كيف تقدم الدعم النفسي بشكل صحيح؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من وقت لآخر ، نواجه معاناة أحد أفراد أسرته وجهاً لوجه.

إن الكلمة الضخمة "الصدمة" التي اعتدنا ربطها بالصدمات الخطيرة لا تشير فقط إلى أحداث مثل وفاة الأحباء أو العنف المنزلي أو التنمر في المدرسة. أي حادث يسبب لنا الشعور بعدم الراحة النفسية مرارًا وتكرارًا على مر السنين هو صدمة.

السبب الذي يجعلنا لا نستطيع دعم أحبائنا عندما يكون الأمر صعبًا وسيئًا بالنسبة لهم هو أننا معتادون على تقسيم المشاعر إلى صواب وخاطئ

أي نوع من الأشخاص سيشارك مشاعره بحرية عندما يخشى أن يقال له أن شعوره خاطئ ، وتحتاج إلى محاولة إصلاحه؟

أحيانًا تكون مشاركة المشاعر "الصحيحة" صعبة أيضًا. يعرف الصديق النادر كيف يكون سعيدًا لصديقه. غالبًا ما تستند الصداقة إلى حقيقة أن كل جانب يحاول تجاوز الآخر. ظاهريًا ، يتجلى هذا كدليل على الإنجاز مع أمل الثناء: يميل الإنسان إلى مشاركة مشاعره ، ومع ذلك ، فإن رد الفعل ، الذي نلتقي به في كل مكان ، يؤدي إلى تكوين مواقف مثل "لن أتحدث ، حتى لا نحسها".

يستحق الموقف من مسلسل “Shared Joy - Double Joy” وزنه ذهباً هذه الأيام. نعلم جميعًا كيف نقرأ ، بوعي أو بغير وعي ، طاقة الحسد التي يصبها علينا شخص آخر. عندما يتكرر الموقف عدة مرات ، يصبح من الطبيعي أن نخفي سعادتنا عن الآخرين. بعد كل شيء ، من الأفضل أن تحافظ على سعادتك "لفترة أطول قليلاً" بدلاً من إضاعة المشاعر الثمينة دون تلقي الدعم المتوقع. لذلك ، إذا كان لديك أحد أفراد أسرته ، فبعد التواصل معه ستحتفظ أي فرحة بـ "فرحتها" - لديك ثروة نادرة.

فيما يتعلق بالعواطف "الخاطئة" ، في لحظة ظهورها من قبل أحد الأحباء ، نسارع على الفور لتصحيحها. تتضمن هذه المشاعر القلق والانزعاج والحزن والغضب. هل تعترف بالحوار التالي؟

تخبر الفتاة صديقتها بأنها حزينة وسيئة ولا تريد مغادرة المنزل. رداً على ذلك ، تقول الصديقة إن محاورها ينفخ الفيل من ذبابة ، وأنك بحاجة إلى النظر إلى الحياة بإيجابية.

ما مدى فعالية هذا الدعم؟ أولاً ، لا يُحدث موقف "التفكير الإيجابي" الفارق في حد ذاته. حتى أولئك منا الذين هم في كثير من الأحيان في حالة مزاجية مبتهجة لا يتمكنون دائمًا من إبقاء إصبعنا دائمًا على نبض أفكارنا.

وثانيًا ، والأهم من ذلك ، دون أن يدري ، أن صديقًا داعمًا بدون نية خبيثة غير لفظيًا يخبر الصديق الثاني أن عاطفة لا تحدث ، وأن هذه المشاعر بحاجة إلى التغيير ، لأنه من الخطأ الشعور بهذه المشاعر.

هذا السلوك طبيعي. إنها تأتي من الطفولة. كما قال طبيبي النفسي المفضل تيل سوان ذات مرة ، نحن نعيش في أوقات مظلمة من الأبوة والأمومة العاطفية. من المفترض أن نفهم منذ سن مبكرة أن بعض المظاهر العاطفية يوافق عليها ويتعرف عليها الوالدان ، وبعضها يسبب العدوانية وعدم الثقة والاستخفاف بها. من أجل البقاء في الأسرة ، نتعلم قمع المشاعر "غير المريحة" للوالدين. بعض البرمجة تحدث: نتعلم أن نشارك في أذهاننا أن بعض المشاعر صحيحة ، وعلينا أن نجتهد من أجلها ، والبعض الآخر على خطأ ، ويجب أن نتجنبها بكل الوسائل.

لقمع المشاعر "الخاطئة" في أنفسنا ، لا يمكننا بطبيعة الحال التعرف على أهميتها في شخص آخر. ومن ثم - كل المحاولات لتصحيح الحالة العاطفية لشخص عزيز ، في الممارسة العملية التقليل من قيمته وبالتالي توليد المزيد من الألم لأحبائه.

التقليل من قيمة مشاعر من تحب هو أخطر سلوك يمكن تخيله.إن التقليل من قيمة المشاعر الحقيقية التي يمر بها الشخص الآخر يؤدي فقط إلى تفاقم الصراع بين الواقع الذي يمر به حاليًا والحاجة إلى الشعور بالرضا. تشمل العبارات المبطنة الأقوال التالية:

• "لديك PMS."
• "أنت تنفخ الفيل من الذبابة" ("لا تنفخ الفيل من الذبابة").
• "نعم ، انس الأمر".
• "خذها ببساطة."

يرجى ملاحظة أن معظم العبارات المذكورة أعلاه تحتوي على الحالة المزاجية الحتمية (افعل هذا ، لا تفعل هذا). إذا كنت تريد أن تتعلم كيف تدعم من تحب ولا تؤذيه ، فعليك أن تتجنب الحالة المزاجية الحتمية في مخاطبته.

على سبيل المثال ، على عكس الطريقة التي اعتدنا أن نتعامل بها مع شخص أعرب عن وجود أفكار انتحارية ، فإن عبارة "تعال ، الحياة جميلة" هي أسوأ رد فعل ، مما يزيد من تأجيج الصراع الداخلي.

الخطأ الثاني هو لعب دور معالج نفسي غير مرغوب فيه

غالبًا ما يرتكب هذا الخطأ أولئك الذين هم على دراية بعملية العلاج النفسي التخاطبي على المستوى النظري. في بعض الأحيان ، يخطئ أولئك الذين يقدمون المشورة النفسية المهنية في حياتهم الشخصية. يكمن خطر هذا السلوك في أنه يخلق مسافة بينك وبين صديقك المصاب بصدمة نفسية ، وبالتالي يمنع إجراء محادثة سرية بين شخصين يحبان بعضهما البعض حقًا. لذلك ، كل شيء له مكانه.

كيف تبدو؟ يتولى أحد الطرفين دور محلل نفسي ، ويعيد سرد الشخص المصاب بصدمة ما يشعر به. يمكن أن تنجح هذه الطريقة إذا تم إجراؤها بكفاءة ، ولكن في معظم الحالات يحدث الإسقاط. المحاور ، الذي يلعب دور المعالج النفسي ، يفرض على أحد أفراد أسرته مجموعة من المشاعر البعيدة أو غير ذات الصلة بالقضية. إن فرض المشاعر أمر خطير لأنه يمكن أن يقود شخصًا يعاني بالفعل إلى غابة نفسية ويتركها هناك بينما يحصل "المعالج" على فرصة لإثبات نفسه في موهبته المتعاطفة. غالبًا ما لا علاقة لمثل هذا السلوك بالرغبة في مساعدة شخص محبوب بصدق ولا يلبي سوى حاجة الشخص لتأكيد الذات.

الخطوة الأولى هي إدراك دافعك الحقيقي عند التحدث إلى شخص عزيز عليك. لذلك ، حتى لو كنت تشعر بالثقة في الحل الذي يمكنك تقديمه ، امتنع عن قول الحل في الدقائق الأولى من محادثة صريحة.

إذن كيف تحتاج إلى التصرف؟

الخطوة 1. تعرف على حقيقة المشاعر التي يمر بها الشخص الآخر.

ماذا يعني هذا في الممارسة العملية؟ عندما يشارك شخص قريب منك مشاعره ، دعه يتحدث دون الحكم على قصته أو تفسيرها. لا يتمثل دورك في تقديم حل ، ولكن مساعدة الآخر في معرفة ما يشعر به حتى يتمكن من حل النزاع الداخلي بمفرده. الاستماع إلى شخص ما دون توجيهه في أي مسار هو المفتاح للتغلب بنجاح على المشاعر غير السارة والتعرف عليها كجزء من شخصيتك. هل تريد أن يركب من تحب على قمة موجة الحظ؟ هذه هي الطريقة التي يعمل بها المعالجون النفسيون المحترفون.

الخطوة 2. أظهر التعرف اللفظي على المشاعر. قد يبدو كالتالي:

"أنا أفهم ما تشعر به الآن. من الطبيعي والطبيعي أن تشعر بهذه الطريقة في مثل هذه الحالة ".

"مشاعرك حيال هذا طبيعية تمامًا. كنت سأشعر بهذه الطريقة أيضًا لو كنت مكانك!"

الخطوه 3. يمكنك محاولة توضيح المشاعر لنفسك ، لكن اترك الكلمة الأخيرة للشخص الذي يمر بها. الامتناع عن فرض.

هنا يمكنك طرح أسئلة توضيحية. على سبيل المثال ، اسأل:

"أود أن أفهم لماذا تشعر بهذه الطريقة."

"ما الذي أثار هذه الأفكار فيك؟"

"هل هذه هي المرة الأولى التي تشعر فيها بهذا الشكل؟ هل جربته من قبل؟"

باستخدام هذه الإشارات ، يمكنك دعوة الشخص للتعمق في عواطفه وفهمها.في المستقبل ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى الوعي بأهمية جميع المشاعر ، والاعتراف بها وتوحيدها في شخصية صحية.

الخطوة 4. استمع إلى الشخص الآخر بعناية. كن منفتحًا على أي إجابة لدرجة أنك إذا شعرت أن الشخص يريد الانسحاب من الإجابة ، فاستعد لقبول اختياره وتركه بمفرده.

إذا طلب منك أحد الأشخاص الذين يمرون بعاطفة إبداء رأيك في هذا الأمر أو دعاك لتقديم المشورة ، فيمكنك القيام بذلك هنا. كن حذرًا ، لأن كل الجهود هنا يمكن إبطالها عن طريق التقليل من قيمة إحدى المشاعر عن طريق الخطأ أو الانزلاق إلى وصف مطول لتجربتك الشخصية المرتبطة بهذه المشاعر أو عاطفة مماثلة. تذكر أن التركيز ينصب على الشخص الذي تتحدث إليه. إذا شعرت أنه من المناسب مشاركة قصتك الخاصة ، فلا تخوض في وصف مفصل للحياة اليومية. تحدث إلى النقطة وتأكد من أن التركيز لا يزال على الشخص الذي تريد طمأنته.

عادة ، تجف شدة العاطفة بعد 15 دقيقة. ساعد من تحب على عيش تلك الدقائق الخمس عشرة مدركًا أن هناك حاجة إليه ، وأنهم مستعدون للاستماع إليه. أنه ليس وحده وجهاً لوجه مع معاناته. أن تقر بأن المعاناة موجودة وأنك على استعداد للمساعدة أو حلها إذا لزم الأمر. هذا هو جوهر الدعم النفسي المعقول.

في الأسرة ، اسع لخلق جو ترحيبي للتعبير عن المشاعر والتعبير بحرية عن المشاعر الحقيقية التي تصاحب المشاعر ذات الصلة بأفراد الأسرة في وقت معين. تخيل كم سيكون من الأسهل العيش في عالم يشارك فيه الناس مشاعرهم بصراحة. ستختفي الحاجة إلى الافتراضات المسدودة والتفكير المؤلم ، المرهق نفسياً ، على أنها غير ضرورية.

من المهم أن نلاحظ أن الحرية العاطفية لا تعني الفجور العاطفي. المفارقة هي أن أولئك الأشخاص الذين يُجبرون على قمع مظاهرهم العاطفية هم بالضبط الذين يصبحون فاسقين عاطفياً. في لحظة الجهد العالي ، ينطفئ مرشح التحكم - ويصبح الشخص "كل شيء سيئًا".

يختار معظمنا قمع عواطفنا أو الاحتفاظ بها لأنفسنا للسبب الذي يجعلنا واثقين من تجربتنا الخاصة أننا لن نحصل على الدعم الكافي الذي نحتاجه. فهم المشاعر والتعامل معها بكفاءة هو مفتاح العلاقات السعيدة مع الآخرين ومع نفسك.

ليليا كارديناس ، عالم نفسي متكامل ، معالج نفسي