخصياً أحب ما يلي:

"العار هو حالة مؤلمة من الوعي بالخلل الأساسي للفرد كإنسان" (رونالد ت. بوتر إيفرون) ،

إلى جانب:

العار هو نتيجة مقاطعة الاتصال في الميدان (جوردون ميلر).

يظهر العار في وقت مبكر بما فيه الكفاية في مرحلة الطفولة. يجادل بعض الباحثين بأن العار يُسجل حتى عند الرضع بعمر 15 يومًا ، على الأقل حتى في ذلك الوقت يُظهر الطفل سلوكًا يسمى في سن متأخرة الشعور بالخزي. هناك أيضًا رأي مفاده أن العار متأصل في الشخص منذ الولادة. من ناحية أخرى ، يتطور العار السام عند الأطفال في سن الثالثة تقريبًا. في هذا المقال ، أود أن أصف هذا الشعور لدى البالغين من وجهة نظر علاج الجشطالت.

العار هو شعور اجتماعي يحدث عند الاحتكاك بشخص آخر. غالبًا ما يكون هؤلاء من الآباء ، بما في ذلك الآباء بالتبني والأجداد وغيرهم من البالغين الذين يعتبرون مهمين للطفل.

من المهم فصل " عادي », « خلاق"العار والعار الطبيعي" سامة ».

العار الإبداعي.من الضروري لتنظيم العلاقات في المجتمع. هناك حاجة حتى يمكن للفرد أن يعيش في مجتمع من الناس. من خلال الشعور بالعار والتجربة يتعلم الطفل العيش في المجتمع. يتعلم الطفل ما هو طبيعي ومقبول في مجتمع معين وما هو غير ذلك. على سبيل المثال ، ليس من المعتاد إرسال احتياجات طبيعية في الشارع ، أو الذهاب عارياً ، وما إلى ذلك.

يوقفنا العار ، فهو يعمل على ضمان أننا نتصرف في إطار معايير وقواعد السلوك المقبولة في مجتمع معين. فقط تخيل ما سيحدث في المجتمع إذا فعل الجميع ما يريد فقط في الوقت الحالي - ستسود الفوضى!

العار يضبط التوازن بين صورتنا الذاتية - كيف نقدم أنفسنا والأفعال التي نتخذها. عندما يكون هناك عدم توافق بين ما نقوم به ومن نعتقد أننا ، ينشأ العار. ينشأ العار أيضًا عندما "نخون" بعض قيمنا. إنها علامة على ما هو مهم حقًا بالنسبة لنا. على سبيل المثال ، بدلاً من القيام بشيء مهم حقًا بالنسبة لنا ، نقوم بشيء آخر - "خداع" أنفسنا ، "خيانة" …

العار آلية تسمح لنا بالتفاعل بشكل أكثر انتباهاً مع محيطنا. هذا هو علامة "التحدي". يوضح لنا أننا نخرج من شيء مألوف ، ونفعل شيئًا جديدًا لأنفسنا. ومن الطبيعي أن تشعر بالخجل في هذا الموقف. علاوة على ذلك ، في هذه الحالة ، هناك عملية نمو نفسي للشخص. على سبيل المثال ، إذا لم أجرب نفسي مطلقًا في دور الصحفي ، فمن الطبيعي تمامًا أن "أقلق" قبل التسجيل.

هناك دائما حاجة وراء الخجل. على سبيل المثال ، الحاجة إلى الحب والقبول والاعتراف وما إلى ذلك.

عندما تنشأ عادي يجب أن يتوقف العار ، توقف واسأل نفسك: "ما الذي أود أن أتلقاه في هذا الموقف ومن؟ ماذا علي أن أفعل من أجل هذا؟"

ومع ذلك ، من ناحية أخرى ، فإن العار يقمع النشاط: من المستحيل التحدث بحرية وبشكل طبيعي ، والتصرف ، وما إلى ذلك. فالعار يحدنا ويجعل من المستحيل أو الصعب الابتعاد عن "القاعدة". يبدو أن العار يخبرنا: "انتظر ، لا تتعجل حتى يحين الوقت …": العار قلق بشأن سلامتنا.

سامة يتطور العار في سن الثالثة إلى الخامسة. الطفل الصغير يعتمد كليًا على البالغين ، بدونهم لا يستطيع البقاء على قيد الحياة. إذا كان الوالدان لا يعطيان الطفل ما يسمى "الحب غير المشروط" ، بل يعطيان "الحب المشروط" متطلبات الوالدين. يخبر الوالدان الطفل شفهيًا أو غير لفظي بما يجب أن يكون عليه حتى يستحق حبهم.يمكنهم باستمرار مقارنة أطفالهم مع الآخرين ، فمن الصعب أو من المستحيل إرضاء هؤلاء الآباء ، مثل هؤلاء الآباء باردون ورافضون. هذه هي الطريقة سامة عار. وراء العار الخوف من الرفض ، الخوف من الهجر. بشكل عام ، توجد في العديد من لغات العالم عبارات متشابهة: "عار عليك!" ، "يجب أن تخجل!" وما شابه ذلك. وهذا يعني أن الآباء يخبرون الطفل في الواقع ، ماذا او ما يجب أن يشعر! وإذا فعل هذا لا تريد?!

من أجل الوقاية ، من المهم جدًا أن يرى الطفل في سن المراهقة "نقص" والديه. وهذه مهمة الوالدين: إظهار أنهم غير كاملين وغير كاملين ويمكن أن يكونوا مخطئين أيضًا. بعد ذلك ، عند رؤية هذه الصورة "غير الكاملة" للأب ، يمكن للطفل أن يقبل صورة نفسه على أنها "غير كاملة". من المهم أن يكون لديك "الحق في ارتكاب الأخطاء"!

العار السام ينشأ بغض النظر عن الموقف ، هذا هو اختلافه عن " عادي ». طبيعي, خلاق العار هو ظرفية ، اعتمادًا على الموقف. سامة نفس الشيء - يبدو الأمر كما لو كان هناك طوال الوقت ، حتى في الليل ، حتى في السرير … يبدو أن الشخص يشعر بالدونية طوال الوقت ، فهو "ليس كذلك" ، وليس رجلًا ، ولا رجلًا ، امرأة وليست متخصصة. ويفترض أن 8 مليارات شخص آخرين يرونه ، لكن لا يظهرونه ، أو قد يلاحظونه. أي أن هناك دائمًا شخص "آخر" في حالة من الخزي ، وليس من المهم جدًا أن يكون شخصًا حقيقيًا ، أو صورة لشخص (بما في ذلك شخص مات بالفعل) ، أو صورة لله ، وما إلى ذلك.

مع الرجل عار سام لا يتمتع بالخبرة الكافية في الاتصال بأشخاص آخرين - لديه خوف دائم من أن يرفضه الآخرون. بالنسبة للبالغين الآن ، يمكن أن يكون الرفض مؤلمًا ، وحتى مؤلمًا للغاية ، ولكنه ليس قاتلاً. بالنسبة للطفل الصغير ، الرفض = تهديد لوجوده. وبالنسبة للبالغين ، قبل عدة قرون ، كان الرفض يعني الطرد من المجتمع ، من القرية ، وهذا موت مؤكد ، لأن الشخص لم يكن قادرًا على البقاء بمفرده.

إذا كان الشخص يشعر "ليس كذلك" ، فعندئذ للتعويض عن ذلك ، يمكنه أن يتخيل نفسه على أنه "نفس مثالية" - للتخلص من الشعور بالخزي. والنتيجة هي الشعور بالغطرسة والفخر وليس الخزي. وهذا المثل الأعلى بعيد المنال من حيث المبدأ ، وسرعان ما سيشعر المرء بعدم الأهمية. هذا السلوك نموذجي ، على سبيل المثال ، للنرجسيين.

يمكن تخصيص "صورة مثالية" لشخص آخر على اتصال. ثم هناك إضفاء الطابع المثالي على صورة هذا الشخص الآخر واستهلاكها الإجباري اللاحق. لا يوجد لقاء حقيقي مع شخص آخر. أثناء تمجيد الآخر ، فإن الشخص المصاب بالعار السام ، إذا جاز التعبير ، يعرّف نفسه مع الآخر "المثالي" ولا يشعر "بالدونية" الخاصة به في شيء ما. إذا كان العار لا يطاق في المجال العقلي ، فقد يحدث التماهي ، على سبيل المثال ، مع مدرس في إحدى الجامعات ؛ في مجال السلطة - مع الرئيس ، القوة - مع مدرب رياضي. إذا كنت في مجال الجمال - فكما في حكاية بوشكين الخيالية: "نوري ، مرآتي! قل لي ، ولكن أبلغ عن الحقيقة كاملة: … "إذا كانت الإجابة إيجابية ، فهذا جيد ، لفترة من الوقت كل شيء على ما يرام. إذا كانت الإجابة لا تناسبك ، فسوف يتحول الغضب إلى حد الغضب: "أوه ، أيها الزجاج المقرف! أنت تكذب لتغيظني ". وبهذا المعنى ، فإن العار السام مثل الإدمان - "الجرعة" التالية مطلوبة باستمرار. إنها تساعد ، ولكن لفترة من الوقت فقط.

العار من أوائل من قطع الاتصال. لدى الشخص خوف دائم ، وغالبًا ما يكون غير واعي ، من أنه "بطريقة ما ليس كذلك" وأنه سيتم رفضه بالتأكيد. لذلك ، من أجل عدم الشعور بهذه التجربة التي لا تطاق ، لن يصبح الشخص أقرب إلى الآخرين. حسنًا ، إذا حدث حقًا فجأة لدرجة أنهم اقتربوا قليلاً من شخص آخر ، فمن الضروري إطلاق آلية "الرفض الاستباقي". ابحث عن العيوب في الشخص الآخر بنفسك وارفضه. بعد كل شيء ، إذا تمكنت من مغادرته / تركه قبل أن يتمكن من التفكير بي ، فلن يراني كما أنا حقًا!

مع شخص سامة العار سيء مع الامتنان. إنها ميكانيكية ، غير صادقة ، لا تشعر "بالدفء في صدرها".

العار السام لا يمنحنا الحق في ارتكاب الأخطاء. إذا كان الخطأ = كارثة ، فمن أجل تجنب الشعور الملتهب بالخزي ، يختار الشخص ألا يفعل شيئًا على الإطلاق. عدم القيام بأي شيء لن يخطئ. العار يمنعنا من تجربة أيدينا في منصب جديد ، أو طلب زيادة ، أو رفع راتب ، أو الاقتراب من فتاة ، إلخ.

هناك دائمًا الكثير من الطاقة في الخجل ، حتى في الداخل سامة ، ولكن هناك هذه الطاقة لا تستخدم بشكل صحيح: فهي موجهة إلى الداخل ، نحو نفسها.

هناك أيضًا الكثير من المتعة في الخجل. ودرجة اللذة تتناسب مع درجة العار: فكلما قل العار (على سبيل المثال ، "الحرج") - زادت المتعة والعكس صحيح.

إذا كان والدا الطفل جيدين بما فيه الكفاية ، متقبلين ، محبين ، إذن سامة لا خجل ينشأ. يبدو أن الشخص يقول في نفسه: "نعم. أنا جيد بما يكفي بمفردي. هناك بعض السلبيات ، لكن ما زلت على ما يرام ".

أعتقد أنه سيكون هناك دائمًا شخص أفضل منا بطريقة ما. وسيكون هناك دائمًا شخص أسوأ. لكن لا أحد سيكون مثلنا. تظهر تجربة قيمتك الخاصة في تجربة تفردك. تلك المجموعة من الخبرات والصفات والمعرفة المختلفة فريدة ولا تضاهى. لا أحد لديه إلا نحن. في رأيي ، هذه الفكرة داعمة للغاية وتساعد على عدم الخوف وعدم الخجل من أن تكون على طبيعتك.

كيف يتجلى الخجل؟

على المستوى الجسدي ، نخفض رأسنا وننظر إلى أسفل ، يتم فهم الأكتاف وتوجيهها ، كما هي ، إلى الأمام ، كما لو كنا نحاول أن نصبح أصغر. فرط (احمرار) مناطق مرئية من الجسم - الوجه واليدين ومنطقة الصدر. قد يكون هناك زيادة في معدل ضربات القلب والتعرق. هناك شعور بأننا نفعل شيئًا "خاطئًا". رجل في سامة ليخجل أنه يشعر بنفسه كما لو أنه "مخز ، قذر ، تافه ، تافه ، عديم القيمة". في الوقت نفسه ، يتم ببساطة تجاهل الحقائق الموضوعية التي تثبت العكس. نقول: "أنا مستعد للغرق في الأرض" ، أي أن العار لا يطاق لدرجة أن المرء لا يريد فقط الهروب من الآخرين ، ولكن الهروب من الواقع ، "إزالة أنفسنا" ، كما لو أنه ليس لدينا حق أن أكون بين الناس على الإطلاق. نحن نخجل من حقيقة وجودنا ، حقيقة وجودنا. إذا كان من الممكن في نفس الوقت الهروب جسديًا من مجتمع الأشخاص الآخرين - فسوف يتعمق العار ، وسيشعر الشخص بالراحة ، ولكن لفترة من الوقت فقط.

من الغريب أن أحد أشكال إظهار العار هو ما يسمى عادةً بالصدمة (إذا تجلى إلى حد كبير - الوقاحة). يبدو أن الشخص يحاول بكل قوته أن يثبت لنفسه وللآخرين أيضًا أنه لا يشعر بالخجل. في هذه الحالة ، فإن الشخص "يهرب" ، ولا يقابل عاره ، ولا تحدث التجربة. إن طاقة العار ، كما كانت ، موجهة إلى الخارج. لا تحدث التجربة الداخلية ، وإذا تُرك المرء وحيدًا مع نفسه (ومع خزيه) ، فإن الشعور بالخزي لا يتزايد إلا.

اذا ماذا تستطيع ان تفعل حيال ذلك؟ مع طبيعي وغير سام ليس عليك أن تفعل أي شيء بالعار. كما كتبت أعلاه ، إنه ضروري. مع سامة يجب عليك ان تعمل.

نظرًا لأن الخجل شعور اجتماعي وينشأ عند الاتصال بأشخاص آخرين ، فمن الضروري أيضًا التعامل مع الخجل عند الاتصال بشخص آخر. والأفضل من ذلك كله ، إذا كان شخصًا مقربًا. حتى لو أخبرت شخصًا آخر بما تخجل منه ، فإن مستوى العار ينخفض أو يزول (ما لم يكن العار سامًا ). يمكن أن يكون صديقًا أو صديقة أو زوجًا أو طبيبًا نفسيًا أو معالجًا نفسيًا. هذا هو الشخص الذي تكون آمنًا معه ، والذي لا تخشى الانفتاح عليه. العلاج الجيد للعار هو تكافل.

مع شخص سامة العار على العديد من المقدمات (تؤخذ على الإيمان دون التفكير النقدي في آراء وتصريحات الآخرين). يتم استيعاب المقدمات واستقراء الصورة الذاتية بأكملها. عندئذٍ لا يخجل الشخص من أفعال أو أفعال محددة ، بل يخجل من نفسه. في هذه الحالة ، تحتاج إلى العمل مع المقدمات.على سبيل المثال ، ذكر أحد موكلي ذات مرة أنه لا يشعر بأنه رجل كامل ويخجل لأنه لم يخدم في الجيش. رداً على كلماتي أنه على مدار السنوات التي مرت منذ خدمتي ، لم يقل لي أي شخص شيئًا مثل "هل خدمت؟ يا رجل ، أنا أحترم!" في البداية تجمد ، ثم أجاب بأنه طوال الثلاثين عامًا التي قضاها ، لم يعتقد حتى أنه ليس ضروريًا.

في كثير من الأحيان ، يتنكر العار في صورة الشعور بالذنب والخوف. الفرق بين الخزي والشعور بالذنب هو أنه في حالة الخزي ، ينظر "المراقب" إلينا ، كما كان ، وفي الشعور بالذنب ، ينظر إلينا أفعالنا. في حالة الخزي ، يدرك الشخص نفسه على أنه شيء "ليس كذلك ، خطأ" ، وفي حالة الذنب ، يكون الفعل خاطئًا فقط ، فقط فعل أو تقاعس عن العمل ، بينما الشخص نفسه "جيد بما فيه الكفاية". من المهم مشاركة هذه المشاعر والاتصال بها بأسمائها الصحيحة. على الرغم من أن كل هذه المشاعر يمكن أن تكون موجودة معًا بالطبع.

عموما, إن مهمة العلاج النفسي ليست جعل الشخص وقحًا. الهدف من العلاج النفسي هو إحداث العار محمول. من الضروري استعادة عملية الشعور بالخزي عند الاتصال بشخص آخر من أجل الحصول على تجربة جديدة من تجربة غير مؤلمة من العار ، والعثور على هؤلاء الأشخاص الذين يمكنك مشاركة العار معهم وعدم الدخول في العزلة.

إذا لاحظت ما ورد أعلاه بنفسك ، فأنا أريد أن أقول: لا حرج في ذلك - لقد تم تعليمك بهذه الطريقة. يمكنك العيش مع خجلك!