2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
ربما سمعت أن المشاعر بحاجة إلى التعبير عنها ، ولا يمكن الاحتفاظ بها في النفس ، ولكن من ناحية أخرى ، فإن المشاعر تؤذي ، لا يمكنك الرد بالعدوان على العدوان. يكتبون أيضًا أن العدوان جزء مهم من العلاقة. ماذا عن كل هذه التناقضات؟
بالطبع ، يجب التعبير عن المشاعر ، لكن أي المشاعر؟ إن تعبير البعض يجعلنا أقرب ، والبعض الآخر يجعلنا أكثر. سيكون هذا هو الجزء الأخير من المقالة ، ولكن أولاً ، دعنا نتعرف على ما هو الغضب وما هو العدوان.
العدوان هو فعل التسبب في الأذى - لفظيًا أو جسديًا. الغضب هو شعور يمكن التعبير عنه بعدة طرق ، مثل العدوانية. علاوة على ذلك ، فإن العدوان ، بعبارة ملطفة ، ليس أفضل طريقة للتعبير عن الغضب.
لذا أكرر أن العدوان عمل يهدف إلى إلحاق الأذى اللفظي أو الجسدي. إذا قمنا بتصنيف العديد من الأفعال العدوانية على مقياس مشروط من 1 إلى 10 ، فإن أشد أشكال الاعتداء الجسدي حتى القتل ستكون على "عشرة" المشروط ، في مكان ما في "الخمسة" سيكون هناك انتقال من اللفظي إلى الجسدي العدوان في شكل دفع. في النطاق من نقطة إلى أربع نقاط ، سيكون هناك "الترسانة" الأكثر شيوعًا في العلاقات ، والتي تعتمد على مدى حيلة وتطور ومعرفة شريكك / زوجتك / زوجتك: المفارقة ، الأسئلة الساخرة ، السخرية ، المزاح ، "حسنًا… "، تعميمات -" هنا أنتم جميعًا على هذا النحو "، مقارنات -" أنت مثل والدك "،" والدتك تطبخ بشكل أفضل "، تدحرج العيون ، تكشر ، ترفع صوتك ، تصرخ ، نصيحة غير مرغوب فيها ، صمت ، التجاهل - من أفظع أنواع العدوان ، ثم سأشرح لماذا ، والشتائم ، والصراخ..
كثيرون ، بعد أن رأوا بعض مكونات هذه القائمة ، سوف يفاجأون - ما هي المشكلة الكبيرة؟ والحقيقة هي - في العدوان اللفظي ، يعتمد الكثير على الإدراك - شيء ما يمكن أن يؤذي أقل ، شيء أكثر. لذلك ، يعتقد بعض الباحثين أن العدوان اللفظي لا يمكن اعتباره عدوانًا تمامًا ، فهناك فقط عدوان جسدي ، يتم فيه إلحاق الأذى بشكل واضح وواضح. ولكن ، ألا يجب أن نعرف بالضبط ما هي أفضل طريقة لإيذاء شخص قريب منا ، وكيفية "نقبه" ، وما هي نقاط الألم التي يعاني منها؟ بالطبع ، يحدث العكس - ما نعتبره عدوانًا ، في الواقع ، لم يكن المقصود منه أن يكون عدوانًا - لقد خطونا على "الزناد" الخاص بنا. ثم عليك أن تكتشف "لماذا تخبرني بهذا الآن" أو "ماذا تقصد؟"
يمكن أن يخدم العدوان الغرض من تنظيم الحالة العاطفية. أنت تصرخ على شخص ما ويصبح الأمر أسهل على الفور. في السلوك العدواني والجنس والرياضة ، يتم إطلاق الإندورفين - إنها تعطي إحساسًا بالمعنى في الحياة. بطبيعة الحال ، فإن مثل هذه الطريقة في تنظيم الدولة على المدى الطويل غير فعالة - فالعلاقات تتدهور ، مما يجعلها تلجأ إلى العدوان مرة أخرى ، مما يؤدي إلى تفاقم العلاقة مرة أخرى وتغلق الدورة.
في هذه الحالة ، يعمل العدوان كشاشة تخفي وراءها مشاعر مختلفة تمامًا - الحزن ، والشوق ، والقلق ، والخوف ، والحزن … العدوان يتأقلم - طريقة للتعامل مع المشاعر الصعبة ، والتي سنتحدث عنها أدناه.
الآن فيما يتعلق بالغضب ، مرة أخرى ، الغضب هو شعور يمكن التعبير عنه. في كثير من الأحيان نعبر عن الغضب من خلال العدوان. ولكن يمكن التعبير عنها أيضًا ، على سبيل المثال ، بالكلمات: "أنا الآن غاضب منك بسبب …". قل ذلك بدلاً من "أنت ماعز". "أنت ماعز" هي عدوان ، إنها إهانة ، حول درجة C على مقياس من عشر نقاط. في حالة الإهانة يبقى الغضب قائما ، أما في حالة التعبير عن الغضب بالكلمات فيمكن أن يختفي. على أي حال ، فإن التعبير عن الغضب يكون أقل تشجيعًا على تصعيد العدوان - زيادة "درجة" العدوان في الشجار - عندما يرد المحاور على سخرية نقطة واحدة بالسخرية بنقطتين ، تليها إهانة بثلاث نقاط وهكذا حتى سبع إلى ثماني نقاط.
الغضب هو شعور ضروري لحماية شيء ما ، شيء مهم. ماذا نحمي؟ ما الذي نخشى خسارته؟ الشخص هو كائن اجتماعي ، أهم شيء بالنسبة له هو شخص آخر ، القرب منه ، المودة. منذ الطفولة ، يولد الرجل الصغير المودة مع والديه - من أجل الشعور بالأمان والطمأنينة و "الملاذ الآمن". عندما يشعر الطفل بالإهانة أو الإهمال أو التجاهل ، يشعر الطفل بالخوف. الأهم من ذلك كله ، أنه يريد إعادة الاتصال ، والقرب من والديه. عندما نكبر ، نشكل رابطة ، علاقة حميمة مع الشريك / الزوج / الزوجة. تصبح جودة هذا الاتصال هي الأهم. بالنسبة لشخص في زوجين ، من المهم أن تكون هناك حاجة إليه ، ومفيدة ، وهامة ، ومحبوبة ، ومحترمة. في غياب كل هذا يكمن الخوف الأكبر - فقدان العلاقات والحميمية والمودة. هذه المشاعر هي سبب غضبنا من الشريك عندما يبدو لنا أننا لسنا مهمين ، غير مهمين ، غير محبوبين من قبله. ينشأ الغضب من أجل الحماية ، لتصحيح أهم شيء بالنسبة لنا. لذلك ، فإن الغضب هو دائمًا عاطفة ثانوية ، العاطفة الأساسية للتعلق بالشريك. وراء أي إهانة تثير الغضب ، هناك فقدان لبعض المعنى في نظر الشريك.
قد يكون الغضب / العدوانية هو السبيل الوحيد للحصول على رد من شريكك. ابحث عن مقطع فيديو للتجربة وشاهده حيث تتوقف الأم عن الاستجابة بتعبيرات الوجه لأفعال الطفل ، ويبدو وجهها متجمدًا - مثل القناع. ماذا يحدث للطفل - في البداية يحاول تكثيف إيماءاته من أجل استعادة رد فعلها ، ويخشى ألا يتفاعلوا معه ، فهذا غير آمن ، ويريد استعادة الارتباط. هذا هو السبب في أن الجهل في العلاقة هو أحد أسوأ أشكال العدوان. يمكن أن يكون الغضب أحد الطرق لاستعادة رد الفعل ، والحصول على رد ، وأي رد أفضل من التجاهل. وراء الصراخ والغضب والعدوان ، ربما يكون هناك خوف من مغادرة الشريك ، وهجره ، وعدم مبالته ، وفقدان الاتصال معه.
لذا فإن الغضب هو عاطفة ثانوية. العاطفة الأساسية هي الأخرى ، والتي تشير إلى فقدان الاتصال بأحد الأحباء المهمين ، القلق ، بسبب انقطاع الاتصال. نشعر بعدم الأمان عندما يبدو لنا أننا لسنا مهمين ، وأننا غير موضع تقدير ، ولسنا بحاجة ، ولسنا مهمين لشخص ما. يظهر الخوف في الداخل ، ونسعى جاهدين لإعادة الاتصال ، أحيانًا بالغضب. بجانب الغضب ، هناك دائمًا عاطفة أولية تسببه.
لذلك ، من الأهمية بمكان التعبير ليس عن الشعور بالغضب ، بل عن المشاعر الأولية التي هي أعمق من الغضب ، والتي يكون الغضب رد فعل ، ونتيجة لذلك. والأهم من ذلك أن تقول ليس "أنا غاضب منك" ، ولكن "أشعر أنني لست مهمًا بالنسبة لك ، وأنا خائف بسبب هذا" ، وليس "أنت تغضبني" ، ولكن "عندما تقول هذه الكلمات ، يبدو لي أنك لست تقدرني ، ولست بحاجة لي ". ثم يمكنك الحصول على رد من الزوجين ، مما سيعزز العلاقة الحميمة. يجتمع التعبير عن المشاعر ، لكن التعبير عن المشاعر الأولية.
بالطبع ، هذا يتطلب الاعتراف بالضعف والاعتماد على الزوجين ، لكن هذا هو بالضبط ما تتكون منه العلاقة الحميمة. نحن نعتمد على بعضنا البعض. هذا ضعف وقوة في نفس الوقت.
العلاقة هي شيء قيم للغاية يجب الاهتمام به.
موصى به:
العدوان الخفي في العلاقات
حياة الإنسان مستحيلة بدون عدوان. شيء آخر هو أن بعض أشكال السلوك العدواني (على سبيل المثال ، الصراخ ، والاعتداء ، وما إلى ذلك) يمكن أن تكون مخيفة ، وبالتالي يتم قمعها منذ الطفولة ، وتسمى سيئة وغير مقبولة. لكن قلة من الآباء يخبرون الطفل: لتجربة الغضب والتعبير عنه بالكلمات ، والترنيم ، والإيماءات - يمكنك ، ولكن خذ سكينًا من الطاولة ولوح بها - لا على الإطلاق.
عدوان صحي. كيف تتعامل مع العدوان وتستخدم العدوان لتنمو؟
كيف تترجم عدوانك إلى عدواني صحي؟ كيف تبدأ في التعبير عنها ، وتتوقف عن قمعها؟ في الواقع ، هذه قضية فردية من الأفضل التعامل معها بجدية ، واحدة تلو الأخرى. ومع ذلك ، عليك أولاً أن تفهم ما الذي يستحق الاهتمام به. العدوان ليس دائما غضبا. إذا نظرت إلى عالم الحيوان من وجهة نظر التطور ، فقد ظهر العدوان كأداة للبقاء على قيد الحياة لجنسنا البشري ، حتى نتمكن من التكيف والعيش بشكل مريح قدر الإمكان.
العدوان السلبي في العلاقات
في الزوج ، يكون أحد الشريكين هستيريًا ، يصرخ ، يقسم ، إنه غير راضٍ عن شيء في العلاقة ، يعبر عن استيائه ، والثاني في مثل هذه المواقف إما يجلس بصمت ويبتسم ، أو يقول: "أنت على الأرجح هستيري؟ انت مجنون! " لماذا يحدث هذا؟ العدوان السلبي هو سلوك الشخص الذي يتم فيه قمع أي مظاهر خارجية للغضب عن طريق الإهانات الضمنية واللفظية ، والسلوك المتجهم وغير الراضي ، والعناد ، ورفض الامتثال لأي طلبات ، وما إلى ذلك.
كيف لا أستطيع تحطيم العالم كله؟ أو لنتحدث عن الانزعاج والغضب والغضب والغضب
كيف يشعر الغضب وماذا نفعل به؟ طيف الغضب كبير جدًا - أولاً نشعر بعدم الرضا ، ثم الغضب ، ثم الغضب ، ثم الغضب والغضب. لم يعد الغضب والغضب شعورًا بقدر ما هو مؤثر. التأثير هو حالة عاطفية ، قصيرة المدى ، لكنها مشبعة في شدتها ، والتي يصعب السيطرة عليها ، تكاد تكون مستحيلة.
من الغضب والبغضاء إلى الغضب والغضب والغضب
ظاهريًا ، يعتبر الغضب تأثيرًا قويًا للغاية ، حيث تثير ملاحظة مظاهره خيالًا مدمرًا للمشاركين في الاتصال. ومع ذلك ، يخدم الغضب وظيفة الحصول على ما تريد ضمن علاقة متماسكة. تدمير الآخر والعلاقة معه ليسا جزءًا من خطط الشخص الذي يعاني من الغضب. علاوة على ذلك ، فإن ظهور هذا الشعور ممكن فقط في علاقة يمنحها الفرد أهمية خاصة.
