2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في مقال اليوم ، سأحرم البعض منا من الأداة التي نستخدمها دون تفكير. نستخدم هذه الأداة النفسية للدفاع عن النفس بغير وعي. نحن نستخدمه دون أن ندرك أن طريقة الدفاع عن النفس هذه ، التي هي عليه ، توقفنا عن التطور وتؤدي إلى تفاقم الأداء الروبوتي في الحياة.
نحن نتحدث عن آلية الحماية "أنت مشروع!".
استجابة "مشروعك" طبيعية ومفهومة. مجتمع اليوم أكثر ذكاءً في الآليات الدقيقة لعمل النفس البشرية من ، على سبيل المثال ، مجتمع العصور الوسطى ، حيث كان الجلد القاسي وقائيًا وكان يُفهم على أنه طريقة معقولة لتربية الطفل ، والمهمة الرئيسية لـ كان على الأطفال القيام بأقذر الأعمال حول المنزل. لقد أحرزنا تقدمًا كبيرًا منذ ذلك الحين. نبدأ في إدراك أن جودة حياتنا مشروطة بمشاعرنا. في علم النفس ، هناك فهم بأن العواطف هي التي تساعدنا على تحديد إلى أين نذهب بعد ذلك. تقدم تركيزنا في الأبوة والأمومة من التركيز على الجانب الجسدي للوجود إلى تطوير نفسية صحية. يتم عرض العديد من الحيل النفسية الشائعة على وسائل التواصل الاجتماعي. الإسقاط والإسقاط المضاد هي إحدى هذه الآليات.
نحاول أن نجبر أنفسنا على فهم ، على الأقل فكريا ، على مستوى الفكر ، أن ما يخبرنا به الآخرون هو انعكاس لعالمهم الداخلي. هذا صحيح: لقد صادفنا جميعًا التصريحات اللاذعة للمعلقين على YouTube ، الذين يحاولون ، بدلاً من التركيز على محتوى الفيديو ، انتزاع مؤلف الفيديو من جميع الأنواع.
لكن إليكم الملح:
ليس كل تعليق خبيث ، حتى لو كان موجهاً في اتجاهنا ، يثير رد فعل عاطفي فينا.
أحيانًا نفهم حقًا لماذا أصبحت موادنا أو وجودنا أو سلوكنا مصدر إزعاج لشخص آخر. في الوقت نفسه ، ندرك تمامًا حقيقة أن الكلام الغاضب لا علاقة له بنا. لذلك نحن بصدق نتجاهل مثل هذه العبارات مهما كانت مليئة بالمفردات في خمسة طوابق.
ومع ذلك ، هناك نوع آخر من النقد. هذا فقط هذا النقد وهو ما ندركه بشكل مؤلم. إنها تتشبث بشيء بداخلنا ، وهنا نريد بالفعل أن نصدق أن التعليق ليس له علاقة بنا ، على الرغم من أننا نعلم ، إذا سمحنا لأنفسنا أن نكون صادقين تمامًا مع أنفسنا ، فإن جرحنا قد تم فتحه وأن العصا الآن تخرج منه …
في محاولة للدفاع ضد هذا النوع من التعليقات ، نتخلص من الحجة المضادة "مشروعك".
فكر في المرة الأخيرة التي جرحك فيها النقد ، لكنك أخبرت نفسك حرفيًا ألا تأخذ الأمر على محمل الجد. تم استخدام جميع أدوات الإقناع: بالتأكيد ، كان أحدها "أنت مشروع".
لاحظ كيف أنه في حالة النوع الأول من التعليقات ، لم يتم إثارة رد الفعل أو تغطيته بالكلمات. ببساطة لم تكن هناك حاجة للحماية.
إذا كنت تعاني من رد فعل عاطفي قوي على كلمات شخص آخر ، فإن رد فعلك طبيعي وطبيعي ومبرر. لا أحد يتوقع أنه إذا ضرب شخص على ساقه بعصا حديدية ، فإنه سيبقى هادئًا ولن يشعر بالرغبة في التراكم على الجاني. نفس القصة مع المشاعر: من الطبيعي تجربة هذا الشعور أو ذاك كرد فعل على كلمات شخص آخر.من المهم فقط معرفة ما هو مخفي حقًا في هذه المشاعر. يجب أن نكون قادرين على التعرف على ما تحاول المشاعر إخبارنا به.
تبدو الاتزان في الرد على النقد الجار مثل العنف ضد النفس وتؤدي إلى قمع وتفاقم رد الفعل في المرة القادمة.
إذا شعرت أن النقد قد أضر بك ، فاستخدم التعليمات التالية:
1. اعترف لنفسك أن الهجوم في اتجاهك قد أضر بك
2. حدد العاطفة التي أحدثها هذا الهجوم فيك. حاول تسمية المشاعر. كلما تمكنت من تحديد المشاعر بشكل أكثر وضوحًا ، كلما تمكنت من شفاء الجانب المصاب من نفسك والمضي قدمًا.
3. ذكّر نفسك بالقاعدة التالية:
الانتقاد يؤلمنا فقط إذا كنا خائفين من أنه يحتوي على الحقيقة.
اسأل نفسك الأسئلة التالية:
"إذا كان هذا الرجل على حق ، فكيف يكون على حق؟"
"إذا كنت خائفًا / خائفًا من التعرف على جانب ما في نفسي ، وقبول انتقاد هذا الشخص ، فما هو الجانب الذي يمكن أن يكون؟"
“لماذا أخشى أن يصبح هذا النقد صحيحًا؟ لماذا أنا خائف للغاية من أن هذا الشخص قد يكون على حق؟"
4. عندما يمكن إلقاء الضوء على الجانب المخيف من خلال التركيز المتعمد عليه بفضل الأسئلة أعلاه ، حاول العثور على إجابات للأسئلة التالية:
"أي جزء مني يعتقد أنه يمكنني أن أصبح X؟" (X هي أي جودة أو سلوك أو سمة لاحظها خصمنا.)
"متى شعرت بهذا لأول مرة؟"
من المهم هنا الامتناع عن جلد الذات والتعامل مع حل الشعور غير السار بالحب والرعاية. كلنا ، دون استثناء ، تعرضنا لصدمات نفسية في الطفولة: التشهير والوصم. حاول أن تحفر بعمق قدر الإمكان وابحث عن أقرب حادث مررت به هذا الشعور.
5. اسأل نفسك: "ما هي حاجتي الهامة التي تم تجاهلها و / أو إهمالها في هذا الموقف كطفل؟"
يمكن أن تكون الاحتياجات المهملة ساحقة. وهذا يشمل الحاجة إلى الدعم والموافقة والاهتمام ؛ قد تنطبق أيضا الاحتياجات المادية.
6. بمجرد تحديد حاجة معاقة و / أو متجاهلة ، اهدف إلى تلبية تلك الحاجة بطريقة صحية
أولاً ، تخيل كيف يتم تلبية هذه الحاجة في ذاكرة الطفولة المبكرة هذه. يمكنك القيام بالتخيل باستخدام القوة السحرية ، أو دعوة قريب محبوب ، أو صديق ، أو حيوان تثق به ، أو الانتقال الفوري إلى مكان مريح من شأنه أن يساعد في تغيير المناخ المحلي للروح من سلبي إلى مفيد.
ثانيًا ، وعد نفسك (وابذل جهدًا!) للإقرار بهذه الحاجة في حياتك في المستقبل وتلبيتها. على سبيل المثال ، إذا قررت أنني شعرت بالخصم وعدم الأهمية وأن حاجتي غير الملباة كانت لتأكيد قيمتي ، فسأرد بحدة على ملاحظات الأشخاص الذين يثيرون إحساسًا بالدونية بداخلي. لذلك ، سأبذل قصارى جهدي للدفاع عن أهميتي - بما في ذلك اللجوء إلى آلية الدفاع "مشروعك".
7. حدد كيف يمكنك تلبية احتياجاتك الآن وفي المستقبل. ضع قائمة بالخطوات المحددة التي يمكنك اتخاذها بالفعل.
على سبيل المثال ، قد يبدو إرضائي الصحي للقيمة الذاتية كما يلي:
- فهم التفضيلات الخاصة بك والالتزام بها ؛
- تعلم أن تقول "لا" للناس عندما ينتهكون حدودي ؛
- توقف عن التضحية بنفسك من أجل الحفاظ على الشخص الآخر. للقيام بذلك ، أتعهد بمراقبة ردود أفعالي العاطفية أثناء التواصل مع هذا الشخص وإبلاغه بصراحة عندما تسبب لي كلماته أو أفعاله إزعاجًا: لا ألومه على مغامراتي ، ولكن من أجل إيجاد حل للموقف ؛
- اسمح لنفسك أن تفرح بإنجازاتك ، مثل نشر مقالي في مجلة.
8. التزم بوعدك وشاهد الحياة تتغير أمام عينيك
الحفاظ على الوعي للعمل العاطفي أمر بالغ الأهمية. بمرور الوقت ، ستجد أن النقد الذي يتمسّك بالجانب الذي عملت عليه أعلاه ، لم يعد يزعجك. ستجد أنه يمكنك أن تشعر بأنك مسموع دون الدخول في مناوشات لفظية ، وحل النزاع سهل بدون اتهامات متبادلة.
ليليا كارديناس طبيب نفساني متكامل ، معالج نفسي
موصى به:
إن الطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا تحدد جودة علاقاتنا مع الآخرين
تعتمد جودة علاقاتنا مع الآخرين على كيفية تعاملنا مع أنفسنا. تعتمد جودة علاقاتنا مع الآخرين على كيفية تعاملنا مع أنفسنا. لذلك ، من المهم أن تدرك الموقف تجاه نفسك ، فهذا ما يمكن أن يكون أفضل هدية لأحبائك. لكي تتطور العلاقات مع الآخرين بشكل جيد ، يجب أن تعيش الحياة على طريقك الخاص.
كيف ترد بشكل صحيح على النقد
في القوائم النفسية لما يجب أن يكون الطفل قادرًا على القيام به في سن 9-10 سنوات ، يمكن للمرء أن يجد العنصر "يدرك النقد بشكل صحيح". كيف نفهم نحن الكبار هذا التعبير بأنفسنا؟ النقد هو رد فعل من شخص ما ، مما يعني مساعدة الشخص المنتقد على تحسين السلوك ، والمهارات ، وطرق الظهور ، وما إلى ذلك.
الثقافة الجسدية: كيف تتعامل مع جسمك بوعي
على الرغم من التوافر المتزايد لنوادي اللياقة البدنية والجيم ، فقد وجدت أن معظمنا يستخدم أجسادنا بشكل غير فعال وغير فعال. في جلسات العلاج الموجه للجسم ، يظهر معظم المرضى انفصالًا عن أجسادهم ، لا يمكنهم الشعور به. أسباب مثل هذه العلاقة مع جسمك كثيرة:
الناقد الداخلي - ما هذا وكيف نتعامل معه؟
تعفن مزعج ، آكل محتمل ، قزم) أو ماذا تسمي الناقد الداخلي؟ نعم ، هذا الرفيق يمكن أن يفسد حياتك إلى حد كبير. كيف تكون؟ دعونا نفهم ذلك. يسميها علماء النفس بطريقة ذكية) - الذات الخارقة ، الوالد المسيطر أو الأفكار السلبية المستقلة ، أخوات ناغوسكي في كتابهم "
عن القلق أثناء الوباء - كيف نتعامل معه؟
القلق هو إحساس غير سار للغاية ، تريد التخلص منه على الفور. بالإضافة إلى ذلك ، تصر وسائل الإعلام الشعبية على أن الشخص يجب أن يكون دائمًا إيجابيًا ، وأن التجارب السلبية تكاد تكون مرضًا. لكن ، بالطبع ، هذا ليس هو الحال. في بعض الظروف وإلى حد ما ، يكون القلق حالة طبيعية تمامًا للنفسية.
