لا يمكنك أن تسامح والديك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من الغريب أن أقرأ عندما يكتبون: "يجب عليك! سامح والديك إذا كنت تريد أن تصبح بالغًا "، دون فهم السياق والمؤامرات والأضرار التي لحقت بنفسية الطفل. أنه من الضروري التعبير عن الامتنان للوالدين ، وحتى "التنقيب" عن هذا الامتنان ، فهذه هي الطريقة الوحيدة لتكون بالغًا.

لدي الكثير من الأسئلة حول هذه الصور النمطية. لا يمكنني أن أتناسب مع موكلي وخبرتي العلاجية - فالآباء مختلفون!

الطفل يشعر بالإهانة من والديه ، وهذا جزء من عملية النمو والانفصال. سيجد ويجد شيئًا يثير الإساءة إليه ، وأولياء الأمور "الجيدين بما فيه الكفاية" ، لكن مقالتي لا تتعلق بهم.

أنا ممتن لهؤلاء المؤلفين الذين كتبوا وكتبوا عن حقيقة أنه لا يمكنك مسامحة الوالدين عندما يتضح ما الذي أدت إليه أفعالهم وما هي العواقب.

من المقبول في ثقافتنا أن الآباء مقدسون! ومثل هذه المحرمات تكمن في الوعي العام. حتى أنه من المخيف التفكير في أن الوالدين قد يكونون على خطأ ، وقد يكونون "مجرمين" ، يرتكبون جريمة ويسببون ضررًا لنفسية وصحة الطفل ، وهذا لا يتم تنظيمه دائمًا من خلال قواعد القانون ، على الرغم من ما يمكن أن تنظمه هذه غالبًا ما تكون القواعد والقانون مخفية وملفوفة بالغموض ويتم فرض ختم الصمت. ما أعنيه هو العنف: الجنسي ، الأخلاقي ، الجسدي.

أعني أنظمة الأسرة المختلة. هذه عائلات مختلفة ، وطبقات اجتماعية مختلفة ، وليست بالضرورة مختلة. حيث يصاب الطفل بشكل متكرر ومستمر ، أحيانًا منذ لحظة ولادته. حيث لا يتحمل الآباء مسؤولية الكبار. ولهذا لا يوجد حتى حساسية وفهم لما يحدث ، هناك شيء خاطئ. مثل هذا التعبير مثل "إطعام الذبيحة ، القرف في الروح" - يصف هذه العملية بشكل جيد.

مثل هذا الطفل هو أحد أعراض الأسرة ، "كبش فداء". إنه يضحي بنفسه لوالديه بدافع الحب لهم ، إنه مثل بيدق في "لعبة الكبار" لوالديه. إن عواقب حياة مثل هذا "الطفل" في مرحلة البلوغ واضحة بالنسبة لي كطبيب نفساني - الاكتئاب المتكرر لفترات طويلة ، والعصاب ، والإدمان ، والسلوك المدمر للذات ، و "الهوية المثقوبة" ، والجنس المصحوب بصدمة. غالبًا ما يظل الأطفال المصابون بصدمات نفسية مرتبطين بوالديهم قبل بلوغهم مرحلة النضج العاطفي.

في سياق العلاج ، يتضح أن الطفل في مثل هذه الأسرة كان وعاءًا عالميًا لإطلاق العديد من المشاعر المكبوتة: الغضب ، والإثارة الجنسية ، والعار ، والشعور بالذنب ، والعدوان ، والاشمئزاز. الخلط بين أدوار الوالدين والطفل ، حيث يمكن للطفل أن يكون على قدم المساواة مع شخص بالغ - اشعر بالفخر لأن الأم تبدأه في محادثات الكبار في فول الصويا ، وفي الواقع تستخدمه. هذا ، الأم هي بالفعل في وضع الطفل ، وتنتظر ابنتها وابنها ليتم "التبني". يتعلم هؤلاء الأطفال تحمل المسؤولية تجاه والديهم ، وكذلك عن إخوتهم وأخواتهم الصغار. يفعلون ذلك ، ولكن بأي ثمن؟

الحدود غير واضحة ، وكل ما يحدث هو عصاب الأم والأب ، وهما بالتأكيد غير مسؤولين عنه. لا يتحمل الكبار مسؤولية ما يحدث لهم ولا يمكنهم توفير الحماية والنضج الآمن لأطفالهم. سيؤدي الفشل في تلبية احتياجات طفولته إلى ترك فجوات في هويته إلى الأبد ، والوحدة ، والجوع العاطفي ، والعار السام ، والشعور بالذنب ، والألم المختوم ، والغضب سيبحث عن مخرج في مرحلة البلوغ ، والاحتياجات المجمدة ، غير الملباة ستنتظر في الأجنحة حتى ترضي…

يمكن لأمهات هؤلاء الأطفال أن يكونوا عدوانيين سلبيين ، يعتمدون على الآخرين ، غير ناضجين نفسياً ، باردون ، متسلطون ، غير قادرين على دعم الطفل عاطفياً ، وأن يكونوا شخصية بالغة بالنسبة لهم. ولكن ما هو الدعم ، في صدماتهم ، الذي يمكنهم عرضه على أطفالهم ما لم يقدمه لهم آباؤهم ويطالبون أطفالهم بسد العجز والتنافس مع أطفالهم. هؤلاء الأطفال أيتام. أيتام نفسية….

في الواقع ، هم مثل هذه "الأشياء السيئة".كما وصفهم الطبيب النفسي الأمريكي مايكل بينيت في كتابه بأنهم المتسكعون. هذا تعريف صارم وله مكان ليكون.

كان الآباء أيضًا أطفالًا ، وكان لديهم آباؤهم ، وهم "نتاج بيئتهم" ومن هذا المنصب يمكن للمرء أن يفهم سبب كونهم هكذا ، ولماذا فعلوا ذلك ، وما هو شكل "طفلهم الداخلي الجريح" وكيف عانى … ليس الوحوش لإلحاق المعاناة عمدا. إنهم مؤلمون …. لكن هذا لا يعفيهم من المسؤولية عن حياتهم وسلوكهم تجاه أطفالهم. لعواقب الصدمة والعنف الجسدي والنفسي.

فكيف تسامح؟

كثير من المؤلفين لا يثيرون هذا السؤال على الإطلاق ، ولا يحمون والديهم. المسامحة اختيار. ولا يضمن أن كل شيء سينجح ، وسيتغير الآباء ، وستتغير الحياة وسيكون كل شيء على ما يرام. سيكون مختلفًا ولكل شخص على طريقته الخاصة.

• "المسامحة" هي الدفاع الأكثر شيوعًا للبقاء على اتصال بالأشياء السيئة. هنا تحتاج أولاً إلى اكتشاف ذلك جيدًا ، أليست المسامحة طريقة صبيانية للبقاء مع الوالدين ، على أمل تغييرهما؟
• إن مسامحة الوالدين ضرورية لاستمرار العلاقة ، بحيث يتم إشباع الحاجة إلى الانتماء.
• يحتاج الأطفال أنفسهم إلى الصفح أكثر ، الذين لم ينفصلوا عن والديهم ، والذين لم يجدوا نقطة ارتكاز وأنفسهم ، والذين يحتاجون أيضًا إلى أحد الوالدين ، وإن كان كذلك.
• سامح من أجل اتباع المعتقدات الدينية والقوالب النمطية "أكرم والدك وأمك" ، التي تلهمك بالذنب ولا تسمح لك بالنظر إلى صدمتك ومعاناتك ، مع الحفاظ على التسامح تجاه الوالدين والأسرة. يمكن أن تنشأ الكثير من المقاومة هنا ، عندما تفهم بوضوح وترى الحقيقة كاملة….
• مسامحة ، نعلن للعالم أنه يمكن معاملتنا على هذا النحو ، و " ضحية" يستمر

عندما يكون معروفًا على وجه اليقين أن الانفصال قد حدث ، يختار العديد من الأشخاص النأي بأنفسهم من أجل الابتعاد عن والديهم حتى لا يتمكنوا من إلحاق الأذى. وفي هذه الحالة أيضًا ، لا يمكن الحديث عن أي "مغفرة".

هذه الأغنية تتحدث عن التسامح: "لا تسامح ، سوف تكون أسوأ ، علم النفس الجسدي سوف يعذبك." ليس من الواضح ما إذا كان ذلك أفضل أم أسوأ. يجب على المرء أن يمر بعملية الحزن وتعيش الألم ، هذا أمر مؤكد. اعترف بالحقيقة بشأن إصاباتك وأن والديك لن يتغيروا ولن يعوضوا عن الخسارة. لا تتحملوا مسؤوليتهم ، وأن التضحيات ذهبت هباءً ، فلا أحد يعوض ، ولا يعترف بذنبه وعصيانه.

العار السام ، والشعور بالذنب ، واستنكار الذات ، والسلوك المدمر للذات ، وتدني احترام الذات ، كلها عوامل حماية من الألم والصدمات والقدرة على الحفاظ على صورة مشرقة للوالدين ، والتضحية بالنفس مرارًا وتكرارًا.

أن تسامح أو لا تسامح ، الجميع يقرر بنفسه. هناك دائما خيار! وليس إقامة. سيتعين على الجميع أن يقرر هذا السؤال بنفسه. وهذا ليس بالأمر السهل. في بعض الأحيان قد يستغرق الأمر أكثر من عام واحد من العلاج ، حيث يتم تجميع صورة الشخص قطعة قطعة ، وتفتح العيون على الحقائق ، ويتم تقديم المسؤولية والشعور بالذنب ، ويتم العثور على الدعم ، وتعيش المشاعر المكبوتة ، وهي بالتأكيد أكثر صعوبة ، وأطول من الخوض في "المغفرة" للتغلب على النفس وتغمض عينيك مرة أخرى ، دون القدرة على تغيير حياتك.