الرغبة الجنسية في علاقة طويلة الأمد

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إذا اختفت الرغبة الجنسية في علاقة طويلة الأمد: هل ستكون دائمًا على هذا النحو أم يمكن المساعدة في ذلك؟ في الآونة الأخيرة ، عقد مؤسس مدرسة العلاج الجنسي في نهج الجشطالت (ESOG ، باريس) بريجيت مارتل وجان فرانسوا جيرفيه ندوة شيقة في كييف. كانت هناك بعض الأخبار الجيدة التي أريد مشاركتها.

عندما يتم العثور على نقص في الرغبة الجنسية في الزوجين ، قد تظهر فكرة مغرية أنها في الشريك: هو الذي أفسد ، هو نفسه الملام ، بسببه المشاكل. تبدو مثل هذه التوقعات في مكتب الطبيب النفسي ليس فقط فيما يتعلق بموضوع النشاط الجنسي. "أريده أن يكسب المزيد" ، "أريدها أن تكون ثقيلة جدًا على عقلي" ، بعبارة أخرى: أريدك أن تتغير. لكننا نفهم أنه من المستحيل تغيير شخص آخر ، فهو ليس سترة يمكن فكها وتضميدها ، مع مراعاة اتجاهات الموضة

يمكن للمرء أن يشتكي من أن الشغف السابق قد انتهى. أو يمكنك محاولة إعادة تأهيل الرغبة اليوم. وإذا اخترت البقاء في هذه العلاقة ولم تكن مستعدًا للتخلي عن الجنس ، فما هي مساهمتك في حياة جنسية مُرضية وممتعة؟

من أجل إدراك حجم الكارثة وإيجاد أنها ، على سبيل المثال ، ليست كارثة ، ولكنها صعوبة لا يمكن التغلب عليها ، من المهم التمييز بين:

* الاهتمام الجنسي - عندما لا يكون كذلك ، فهذا يعني أن موضوع الجنس لا يهمني من حيث المبدأ. 100٪ من قراء هذا المقال لديهم اهتمام جنسي.

* الرغبة الجنسية - أفكار حول الجنس تزورني ، أعتقد أني مشارك في الاتصال الجنسي أو على الأقل المداعبة ، فأنا أعتبر شريكي جذابًا أو غير جذاب جنسيًا.

* الإثارة الجنسية - التغيرات المميزة التي تحدث للجسم عندما يكون جاهزا للجماع.

على التوالى، "لم أعد مهتمًا بالجنس" في الواقع ، يمكن أن تعني أشياء مختلفة:

* لقد انضممت إلى الحركة اللاجنسية ولن أهتم بالجنس تحت أي ظرف من الظروف

* أفكر في الجنس ، لكن هذه الأفكار لم تعد موجهة إلى شريكي

* أريد ممارسة الجنس مع شريكي ولكن لدي صعوبات جسدية في إدراك الرغبة

* نسختك التي ستصوغها بمساعدة معالج نفسي. أو بمفردك ، لأنك شخص قوي الإرادة يكتشف الأمر بمفرده ولن يخشى مواجهة الحقيقة

… وهذا يؤدي إلى صعوبات في الحياة الجنسية للزوجين ، والتي نريد التغلب عليها (لأنه إذا لم تكن وحدة التحكم هذه موجودة ، فلا يوجد شيء للعمل بشأنها)

في إحدى الحالات ، تحتاج إلى زيارة الطبيب ، ومعرفة حالة النظام الهرموني ، وإجراء الفحوصات الطبية (من المفيد عمومًا القيام بذلك من وقت لآخر) وتلقي العلاج اللازم. إنه محفوف بالعلاج النفسي لعلاج الاستسقاء في الخصية أو تضخم الغدة الدرقية.

إذا كان الشخص يتمتع بصحة جيدة ، لكنه لا يريد / يريد ممارسة الجنس مع شريك ، ولكن نادرًا / أصبح الدين الزوجي دينًا والدين يتزايد؟ من المهم بالطبع أن تجيب على نفسك: هل هناك قيمة لمواصلة العلاقة؟ وإذا كان الأمر كذلك ، يوصي علماء الجنس الفرنسيون بما يلي:

1. اعلم أنه ليس كل دورة من الاتصال الجنسي تحتاج إلى أن تكتمل وتسمح لنفسك بالرغبة

يتم تحديد السلوك الجنسي ، كما هو الحال في أي مجال آخر من مجالات الحياة ، من خلال العديد من المواقف. شيء أختاره عن قصد ، وهو نسخ زملائي الأكثر شهرة بين الرجال ، شيء قيل لي من خلال إعلان عن الكتان اللاسي ، والمراتب المائية ، ومقاطع Dorn أو Oleg Vinnik. وبعض القواعد وقراراتهم (في الواقع ، ليست خاصة جدًا) بشأن الجنس ، لا يدركها الناس. "الرجال يحتاجون هذا فقط" ، "يمكن أن تكون مرغوبًا فيه فقط حتى سن 30 عامًا ؛ 55 كجم بحجم 75 ج أو 22 سم ؛ الدخل من 10000 دولار "، - أضف خيارك. كان هناك أيضًا عبارة رائعة بشكل خاص "إذا كانت المرأة تدخن ، فلن ترفض ممارسة الجنس مع أي شخص" (في الأصل بدا الأمر أكثر حدة قليلاً).

كيف تؤثر المواقف على قلة الرغبة في الزواج؟ يبدو الموقف الشائع جدًا ، بغض النظر عن الجنس ، واللاوعي مثل هذا: "يجب أن تنتهي الإثارة الجنسية بالاتصال الجنسي". إنها مثل دورة الجنس:

الرغبة في الإثارة هضبة (الجماع) هزة الجماع الاسترخاء

(دورة الشيخ جيلمان)

يجب أن تكتمل - وبعد ذلك أفعل كل شيء بشكل صحيح ، حياتي الجنسية ناجحة. لكن إذا نظرنا إلى تعريف الصحة الجنسية ، يبدو الأمر على هذا النحو: الصحة الجنسية الجيدة تتعلق بالقدرة على إكمال دورة حسب الرغبة ، والقدرة على مقاطعتها كما تشاء. الجزء الثاني من العبارة مهم جدًا: يمكن أن تأتي صعوبات الرغبة من الاعتقاد بأنني إذا واجهت ذلك ، فلن أتمكن من التوقف.

تخيل الآن ما إذا كان للزوجين قيمة العلاقة الأحادية ، والإخلاص ، وفي نفس الوقت - الموقف اللاواعي الموصوف أعلاه - سوف يقوم الشخص ببساطة بمنع الدوافع الجنسية ، دون ترك أي فرصة للرغبة في المجيء. غالبًا ما يتم بث عبارة "لا أريد أن يرغب شريكي / شريكي / يريد أشخاصًا آخرين" أيضًا للزوج / الزوجة. لكن الحيلة هي أنه لا يمكنك التوقف عن الرغبة في الآخرين ، ولكن تستمر في الرغبة في الحصول على شريك بجهد إرادي. يمكنك محاولة التوقف عن الرغبة على الإطلاق. وستعمل! لكن من غير المرجح أن يعجبك ذلك … وإذا سمحت لنفسك بالرغبة والقدرة على مقاطعة الدورة الجنسية ، فهناك فرصة لإعادة تأهيل الرغبة لدى الزوجين.

2. التعبير عن العدوان دون تلاعب

الأزواج يتشاجرون ، الشركاء يؤذون بعضهم البعض بشكل دوري ، هذا هو الواقع. عندما تصبح مملة في علاقة ما ، فهذا يعني أحيانًا أن الملل يخفي حالة مختلفة تمامًا ، والتي لسبب ما من الأفضل عدم الاعتراف بها. في بعض الأحيان يعمل على النحو التالي: أنا أحجب رغبتي الجنسية ، لأنني أشعر بالإهانة منك. "لا رغبة" الخاصة بي = "لقد شعرت بالإهانة تجاهك لدرجة أنك لن تحصل على رغبتي بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة." أستخدم سلاحًا يسمح لي بأن أكون عدوانيًا ، لكن ليس مسؤولاً عنه. حاول إيجاد طريقة لترتيب الأمور بشكل مباشر.

3. لاستعادة الحرية الجسدية والاهتمام بالجسد

يمكن أن تسد الرغبة جسديًا. درع العضلات من أي مكان: في الحوض والساقين والظهر. يمكن أن يحدث منع النبضات الجنسية حتى على مستوى التنفس. نمط الحياة المستقرة ، الإصابات ، عدم القدرة على إرخاء الجسم "مطبوع" في الإجهاد ، يؤدي إلى توقف الحركات الجسدية المرتبطة بالمتعة الجنسية. والأفضل من ذلك كله ، أن ما يبدو لك غير مفيد بقدر ما هو جذاب سيساعد: ميلونجاس وباشاتا ، ومراقص تحت أوليج فينيك أو الرقص على شريط بملابس داخلية من الدانتيل ، وتركيب عمود في المنزل أو شراء نفس السرير مع مرتبة مائية - كل ذلك يعيد حساسية الجسم. يمكن أن يكون كافيًا أن تبدأ في الحصول على قسط كافٍ من النوم وتناول طعام لذيذ.

4. لتخيل وذاتية الأيروتية

في العلاج النفسي ، في الأمور المتعلقة بالجنس ، يتم إيلاء اهتمام كبير لتنمية القدرة على التخيل. إن "ترويض" الرغبة والخيال الإيروتيكي ، وجعلها "مطيعة" وقادرة على توفير حياة جنسية مُرضية ، هي مهارة معالجة المنطقة الداخلية المثيرة للشهوة ، على سبيل المثال ، عندما لا يكون التحفيز الخارجي كافياً. في بعض الأحيان يمكن أن تأتي الرغبة وتتكثف بالفعل في عملية اللقاء الجنسي. مثل أكل الشهية. الألعاب المثيرة ، والإثارة الجنسية التلقائية ، ومخاطبة شريك بأوهامك - كل هذه جهود مدروسة تساعد. غالبًا لا يجرؤ الناس على التحدث في أزواج عن رغباتهم. يمكنك اختيار التخيلات التي تريد مشاركتها مع شريك حياتك وما تحتفظ به لنفسك. هناك رأي مفاده أنه يجب على الآخر تخمين ما أريد عندما لا أبلغ عنه بأي شكل من الأشكال. في بعض الأحيان يعتبر أعلى مظهر من مظاهر الحب.

الفهم المتبادل والصدفة بدون كلمات ، بالطبع ، حظ وسرور عظيمان.ولكن إذا كان هذا واجبًا ، فمن الأرجح أن الأم للطفل في فترة ما قبل الكلام ، وليس البالغين الذين يريدون ممارسة الجنس مع بعضهم البعض. وإذا لم تجادل على الفور مع هذه الفكرة ، فيمكنك فهم جوهر العبارة: "لا يوجد عشاق سيئون ، هناك شركاء" سيئون "مباشرون". علاوة على ذلك ، إذا كانت هناك ثقة في أنني أعرف كل شيء عن شريكي ، فربما يكون من الأفضل افتراض أنني أعرف القليل عن شريكي؟ ومن ثم يمكن أن تظهر الجدة. في الآخر ، حتى الأكثر شيوعًا ، هناك مجهول يمكن اكتشافه. إلا عندما لا أريد أن أرى.