ماذا يمكنني أن أقول عن الألم النفسي؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ماذا يمكنني أن أقول عن الألم النفسي؟ هذا في حد ذاته ليس سؤالًا ، إنه حل وسط بين صرخة اليأس وأنين هادئ باقٍ. يوجد في الداخل شيء يعرفك من هذا الجانب ، هناك طفل أبدي في ضواحي طفولتك ، وأنت تعيش تنظر إلى العشب الذي يتكسر على حطام السكك الحديدية ، والأوراق ، والخوخ الناضج ، والماء في بركة ، كل هذا ألم روحك ، ممزق ومتناثر مع مرور الوقت. وهذه التجارب معي إلى الأبد ، أنا أعيش فيها ، وليست معي ، هذا كل ما لدي الآن ، شيء مشبع بالمشاعر تدخل الذكريات من الخارج ، تملأها بظلالها ، التي تبعث في هذا عالم الليل الأبدي المرئي على خط فاصل الأفق.

أراه في كل وجه ، ليلًا ونهارًا ، في كل مرة أخترق ذاكرتي في تلك اللحظات ذات الصلة المتميزة بجوهري الحقيقي. ربما الآن ، أنا ذلك الفتى ، معلق مع خطايا أقاربي القديمة ، حقيرة ، لكن دافئة ، دافئة ، لكن مع الشعور بالبرودة ، كانت هذه الملابس دائمًا أكثر دفئًا قليلاً من الهواء في الخارج. هكذا هي مشاعري. هذا الولد أنا ، لدي شكوك حول من يكتب كل هذا الآن. ربما الآن أنا حامل لذكرى اختراق صادم لصورة جسدي الحسي ، الذي احتوى على كل ما كان في حالة و … متوقف. بعد كل شيء ، يحدث هذا ، لقد رأيت هذا أكثر من مرة ، في لحظة واحدة فقط يتوقف كل شيء عن الوجود كشيء يتغير ، ويبقى فقط خط رفيع من الوصول إلى الجسم الحسي ، الجرح ينزف ، هذا المرض غير قابل للشفاء ، في الأقل ليس الآن.

كل شيء كان على شكل حلقات قيد المناقشة ، تم رسمها على حامل زمني ثابت ، عندما كان الجو حارًا ، وأحيانًا باردًا ، وغير مريح دائمًا ، ومخيفًا دائمًا ، وغدًا صباحًا أو الليلة. أنت تتنفس ويصبح الأمر أسهل ، وتحتاج إلى الجري على طول الحقول مع عباد الشمس ، ويمكنك السرقة ، والسقوط في العشب الكثيف والشعور ببرودة الطين المغمور في يديك ، هنا في كل مكان يوجد ألم من الرغبات التي لم تتحقق على الفور ، من المؤامرة الميتة التي لم تولد بعد ، من الأمل المتعب ، والكثير من اليأس ، والكثير من التعب ، والكثير من الطفولة في اقتباسات البلوغ ، وهذه الملابس الممزقة علي ، وألم مزعج في صدري.

بصفتي نادلًا محترفًا ، أحمل زجاجي المملوء حتى أسنانه دون سكب قطرة ؛ يمكنك أن تتعلم أن تكون سلسًا فقط من خلال وضع إناء من الكريستال على رأسك. سعادتي تكمن في حقيقة أنني أستطيع الشعور بهذا الألم ، في كل مرة أقوم بتضميد الجرح ، أبتسم قليلاً ، وهذه هي لحظة السعادة عندما أكون سعيدًا حقًا لأنني هكذا. كما هو.

لا أستطيع أن أقول أي شيء عن الألم ، لأنه لا أعرف الكثير عن أي شيء آخر. هذا تيار من المشاعر ، دائمًا ما يكون معقدًا للغاية ، في كل شخص أقابله ، في كل نظرة على شيء ما ، هذا أنا. وبغض النظر عن مقدار أصوات الموسيقى السحرية في رأسي ، فأنا أعلم ، إذن ، سيكون كل شيء كما هو. أراه شيئًا جميلًا ، متغيرًا ، يعطي إحساسًا بالحاجة إلى اللحظة ، وقيمة ما يحدث في الفراغ الحتمي لاختفاء المعاني. هذا اللحن له مظهر جميل وفي كل مرة يؤلمني ، في كل مرة يؤلمني في الصدر ، غالبًا ما يؤلم في الرأس ، وتغلق العينان من التشنجات ، وتشققات الجلد مثل الأرض التي مشيت عليها حينها ، منذ زمن بعيد.

أنا تلك الحفرة في الأرض التي تشكلت عن طريق اقتلاع الحشائش في الحديقة. كسور من الروح البشرية محاط بمجال متغير من مخيلتي. وهي تؤلم.