2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
"أفعل كل شيء بنفسي. أستطيع ، أفعل ، أنا أسحب. أنا لا أطلب من أي شخص أي شيء ".
إن الدفع مقابل الاستقلال التام هو التعب والإرهاق وعدم القدرة على الاعتماد على شخص آخر غيرك.
"أنا بمفردي". لماذا؟
من ناحية ، هناك عدم القدرة وعدم القدرة على طلب المساعدة. نعم ، وهو كذلك.
ولكن من ناحية أخرى ، هناك شعور عميق بالحاجة إلى تبرير وجودي على هذه الأرض. "عندما أتغلب على التعب والألم ، أتخطى نفسي ، واكتسب المزيد من القوة البشرية ، وأتجاهل رغباتي واحتياجاتي ، فعندئذ أستطيع… يمكنني العيش."
لا يمكنك العيش إلا إذا كنت بطلاً. لتبرير حياتك ، عليك أن تفعل الكثير ، في حدود القدرات البشرية ، يجب أن تكون أقوى وأذكى وأسرع. وبالطبع هي نفسها. لا تعول على خلاف ذلك.
جذور هذا الاعتقاد عميقة في الطفولة.
يمكن أن تستند إلى تدني احترام الذات. "أنت مثلك - أنت لست أحدًا. كن أكثر مما أنت عليه ، وبعد ذلك ستكسب الحق في الوجود. حق لا يستهان به ". عدم اعتراف الأب. إهمال أمي. الحاجة المستمرة إلى "الاستحقاق" و "التبرير".
أو ربما كانت هذه الرسالة موجهة في الأصل إلى والدتها. والابنة ، وهي ترى كيف أن والدتها "تشد حزامها": إنها تعمل في وقت متأخر ، وتطبخ ، وتنظف ، ثم تغسل في الليل ، "تربي" الأطفال على الرغم من كل شيء أو تعطي نفسها كل العمل دون أن يترك أثرا - تستنتج أن هي مصير المرأة. الابنة تحترم والدتها ولا تريد أن تكون "أضعف" منها.
مصير جدة طوليا العسكري و "متلازمة الناجي" لهذا الجيل. الشعور بالذنب بأنك نجوت وتعيش الآن ، بعد أن مات الكثير ، يجعلك تدفع ثمن هذه السعادة. عدم الزفير ، أو الاسترخاء ، أو الابتهاج مرة أخرى - فالناجين ليس لديهم مثل هذا الحق.
بطريقة أو بأخرى ، لكن المرأة تطور صورة لمصير الأنثى البطولي. في الإصدار الحديث - امرأة نشطة - منجزات ، منقذة نكران الذات ، امرأة قوية - ضحية. غالبًا واحد من ثلاثة أشكال
أعلى وأسرع وأقوى! هدف بالهدف! كل شيء تحت السيطرة - المهنة ، المرؤوسون ، الأسرة. تعرف على كل شيء وأبقِ الجميع تحت المراقبة. "أنا أعرف بشكل أفضل كيف يجب أن يكون الأمر ، والأمر متروك لي لاتخاذ القرار!"
تحكم في كل خطوة ، ووزع المسؤوليات ، وقم بوضع برنامج تطوير لرجلك وقوده بإصرار على طوله (ثم تساءل كيف ذهب إلى "مدرب" آخر).
اجعل نفسك رب الأسرة. كن والدًا لوالديك وأمًا لإخوتك وأخواتك. خذ مكان "كبير" الأسرة بأكملها. الدفع والتوفير والتحكم والطلب. خذ كل القوة بين يديك.
أوه ، هذا الشعور المسكر بالقوة والقوة غير المنقسمة! حسنًا ، أخيرًا ، يمكنني فعل أي شيء!
وكلهم يعتمدون علي!
اجعل نفسك مهمًا ، لا بديل عنه ، ضروري. يمكنك نزع الطاقة تمامًا عن أي شخص حتى لا يستطيع أن يخطو بدونك. لكن الحاجة لا تعادل الحب.
"إذا كنت بحاجة ، ضروري ، فهم لا يستطيعون التأقلم بدوني ، فهم يعتمدون عليّ ، ثم يتم التعرف عليّ … هناك حاجة. محبوب … ". إنه الحب والاعتراف الذي تبحث عنه الفتيات القويات.
لإنقاذ الجميع - الزملاء في العمل ، وليس في نوباتهم والعمل لثلاثة أشخاص ؛ عائلاتهم ، دون أن يلاحظها أحد من أجلهم ما يمكنهم فعله بأنفسهم بنجاح ؛ أقاربهم ، ويقررون ما هو الأفضل لهم ، ويخنقونهم برعايتهم ؛ أفضل صديق ، ترتيب مصيرها ؛ زوج مدمن على الكحول من حياته …
أوه ، هذا هو الشعور المسكر بالتضحية ، وقوة الجنية الطيبة واستياء عبقري غير معترف به! وكل هذا هناك))
"أن تغسل الأرض في الليل عندما تكون الأسرة كلها نائمة ؛ سحب الحقائب من المتجر عندما يكون الزوج والابن البالغان يشاهدان التلفزيون في المنزل بهدوء ؛ ابدأ في لصق ورق الحائط ، لا أحد ، بدون جذب … أولاً. غسل الأطباق ظاهريًا في الساعة الواحدة صباحًا أو سداد قرض الزوج بهدوء ".
حلو احساس التضحية!
فرك يديها لإظهار الفاتورة و إلا كيف؟
كل شيء له جانب ثان. تتطلب التضحية الحساب. تختنق بالاستياء من عدم الاعتراف بمزاياها. "إنهم لا يقدرونني ، ولا يحترمونني. إنهم لا يرون كم أفعل من أجلهم ".ليس لهم ، ولكن لهم. ليس من الضروري إخراج المعوقين من الناس أو اعتبارهم كذلك. تعامل بدونك.
"لكن إذا كان بإمكانهم التأقلم بدوني ، فلماذا أحتاج على الإطلاق؟ وهل يحتاجني أحد؟"
هل تحتاج نفسك أم أنك "صفر ، يصبح فقط مع شخص ما رقمًا مهمًا ، وأنت في حد ذاته صفر بدون عصا؟ (V. Moskalenko "الإدمان: مرض عائلي.")
للتخلي عن دور الضحية والمنقذ ، يجب على المرء أن يتخلى عن السلطة. الإنقاذ يعني أن الأشخاص القريبين منهم ضعفاء ، ولا يمكنهم التأقلم بدونك ، وليس لديهم عقولهم الخاصة.
من السهل أن تصبح معاقًا بجوار المنقذ. لا عجب أن هذا هو الدور الأصلي لزوجات مدمني الكحول وأمهات مدمني المخدرات.
من خلال نقل المسؤولية إلى الشخص نفسه ، فإنك تعتبره مساويًا لك. ليس أكثر غباء أو أضعف.
تتجلى نفسية الضحية من خلال "الرعام الهادئ" بعدة طرق. هذه صورة نمطية معينة للسلوك تقسم الآخرين إلى "منقذين" و "معتدين". "الخير والطيبة" و "الشر والشر". يصبح "الطيبون والعطوفون" "منقذين" ويسترشدون بالذنب. بهذه الطريقة ، الضحية يلبي احتياجاته. عدم قدرتها على القيام بخلاف ذلك ، فهذه هي الطريقة التي تحصل بها على ما تحتاجه.
… مستشفى الأطفال. طابور طويل من الأمهات والأطفال إلى الطبيب. يتم تسجيل كل شيء لفترة من الوقت. القرن الحادي والعشرين بعد كل شيء. لكن الأطفال لا يطيعون القسائم - فقد تأخر شخص ما ، وتغيرت قائمة الانتظار. الساعة 10 صباحًا ، وأولئك الذين في الساعة 9:15 و 9:30 كانوا قادرين فقط على الصعود ، وحتى الطبيب خرج لمدة نصف ساعة إلى الرأس. أمي ، التي لديها وقت لمدة 10 سنوات ، تعلن علنًا أن هذا هو وقتها ، لقد كانت تقف هنا لفترة طويلة وأولئك الذين يذهبون الآن سيذهبون في وقتها. إنها غاضبة للغاية. وهي تهز الطفل بين ذراعيها وتتحرك بعيدًا عن باب المكتب وتجلس بنظرة مستاءة في أقصى زاوية من الممر. هذه هي الرسالة للعالم. سمع وأخذ في الاعتبار. ولكن بالاختيار بين راحتهن الخاصة وراحة الآخرين ، اختارت النساء اللواتي يأتين بأطفالهن أنفسهن.
بالنسبة لهذه الشابة ، كان ذلك ، على ما يبدو ، طريقة معتادة لـ "مناشدة ضمير" المحيطين بها من أجل إثارة مشاعر الذنب لديهم. وبعد ذلك سيفعلون ما تحتاجه. لم ينجح الأمر هذه المرة ".
يبدو أن هناك الكثير لنتعلمه.
على سبيل المثال ، كن واضحًا بشأن نواياك وادافع عن مصالحك. اعتني بنفسك ولا تنتظر شخصًا آخر للقيام بذلك. في حالة العيادة ، يمكن أن تكون العبارة: "العاشرة صباحًا هي وقتي. أنا قادم الآن." و هذا كل شيء.
من المهم معرفة الرسائل الواضحة. التواصل الصادق والمباشر للكبار.
ينقسم "ضحايا" كل من حولنا إلى خير وأشرار. فالأشخاص "الجيدون" عادة ما "ينقذونهم" ، والأشخاص "السيئون" "يسيئون" و "يفعلون كل أنواع الأشياء السيئة". إن الخروج من وضع الضحية يعني التوقف عن تقسيم العالم إلى جيد وسيئ ، ولكن تعلم أن تقول بوضوح ما تحتاجه.
و إسأل. طلب المساعدة. مباشرة. ليس بطريقة استغلالية ، والتخلص من ما هو مطلوب ، ولكن بصدق. إنه صعب ، فهمت. لهذا تحتاج إلى إزالة الهالة من رأسك وتصبح مجرد شخص له احتياجاتك الخاصة
اعترف بضعفك. وأصبح مجرد رجل. ليس بطلاً ، ولا قديساً ، بل مجرد شخص لديه رغباته الخاصة ، واحتياجاته ، وحدود قدراته ، وراحته أو عدم ملاءمته لفعل شيء ما.
ما الذي يستحق فعله؟
اسأل نفسك أسئلة في كثير من الأحيان:
هل أتصرف كضحية؟
ألست أفعل المزيد من قوتي ، في انتظار أن يأتي شخص آخر ويعتني بي ، "ينقذني"؟
هل أقول بوضوح ما أحتاجه؟
هل أستطيع أن أسأل؟
هل أحاول تعطيل أحبائي؟ مشاركة الأطفال بشكل غير محسوس فيما يمكنهم القيام به بأنفسهم. من خلال التقليل من قيمة قدراتهم الشخصية ومنعهم من النمو؟
هل أجعل شريكي ضعيفًا غير صالح ، غير قادر على تقرير ما يحتاجه بشكل مستقل وتحمل مسؤولية حياته؟
هل أصبحت أما لوالدي؟ ألا أتحمل الكثير ، وأعتاد على دور جدتي وأتحمل مسؤولية الأسرة كلها؟ هل هذا مكاني
تعلم كيفية توزيع القوات والتخطيط لوقتك ، ومشاركة المسؤولية ، ومكان ما لطلب المساعدة ، ومكان ما لتحديد حدودك ودفع ثمن قرار عدم التراجع عنها
موصى به:
كيف يرتبط الطعام والمشاعر؟ شدة الجسد هي الثمن الذي يدفع ثمن خفة الروح. مثال على زيادة الوزن
عندما يحتاج جسمنا إلى الطعام ، فإنه يشير إلينا بمشاعر الجوع. لكننا غالبًا ما نأكل عندما لا يكون هناك جوع حقيقي. ونزيد وزننا ، أحيانًا إلى أحجام لا تصدق. لماذا؟ شدة الجسد هي الثمن الذي يدفع ثمن خفة الروح. بالنسبة للعديد من الأشخاص المعرضين للإجهاد ، فإن الاستجابة الفسيولوجية الطبيعية هي تناول الطعام.
دور الضحية في سيناريو العنف الأسري. سلوك الضحية. "نداء الأضحية"
دعونا نتفق على الفور - المسؤولية عن العنف تقع على الجاني. هذه مسؤولية شخصية. لا يمكن مشاركتها مع أي شخص. لكن في سيناريو العنف الأسري ، كلاهما متورط: "المغتصب" هو من يرتكب العنف و "الضحية" هو الشخص الذي يتعرض للإيذاء. وكلاهما يجعل هذا السيناريو ممكنًا.
الضحية مقابل. مؤلف
لن تكون هناك نصيحة أو توصيات هنا ، ولن تكون هناك استنتاجات أو تفسيرات مفصلة للأسباب. هذا وصف بسيط للملاحظات ، أولاً وقبل كل شيء بالنسبة لي ، ولكن أيضًا لأولئك الذين أتفاعل معهم في كل من السياق المهني والحياة اليومية. ملاحظات جماعية على شكل صور واستعارات.
ما يجب القيام به مقابل ما يجري (الوباء والحجر الصحي)
كنت أفكر الأسبوع الماضي في عمل مقال حول ما يجب القيام به أثناء الحجر الصحي. أنا متأكد من أن الجميع قد وضع بالفعل قائمة مهام! بالطبع ، لقد قمت بنفسي بإعداد مثل هذه القائمة لنفسي. لكن السؤال الكبير هو ما استرشدت به عند تجميع هذه القائمة .
عندما لا تكون هناك قوة لتكون قوياً. القوة في الضعف
لا أحد من رجالي يقبل ولا يقبل ضعفي. لا يحتاجها. لقد اختارني وأنا هو من مكان قوي. حيث أقوم ببث آليتي الدفاعية للبقاء - يمكنني التعامل مع نفسي ، ولست بحاجة إلى مساعدة ، فأنا مكتفي ذاتيًا ومستقلًا وقويًا ويمكنني أن أفعل كل شيء بنفسي. كنت بحاجة إلى أن أكون قوية من أجل البقاء.
