2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
حياة الإنسان مستحيلة بدون عدوان. شيء آخر هو أن بعض أشكال السلوك العدواني (على سبيل المثال ، الصراخ ، والاعتداء ، وما إلى ذلك) يمكن أن تكون مخيفة ، وبالتالي يتم قمعها منذ الطفولة ، وتسمى سيئة وغير مقبولة. لكن قلة من الآباء يخبرون الطفل: لتجربة الغضب والتعبير عنه بالكلمات ، والترنيم ، والإيماءات - يمكنك ، ولكن خذ سكينًا من الطاولة ولوح بها - لا على الإطلاق. عادة ، يتم قمع العدوان بالكامل ، حتى على مستوى الخبرة والوعي. "اهدء! لماذا صرخت ؟! هل أنت مجنون؟". وليس هناك ما تفعله سوى كبح جماح النفس طوال الوقت حتى لا تشعر بالخجل لتجربة الغضب والتهيج أمام شخص بالغ مهم.
عندئذٍ ليس أمام الراشد خيار سوى البحث عن طرق أخرى لإظهار مشاعر الانفصال - تلك التي تميز الاستقلالية ، وانفصال الكائن الحي عن الآخرين ، ووجود احتياجاتهم الخاصة.
كقاعدة عامة ، تبحث النفس عن هذه الطرق الأخرى دون وعي. من غير المحتمل أن يجلس الشخص ويفكر: "لا يمكنك أن تغضب ، لا يمكنك فعل أي شيء من هذا القبيل ، عليك أن تكون هادئًا (وإلا فسيكون الجميع غير سعداء) ، لذلك سأحاول ، من أجل على سبيل المثال ، الوعد بشيء ما وعدم القيام به. وهكذا أظهر لهم أنني إنسان هنا أيضًا! " عادة ما يتم ذلك تلقائيًا. لا خيار. على سبيل المثال ، غالبًا ما يحب مثل هذا الشخص العدواني الخفي أن يتأخر عن الاجتماعات. أو تحكي قصة عن أخرى ، مع العلم أن هذه القصص ستكون مزعجة له (أو لها). أو - كما كتبت بالفعل - أن تعد بشيء ما ولا تفعله (وشرح كل شيء بالظروف وعجزك). من غير المحتمل أن يقدم مثل هذا الشخص أي تعويض عن الضرر الذي تسبب فيه ؛ بل سيحاول إلقاء اللوم على شخص أو شيء آخر في الموقف ، ولكن ليس هو نفسه. "حسنًا ، لقد حدث ذلك …". بعد كل شيء ، لا يتم تنظيم إحساسه بالمسؤولية الداخلية عن حياته ، تمامًا كما لا يتم تنظيم القدرة الصحية على التعبير عن العدوان - في أشكال واضحة ، والرفض ، ووضع حدوده الخاصة واحترام حدود الآخر. هذه الوظيفة غير مفهومة جيدًا ولا تعمل عمليًا.
الرسائل التي تشير إلى العدوان الخفي:
"لقد تأخرت ، حدث ذلك …"
"لقد وعدت ، ولكن ظهرت أشياء أخرى ، اتصلت فانيا وقالت … وكان علي أن …"
"إن لم يكن لهم ، فأنا …"
"أنت تفهم ، لا أستطيع …"
"يجب أن تفهم أنني شخص مستعبد …"
"ستكون المرة القادمة كما تريد"
"حسنًا ، توقف عن الغضب مني"
القرب من شخص عدواني خفي
في علاقة مع مثل هذا الشخص ، هناك إغراء كبير للبدء في السيطرة عليه ، وتوبيخه ، وتعليمه كيفية التعامل مع الناس ، وما هو سيئ وما هو جيد. "حسنًا ، انظر إلى ما فعلته! كيف يكون ذلك ممكنا! " أي ، خذ دورًا أبويًا فيما يتعلق به. يمكن لمثل هذه الاستراتيجية ، بالطبع ، أن تساعد لفترة من الوقت - الشخص الذي يخاف من الرفض ، والشخص العدواني الخفي سيحاول "تهدئة" شخص آخر متوتر وسيكون مؤقتًا "فتاة جيدة". ولكن بمجرد أن يهدأ كل شيء ، ستبدأ المناورات العدوانية الكامنة مرة أخرى. وهكذا - في دائرة.
إذا قاومت ولم تأخذ دور الوالدين ، يمكنك التصرف في الغضب المتبادل بطريقة تشبه المرآة - اصنع "قواعد متبادلة" ، وتأخر لوقت أطول ، وعد ولا تحقق شيئًا ، وما إلى ذلك. للمنافسة بكل طريقة ممكنة ، من الذي "سيجعل" من أكثر. إن تاج هذه العلاقة هو "على ظهور الخيل ، ثم على ظهور الخيل" ، "ثم أنت ثم أنت". التعب والإرهاق والجوع المستمر للقرب والهدوء والثقة في الاتصال.
إذا بقيت في وضع متساو فيما يتعلق بمثل هذا الشخص ، فسيتعين عليك تحمل رسائله العدوانية الخفية والإصرار طوال الوقت على التعويض عن الأشكال غير القانونية لكسر الحدود.ربما سيصبح نشاطًا مملًا سيشعر بالملل عاجلاً أم آجلاً (بعد كل شيء ، سيكون عليك العمل بجد للحصول على شيء "صالح للأكل" على الأقل في العلاقة) وتريد زيادة المسافة. الاهتمام بالتفاعل سينخفض.
العلاج النفسي للعميل العدواني الكامن
في عملية العلاج النفسي لعميل عدواني كامن ، إذا قام أحدهم بتطبيقه ، فإن المهمة الرئيسية هي استعادة الوظيفة الصحية لمظهر من مظاهر العدوانية السنية ، أي تلك التي تساعد على أخذ شيء ما أو تحقيق شيء ما ("قضم") في علاقة. الانتقال من الأشكال المتلاعبة لتحقيق الأشكال القانونية المرغوبة إلى المباشرة. "أريد هذا ، لكنني لا أريد هذا. لدي الحق في القيام بذلك ولا أشعر بالعار أو الذنب السام بسبب تفرد شخصي ". يحتاج مثل هذا العميل إلى مهارة رفض الرفض وتحمله ، وليس غارقة في مشاعر الاستياء أو الذنب ، ولكن الشعور بالثقة ، وربما بعض الحزن أو الندم.
انا انا وانت.
لم آت إلى هذا العالم لأرقى إلى مستوى توقعاتك.
أنت لم تأت إلى هذا العالم لمطابقة لي.
إذا التقينا ، فهذا رائع.
إذا لم يكن كذلك ، فلا يمكن مساعدته.
F. بيرلز
موصى به:
المعنى الخفي للرسائل
المعاني الخفية للرسائل. غالبًا ما يسأل طبيب نفس العائلة شريكًا أو آخر في استشارة الزوجين: "كيف تعتقد أن زوجتك (زوجك) تشعر عندما تفعل (قل) هذا أو ذاك؟" ، ولكن ما الذي يشعر به الآخر ، الشخص الذي أنت عليه معالجة؟ الحقيقة هي أنه حتى في سن السابعة ، في عملية تطورك ، كان عليك أن تتعلم ، بالتواصل مع والدتك وأمك ، ليس فقط إدراك مشاعرك والتعبير عنها ، ولكن أيضًا لتتعلم التفريق بين مشاعر الآخرين من خلال الإشارات اللفظية وغير اللفظية ، لفهم وليس التعبير عن احتياجاتهم فقط ، ولك
عدوان صحي. كيف تتعامل مع العدوان وتستخدم العدوان لتنمو؟
كيف تترجم عدوانك إلى عدواني صحي؟ كيف تبدأ في التعبير عنها ، وتتوقف عن قمعها؟ في الواقع ، هذه قضية فردية من الأفضل التعامل معها بجدية ، واحدة تلو الأخرى. ومع ذلك ، عليك أولاً أن تفهم ما الذي يستحق الاهتمام به. العدوان ليس دائما غضبا. إذا نظرت إلى عالم الحيوان من وجهة نظر التطور ، فقد ظهر العدوان كأداة للبقاء على قيد الحياة لجنسنا البشري ، حتى نتمكن من التكيف والعيش بشكل مريح قدر الإمكان.
العدوان الخفي
كيفية التعامل مع المعتدين المختبئين. بادئ ذي بدء ، العدوان الكامن هو شكل من أشكال الغضب. الأشخاص العدوانيون السلبيون غاضبون بشدة. تمامًا مثل الشخص الذي يصرخ ويلقي الأشياء ، لديهم طريقة مختلفة للتعبير عن غضبهم. غالبًا ما يخافون من المواجهة ، لذلك يخفون انزعاجهم بابتسامة.
العدوان السلبي في العلاقات
في الزوج ، يكون أحد الشريكين هستيريًا ، يصرخ ، يقسم ، إنه غير راضٍ عن شيء في العلاقة ، يعبر عن استيائه ، والثاني في مثل هذه المواقف إما يجلس بصمت ويبتسم ، أو يقول: "أنت على الأرجح هستيري؟ انت مجنون! " لماذا يحدث هذا؟ العدوان السلبي هو سلوك الشخص الذي يتم فيه قمع أي مظاهر خارجية للغضب عن طريق الإهانات الضمنية واللفظية ، والسلوك المتجهم وغير الراضي ، والعناد ، ورفض الامتثال لأي طلبات ، وما إلى ذلك.
العدوان والغضب في العلاقات وما وراءهما
ربما سمعت أن المشاعر بحاجة إلى التعبير عنها ، ولا يمكن الاحتفاظ بها في النفس ، ولكن من ناحية أخرى ، فإن المشاعر تؤذي ، لا يمكنك الرد بالعدوان على العدوان. يكتبون أيضًا أن العدوان جزء مهم من العلاقة. ماذا عن كل هذه التناقضات؟ بالطبع ، يجب التعبير عن المشاعر ، لكن أي المشاعر؟ إن تعبير البعض يجعلنا أقرب ، والبعض الآخر يجعلنا أكثر.
