لا يمكنك أن تجعل أمك سعيدة ، فهذا ليس التزامك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل نحن سعداء بعلاقتنا مع أمي؟ هل أنت راضٍ عن احترامك لذاتك الذي تكوّن في طفولتك؟ ألم تقل أمي: لا ترسم شفتيك بهذا الشكل ، ألا يناسبك؟ أو: هل أنت خجول جدًا ، فالأولاد لا ينتبهون لمثل هذه الأشياء؟ أو: ليس لديك ما يكفي من البلاستيك للرقص؟ سؤال آخر: هل أمي سعيدة معي يا امرأة بالغة؟ ولماذا ما زلت أهتم بها؟

ليودميلا بترانوفسكايا: أمي هي شخصية مهمة للغاية في حياة أي شخص. بالنسبة للطفل الصغير ، الأم هي عالمه ، إلهه. مثل الإغريق ، نقلت الآلهة الغيوم ، وأرسلت فيضانات أو ، على العكس من ذلك ، قوس قزح ، تقريبًا بنفس القدر الذي تهيمن فيه الأم على الطفل. بينما هو صغير ، هذه القوة بالنسبة له مطلقة ، لا يمكنه انتقادها أو إبعاد نفسه عنها. وفي هذه العلاقات يتم وضع الكثير: كيف يرى ويرى نفسه ، العالم ، العلاقات بين الناس. إذا منحتنا أمي الكثير من الحب والقبول والاحترام ، فقد حصلنا على الكثير من الموارد لفهم نظرتنا إلى العالم وأنفسنا.

وإذا لم يكن كذلك؟

حتى في الثلاثين ، لا يمكننا دائمًا مقاومة تقييمات الأم. لا يزال هؤلاء الأطفال يعيشون في داخلنا: ثلاث سنوات ، وخمس سنوات ، وعشر سنوات ، وقد تأكل نقد الأم في الكبد نفسه ، في الداخل - حتى في الوقت الذي لم يتمكنوا فيه من معارضة أي شيء. إذا قالت أمك: "إلى الأبد كل شيء ليس معك ، فحمد الله!" - هكذا كان الأمر كذلك. اليوم نفهم برؤوسنا أنه ربما تنحني أمي حول حقيقة أن كل شيء دائمًا ما يكون خطأ معي. حتى أننا نذكر أنفسنا بموقفنا ، والتعليم ، وعدد الأطفال كحجج. لكن في داخلنا ، على مستوى المشاعر ، لا يزال هناك نفس الطفل الصغير الذي تكون والدته دائمًا على حق: أطباقنا ليست مغسولة جيدًا ، والسرير ليس مصنوعًا جيدًا ، وقد فشلت قصة الشعر مرة أخرى. ونختبر صراعًا داخليًا بين إدراك أن الأم مخطئة وقبول الطفل اللاواعي لكلمات الأم على أنها الحقيقة المطلقة.

متسامح أو لا يغفر

في الواقع ، عندما يكون هناك صراع داخلي ، فهذا يعني أنه يمكنك التعامل معه ومحاولة القيام بشيء ما. يكون أكثر خطورة عندما لا يكون كذلك. بعد كل شيء ، يمكنك البقاء إلى الأبد في حالة تبلغ من العمر خمس سنوات ، معتقدًا أن والدتك دائمًا على حق ، وتبتكر الأعذار ، وتتعرض للإهانة ، وتطلب المغفرة أو تأمل بطريقة ما أن تحاول أن تُظهر نفسك جيدًا أن أمي سترى بالفعل كم هي جميلة. انا.

اليوم فكرة "سامح واترك" شائعة. سامح والديك لكونهما مخطئين معك كطفل ، وسوف تشعر بتحسن على الفور … هذه الفكرة لا تمنحك أي تحرير. ما يمكن وما يجب فعله هو أن تشعر بالحزن تجاه ذلك الطفل (أنت في طفولتك) ، وأن تشعر بالأسف تجاهه والتعاطف مع والدته ، لأن الجميع يستحق التعاطف. والتعاطف هو بداية صحية أكثر من المغفرة المتغطرسة.

حاول ألا تسامح ، لكن افهم: كانت أمي في موقف لا نعرف عنه شيئًا ، وربما فعلت ما تستطيع فقط. ويمكننا استخلاص استنتاجات خاطئة: "الحمد لله كل شيء معي دائمًا" أو "لا يوجد شيء تحبني من أجله" أو "لا يمكنك أن تحبني إلا عندما أكون مفيدًا للآخرين." يمكن أن تؤثر مثل هذه القرارات ، التي يتم اتخاذها في مرحلة الطفولة ، بشكل غير محسوس على حياة الشخص بأكملها ، والمقصود هو أن نفهم: لم يكن ذلك صحيحًا.

طفولتهم

حان الوقت لعلاقة أكثر دفئًا بين الآباء والأطفال. وأمهاتنا في طفولتهن ، تم إرسال جميعهن تقريبًا إلى الحضانة ، وكثير منهن لمدة خمسة أيام. كانت ممارسة شائعة ، فكيف يتعلمون الدفء والتواصل الوثيق؟

قبل خمسين عامًا ، تم إرسالهم إلى الحضانة لمدة شهرين ، لأن إجازة الأمومة أوشكت على الانتهاء ، وإذا لم تعمل المرأة فيعتبر ذلك تطفلًا. نعم ، كان أحدهم محظوظًا ، وكانت هناك جدة قريبة ، لكن معظمهم كانوا من سكان المدن في الجيل الأول ، وبقي آباؤهم بعيدًا في القرى.ولم يكن هناك نقود للمربيات ، ولم تكن هناك ثقافة العمال المأجورين … لم يكن هناك مخرج - وفي غضون شهرين أو ثلاثة ، ذهب الطفل إلى الحضانة: خمسة وعشرون سريراً على التوالي ، بينهم مربية واحدة الذي كان يعطي زجاجة كل أربع ساعات. وكل شيء وكل اتصال الطفل بالعالم.

في أفضل الأحوال ، إذا كانت الأم لا تعمل في نوبات عمل في المصنع ويمكنها اصطحابه إلى المنزل كل مساء ، فإن الطفل يستقبل والدته في المساء على الأقل ، لكنه منهك للغاية بسبب العمل. وكان لا يزال يتعين عليها التعامل مع الحياة السوفيتية - لطهي الطعام ، والحصول على الطعام في طوابير ، وغسل الملابس في حوض.

هذا هو الحرمان الأمومي (الحرمان) ، عندما لا يتمكن الطفل من الوصول إلى أمه على الإطلاق ، أو عندما لا تفكر في الابتسام والدغدغة في بطنه ، ولكن في مدى تعبه. لا يمتلك الأطفال الذين لديهم مثل هذه التجربة القدرة على الاستمتاع بطفلهم والتواصل معه والتواصل معه. كل هذه النماذج مأخوذة من طفولتهم. عندما يقبلونك في طفولتهم ، ويحملونك بين ذراعيهم ، ويتحدثون ، ويفرحون بك ، ويفعلون شيئًا غبيًا ، ويلعبون معك ، وتستوعبه ثم يعيد إنتاجه مع أطفالك دون وعي. وإذا لم يكن هناك شيء للتكاثر؟

العديد من الأطفال في الثلاثين من العمر لديهم الآن ذكريات عن طفولتهم حيث أن والدتهم تشتكي دائمًا من مدى صعوبة الأمر عليها: عبء ، مسؤولية ، أنت لست ملكًا لنفسك … لقد أخذت أمهاتهم هذا من طفولتهم - هناك لا توجد فرحة في الأمومة ، يجب عليك تربية مواطن جدير تكون المدرسة ، منظمة كومسومول سعيدة.

يتعين على أمهات اليوم استعادة البرامج المفقودة من السلوك الأبوي الطبيعي ، عندما تحصل على الفرح من الأطفال ، وبالنسبة لك الأبوة والأمومة ، بأي ثمن ، يتم تعويضها من خلال متعة هائلة من الطفل.

أعد دورك

هناك جانب آخر. لم تستطع أمهاتنا ، اللائي لم يتلقين ما يكفي من الحماية والرعاية من أمهاتهن في طفولتهن ، تلبية احتياجات أطفالهن بشكل كامل. وبمعنى ما ، لا يمكنهم أن يكبروا. لقد تلقوا مهنة ، وعملوا ، ويمكن أن يشغلوا مناصب قيادية ، وخلقوا أسرًا … لكن الطفل الذي بداخلهم ، تبين أنه جائع - للحب ، والاهتمام. لذلك ، عندما أنجبوا أطفالًا ونشأوا قليلاً ، أصبحوا أكثر منطقية ، فغالبًا ما نشأت ظاهرة مثل الضمان المقلوب. يحدث هذا عندما يتبادل الآباء والأطفال الأدوار بشكل أساسي. عندما يبلغ طفلك من العمر ست سنوات ويريد أن يعتني بك ، فهو يحبك ، فمن السهل جدًا أن تعلق به - كمصدر للحب الذي حرمته منك.

نشأت أمهاتنا على الشعور بأنهن لم يكن محبوبات بما فيه الكفاية (إذا كانوا محبوبين ، فلن يتم إرسالهم إلى الحضانة ، ولن يصرخوا). ثم تحت تصرفهم رجل مستعد أن يحبهم من كل قلبه ، دون أي شروط ، ملكه تمامًا تمامًا.

هذا هو مثل هذا "الحلم يتحقق" ، مثل هذا الإغراء الذي يصعب مقاومته. ولم يستطع الكثيرون المقاومة ، ودخلوا في هذه العلاقات المقلوبة مع أطفالهم ، عندما بدا ، من الناحية النفسية ، أن الطفل "يتبنى" الوالدين. على المستوى الاجتماعي ، استمروا في تولي زمام المسؤولية ، ويمكنهم حظر ومعاقبة ودعم الطفل. وعلى المستوى النفسي ، بدأ الأطفال في تحمل المسؤولية عن الصحة النفسية لوالديهم - "لا تزعجي والدتك!" تم إخبار الأطفال بمشاكلهم في العمل ، ونقص المال ، ويمكن للأطفال الشكوى من زوج الماعز أو الزوجة الهستيرية. بدأ إشراك الأطفال كمعالجين منزليين و "سترات" في الحياة العاطفية للوالدين.

ومن الصعب جدًا رفض هذا: فالوالدان ، لأنهما أطفال مكروهين ، ظلوا كذلك ، لأن الطفل ، على الرغم من تعرضه للأذى مثل الكعكة ، لا يمكنه إعطائهم هذا.

وعندما يكبر الابن أو الابنة ويبدأان في الانفصال ، ويبدأان أسرتهما ، وحياتهما الخاصة ، يشعر الوالدان بالشعور الذي يشعر به الطفل المهجور ، والذي ذهبت أمه وأبيه في رحلة عمل طويلة. وبطبيعة الحال ، هذه إهانة ، ادعاء ، رغبة في أن تكون في هذه الحياة ، للتدخل فيها ، لتكون حاضراً فيها.يتطلب سلوك الطفل الصغير الذي يتطلب الاهتمام أن يكون محبوبًا. والأطفال البالغون ، الذين عاشوا معظم طفولتهم في تربية الأبناء ، يشعرون بالذنب والمسؤولية ويشعرون غالبًا بأنهم أوغاد لا يحبون والدهم "الطفل" بما يكفي للتخلي عنه. في الوقت نفسه ، يخبرهم جزء آخر منهم ، البالغون: لديك عائلتك ، وخططك الخاصة. اتضح وجود تكتل معقد من الذنب والانزعاج تجاه هؤلاء الوالدين … والوالدين لديهم استياء شديد.

عندما ترتكب الأم

بادئ ذي بدء ، ذكر نفسك أن هذه ليست ضغائن ضدك ، بل ضد والديهم ، ولا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك. غالبًا ما تكون هذه المظالم أيضًا لا أساس لها من الصحة وغير عادلة: ليس الأمر أنهم لم يحبوا ، ولكنهم كانوا في وضع صعب للغاية. ويبدو لي أنه من المهم هنا عدم الاستمرار في التفاعل مع هذا الجزء الطفولي من والديك ، ولكن مع ذلك من المهم التواصل مع شخص بالغ.

لا يزال لدى كل والد ، حتى أكثرهم إهانة ، شيء يمكنهم تقديمه لك ، وشيء يمكنهم مساعدتك فيه. إنه أفضل بكثير من خدمة ضغينة والدتك ، على سبيل المثال ، أن تطلب منها تدليلك ، وطهي الطعام الذي أحببته منذ الصغر ، وقضاء الوقت معك.

هذا نداء إلى الجزء الصحيح من شخصيتها ، إلى والديها. وإنه لمن دواعي سروري لأي والد أن تقوم ، على سبيل المثال ، بإطعام طفلك شهيًا لأنه لن يتم إطعامه في أي مطعم ، يمكنك أن تطبخ له ما كان يحبه عندما كان طفلاً. والشخص لم يعد يشعر وكأنه طفل مستاء قليلاً ، بل يشعر أنه بالغ يمكنه أن يعطي شيئًا ما.

يمكنك أن تسأل والدتك عن طفولتها - لأن الوصول إلى الحالة العاطفية التي شكلت حالتها الحالية يساعد دائمًا. إذا تذكرت لحظات الطفولة الصعبة - يمكننا أن نتعاطف معها ونشفق عليها (ذلك الطفل) ، فستكون هي نفسها قادرة على الشفقة عليه.

وربما تتذكر أنه لم يكن كل شيء في طفولتها سيئًا للغاية ، وعلى الرغم من وجود ظروف صعبة ، كانت هناك أيضًا أوقاتًا جيدة وذكريات جيدة ومبهجة. إن التحدث إلى أولياء الأمور عن طفولتهم مفيد - فأنت تعرفهم وتفهمهم بشكل أفضل ، وهذا ما يحتاجون إليه.

نقل نفسك

نعم ، هناك حالات صعبة عندما تريد الأم السيطرة فقط ، ولكن لا تريد التفاعل بأي شكل من الأشكال. هذا يعني أنه سيتعين عليك زيادة المسافة ، لفهم ذلك ، بغض النظر عن مدى حزنك ، لكن لن تكون لديك علاقة جيدة ووثيقة.

لا يمكنك إسعاد والدتك ، فهذه ليست مسؤوليتك. من المهم أن ندرك أن الأطفال لا يمكنهم "تبني" الوالدين ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتهم.

هذه هي الطريقة التي يعمل بها: الآباء والأمهات يعطون الأطفال ، لكن ذلك لا يعود بالنفع. أنا وأنت يمكننا تقديم مساعدة محددة للوالدين في المواقف التي لا يتعاملون فيها بشكل موضوعي. لكن لا يمكننا مساعدتهم على النمو والتغلب على صدماتهم النفسية. لا جدوى من المحاولة: يمكنك إخبارهم أن هناك شيئًا اسمه العلاج النفسي ، لكنهم بعد ذلك يكونون بمفردهم.

في الواقع ، لدينا طريقتان فقط للنمو (وعادة ما يجمعهم الناس). الأول هو الحصول على كل ما نحتاجه من آبائنا. والثاني - أن نحزن على حقيقة أننا لم نتلقها ، أن نبكي ، نشعر بالأسف على أنفسنا ، لنتعاطف مع أنفسنا. ويعيش. لأن لدينا هامش أمان كبير في هذا الصدد.

وهناك أيضًا طريقة سيئة - إنها طيلة حياتي أن أتعجل مع فاتورة "لم أحصل على" وفي أي فرصة لأطرحها على والدتي - حقيقية أو افتراضية ، في رأسي. وأتمنى أن تفهم أخيرًا هذه الفاتورة وتدركها وتسددها باهتمام يومًا ما.

لكن الحقيقة هي أنها لا تستطيع فعل ذلك. حتى لو تغيرت الآن بشكل سحري فجأة وأصبحت الأم الأكثر نضجًا وحكمة وحبًا في العالم. هناك ، في الماضي ، حيث كنت طفلاً ، فقط لديك حق الوصول ، ونحن فقط نستطيع "تحمل" طفلنا الداخلي."