أحبني أرجوك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ديناميكيات غريبة ولكنها شائعة بشكل جنوني في العلاقات: تنظر المرأة إلى فم الرجل في محاولة لتخمين رغباته وتعديلها بحيث تتوافق احتياجاتها العاطفية والجسدية مع احتياجات أميرها.

الفتيات من جيلي (25-35) سنة ونحو نفس العمر ، حتى أثناء نشأتهن ، استلهمن فكرة أن الرجل قيمة لا تصدق. تعد القدرة على تكوين أسرة والزواج بسعادة ثم الحفاظ على الزواج من المهارات الأساسية في حياة المرأة.

في نفس الوقت ، نسمع من كل مكان أن الرجل الطيب هو أمر نادر ، وأن دور المرأة هو أن تكون قادرة على تشكيل رجل نبيل من حصان بلاستيكي ، ويجب أن يتم ذلك حتى لا يدرك رجل المستقبل. أن شيئًا ما يتم تشكيله منه ، ويعتقد أنه يصوغ نفسه … وهكذا ، تمت مساعدتنا على تجديد الشخصية الفرعية المتكسرة ، التي كانت غارقة في العجز: يقولون ، هذه هي قوة المرأة الحقيقية - أن تكون العنق التي يدور عليها رأس الرجل.

ولا تفهموا الأمر بشكل خاطئ: الغرض من هذه المقالة ليس خصم الرجال. انا شابة أنا لا أعيش في جسد ذكوري ، لذلك لا يمكنني إلا أن أتوصل إلى استنتاجات حول ما يعنيه أن يكون المرء رجلاً. من وجهة نظر المرأة ، أستطيع أن أقول بثقة أن الموقف "أحبني ، من فضلك" كلفني الكثير من الأعصاب والجهود المبذولة للحفاظ على صورة المثل الأعلى ، كما رأيتها ، الزوجة ؛ ومن خلال تعلم إيقاف هذا الخنوع ، بدأت أفهم نفسي بشكل أفضل واكتشف المواهب المهمة المفقودة في نفسي. وللمفارقة ، أجد أن تفاني الحالي المرفوض لقيمي الحقيقية له تأثير إيجابي على علاقتي بزوجي.

دعني الآن أنتقل من وجهة نظر الزوجة إلى وجهة نظر المعالج.

ماذا يحدث للمرأة التي تشعر بالحاجة إلى التكيف مع رغبات ومصالح الرجل ، متجاهلة تمامًا رغباتها ومصالحها؟

عندما يكبرون ، تتطور لدى العديد من النساء الموقف التالي:

"في العلاقة ، عليك أن تقدم تضحيات. لا يمكنني الحفاظ على العلاقة مع الاحتفاظ بنفسي وفي نفس الوقت الحفاظ على الرجل ".

لأن التركيز على الزواج بنجاح والحفاظ على رجل قوي بشكل لا يصدق ، لا تجد المرأة أنه من الضروري - والشجاع - التعمق في نفسها واكتشاف اهتماماتها. على عكس معظم الرجال الذين يأتون إلي للعلاج ، عند تقديم المشورة للنساء ، عادة ما نخصص الكثير من الوقت لاكتشاف الاهتمامات الحقيقية وإعادة تنظيم حياة المريض وفقًا لما هو مهم بالنسبة لها.

هنا تحتاج إلى الانتباه إلى فهم الحدود الشخصية. من السهل فهم الحدود الشخصية. أنا أحب القطط - هذه هي حدودي. إذا سألني شخص آخر من أحبه أكثر - قطط أم كلاب - فلن أخالف حدودي إذا أجبت على الحقيقة: أنني أحب القطط. إذا كنت أشك في أن هذا الشخص يحب الكلاب ، وأريد التوافق مع وجهة نظره من أجل إرضائه ، فسأجيب أنني أحب الكلاب - وبالتالي ينتهك حدودي.

مظاهر أكثر خطورة - تخبر المرأة التي تحلم بأن تصبح أماً زوجها أنها لا تريد الإنجاب ، لأنها تشعر بالحاجة للتضامن معه لتبدو رفيقة الحياة المرغوبة في نظر الرجل.

يتم كسر الحدود عندما أتصرف ضد رغبتي الحقيقية. عندما أقول نعم عندما أشعر حقًا بالرفض. على سبيل المثال ، من خلال الموافقة على الانضمام إلى أصدقاء رجلي في الحانة خوفًا من فقدان رجله إذا رفضت ، ولكني لم أرغب حقًا في الذهاب إلى الحانة ، فأنا أخرج من حدودي.

عندما نبني علاقة مع رجل ، فإن نماذجنا الكامنة في السلوك تهدف إلى الزواج والحفاظ على العلاقات وتكوين أسرة تسحب خيوط وعينا ، مثل محرك الدمى الذي يقود دمية.نحن نبذل قصارى جهدنا لإرضاء الرجل ، وغالبًا ما يدوس على حلقنا. لا نرى هجومًا انتقاميًا على حلقنا من رجل ، فنحن نتعامل معه بالإهانة ونوبخه بأنه لا يعرف كيف يتنازل ، وأننا ، من برج الجرس ، نبذل قصارى جهدنا للحفاظ على العلاقة.

ما هو مصير العلاقة التي تشعر فيها المرأة بأنها مدعوة لإرضائها إلى ما لا نهاية؟ إذا كان لديك نمط سلوك "أحبني من فضلك" ، فربما تكون قد لاحظت أن الحياة ترميك في علاقات مع رجال يميلون إلى الانسحاب عاطفيًا في اللحظات الحرجة. عندما ينسحب الرجل نفسه ، تشعر المرأة بالرغبة في التحكم في العملية ، وتحاول فهم ما يحدث. في لحظات الصراع ، تبذل محاولة للحفاظ على العلاقة. تبحث المرأة عن علاقة عاطفية متجددة مع شريكها. تسأل: "ما خطبك؟ أرى أن هناك شيئًا ما خطأ ". تصرخ المرأة: "هل يمكنك إخباري مباشرة؟.. سوف أفهم …" ، على أمل أن تسمع أن الرجل ما زال يحبها وأن عدم رضاه لن يؤدي إلى قطع العلاقة.

في الواقع ، فإن المرأة التي يرتكز سلوكها على "قراءة عقول" الرجل تسيء إلى نفسها وشريكها. تخبر المرأة زوجها أنها تحب هذا وأن ترغب في مطابقة تفضيلاتها قدر الإمكان مع وجهة نظره - بعد كل شيء ، كما قيل لنا جميعًا ، فإن مجتمع الاهتمامات هو ضمان للتوافق! ينظر الرجل إلى كلام نصفه كدليل للعمل ، لكن تحقيق هذه الرغبات لا يجعل محبوبه سعيدًا حقًا! الرجل في حيرة من أمره ويظن أن هناك خطبًا ما معه ، إذ لا يقدر على إشباع رغبة محبوبه. إنه قلق من أنه غير قادر على إعطاء السعادة لحبيبه (رغم أنه يريد ذلك حقًا!). نظرًا لأنه من الصعب للغاية أن تكون في حالة صراع داخلي ، ينسحب الرجل نفسه ويبدأ في البحث عن الرضا في أشياء أخرى.

وبالتالي، كيف يمكننا نحن النساء التغلب على الديناميكية التي نضحي بأنفسنا فيها بين الحين والآخر؟

إدراك حدودك ومصالحك الحقيقية - خاصة أولئك الذين لا يتداخلون مع إدمان الرجل - خطوة أساسية.

إليك بعض التمارين لمساعدتك على تحديد حدودك:

1. اسأل نفسك الأسئلة التالية واكتب الإجابات في سجل الملاحظة الخاص بك:

ما الذي يلهمني؟

ما الذي أحب أن أفعله كطفل لمجرد أنني أحببته حقًا؟

متى أشعر بأنني أكثر إبداعًا؟

ما الأشياء والأماكن والأحداث والتجارب التي تجعلني سعيدًا؟

بمجرد أن تشعر أنك تشعر بالمقاومة أثناء كتابة هذه الإجابة أو تلك ، توقف واسأل نفسك سؤالًا:

هل أنا صادق بما فيه الكفاية مع نفسي في هذه الإجابة؟

عندما كتبت قائمتي ، كان دافعي اللاوعي أن أدرج فيها كل الهوايات التي نمارسها مع زوجي. بعد ذلك ، اكتشفت ، مع التركيز على هذه المقاومة ، أن محاولتي لتضمين بعض هواياتنا المشتركة في الإجابات كانت مسترشدة بآلية الدفاع عن التنويم المغناطيسي الذاتي: يقولون ، حقًا ، هنا! أنا حقًا أحب هذه الأشياء وهي تجعلني زوجة أفضل! من خلال الاعتراف بصدق بالحالة الحقيقية للأمور وحذف المصالح المفروضة على الذات ، شعرت بارتياح كبير.

2. اكتب على قطعة من الورق 10 حقائق عن حياتك تجعلك غير سعيد. عندما تقرأ كل نقطة ، اسأل نفسك:

ما هي الطريقة التي انتهك بها حدودي هنا ، أو حدود الآخرين؟

على سبيل المثال ، قد أكون غير سعيد بحقيقة أنني أشعر بالوحدة وأنني أرغب في قضاء المزيد من الوقت مع صديقي الحبيب. انتهاك حدودي هنا هو أنني حرمت نفسي من الوقت مع صديق ، وهو ما أريده بصدق ، مبررًا ذلك بالحاجة إلى قضاء المزيد من الوقت مع زوجي في المنزل.

3. اكتشف من أين تنمو أرجل خوفك من تأكيد حدودك

كطفل ، ربما كان عليك أن تقاتل من أجل اهتمام والديك - وخاصة والدك. ربما أردت أن تكون ابنة والدك - ولكن بسبب انشغال والدك أو انعزاله عن عائلته ، ألم تكن أبدًا كذلك؟ ربما تم رفضك ذات مرة وتخشى أن يُحكم عليك بالرفض في أي علاقة ، ما لم تتعلم كيفية تبرير ذلك ، "البحث عن حل وسط" - وفي الواقع ، التخلي تمامًا عن احتياجاتك العاطفية في محاولة للحفاظ على الرجل ؟

4. ممارسة الصدق الخير والاهتمام بمشاعر شريكك

الاحترام معدي. القدرة على سماع رغباتك الخاصة لا تعني أنه من اليوم فصاعدًا عليك الدخول في صراع دائم ، إذا وجدت أن رغباتك لا تتوافق مع رغبات من تحب. المحبوب والمحبوب هو أنك تدخل طواعية في علاقة معه من أجل مشاركة حياتك مع شخص يرفع حضوره كلاكما ويقضي وقتًا معه يجلب السعادة لكلا الطرفين.

كن مستعدًا للدفاع عن وجهة نظرك دون الإضرار بمشاعر من تحب.

على عكس الطريقة التي اعتدنا بها على مشاهدة الصراع ، فإن الحل الصحي للنزاع هو إيجاد خيار مقبول لكلا الجانبين ولا يتخطى حدود أي من الجانبين. في الوقت نفسه ، لا يبدأ الشركاء الذين يدخلون في صراع في التصرف مثل الخصوم ويستمرون في العمل كفريق

اكتشفنا اليوم أن الخوف من أن يكون كل شجار هو الأخير يجعل الكثير منا يتنازل عن مصالحنا لشريك. إن الاهتمام بالراحة العاطفية للرجل ، النابعة من الحب والاحترام المتبادل ، لا ينفي الاهتمام بسلامته العاطفية. سيساعد موقف الصديق المتفهم ، الذي يمكن أن يثق به أحد أفراد أسرته ويثق به ، في حل النزاع بشكل أكثر فاعلية من رمي السكاكين في محاولة لجرح أحد أفراد أسرته في أكثر الأماكن ضعفًا. فقط تخيل مدى صعوبة تعلم الوثوق بالشخص الذي أعطيته سر قلبك الأعمق ، وفي لحظة الشجار يستخدم هذا السر لابتزازك وتهديدك والتلاعب بك.

أريد كل واحدة منا ، كل امرأة جميلة ورائعة ومدهشة تقرأ هذا المقال ، من خلال تطبيق التقنيات المذكورة أعلاه ، لتكون قادرة على بناء حياتها على أساس الحب والسكينة. الخوف من فقدان الرجل والرغبة في الاحتفاظ به ، وليس أن تكون زوجة مخدوعة ، مبنيان على سوء فهم للحدود الشخصية التي تراكمت على مر السنين. إن الشعور بقوتك الخاصة ، والاعتراف بها والعيش في تناغم مع مواهبك هو أعلى طموح لكل شخص. إنكار الذات وفقدانها في الرغبة في الاحتفاظ بشخص آخر يؤدي حتما إلى المعاناة.

هدف كل شخص يعيش على الأرض هو أن يشعر بما هو عليه: أن تكون على طبيعتك وأن تعيش وفقًا لعقيدتك. هذا الشعور لا يمكن الاستغناء عنه ، وأتمنى أن تتزامن كل امرأة وكل رجل مع نداء قلبه ومشاركة موهبته الرائعة والرائعة مع العالم.

ليليا كارديناس طبيب نفساني متكامل ، معالج نفسي

فن إيفانا بيسيفيتش