2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
أمي - المتعبة ، المنهكة بسبب مزعجة رئيسها ، المترو الضيق ، تأخير آخر في الراتب (الذي لا يكاد يستحق أن يطلق عليه بفخر) - تعود إلى المنزل. تقابلها ابنة تبلغ من العمر ثماني سنوات عند الباب ، وتبدأ على الفور:
- أمي ، كل شخص في صفنا لديه جهاز فك تشفير كمبيوتر. فقط مني … هيا بنا نشتري غدا! لقد رايت للتو …
رمي الأكياس المحملة بمواد البقالة على الأرض ، الأم ، في حالة من الغضب - إن لم تكن في حالة من الغضب - تعبر بكل صراحة عن رأيها بشأن زملاء ابنتها ، وعن نفسها وحول أجهزة الكمبيوتر ، مضيفة إلى ذلك سلسلة من الكلمات القاسية عن الأب. من الأسرة التي لا تشارك في تربية طفل.
تنهمر الدموع على خدي الفتاة ، ومن خلالهما:
- أمي ، أنت شريرة ، أنت لا تحبني!
- أوه ، أنا غاضب! أنا لا أحب! حسنًا ، شكرًا لك يا ابنتي ، أنا أستحق ذلك …
تنهدات الأم ، زئير الابنة ، مصحوبة بصرخات الأب الغاضبة.
الاسم الحقيقي
الوضع ، للأسف ، ليس من غير المألوف. الصراع العائلي كما هو. ما هي أسبابه؟ من المذنب؟ هل كان من الممكن تجنب هذا؟ كيف تحل؟ أسئلة يمكن بالطبع الإجابة عليها من خلال النظر في جميع الفروق الدقيقة وجوانب الصراع. لكن الآن أود أن أسلط الضوء على نقطة واحدة فقط - سوء الفهم. عدم فهم الحالة العاطفية لبعضنا البعض ، التجارب التي يمر بها الناس بجانبنا.
في الحالة الموصوفة ، اعتقدت الأم أن انفعالها كان غضبًا صالحًا من جحود ابنتها وقساوتها. أظهر تحليل أجري مع طبيب نفساني أن الأمر ليس كذلك. الشاغل الرئيسي هو الاستياء من الرؤساء والزملاء وعدم الرضا عن مناصبهم في العمل. كانت هذه المشاعر السلبية هي التي انفجرت ، ووقعت على الابنة البريئة.
وهي ، بدورها ، لم تكن قادرة على التعرف على حالة والدتها ، نظرت إلى هذا الاندفاع العاطفي على أنه دليل على الاشمئزاز تجاهها شخصيًا وشعرت أيضًا بالاستياء الشديد. وأثارت العبارة الأخيرة للأم في الفتاة شعورًا بالذنب والعار لكلماتها. هذا هو نوع "باقة" التجارب السلبية التي نشأت في اثنين من المشاركين في الموقف. وبجانبه أيضًا أبي ، أهان "للشركة".
إن التعرف الصحيح على المشاعر ، والتسمية الصحيحة لها لا يوفر فقط فهمًا أفضل للعمليات التي تحدث فينا - لا ، الأمر أكثر خطورة. الكلمة الصحيحة والصحيحة ، التي تحدد المشاعر بشكل لا لبس فيه ، يمكن أن تغير جذريًا كل سلوكنا. حقًا ، "بعد تسمية الاسم الحقيقي لشيء ما ، يمكنك التحكم فيه"!
دعنا نعطي مثالا آخر. يرفض الطفل الذهاب إلى المدرسة ، مشيرًا إلى أن زملائه في الفصل يسيئون إليه. في الواقع ، المشاعر التي يمر بها هي الخوف. الخوف من عدم تلبية معايير وقواعد مجموعة الأقران. يمكن أن يؤدي سوء فهم المرء لمشاعره أو سوء تفسيرها في المستقبل - في حياة البالغين - إلى أخطاء جسيمة في الحياة: يمكنك أن تأخذ من أجل الحب مجرد الرغبة في تأكيد الذات على حساب الآخر ، أو الرغبة في الاعتناء بها. …
أود بشكل خاص أن أتحدث عن فهم تلك المشاعر التي غالبًا ما تصبح رفقاء لتأثيراتنا التربوية على الطفل. هذه المشاعر أحيانًا بوعي ، وأحيانًا بغير وعي ، نستثيرها عند الأطفال ، معتبرينها مفيدة للغاية في التعليم. إنه يتعلق بمشاعر الخزي والذنب.
عار
ما هو العار؟ في علم النفس ، يُفهم العار على أنه حالة عاطفية سلبية ناتجة عن عدم التوافق بين ما يجب أن يكون عليه الشخص وفقًا لأفكاره وتوقعات الآخرين ، وما هو عليه في الوقت الحالي.
تلعب مشاعر الخزي في مرحلة معينة من الحياة دورًا مهمًا ومفيدًا كعنصر يمنعنا من ارتكاب أعمال غير لائقة. ولكن كم من المشاكل النفسية تقع على عاتق شخص بالغ لم يستطع التغلب على طفولية هذه المشاعر! ما مقدار الألم غير الضروري الذي يعاني منه الطفل ، والشعور بالخجل: "أشعر بالخجل من أن والديّ غير متحضرين (أذكياء جدًا)" ، "أشعر بالخجل لأنني سمين جدًا (نحيف جدًا)!" ، "أشعر بالخجل لأنني لا أستطيع السباحة (تزلج على الزلاجات ، والرقص) "وما إلى ذلك.
إن مصير الطفل مأساوي ، حيث يتلاعب أساتذته وأولياءه ، لأسباب ترضيهم ، بالعار ، ويجبرونه على التصرف حتى على حسابه ، إذا "امتثل" فقط.والنتيجة هي انخفاض في تقدير الطفل لذاته ، وكراهية الذات ، وإدراكه لنفسه على أنه شيء أدنى ، معيب ، لا يستحق الاحترام والتعاطف من الآخرين. يمكن للشخص الذي "فشل" في الحياة في كثير من الأحيان أن يجد أسباب فشله في الشعور بالخجل والخجل ، لكنه لا يستطيع فعل أي شيء حيال عدم نضجه العاطفي.
الذنب
الشعور بالذنب هو شعور يشبه إلى حد كبير الخزي. من المقبول عمومًا أن الفرق بينهما هو على النحو التالي. إذا كان الطفل يعاني من عاطفة ، بغض النظر عما إذا كان الآخرون يعلمون بخطئه ، فإننا نتعامل مع الخزي. إذا كانت التجربة العاطفية مرتبطة بدقة بعدم التطابق مع توقعات الآخرين ، فهذا هو الشعور بالذنب.
الشخص الذي يعاني باستمرار من الشعور بالذنب يسعى بكل قوته لتلبية توقعات الآخرين. ناهيك عن مخاطر "عقدة الذنب" التي يمكن أن تنشأ نتيجة لمثل هذا السلوك ، يجدر بنا أن نتذكر تصريح أحد الخبراء الأمريكيين: "لا أعرف صيغة النجاح. لكنني أعرف صيغة الفشل - حاول إرضاء الجميع ".
اهتم علماء النفس أكثر من مرة بحقيقة أن العديد من الأساليب التعليمية حتى الآن تعتمد على تقنيات إثارة مشاعر الذنب والعار لدى الطفل. لسبب ما ، من المقبول عمومًا أنه إذا شعر الطفل بالذنب ، فعندئذ نحن ، الوالدين ، قمنا بتأثير تعليمي ، وأدرك "هدف التعليم" لدينا كل شيء و "سيتم تصحيحه". إن صراحة وسذاجة هذا البيان تعادل فقط مغالطته. يمكن أن يكون للشعور بالذنب ومشاعر الخزي أسباب مستقلة تمامًا إما عن افتراضاتنا أو درجة وعي الطفل بالخطأ. علاوة على ذلك ، من الصعب أن نأمل أن يكون الطفل قادرًا على التطور بنجاح ، "مدفوعًا" بالمشاعر السلبية ، ولا سيما الشعور بالذنب أو الخزي (كيف لا يمكنك أن تتذكر القول الساخر للقدماء: "لقد جُلِبوا بالعار ، إنهم تنجذب إلى الفضيلة ").
غالبًا ما يكون الشعور بالذنب لدى الطفل غير بناء: يمكن أن يضعف ، ويسحق ، ويحرمه من الثقة بالنفس والسلوك الإيجابي للذات ، ويمكن أن يشمل عددًا من الدفاعات النفسية في شكل وقاحة أو وقاحة أو عدوانية أو اغتراب. بمساعدتهم ، يغلق الطفل أنا من التأثيرات الخارجية. نتيجة لذلك ، تم تدمير علاقة الثقة بين المعلم والطالب.
الدور الإيجابي
من الممكن تمامًا أن يكون "سوط" الذنب والمشاعر السلبية الأخرى قادرًا على إبعاد الطفل عن خطوة متهورة أو أخرى ، ولكن من المشكوك فيه بشدة أن تصبح المشاعر السلبية أرضية جيدة لتنمية شخصية صحية.
كان علماء النفس يتحدثون عن هذا لفترة طويلة. طالما أن المدرسة والأسرة يستخدمون مشاعر الذنب والعار والخوف من العقاب كأدوات رئيسية للسيطرة على الطفل ، فلن تكون هناك حاجة للحديث عن أي استيعاب هادف للقيم والأعراف الأخلاقية ، حول أي التنمية الشخصية المتناغمة للأطفال. حتى مع تدريب الحيوانات ، يكون للتعزيز الإيجابي تأثير أكبر بكثير. وبالنسبة لأطفال المدارس الأصغر سنًا ، فإن الموقف العاطفي الإيجابي مع الخلفية الطبيعية العامة لمزاج بهيج ومفاجئ هو مفتاح النجاح والتحفيز للأنشطة التعليمية.
من غير المحتمل أنه سيكون من الممكن القضاء تمامًا على المشاعر السلبية من حياة الأطفال. نعم ، ربما هذا ليس ضروريا. من الناحية المجازية ، يجب أن يكون نطاق "الموجات العاطفية" واسعًا بدرجة كافية ، ولكن يجب أن تصبح التجارب الساطعة والممتعة الجزء المركزي منها.
في الأشكال الأولية لسلوك الطفل - رد الفعل - ينتمي دور التحكم الرئيسي إلى العواطف. يستجيب الأطفال لإشارة خارجية بفعل أو كلمة ، أولاً وقبل كل شيء عاطفياً وليس عقلانياً.
إذا قام الطفل بأفعال هادفة ، فإن الدافع هنا يأخذ الدور القيادي. لكن لا يمكن تخيله بدون تيار عاطفي قوي. لذلك ، يقول علماء النفس أن الدافع هو العاطفة بالإضافة إلى اتجاه العمل.إذا لم يكن هناك عاطفة ، فإن النشاط الهادف يفقد طاقته ويتلاشى. لا يوجد اتجاه - فقط العاطفة التي لا طائل من ورائها ("بالنسبة للسفينة التي لا تعرف أين تبحر ، لن تكون هناك ريح واحدة مواتية").
المرونة العاطفية
وبالتالي ، من أجل تكوين نشاط الطفل الواعي ، يصبح تطور المجال العاطفي شرطًا لا غنى عنه ومهم للغاية.
إذا تعلم الطفل التعرف على مشاعره ومشاعر الآخرين ، لفهم معناها ومعناها ، فستكون هذه خطوة جادة نحو إتقان مشاعره ، لتطوير مهارات الإجراءات التعسفية والتنظيم الذاتي العقلي.
من أجل التطور الهادف لمجال الطفل العاطفي الإرادي ، يمكن أن يكون ما يلي مفيدًا:
- تدريب الأشكال الضرورية للسلوك عند ممارسة المواقف الحادة عاطفياً ؛
- وضع تقنيات خاصة لتغيير حالات المرء ؛
- تعلم كيفية "إطلاق" المشاعر السلبية دون الإضرار بالآخرين (من خلال رسم مشاعرهم ، من خلال الأفعال الجسدية ، من خلال تمارين التنفس).
في نفس الوقت ، عليك أن تعرف أن السعي فقط من أجل طريقة "سلمية" للتعبير عن المشاعر مع الإقصاء التام لجميع الطرق الأخرى ليس له ما يبرره دائمًا. في الحياة ، هناك صراعات عندما يكون العدوان العاطفي مناسبًا تمامًا ، وفي بعض الأحيان ضروريًا. بشكل عام ، يمكننا القول أن وصفة طبية وطريقة لا لبس فيها للعمل مع المجال العاطفي للطفل هي بطلان. بعد كل شيء ، يجب أن يكون سلوكنا مرنًا ومناسبًا للظروف ، فمن المستحيل ببساطة التنبؤ بجميع الفروق الدقيقة في ذلك مسبقًا.
لا يجب أن تكون عبداً لمشاعرك بأي حال من الأحوال. يجب أن نكون قادرين ليس فقط على التعرف على المشاعر ، ولكن أيضًا إخضاعها حتى لا يؤدي "فيضان المشاعر" إلى تآكل أساس سلوكنا ولا يبعدنا مثل شريحة أعزل ومرنة وعديمة الوزن.
من المفيد تطوير القدرة على "الخروج من الموقف" مع البقاء فيه جسديًا. يبدو أن الشخص ينظر من الجانب ، من القاعة في مرحلة الأداء ، حيث تشارك الوجوه المألوفة ، بما في ذلك نفسه.
تساعد هذه القدرة على الابتعاد عن الموقف على التحرر من قبضة عواطفهم. إذا كنت تعاني ، على سبيل المثال ، من تهيج ، فلست بحاجة إلى محاربته. حاول "فصلها" عن نفسك. راقب نفسك من الخارج ، ابحث عن سبب ظهورها وحللها. يمكنك أن ترى بسهولة كيف أن هذا السبب تافه وتافه.
مرة أخرى ، سنقوم بالحجز: ما قيل لا يستبعد إمكانية اتخاذ قرار في بعض الظروف بشكل حدسي ، على المستوى العاطفي ، والذي يتضح أحيانًا أنه أكثر فعالية.
إيغور فاتشكوف ،
دكتوراه في علم النفس
موصى به:
لنتحدث
ترتبط معظم النزاعات التي تحدث في الأسرة بحقيقة أن الرجل والمرأة لا يعرفان كيف يتحدثان مع بعضهما البعض عن تجاربهما ، للتعبير عن مشاعرهما. تعود هذه المشكلة إلى الطفولة ، عندما يتشكل المجال النفسي والعاطفي للطفل. عالم نفس من أعلى فئة ، رئيس جمعية بيرم لعلم النفس التحليلي ، يتحدث عن الوسط الذهبي ، والطفولة ، والأولاد والأزواج والزوجات.
لنتحدث عن السعادة؟
لأنني عندما سألت الناس (غالبًا ما طرحت هذا السؤال على النساء) ، حصلت على نفس الإجابات. نفس الشيء! أو تقريبا نفس الشيء. حتى أنني بدأت في مطالبتك بتدوينها. وهذا ما يحدث من وقت لآخر. من أجل السعادة تحتاج: منزلي. (شقة ، غرفة ، جزيرة). مال.
لنتحدث عن المشاعر اليوم؟
لنتحدث عن المشاعر اليوم؟ القدرة على الإدراك والتعبير عن المشاعر في شكل لفظي (كلمات) ، لتمييزها عن بعضها البعض أمر مهم للغاية. الأشخاص الذين لا يدركون مشاعرهم ، ناهيك عن التعبير عنها بشكل مباشر مناسب ، هم عرضة لزيادة القلق والاكتئاب والصداع والعديد من الأمراض النفسية الجسدية.
لا يمكنك التثقيف - أين الفاصلة؟ لنتحدث عن الأطفال
هاجمت طفرة مواليد حقيقية المتاجر والمجلات والصحف والتلفزيون والإنترنت. موضوع الأطفال وتطورهم هو حرفيا على قدم وساق. لا يتعب الآباء من أن يثبتوا لبعضهم البعض كيف أن الموقف "الأكثر صحة" من التعليم يستحق. هنا وهناك يمكن للمرء أن يسمع عبارات فخور حول كيف أن الطفل "
كيف لا أستطيع تحطيم العالم كله؟ أو لنتحدث عن الانزعاج والغضب والغضب والغضب
كيف يشعر الغضب وماذا نفعل به؟ طيف الغضب كبير جدًا - أولاً نشعر بعدم الرضا ، ثم الغضب ، ثم الغضب ، ثم الغضب والغضب. لم يعد الغضب والغضب شعورًا بقدر ما هو مؤثر. التأثير هو حالة عاطفية ، قصيرة المدى ، لكنها مشبعة في شدتها ، والتي يصعب السيطرة عليها ، تكاد تكون مستحيلة.
