معيار النشاط الجنسي. تمرين "ما هي حياتي الجنسية"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إذا كنت تتساءل: هل حياتك الجنسية طبيعية ، هل تفضيلك الجنسي طبيعي ، وما هو المعيار في عالمنا الحديث بشكل عام ، وما هو علم الأمراض في الجنس ، فأعتقد أن هذا المقال سيكون مفيدًا لك. في هذا المقال سوف أفتح لك قليلاً رؤيتي لمعايير الحياة الجنسية.

هناك عدة وجهات نظر يمكن من خلالها النظر إلى قاعدة النشاط الجنسي.

على سبيل المثال ، من وجهة نظر دينية ، العلاقات الجنسية الطبيعية هي تلك التي ندخل فيها من أجل تصور طفل. بالطبع ، في اتجاهات دينية مختلفة ، يمكنهم التعامل مع هذا بطرق مختلفة ، ولكن إذا كان الأمر كذلك بشكل عام.

إذا أخذنا المعايير البيولوجية ونظرنا من وجهة نظر البيولوجيا ، فإن العلاقات الجنسية الطبيعية ستكون متكاملة بشكل متبادل ، وفقًا لمبدأ التكامل بين الرجل والمرأة. وفقًا لذلك ، فإن المثلية الجنسية بالمعنى البيولوجي ليست هي القاعدة.

إذا أخذنا المعيار القانوني ، فسيكون كل ما لا يتعارض مع التشريع ولا يتدخل في المجتمع ، وهو مقبول في هذا المجتمع بموجب القانون ، هو القاعدة.

أنا ، بالطبع ، أعتبر معيار النشاط الجنسي من وجهة نظر علم النفس ، العلاج النفسي ، من وجهة نظر علاج الجشطالت. لأن علاج الجشطالت نفسه ، في جوهره ، هو علاج العلاقات وعلاج العلاقات ، أي أنه مرتبط إلى حد كبير بالعلاقات. وفقًا لذلك ، في رأيي ، الجنس هو أيضًا شيء اتصال ، أي أن كل شيء جيد وهو جيد لكليهما ، لهذين الشخصين. في رأيي ، القاعدة الجنسية هي عندما يدخل الناس طواعية ، دون إكراه ، في علاقات جنسية ، دون الشعور بالذنب أو التلاعب من قبل الشريك ، عندما يكون ذلك ممتعًا ويعزز الشعور باحترام الذات. عندما لا تكون العلاقة ضارة بالصحة أو المجتمع أو المجتمع أو الأشخاص الآخرين.

تبعا لذلك: إذا كنت ، على سبيل المثال ، على علاقة مع رجل كنا مغرمين به لفترة طويلة ، فنحن منخرطون في العهرة ، هو يحب ذلك ، يعجبني ، الجميع مسرور ، كل شيء على ما يرام. لكن إذا انفصلت ، على سبيل المثال ، عن هذا الرجل وقابلت آخر. من لا يحب التأرجح ، فهو بالنسبة له مثير للاشمئزاز ، فهو يكسر نفسه ، ويتجاوز نفسه. على سبيل المثال ، في اللحظات التي أبدأ فيها في التلاعب به أو اللعب بشعور من الخوف: إذا تركتك ، إذا لم نفعل ذلك ، فهذا لم يعد هو القاعدة. أي أنك تحتاج دائمًا إلى النظر إلى شخصين: إذا كان كلاهما يعجبك ، فهذا جيد.

قال عمنا الحبيب فرويد أيضًا أن الانحراف الوحيد في الجنس هو غيابه. أي ، اجعلها قاعدة لنفسك: لا تعتمد على السلطات ، رؤية الأزواج الآخرين ، على ما يكتبونه على الإنترنت ، لكن اعتمد فقط على نفسك ، وحياتك الجنسية ، واحتياجاتك الخاصة للجنس.

من أجل فهم ماهية حياتك الجنسية بشكل أفضل ، إليك تمرين بسيط.

تمرين "ما هي حياتي الجنسية"

من الأفضل أن تقوم بهذا التمرين مع شريكك ، أو تفعله بنفسك ، لكن اطلب من شريكك أن يقوم بالتمرين في الوقت المناسب له.

خذ قلمًا وورقة واكتب في عمود ، في عدة أعمدة ، في سطر ، لأنه مناسب لك ، كل الكلمات التي تربطها بالجنس والحياة الجنسية.

على سبيل المثال: سراويل داخلية ، رجل ، يد ، إثارة ، عيون ، شغف ، مغامرة … اكتب ما يخطر ببالك ، حتى لو بدا أنه لا يناسب الموقف. على سبيل المثال ، كلمة "مغامرات" - للوهلة الأولى ، قد يبدو أن الأمر لا يتعلق كثيرًا بالجنس ، ولكن الروابط التي نشأت يمكن أن ترتبط بهذه الكلمة. كانت لديك مغامرة أثناء السفر وانتهت المغامرة بممارسة الجنس الملحمي. أي اكتب كل ما يتبادر إلى الذهن ، وسوف تقوم بتحليله لاحقًا. امنح نفسك الفرصة لتحلم ، وانغمس تمامًا في هذه العملية.فقط بعد الانتهاء من هذا الجزء من التمرين ، انتقل إلى الجزء الثاني.

الجزء الثاني من التمرين: خذ قطعة أخرى من الورق وقسمها إلى أربعة أعمدة. ضع العنوان الأول: "كل ما يثيرني". العمود الثاني هو "كل ما يزعجني" ، والعمود الثالث "كل ما يقلقني". والرابع - "كل ما أخافه" ، سيكون هناك كل شيء هنا: أنا خائف ، لا أريد أن أحاول على الإطلاق ، وما إلى ذلك. ستكون الخطوة التالية هي توزيع كلمات الارتباطات التي كتبتها على الورقة الأولى في هذه الأعمدة الأربعة. لا تبدأ الجزء الثالث من التمرين حتى تنتهي من الجزء الثاني.

الجزء الثالث سيكون المزيد من الاتصال ، هنا ستحتاج إلى شريكك الجنسي أو صديقك ، صديق تثق به (إذا لم يكن هناك شريك في الوقت الحالي). تحتاج إلى التناوب مع شريكك ، نطق جميع الكلمات من القائمة. يمكنك أولاً نطق جميع الارتباطات من الورقة الأولى ، ثم مناقشة ما يعجبك وما لا يعجبك. عندما تقول هذه الكلمات ، حاول أن تستمع إلى نفسك ، وما تشعر به ، وما تشعر به ، ومدى صعوبة نطق كلمة ما ، ومدى سهولة ذلك ، سواء بعد نطق كلمة ، أو الإثارة ، أو على العكس من ذلك ، الإحراج أو الخجل. يبدو. قد لا تتمكن من نطق كلمة معينة على الإطلاق ، فقط قلها. حاول أن تكون منتبهاً لنفسك وشريكك قدر الإمكان. ربما تحتاج أحيانًا إلى وقفة صغيرة ، افعلها.

قم بالتمرين ببطء. أثناء التنقل ، قل: جبناء ، رجل ، جنس ، لذة ، شغف ، لن ينجح. افعل شيئًا مثل هذا: سراويل داخلية ، وقفة ، وافتتان ، وقفة. يمكنك مناقشة كل كلمة وطرح أسئلة على رجلك أو امرأة. حاول أن تفهم ما الذي تتحدث عنه كلمة الرابطة؟ لماذا كلمة سفر عن الجنس ، اسأل ، أجب؟ بعد كل شيء ، وراء كل كلمة يمكن أن يكون هناك قصة كاملة. إذا تمكنت من القيام بالتمرين بهذه الطريقة الموسعة ، فستتمكن من فهم ورؤية التفضيلات الجنسية لبعضكما البعض بشكل أفضل. وسوف يكون النشاط الجنسي للزوجين قادرين على زيادة وتحويل وظهور المزيد من الطاقة بشكل ملحوظ في هذه العملية.

استمع أيضًا جيدًا لشريكك ، وقدم له ملاحظات: مشاعرك وأحاسيسك. حاول إيقاف الحكم والعار في هذه اللحظة وحاول الاستماع في موقف محايد ، إذا كان هذا لا يعنيك. فقط استمع إلى الشخص ، حول كيفية ترتيب كل شيء. حاول أن تغلق رأسك بعبارات: "حسنًا ، كيف يمكن أن يكون هذا؟" فقط اشعر ، هذا التمرين يستهدف على وجه التحديد المشاعر والمشاعر والأحاسيس.

راجع جميع الأعمدة الأربعة مع شريكك. ربما ستجد شيئًا ما سوف يفاجئك لسنوات عديدة معًا ، ورأيت شيئًا جديدًا في قائمته. غالبًا ما يحدث أثناء الجلسات أن يقول الشركاء: "هذه هي المرة الأولى التي أسمع فيها هذا منك" ، "لقد تعلمت هذا منك للمرة الأولى" ، على الرغم من أن الناس يعيشون معًا لمدة ثلاث أو خمس أو عشر سنوات.

علاوة على ذلك ، أود أن أفكر معك في معايير الصحة الجنسية من وجهة نظر علم النفس والعوامل النفسية ، والتي قد تنطوي أيضًا على عوامل فسيولوجية. لكن قبل أن ننتقل إلى هذه المعايير ، أود أن أتحدث عن دورة الاتصال الجنسي. هناك حلقة من الاتصالات في العلاقة ، وإذا تحدثنا في سياق موضوعنا ، فسننظر في دورة الاتصال الجنسي. يمكن تصويرها أو تخيلها كدائرة غير مكتملة بها ثماني نقاط.

النقطة الأولى هي الاهتمام الجنسي. يبدأ في الظهور حتى في مرحلة المراهقة أو قبل ذلك بقليل ، عندما يبدأ الناس في إظهار الاهتمام بالجنس لأول مرة: السؤال الذي يطرح نفسه ، ما هو ، وما إلى ذلك. في مرحلة البلوغ ، يمكننا أيضًا إظهار الاهتمام بالجنس من خلال التعرف على أي ابتكارات أو ما شابه ذلك. على سبيل المثال: ما هو التأرجح ، وما هو الجنس ، ومن لديه كيف يعمل. أي ، أي اكتشافات ومعرفة فيما يتعلق بالعلاقات الجنسية.

الجزء الثاني من دورة الاتصال الجنسي هو الرغبة الجنسية. عندما يظهر جسم تنشأ من أجله الرغبة الجنسية. في هذه الدورة ، يمكننا أن نقرر ما إذا كنا سندخل في هذه العلاقة أم لا ، سواء كانت صحيحة أم خاطئة ، جيدة أم سيئة ، إلخ.

الجزء التالي من الاتصال الجنسي هو الإثارة الجنسية. نحن هنا نجري هذا الاتصال بالفعل ، يبدأ الجسم في الاستعداد لممارسة الجنس ، وتغير الأعضاء التناسلية ، وترطيب الأعضاء الأنثوية ، وزيادة الذكور.

الجزء الرابع من دورة الاتصال الجنسي هو مرحلة الثبات. هذا هو الاتصال الجنسي نفسه ، الاحتكاكات ، المداعبات الجنسية المختلفة ، إلخ.

الجزء التالي من الدورة الجنسية هو النشوة الجنسية.

الجزء السادس من دورة الاتصال الجنسي هو الحل ، فعندما يهدأ الجسم ، يعود إلى حالته الطبيعية ، من الإثارة إلى الحالة الطبيعية.

الجزء السابع من دورة الاتصال هو فترة المقاومة. هذا عند لمس الجسم ، وخاصة الأعضاء التناسلية ، قد لا يكون مزعجًا فحسب ، بل يُنظر إليه أيضًا بشكل سلبي عندما يكون الجسم في ذروة حساسيته. هذه هي الفترة التي يتعافى فيها الرجل والمرأة. يحتاج الرجل إلى استراحة بين جماع وآخر. ويمكن أن تستغرق فترة الحران عند النساء بضع ثوانٍ أو دقائق ، أقل بكثير من فترة الرجال.

وبناءً على ذلك ، فإن الجزء الثامن من دورة الاتصال هو مرحلة التكامل ، عندما نعالج التجربة الجنسية التي نتلقاها. تحدث هذه المرحلة عادةً عندما يفترق الشركاء طرقهم أو يقومون ببساطة بتحليل كل واحد منهم بصمت. لقد توصلوا إلى نتيجة واعية أو غير واعية ، وتوصلوا إلى استنتاج حول ذلك: أحببته ، لم تعجبه ، ما الذي أعجبه ، ما هو الجيد ، وما الذي كان يجب فعله بشكل أفضل؟

فلماذا من الضروري معرفة دورة الاتصال الجنسي عند التفكير في معايير الصحة الجنسية؟ أحد معايير الصحة الجنسية هو القدرة على المرور عبر دورة الاتصال الكاملة هذه من البداية إلى النهاية ، بالإضافة إلى القدرة على إيقاف هذه الدورة في مرحلة ما ، عندما تصبح ، على سبيل المثال ، لا تطاق. لماذا ا؟ لأن هناك أشخاص يمارسون الجماع بغض النظر عن رغبتهم. لا يمكنهم أن ينكروا رغبتهم أو استثارتهم أو شريكهم. وفقًا لذلك ، إذا لم تكن هناك مثل هذه القدرة: لقطع هذه الدورة الجنسية من الاتصال ، فإن الشخص في الداخل سيعاني كثيرًا. أو إذا لاحظت حدوث أعطال في بعض أو جزء من دورة الاتصال ، فقد يشير ذلك أيضًا إلى اعتلال الصحة الجنسية.

غالبًا ما يكون هناك انهيار في مرحلة الرغبة الجنسية ، عندما ينشأ الفكر أنه من غير الطبيعي ممارسة الجنس هناك ، مع ذلك أو في مثل هذا الوقت ، بشكل عام ، أي من هذه المعتقدات. كيف تعمل؟ أولاً ، تظهر الرغبة الجنسية ، لكن الرأس يبدأ في العمل ، وتذهب الأفكار: إنه متزوج أم لا الآن ، أو يجب أن يتم ذلك في الليل فقط ، أو في الصباح فقط ، أو لا ينبغي القيام بذلك كثيرًا. وبالطبع هذا يؤدي إلى انهيار دورة الاتصال الجنسي.

حاول تحليل دورة الاتصال هذه والمضي قدمًا فيها ، واسأل نفسك: ما المدة التي يستغرقها هذا الجزء أو ذاك بالنسبة لك ، وكيف ينشأ ، وأين ينقطع اتصالك في دورة الاتصال ، وما المواقف التي تناسبك؟ إذا لاحظت التثبيت ، فمن الأفضل بالطبع تفكيكه مع شخص ما. في كثير من الأحيان ، تأتي المواقف من الأسرة ، حتى لو كانت غير لفظية ، كان مجرد قبولها في الأسرة - وقد التقطت هذا وكل شيء ، حتى دون الشك في أي شيء ، لأنه فاقد للوعي تمامًا. وبالطبع ، إذا كانت هناك أعطال ، فمن الأفضل تحديد هذه الأعطال.

الجزء الثاني من معايير الصحة الجنسية هو الرقة والألفة والعدوانية. بالحنان أعني ، القدرة ذاتها على العطاء وأخذ المودة ، لفظيًا أو غير لفظي ، أي. قل نوعًا من الحنان أو أظهر لهم جسديًا ، خذ وعطاء. ألاحظ أن العديد منهم لديهم وصفة طبية مثل: "ليس لدي الحق في الاسترخاء والاستمتاع ، يجب / يجب علي إرضاء شريك أو شريك."إذا كان هناك مثل هذا الموقف ، فهذا أيضًا نشاط جنسي منتهك ، لأنه مع هذا النهج لن يكون هناك متعة كاملة من الجنس.

التالي هو القرب. العلاقة الحميمة لا تتعلق فقط بالانخراط في الجماع. بعد كل شيء ، في الواقع ، يمكنك الدخول في فعل جنسي مع الجميع. لكن القدرة على القدوم بالضبط إلى أراضي شريكك ، والقدرة على دعوة شريك إلى منطقتك. وهنا لا نتحدث عن شقتك أو منزلك أو كوخك. هذه هي أرض الروح ، القرب الروحي ، للسماح للإنسان بدخول نفسه ، وللدخول إلى هذا الشخص بنفسه وفي نفس الوقت دون الشعور بالخوف من الاستيعاب ، الخوف من نوع من التلاعب. يمكن أن تنشأ صعوبات هنا للأشخاص الذين يعانون من صدمات في مرحلة الطفولة ، أو نوع من التعلق العنيف أو الارتباطات الزائفة ، على سبيل المثال: علاقة اعتماد مع أم أو علاقة مدمجة. الخوف القديم من الاستيعاب يمكن أن يكون عقبة قوية أمام النشاط الجنسي من كونه طبيعيًا إلى العلاقة الحميمة الحقيقية. لذلك كان الجنس ممتلئًا بهذه العلاقة الحميمة.

وعن العدوانية هي القدرة على قول أو إظهار شريكك أو شريكك: ما تريد منه أو منها. خذ منه أو منها ما تريد وأعطه ما يريد. هناك نقطة مهمة للغاية هنا: إذا لم تدرك ، أعطت إرادة حرة وحق أن تكون عدوانيًا ، فلن يكون هناك حنان وتقارب أيضًا. لذلك ، من المهم معرفة: كيف هو عدوانك. لا يجب التعبير عن العدوانية بالكلمات ، حاول أن تُظهر لشريكك احتياجاتك ورغباتك وما إلى ذلك.

استمع إلى نفسك ورغباتك ، لأن هذا مهم جدًا!