أزمة منتصف العمر. أسئلة وأجوبة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

1. ما هي أزمة منتصف العمر؟ هل يمكن أن يطلق عليه نوع من الاكتئاب؟

هناك العديد من الأزمات الحتمية في الحياة. أي الفترات التي تغيرت فيها الظروف وتتطلب تغييرات في قواعد وأساليب الحياة. هذا هو جوهر الأزمة. مكان للانتقال إلى مستوى جديد. بعد فترة من التراكم والنمو ، حان الوقت لمراجعة الأساليب. ويمكن أن يسمى هذا أزمة. هذا ليس حدثًا ، ولكنه عملية. ومع ذلك ، فإن العملية المحددة زمنيا ليست بلا أبعاد. هذا هو الوقت الذي نحتاج فيه إلى إجراء إصلاحات في حياتنا. كما هو الحال في الدولة. الطبقات الدنيا لا تستطيع ، والطبقات العليا لا تريد ذلك ، وهذا يعني أن الثورة قادمة. الإصلاحات ضرورية لمنعه. كلما طالت مدة التأخير ، زادت احتمالية اندلاع أعمال شغب وثورة. وهذا يعني دماء وتضحيات. وبعد ذلك ، كما هو متوقع ، بعد الثورة ، قمع واكتئاب.

2. هل تعتقد أن أزمة منتصف العمر هي فترة حتمية للجميع ، أم أنها نتيجة لبعض الأخطاء التي ارتكبت في الماضي ، مما يوحي بفكرة أنه يمكن تجنب ذلك إذا كنت "تعيش بشكل صحيح"؟

إذا كنت "تعيش بشكل صحيح" ، فإن الأزمة ستمر بشكل غير محسوس. ولكن بما أن كلمة "أزمة" غالبًا ما يكون لها دلالة سلبية ، فإن لدينا هذا الوهم. الوهم بأنك إذا فعلت شيئًا صحيحًا ، يمكنك تجنب العواقب. لماذا الوهم؟ بعد كل شيء ، المبدأ صحيح في الأساس. ولأن مضمون كلمة "صحيح" هو حجر العثرة. هذه الأزمة لها خصائصها الخاصة. على سبيل المثال ، حقيقة أن هذه هي الأزمة الأخيرة عمليا ، مما يعني الفرصة الأخيرة لتنفيذ الإصلاحات. تخيل ، لدينا فرصة واحدة فقط لإكمال العمليات الهامة ، والتي لا يعتمد عليها 5 ، 10 ، ولكن نصف حياتنا يعتمد؟ علاوة على ذلك ، كان النصف الأول يتألف من سنوات عديدة من الطفولة التبعية ، مما يعني أن أمامنا ليس نصف سنوات الحياة ، ولكن معظم سنوات البلوغ ذات المغزى. بالنظر إلى أن الطب والعالم قد ساعد الشخص على إطالة العمر الافتراضي وتحسين جودته ، فإن كل ذلك يبدو وكأنه قطعة مهمة جدًا من الحياة.

ميزة أخرى لهذه الأزمة هي أننا تراكمت لدينا الكثير. "صناديقنا تنفجر" من هذا الحمل. من الواضح أن الكمية يجب أن تتحول إلى جودة. علاوة على ذلك ، سواء أحببنا ذلك أم لا ، فسيحدث ذلك. بالتراكم ، لا أعني بأي حال من الأحوال إيجابية فقط: الخبرة ، والاحتراف ، والعلاقات ، والقيم المادية. لكن سلبية أيضًا: مشاعر متراكمة غير معلنة ، ديون ، إرهاق ، مشاكل. يمكننا تأجيل كل هذا لفترة طويلة دون فهم. وهنا تأتي نقطة اللاعودة. حقيبة الظهر الخاصة بنا ممتلئة لدرجة أنه لم يعد هناك أي قوة لسحبها أكثر. حان الوقت للراحة ومراجعة المحتوى. تخيل الآن أن هناك المزيد من السلبية فيه. المظالم القديمة ، والصدمات ، والتكتم ، والدموع غير المشتركة ، وأكثر من ذلك. هل ترغب في فتح حقيبة الظهر هذه؟ بالطبع لا! سترغب في التخلص منه وشراء واحدة جديدة. ويقوم الكثيرون بهذه المحاولة اليائسة لبدء حياة جديدة. في مكان جديد ، مع شريك جديد ، في وظيفة جديدة. تمر النشوة بسرعة كبيرة. نادرًا ما يكون التغيير السريع فعالًا على المدى الطويل. بعد مرور بعض الوقت ، اكتشف الشخص أنه يحمل بالفعل حقيبتين ظهر. بنغو!

3. هناك أكثر علامات منتصف العمر شيوعًا عند الرجال ، ما يسمى بحالة "الشيب في اللحية ، الشيطان في الضلع". وما الأعراض الأخرى ، الخارجية والداخلية ، التي تدل على وجود أزمة لدى الرجال والنساء؟

لا أتعب أبدًا من تكرار أنه في العالم الحديث يصعب على الرجل أن يعيش عاطفياً أكثر من المرأة. الحياة أفضل للمرأة. أعطتها توجيهات واضحة. نحن نعلم عندما نتحول من فتاة إلى فتاة ، عندما نصبح امرأة ، عندما نصبح أماً ، عندما ننتقل إلى مرحلة البلوغ. من الواضح أن جسدنا ينقل هذا إلينا. الرجال ليس لديهم مثل هذه الآلية. إنهم اجتماعيون للغاية ويعتمدون بشكل كبير على المجتمع والمجتمع. من مطالبه ، التقييمات. وهذه المعايير تتغير في كل وقت. وكلانا نلد ونلد.وبعد الولادة ، نهدأ على مستوى عميق جدًا حققنا فيه الحد الأدنى. علاوة على ذلك ، نحن نفهم أن مهمتنا هي تربية الطفل. وبحلول منتصف العمر نفترض أننا مطالبون كجدات للأحفاد وزوجات لأزواجهن. لكنها لم تكن هناك. لقد مدد الأطفال المعاصرون شبابهم الآن. لن يبدأوا تكوين أسرة في سن 20-25 مثل والديهم. إنهم يبحثون عن أنفسهم والمتعة. في كثير من الأحيان لا يزالون يعتمدون على والديهم. صحيح أنهم يفضلون الاعتماد بشكل مريح: أن تفعل ما تريد ، لتلقي الدعم المالي ، ولكن ليس لتحقيق التوقعات. لا تقف على قدميك أو تفصل بينهما.

و "متلازمة العش الفارغ" في بعض الأحيان تسبب أعراضاً مألوفة و "لقاء جديد" للزوجين ، الأمر الذي يمكن أن يفاجئ كلاهما كثيراً. يرى آخرون أن الهدف من الاستمرار في إطعام هذا الفرخ الضخم الذي نما ، طالما أن العش لا يصبح فارغًا. لكن الجميع يواجهون ضرورة مراجعة مسؤولياتهم. هناك حاجة لأهداف جديدة. لكن أيها؟ من الأسهل للمرأة أن تقرر وقت الفراغ ، خاصة بالنسبة للمرأة التي تكون وحيدة في هذا العمر ، بدون زوج. أعطاها العالم الكثير من الخيارات: يمكنك الذهاب للدراسة ، والغناء ، والرسم ، والكروشيه ، وما إلى ذلك. سوف تطعم نفسها ، ولن تترك كتكوتها جائعًا. أسهل طريقة للتغلب على هذه الأزمة هي أن تكون المرأة على اتصال بأرواحها وتدرك أن الوقت قد حان للتعامل معها. ويبقى هناك وقت لتنظيم الفرص.

ماذا عن الرجال؟ سيجد الرجال العاملون أن الأطفال الكبار هم عمليا غرباء عن قيمهم. ولن يواصلوا عملهم أو يتبعوا نصائحهم. الزوجة ، التي كانت طوال هذه السنوات أمًا لأطفال عاديين أكثر من كونها امرأة محبوبة ، أصبحت أيضًا غريبة. وإذا أضيفت إلى هذا مشاكل في العمل (ولم يلغ أحد الأزمة العالمية) ، فإن الرجل يترك وحده مع مشاكله. إنه متعب ، خائب الأمل ، ضائع. بدأت القيم في الانهيار ، لكن لم يكن هناك دعم. ولا يزال العالم يطالب بأن يكون قويًا وناجحًا. يبدو أنه يجب أن يكون أسهل بالنسبة لأولئك الذين حققوا نجاحًا في المجتمع ولديهم وسادة أمان مادية. لكن لا شيء من هذا القبيل. لا تكتفي احتياجات الروح بالمال.

الإحصائيات قاسية: فقد نما عدد حالات انتحار الرجال في الأربعينيات من العمر بشكل ملحوظ خلال العقود الماضية. الرجال في طريق مسدود: إنهم يشعرون بالسوء ، ولا يفهمون حقًا السبب ، ولا يمكنهم إيجاد مخرج ولا يمكنهم الشكوى. أنا أعمل في هذه المهنة منذ 25 عامًا ويمكنني أن أصرح أنه يوجد الآن المزيد من الرجال الذين يطلبون المساعدة ، ولكن ليس بشكل كبير. ولا حتى الحساب. طلب المساعدة يعني قبول الألم ، أن تصبح أضعف في عينيك وفي عيون المجتمع. وحتى إذا تغلب الرجل على هذه الصعوبة ، فإنه يكتشف أنه سيتعين عليه التغيير كثيرًا. والكثير من ذلك كان يعتبر تقليديًا ذكوريًا كأمر مسلم به. هذا هو التغيير كرجل. رد فعل النساء يتبع على الفور. إنهم يرفضون مثل هذا الرجل ، على الرغم من حقيقة أنهم حتى قبل أن يتهموه بعدم مشاركة أحزانه. وهناك أكثر من واحد من هذه التناقضات.

ربما لهذا السبب نرى التغييرات السريعة الموصوفة أعلاه لدى الرجال أكثر. مثل هذه المحاولات اليائسة لإطالة حياتهم دون خداع المتراكمة لأنه ليس من الواضح كيف وكيف ستنتهي.

أقول لعملائي دائمًا (معظمهم في منتصف العمر في أزمة ونصفهم من الرجال) أنني لا أعرف كيف سينتهي علاجنا. الفرق هو أن هذه التغييرات ستكون واعية ومخططة ومسيطر عليها.

4. من هو الأكثر صعوبة في النجاة من هذه الأزمة؟

النساء اللواتي لا ينجبن والرجال المدمرون. الناس الذين عاشوا دون تردد ، يوما ما أو اتبعوا القواعد بشكل أعمى. أولئك الذين تراكمت لديهم مشاكل صحية متأخرة. بالنسبة لأولئك الذين لا يريدون أن يكبروا. الناس بدون مهنة. العمل شيء متقلب ، لكن مهنتك ومهنتك دائمًا معك. أولئك الذين هم في تعايش عاطفي قوي مع شركاء ، مع الوالدين أو الأطفال. أولئك الذين عانوا الكثير من الخسائر لكنهم لم يحزنوا عليها.

5. ما هو الشيء الرئيسي الذي يجب فهمه حول هذه الأزمة؟

من الطبيعي أن نحاول في النصف الأول من حياتنا تلبية توقعات والدينا. فعل العكس ينطبق هنا. ولا حرج في فعل ذلك. التوقعات تعطينا المبادئ التوجيهية والأهداف. حتى نكون مستعدين لوضع منطقتنا ، نحتاجها. نحن بحاجة إلى توجيهات الأبوة والأمومة. من حيث المبدأ ، يمكننا القول أن الآباء مطلوبون لهذا الغرض. لتوجيهنا في هذا العالم وتعليمنا المفيد ، ما هو الخير والشر. حيث يكون خطيراً ، ولكنه ممكن ، وأين لا ينبغي. لكن هذا يتطلب وجود حالة واحدة - يجب أن يكون الآباء واعين. لسنا بحاجة إلى آباء مثاليين. نحن بحاجة إلى ما يكفي من الخير. الشرط ، كما تفهم ، يصعب الوفاء به. ليس الجميع محظوظين.

سيتعين علينا إكمال المهام غير المكتملة حتى يتمكن أطفالنا من تعيين المهام على مستوى أعلى. وإلا ستتوقف الحياة.

طالما أننا نلبي التوقعات ، فإننا ننمو ونكتسب الخبرة والمهارات. إذا كنا محظوظين مع والدينا ، فستتوافق توقعاتهم مع رغباتنا واحتياجاتنا. ولكن حتى لو لم ينجح كل شيء بشكل جيد ، فإن تجربة "كيف لا تفعل" تعتبر أيضًا ذات قيمة كبيرة. في النصف الثاني من حياتنا ، يجب أن نتوقف عن الارتقاء إلى مستوى التوقعات وأن نعيش من أجل شخص أو شخص آخر. حان وقتنا. ولا تخلط بين هذا وبين الأنانية. الأنانية هي مجرد الرغبة في إطعام ذاتك (وكلمة منها) ، لإطعامها بالملذات ، لتسليةها. علاوة على ذلك بالرغم من الأذى وغيره.

أنا أتحدث عن شيء مختلف تمامًا. لقد حان الوقت لكي نبدأ في عيش حياة أرواحنا. فكر في الروح. لأن الموت الآن أقرب. من ذروة الجبل ، الذي صعدنا عليه في النصف الأول من حياتنا ، قهرًا القمة ، يمكننا الآن رؤية الهبوط والنهاية. هذه الرؤية يجب أن تيقظنا. فكرة أن كل شيء في المستقبل هي فكرة غير طبيعية بالنسبة لشخص بالغ. يجب أن يفهم أن الموت أمامه وأن لديه الوقت لمواجهته بكرامة. لديه الوقت (بما يكفي) ليعيش حياته الخاصة. حان الوقت لتعرف من أنت ، ما هي مهامك في هذه الحياة ، ما هي شخصيتك. ماذا كان تصميم الكون بالنسبة لك؟

وهنا نتجاوز إطار علم النفس إلى مجال المعرفة الروحية. لا يكفي "التخلي عن الشبح" ، بل من الضروري أن يذهب إلى الطبقات العليا ، ولا يعود ليصحح الأخطاء. ولدينا الكثير من العمل الروحي في انتظارنا. إذا تخطينا دروس الروح ، فإننا نتعرض لضغط مضاعف. سيتعين علينا ترتيب الأمور في الروح ، وهذا عمل نفسي. المرحلة التالية هي العمل الروحي.

لن آخذ الخبز من المعلمين الروحيين ، خاصة وأن ليس لدي أي حق ، لذلك لن تكون هناك توصيات مني. فقط اعتراف واضح بحقيقة أنه بدون عمل روحي لا يمكن لأي شخص في هذا العالم أن يتأقلم.

علم النفس لا يعمل مع مفاهيم "الحب" و "الموت". يمكنها المساعدة في بناء العلاقات ، لكنها لن تفهم الحب. يمكن أن يساعدك على تجاوز مراحل عيش الخسارة ، لكنه لن يعطيها معنى يريحك حقًا. أي الحب والموت سيصبحان المعنيين الرئيسيين للنصف الثاني من الحياة. سوف نفهم أن الحياة بدون حب لا معنى لها ، والخوف من الموت يمكن أن يقتل قبل الموت نفسه. فكيف يمكن للمرء الاستغناء عن المعرفة الروحية؟

6. قلت أن هذه عملية. ما هي المراحل التي يعنيها ذلك؟

يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن المرور بأزمة يعني المرور بمراحل معينة. أي؟ حسنًا ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن نعترف بأن الحياة وصلت إلى منتصفها. انها ليست سهلة جدا. يفضل معظم الناس أن يخدعوا أنفسهم وأن يكونوا راضين ، قائلين "كل شيء أمامنا" ، "ما زلت شابًا" ، "أين تسرع" وما إلى ذلك. استدر وسترى ملايين الشباب ، خائفين من حقيقة يصعب إخفاؤها. نحمل جواز سفرنا معنا وهو يذكرنا بها. نحن معجبون بالجدات البالغات من العمر 90 عامًا علنًا بشأن حياتهم الجنسية ، حيث يضخ الأطفال البالغون من العمر 80 عامًا عضلاتهم. لكن أخبرني ، كيف يتناسب هذا مع فكرة الحكمة التي نتوقعها من كبار السن؟ لذلك توقفنا عن الاستماع إلى كبار السن. ليس لديهم شيء ليعلمونا إياه. هناك القليل من كبار السن والحكماء ، تحولوا إلى مدرسين.لكن ألن يكون من الأنسب طرح أسئلة حول كيفية فهم نفسك لجدتك أو جدك؟ وعلينا أن نبحث عن عالم نفس ، مدرس. على العكس من ذلك ، يذهب الأجداد إلى أحفادهم لمساعدتهم على تصفح هواتفهم المحمولة أو الإنترنت. فلو تم الوفاء بالشرط الأول فلا حرج في الثاني. الأطفال أكثر تقنية. لكن ليس في الحياة! والجدات والأجداد فقدوا سلطتهم إذا كانت حياتهم غير جذابة للأبناء والأحفاد ، وإذا كانت أعينهم مغمضة ، فإن أجسادهم تدمر بسبب الغفلة تجاه أنفسهم ، وأرواحهم مليئة بالاستياء والمرارة. لماذا هم كبار جدا؟ أريد أن أهرب منهم. ونركض. وفي الطريق نسقط في الفخاخ المختلفة التي نصبت لنا. أكبر شعار في العالم الحديث هو "استهلك واصمت". الجزء الثاني صامت ، لكنه مفهوم. يتم الاستهزاء بالباحثين ويطلق عليهم الجنون. يبدأون في أن يصبحوا على هذا النحو.

لقد فقدنا الاتصال بالله بأسمى معاني. لقد قامت الأديان بعملها. والآن نأتي بملايين المعاني حتى لا نشعر بالاكتئاب بطريقة ما. لا تعمل بشكل جيد. 90٪ من السكان يعانون من الاكتئاب بشكل أو بآخر. ولا يتعلق الأمر بالمال أو الطفولة الصعبة. كما تقول الفتاة الصغيرة لأبيها في الإعلان: "عليك أن تحلم بأشياء عالية". إنه لأمر مؤسف أن يتم استخدام هذه الكلمات القيمة في إعلانات المايونيز. لكن هذا مثال حي على العالم الحديث. كل ما كان مقدسًا في السابق فقد مصداقيته ودمر ، والإله الجديد - النجاح والازدهار - لا يتعامل مع المهمة.

هذا مستحيل.

الخطوة التالية هي مراجعة ما توصلت إليه في المنتصف. ما هو وقت المغادرة وماذا تأخذ معك. هذه مرحلة صعبة تتطلب الشجاعة والصدق. قد لا نحب محتويات حقيبة الظهر. يمكن أن تنقطع أقدامنا برائحة هذه الإمدادات. من المهم الصمود. علاوة على ذلك ، بعد فصل ما يجب تركه في الماضي ، سيكون من الضروري تركه ، يحترق ، يبكي. سوف تأخذ وقت و مجهود. لكن بدون هذا من المستحيل المضي قدمًا. يمكن لزملائي من علماء النفس أن يكونوا متعاونين جدًا في هذا ، هذا هو مجال عملنا. ومن المهم عدم السعي لجعل هذه المرحلة سهلة ، والبحث عن طرق بسيطة ممتعة يمكنهم تقديمها لك. يجب أن تكون مريرة وصعبة.

بعد ذلك يمكنك الانتقال إلى أصعب مرحلة. تحتاج إلى تحديد ما تريد ، ما هو هدفك. سيضطر الكثيرون إلى مواجهة حقيقة أنهم يجب أن يجيبوا أولاً على السؤال ، من أنا؟ ثم ماذا أريد. سيساعد علماء النفس هنا أيضًا.

حسنًا ، إنها مسألة تقنية. نبحث عن الموارد وننظم الفرص ونطلب الدعم ونذهب. ببطء ، بسرور ، أنظر حولك واستمتع بالمناظر. يجب أن يكون هذا هو النزول من الجبل.

وإلا فإنه سيكون سقوط مع كدمات وكسور. حسنًا ، الموت السريع ، مثل التخلص من الحياة التي تعبت منها والتي تكرهها. اشعر بالفرق كما يقولون.