عندما لا يكون من الآمن أن تسامح. النرجسيون وتوضيح العلاقات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أطلب منك أن تسامح

كما لو ترك الطائر يدخل السماء.

أطلب منك أن تسامح

اليوم ، مرة وإلى الأبد.

قلت لي "أنا أحب"

وسمعوا هذا في حديقة الزهور ،

سأغفر ، ماذا لو الزهور

لن يكونوا قادرين على الغفران.

والذاكرة مقدسة

مثل انعكاس نار عالية

المغفرة والمغفرة

الآن لا تسألني … (ج) روبرت روزديستفينسكي

الآن يتم رفع موضوع الغفران أكثر فأكثر. تنشر العديد من مصادر علم النفس مقالات ، تتمثل فكرتها الرئيسية في "الصفح والتخلي عن المخالفة" ، ومن ثم يتم الوعد بأن العديد من المشكلات ستحل من تلقاء نفسها ، وسوف تلتئم الأمراض المزمنة ، وبشكل عام "سوف الذئب سوف استلقي بجانب الحمل "وسيكون الجميع بخير. كما أن المنشورات المسيحية الأرثوذكسية لا تتخلف عن الركب. يتم وصف الغفران بشكل عام هناك على أنه "التسامح هو الاتجاه الأكثر حيلة وإنتاجية لروحنا ، فهو يسمح لنا بمعالجة العلاقات التي تدهورت بسبب ضعفنا" ، أي أن اللوم ينقل إلى الشخص الذي تعرض للإهانة - "مثل غموض ، اتضح أنه ضعيف وسمح للإهانة بدخول الروح ".

منذ عدة سنوات ، عندما بدأت للتو في دراسة علم النفس ولم أكن ناضجًا نفسيًا تمامًا ، ساعدني موضوع التسامح هذا كثيرًا. سامح صديقتك ، التي كنت أنتظر مكالمة منها ، أو مساعد المتجر الذي لم يسمع السؤال على الفور. بمرور الوقت ، أصبح من الواضح أنه لا فائدة من التعرض للإهانة في مثل هذه القصص. لقد حان احترام مصالح المرء ومصالح الآخرين ، ولكل شخص الحق في فعل شيء خاص به ، أو يمكنه التفكير فيه وعدم سماع السؤال.

في مرحلة ما من حياتي ، بدأت في تحليل صدماتي العميقة وبدأت في محاولة مسامحة الجناة وبناء حدود صحية. كنت صغيرا ومتفائلا. بدت المسامحة بسيطة - "اجلس على الكراسي المقابلة لبعضكما البعض ، وتحدث وكل شيء سيحل ولن يكون هناك ندبة" ، ثم قم ببناء حدود محترمة وحتى حدود وهذا كل شيء! كما كتب لويس سمديس ، "عندما نغفر بصدق ، نطلق سراح السجين ثم نكتشف أننا نحن الأسرى".

كل شيء سار على ما يرام حتى توصلت إلى تحليل النرجسيين الذين آذوني بهذه النظرية. بادئ ذي بدء ، اتضح أن النرجسيين يدخلون بسعادة في المحادثة ، لكن توضيح العلاقة والتسامح ، حسنًا ، بالتأكيد لا يأتي. تصبح المحادثة بلا نهاية. تحدثت إلى النرجس البري لمدة ثلاث إلى أربع ساعات ، وكاد أن يقترب من التوضيح. في المحادثة ، كان هناك نوع من الإثارة ، بدا الأمر أكثر قليلاً ويمكنني التوضيح ، لكن لا - لقد وصل النرجسي تقريبًا إلى لحظة مهمة ، انزلق النرجسي إلى شيء آخر أو في كثير من الأحيان … تحول إلى شخصي. "حسنًا ، أي نوع من الأطباء النفسيين أنت إذا كان لديك كيلوغرام إضافي وعيناك ليستا بنية." كنت أفقد خيط المحادثة ، وأختنق حرفيًا من الرغبة في إثبات أنه لا علاقة لها بها ، وأنه لا توجد أرطال زائدة. وعندما استنفدت قوتي وصبري تقريبًا ، أدخل بمهارة شيئًا يؤلمني بشكل خاص وانتهى كل شيء بالدموع.

كان من الملائم جدًا أيضًا "تحريف" كلماتي أثناء المحادثة ، لتكشفها من زاوية مختلفة ، فقدت الكلمات معناها وقيل لي هذا بسخرية ، مما يقوض حالتي العاطفية.

تبنى آخرون مثل هذه المحاولات للتوضيح كترفيه رائع جديد. لا يستطيع النرجسي أن يتحمل ملل الوحدة ، ومشاعر الآخرين هي "طعام" عاطفي رائع بالنسبة له. كصديق لي ، وهو نرجسي ، اعترف ، "إن رؤية أنني أحضرت شخصًا يبكي ويتنهد هو أفضل من النشوة الجنسية. أنا قوي وقادر على التأثير في الآخرين ". بمرور الوقت ، تعتاد ضحية النرجسي تدريجيًا على هجماته ولا تتفاعل معه بشكل حاد ويجب أن يكون النرجسي أكثر وأكثر عنفًا من أجل حرمان الضحية من رباطة جأشه. عندما حاولت توضيح العلاقة ، وافق النرجسيون بسعادة على اقتراحي "للتواصل مثل البالغين واحترام حدود بعضهم البعض ومسامحة بعضهم البعض". كانت فرحتي رائعة جدا.دامت فرحتي عدة أيام ، طالما كان من الضروري أن أرتاح وأؤمن. علاوة على ذلك ، تم انتهاك حدودي فجأة وبقسوة.

وبالطبع ، تمت إضافة الإنارة الغازية. كل كلماتي حول احترام الحدود أعيدت صياغتها وتحريفها ونسبت إلي. في أدنى محاولة لتوضيح ما قلته خطأ ، و "بدا" لي. وأدت فكرة طلب الصفح من بعضنا البعض إلى حقيقة أن الهجمات علي أصبحت أكثر تكرارا. انتهت محاولة التخلص من الصدمة بمزيد من الصدمة.

الاستغفار والتوضيح لم يفلح. إذن ما الذي يعمل مع النرجس؟

أولاً ، إدراك حدودك وقوتك. لقد انهارت بشدة عندما حاول هؤلاء الأشخاص تجاوز حدودي ، ولم يتوقف الضغط إلا عندما أدركوا أنني قوي وأنني أستطيع عكس الضربة في أي لحظة.

ثانيًا ، لقد ساعد كثيرًا في أن تكون أو تتظاهر "بالحجر الرمادي" - عدم الرد على الهجمات ، حتى لو تمسكت عاطفيًا. يصبح النرجسي غير مهتم بالضحية ، التي يستحيل معها شرب العواطف.

بالطبع ، من الأفضل قطع أي اتصال مع النرجسي. هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكنه إيقاف الهجمات العاطفية. في الوقت نفسه ، عند الفراق ، قد تتوقف أزهار النرجس بتباهى عن التواصل ، لكنها ستنطلق بشكل دوري مع الضحية ، وتحقق مما إذا كان من الممكن مهاجمتها مرة أخرى. للقيام بذلك ، يمكن للنرجسيين الكتابة بشكل دوري للضحية ، لتذكيرهم بأنفسهم. صورة أو آية طنانة لشخص آخر من الإنترنت ، مكالمة مع الصمت ، قد ينتهي الأمر بالبعض "بطريق الخطأ" في الأماكن التي يحدث فيها الضحية غالبًا.

النرجسيون بارعون في قراءة مشاعر الآخرين ، ومن الواضح أنهم يتوقعون أنه يمكنهم إعادة الضحية والتصرف بهذه الطريقة. لذلك ، فإن الضحية تنتظر مثل هذه العواطف التي يمكن أن تؤثر عليها: قصيدة عن الحب ، لقاء في الشارع ، وفي الحالات القصوى تنتظر الضحية باقة وأوركسترا ، وفي الحالات القصوى ، هناك أيضًا "محاولة" الانتحار. تأتي الدموع والعواطف القوية كمكافأة.

لكن ماذا عن التسامح؟ كيف تسامح نرجسي؟ كل هذا الكلام الجهنمي والهجمات والقسوة غير المنطقية التي لا يمكن تصورها؟ يمكن للوعي أن يساعد: النرجسي هو من هو ولا يمكن تغييره. يمكنك محاولة إقناع الكوبرا بعدم مهاجمتك ، لكن الكلمات ستكون عديمة الفائدة. لا يمكن الوصول إلى مشاعر النرجسي. سوف ينظر النرجسي بسرور كبير إلى خيار "سأخبره كيف يؤلم". هذا يعني أنه "نجح" وسيكون أفضل تكتيك.

من المهم أن ندرك أن النرجسي لا يحتاج إلى توضيح ، فهو بخير وكذا. يمكن للتوضيح أن يقود الضحية إلى الفهم والابتعاد ، لذلك سيحاول النرجسي ترك الأشياء كما هي.

الغفران لا يعمل في نسخته المسيحية من "اغفر للمدينين وننسى". الشخص الذي نسي خصائص النرجسي ينتظر الهجوم التالي. بدلاً من التسامح المعتاد ، يمكنك ببساطة قبول أن النرجسي هو هكذا وتنتقل ، وتعيش حياتك ، إن أمكن ، وتستبعد النرجسي منها.

سيكون العلاج النفسي مفيدًا جدًا. النرجسيون يدركون جيدًا ما هي المشاعر التي يجب ربطها ، لذلك كان الأمر كذلك. يمكن أن يكون العار والشعور بالذنب وانعدام الأمن منطقة هجومهم. وهذه المناطق هي التي ستكون مفيدة للعمل في العلاج النفسي.