تطوير العلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل سبق لك أن قلت ، وأنت تنظر إلى زوجين متخاصمين: "حسنًا ، كيف حال الأطفال الصغار؟" لا يمكنك حتى تخيل مدى صحتك حينها.

يجادل عالما النفس الأمريكيان إيلين بادر وبيتر بيرسون ، مؤسسا معهد كاليفورنيا للأزواج ومعالجين عائليين يبلغون من العمر 30 عامًا ، بأن كل زوجين يمران بعدة مراحل مختلفة من التطور. هذا مشابه بشكل ملحوظ لما يمر به الطفل في علاقته بوالدته.

إذا كان الطفل في عمر شهرين ، في مرحلة التعايش ، لا يزال لا يفصل نفسه عن والدته ، فعندئذٍ يتعرف بالفعل على والدته في الخامسة من عمره ويبتسم لها ويميزها تمامًا عن الغرباء. في الوقت نفسه ، يبدأ الطفل في استكشاف جسده: يلمس أصابعه ويديه ورجليه. تصبح معرفة حدوده المادية بالنسبة له أول تجربة تمايز. الآن لا يهتم الطفل بالأم فحسب ، بل يفضل أن يكون بالقرب منها. في المرحلة التالية - مرحلة التعلم - يتم توجيه الطاقة إلى العالم الخارجي. يكتشف الطفل بسعادة القدرة على فعل شيء بدون أم ، ويسعد عندما يتمكن من الهروب من رعاية الأم. في هذه المرحلة ، الاستقلالية هي الأكثر قيمة بالنسبة له.

عندما يكون الطفل معتادًا بدرجة كافية على الاستقلال الناشئ ، تبدأ مرحلة إقامة العلاقات. يتوق إلى الاتصال العاطفي مع والدته مرة أخرى ، ولكن فقط عندما يريد ذلك هو نفسه. بالنسبة للأم ، هذه مرحلة صعبة للغاية ، لأنه ليس من الواضح دائمًا متى ترضع الطفل ، ومتى تشجعه على أن يكون مستقلاً. ولكن إذا تم اجتياز هذه المرحلة بنجاح ، فسيحتفظ الطفل بكل من الشعور بالفردية والقدرة على تكوين روابط عاطفية.

في الحب ، كل شيء هو نفسه بالضبط

في الطريق من الوقوع في الحب إلى أعمق العلاقات الحميمة ، تمر العلاقات بمراحل مماثلة من التطور. يضع كل منهما تحديات جديدة للزوجين ويتطلب مهارات جديدة. لا مفر من حدوث مشاكل أثناء الانتقال إلى المستوى التالي ، لكن عددها يعتمد بشكل مباشر على مدى نجاح المرحلة السابقة.

إن فهم أن تطور العلاقات بين الزوجين هو عملية طبيعية ، بالإضافة إلى معرفة القوانين التي تحدث من خلالها ، يمكن أن يوفر لك الكثير من الأعصاب.

1. التكافل

في مرحلة الحب المجنون ، يتعرف الشركاء على بعضهم البعض ، ويريدون قضاء أكبر وقت ممكن معًا. إنهم يحبون العثور على اهتمامات مشتركة ، أشياء يمكن القيام بها معًا. يركزون على أوجه التشابه بينهم ويتجاهلون الاختلافات.

هذه فترة من الشغف والالتزام المتبادل ، يعتني العشاق ببعضهم البعض ولا يريدون تغيير أي شيء في بعضهم البعض - الوضع مختلف تقريبًا ، ولا يريدون المخاطرة به من خلال طرح أي مطالب.

هذه مرحلة مهمة للغاية - حيث يتم وضع أساس جميع العلاقات الإضافية: ارتباط عاطفي قوي وإدراك الذات كزوجين.

يستمر التكافل في المتوسط من ستة أشهر إلى عامين (على الرغم من أنه بالنسبة لأولئك الذين كانوا بالفعل في علاقة ، قد يحدث هذا بشكل أسرع).

2. التمايز

يتم إخراج الشريك من قاعدة التمثال وإخضاعها لفحص دقيق. واتضح أنه ليس لديهم الكثير من القواسم المشتركة. تم اكتشاف أشياء لا يستطيع المرء تحملها - وكيف لم تكن قد لاحظت ذلك من قبل؟ الآن لم يعد الشركاء يرغبون في قضاء الكثير من الوقت معًا ، يفكر الجميع في زيادة مساحتهم الخاصة. هذه مرحلة طبيعية تمامًا من العلاقة ، ويشعر الكثيرون بالذنب حيال الابتعاد عن أحبائهم. يسألون أنفسهم ما هو الخطأ معهم وأين حدث ما حدث.

لم يذهب إلى أي مكان. إن الثقة التي تم إجراؤها كزوجين هي التي تمنح الشركاء الشجاعة لبدء إعادة بناء حدودهم. هل يمكننا الاعتراف بأننا مختلفون؟ هل تصمد علاقتنا مع تطلعات شخصيتين مختلفتين؟

أثناء التعايش ، أراد كلا الشريكين نفس الشيء وفهم كل منهما الآخر تمامًا ، وبالتالي لم تكن هناك أسئلة معينة.في المرحلة التالية ، يطرح العديد من الأسئلة: "ماذا أريد؟ كيف أوضح لشريكي ما الذي أفتقده بالضبط؟ كيف تعرف ما يريده شريكك؟ ماذا لو أردنا أشياء مختلفة؟"

هناك تضارب في المصالح ، وهو غير مخفي. ولكن بفضل تجربة التعايش الناجح ، من الممكن بناء علاقات وليس قطعها. يتوقف شخصان عن "قراءة أفكار بعضهما البعض" ويتعلمان حل المشكلات دون التلاعب ببعضهما البعض.

3. التدريب

إذا كانت الطاقة في مرحلة التمايز لا تزال موجهة نحو العلاقات ، فعندئذ في مرحلة التعلم ينقلها الشركاء إلى تحقيق أهدافهم الخاصة. يتوقفون عن الحبس في العلاقات مع بعضهم البعض ويحاولون إثبات أنفسهم في العالم من حولهم. يتصرف الجميع بطريقتهم الخاصة ، دون الالتفات إلى رغبات نصفهم. يكاد لا يوجد اتصال عاطفي.

تعتمد كيفية اجتياز الشركاء لهذه المرحلة بشكل مباشر على نجاحهم في المرحلة السابقة. إذا لم يسبق التدريب تكافل وتمايز ناجحان ، فإن الجميع ينظر إلى الشريك على أنه شخص يحاول قمع استقلاليته ، وباعتباره عائقًا محتملاً للإنجازات الفردية. إذا كانت المراحل السابقة ناجحة ، فإن الشركاء يختبرون الحنان والمودة لبعضهم البعض ، ولديهم مجموعة من التقنيات لحل المشكلات بدون نزاع. ثم يمكن للجميع إظهار الاحترام لحقيقة أن الشريك يريد أن يكون شخصًا مستقلاً ويدعمه في ذلك.

تجربة الأطفال مهمة للغاية هنا. إذا تلقى الشخص دعمًا من الوالدين في هذه المرحلة من النمو ، فمن الأسهل عليه إظهار صفاته الفريدة دون الدخول في نزاع. إذا لم يكن كذلك ، فقد يكون عدوانيًا جدًا في الدفاع عن استقلاليته.

من المهم أن نتذكر أن التعلم هو مرحلة طبيعية في تطور الزوجين ، وأن الاحتكاك ليس علامة على الإطلاق على أن الناس ليس من المفترض أن يكونوا معًا. في هذا الوقت ، العلاقات ليست سوى وسيلة للدعم المتبادل ، يحاول الشركاء حماية أنفسهم من الحميمية المفرطة حتى لا يفقدوا شخصيتهم الفردية. لكن تدريجياً يتوصل الفهم إلى أن استقلالهم عن بعضهم البعض ليس هشًا ولا يتطلب حماية مستمرة. كما أن تزايد تقدير الذات بسبب الإنجازات الشخصية يسمح مرة أخرى للشركاء بتكريس المزيد من الطاقة للعلاقة الزوجية.

4. إقامة العلاقات

الآن لا يشك أي من الشركاء في أنه شخص مستقل تمامًا ويمكنه تقديم تنازلات من أجل الحفاظ على العلاقة. كلاهما يريد أن يشعر بأنه موافق عليه من قبل شريكه ويختبر علاقة حميمة أكبر. إنهم يريدون الحنان في العلاقات ، والفرصة ليكونوا أقرب إلى بعضهم البعض ، ولكن في نفس الوقت يظلون مستقلين. يظهر الضعف مرة أخرى ، متعطشًا للراحة والدعم ، لكن لم يعد هناك خوف من أن يبتلعك التعايش. يصبح التوازن بين "أنا" و "نحن" أقوى. لم يعودوا يحاولون تغيير بعضهم البعض ، والاختلافات لم تعد حواجز ، بل هي مجال للإثراء المتبادل. الآن الشيء الرئيسي هو إعادة التعلم لإعطاء شيء ما لبعضنا البعض. في هذا الجزء ، ينشأ رابط قوي ، بناءً على الرغبة في أن نكون معًا ، وليس على الحاجة أو الخوف من الانفصال. اتصال يناسب كليهما.

لكن هذا هو الخيار الأكثر مثالية. تنشأ الصعوبات الحقيقية عندما يعلق الزوجان لفترة طويلة في مرحلة ما أو عندما يمر الزوجان بسرعات مختلفة. من الناحية النظرية ، يمكن أن يكون هناك العديد من مثل هذه المجموعات ، لكن التجربة تظهر أنه لا يوجد سوى عدد قليل من الخيارات التي تنطوي على مشاكل باستمرار.

محشوة في SYMBIOSIS

الأشخاص الذين شعروا بأنهم غير ضروريين في مرحلة الطفولة يريدون دون وعي أن يتلقوا من شريكهم كل الدفء والحب والراحة التي لم يمنحها آباؤهم لهم. لذلك ، يميلون إلى التمسك بالتعايش. عندما لا يصل الزوجان إلى مرحلة التمايز لفترة طويلة جدًا ، يمكن أن تتطور القصة في أحد اتجاهين - التبعية المدمجة أو العدائية.

تكافلي تنصهر الأزواج لا يعرفون حتى الآن كيفية التغلب على الاختلافات ، وبالتالي يخفونها بذكاء شديد ، ويبدو أنه من المستحيل تخيل أشخاص أكثر ملاءمة لبعضهم البعض.لديهم أصدقاء مشتركون ، واهتمامات وأهداف مشتركة ، يذهبون في كل مكان معًا ويفعلون كل شيء معًا. إنهم لا يتشاجرون أبدًا ، لأنهم يخشون أن يؤدي أي خلاف إلى تدمير كل شيء على الفور. والهدف الرئيسي لهذين الزوجين هو الحفاظ على العلاقة بأي ثمن. عادةً ما يكون السعر هو فقدان الشخصية. يندمج الاثنان "أنا" تمامًا في "نحن" ، وينصب اهتمام كل منهما على الشريك ، لأنه يعتمد عليه فيما إذا كان الآخر سيكون سعيدًا. الجميع يحاول أن يبقى شريكًا بالقرب منه ، لقراءة أفكاره ، ليكون الوحيد في العالم بالنسبة له … لا يتحدثون عن رغباتهم ، خوفًا من أن الشريك قد لا يحبهم. وكلاهما يعيش في خوف دائم من الهجران.

يعتمد على العداء قد يبدو الزوجان على عكس الزوج السابق تمامًا. لكنه في الحقيقة مفتون بالفكرة نفسها: الشريك هو الشخص الوحيد الذي يستطيع أن يمنحني السعادة … لكن لسبب ما لا يريد ذلك. ومن هنا الخلافات المستمرة والحزن والتوبيخ. الجميع على يقين تام من أنهم سيشعرون بتحسن إذا تغير شريكهم ، ويتعرضون للإهانة باستمرار لأنك "لا تفعل ما أريد" ، وغاضبون من الحاجة إلى التحدث عن الرغبات: "إذا كنت تحبني ، فستعرف ماذا انا اريد ".

يعتبر كل شخص في هذا الزوج أن احتياجاته هي الأكثر أهمية ومستعدًا للتغلب على انزعاج الشريك. حتى النقد البناء يُنظر إليه بالعداء ، ويُنظر إلى التناقضات الصغيرة على أنها هجمات عالمية. كلاهما ينزلقان بسرعة إلى مرحلة الطفولة ، ويبدأان في الصراخ ، وتحطيم الأطباق وإغلاق الأبواب. لا أحد منهم يفكر في كيفية تأثير سلوكه على الشريك ، لكنه يتوقع من الآخر أن يلبي جميع رغباته تلقائيًا. ويغضب إذا لم يشبعها. بعد كل شيء ، الشريك هو المسؤول عما أشعر به ، لماذا هو معي هكذا!

يمكن لأي شخص في مثل هذا الزوج التأكد من أن الشريك ملزم بالعناية به ، ولكن في نفس الوقت يشعر أنه لا يستحق هذه الرعاية. لذلك ، فإنهم يعتمدون عليه ويطالبون و … يرفضون عندما تعرض عليهم. في كل كلمة طيبة ، تُرى خدعة أو تلاعب ، وعندما يعبر المرء عن شعوره ، يأخذ الثاني الأمر على أنه اتهام ويشتعل الصراع.

بالإضافة إلى الخوف من الهجران ، هناك أيضًا خوف من الاستيعاب في هذا الزوج ، وبالتالي يتم استخدام الخلافات المستمرة للحفاظ على المسافة. لكن الاعتماد على هذا يزداد فقط.

الأول والأخير

عندما يمر المرء بمرحلة التعايش ، ولا يمر الثاني ، فلا مفر من المتاعب.

في التفاضل التكافلي بالنسبة للزوجين ، اتخذ أحد الشركاء الخطوة التالية بالفعل ، والثاني ليس جاهزًا بعد لذلك. في هذه الحالة ، يرى الشريك التكافلي الرغبة في الحرية كنقد وتهديد للعلاقة. لذلك يحاول إعادة الوضع إلى مساره المعتاد عن طريق التلاعب: "نعم ، كما اتضح ، هناك خلافات بيننا ، لكن إذا قضيت عليها ، فسيكون كل شيء على ما يرام مرة أخرى". ينظر الآخر إلى زيادة المساحة الشخصية من قبل أحد الشريكين على أنها خطوات أولى نحو قطع العلاقات. وهذا التوقع السلبي يزيد من اعتماده على الشريك. المشكلة هنا هي أن المرء لا يريد الضغط على الرغبة في النمو من أجل الحفاظ على العلاقة ، والآخر لا يستطيع فهم هذه الرغبة في الشريك.

في بعض الأحيان ينشأ الموقف التعلم التكافلي الأزواج حيث يخرج أحد الشريكين - عادة ما يكون رجلاً - من التعايش فورًا في مرحلة التعلم. من ناحية أخرى ، لأن الرجال غالبًا ما يخشون انفعالات المرحلة الثانية ويحاولون تجنبها. من ناحية أخرى ، غالبًا ما يدفع الموقف نفسه للقيام بذلك. على سبيل المثال ، عندما يكون للزوج وظيفة ممتعة يمكنه فيها البحث عن نفسه ، والزوجة تربي طفلًا.

نظرًا لعدم وجود تفرقة وعدم معرفة الزوجين حقًا بكيفية حل المشكلات الأسرية ، ينقل أحدهما كل طاقته إلى الخارج ، ويشعر الآخر بالخيانة والتخلي. أصبح شريك التعلم أكثر وأكثر استقلالية ، والعلاقة ، التي كانت تسعد كلاهما في السابق ، أصبحت الآن تدرك أنها تتطلب الكثير بشكل لا يطاق.محاولات الحفاظ على التقارب مرفوضة بعنف خوفًا من الوقوع مرة أخرى في التعايش وفقدان الطابع الفردي الذي بدأ للتو.

في الوقت نفسه ، غالبًا ما يكون الشريك المتعلم غير مهتم جدًا بتنمية الآخر. بعد كل شيء ، لديه ميزة كبيرة: يمكنه استخدام الحرية المفتوحة ، ولكن في نفس الوقت يشعر بالأمان والدعم من شريك تكافلي.

عندما يشعر أحد الشركاء ، في مرحلة التدريب ، أنه قد حقق أهدافه ، والثاني لا يزال يستكشف العالم بنشاط ، يظهر زوجان التعلم - بناء العلاقات.

سيكون من الصعب على الشريك البارع الحفاظ على نصفه ، بينما هو نفسه يريد بالفعل المزيد من العلاقة الحميمة. والثاني يخشى أن يضطر إلى التضحية بالقيم الشخصية والتنمية والبقاء فقط زوج كذا وكذا. إذا كان هذا الشريك قد دخل مؤخرًا مرحلة التعلم ، فقد يعتبر محاولة الاقتراب مرة أخرى تعديًا على حريته.

الآن أنت تعرف ما تخشاه ، الشيء الرئيسي هو أن تتذكر: لا توجد مشاكل من هذا القبيل لا يمكن للحب الحقيقي وقطرة الفطرة السليمة التعامل معها.