القوة المدمرة للعتاب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل تلاحظ كم من الناس يتكلمون لغة اللوم والاستخفاف؟ أعتقد أنه أصبح تقريبًا معيار التواصل. كثير من الناس بالكاد يلاحظون كيف يوبخون الآخرين. وبالطبع ، هذا يسبب عدوانية متبادلة. في بعض الأحيان نتحدث عن مواقف عابرة مثل الصراع الذي نشأ من فراغ. الحقيقة هي أنه عندما تصبح اللوم قاعدة أو عادة ، من الصعب جدًا تحديدها على أنها عدوان غير مباشر.

لكن اللوم هو شكل من أشكال العنف النفسي-العاطفي لشخص ما ضد شخص آخر. والعديد من العائلات غارقة في مثل هذا العنف العاطفي المخفي عن الوعي ، وتربية أطفالها في هذا العنف ، والتواصل بهذه اللغة في العمل ، مع الأصدقاء والمعارف فقط. وينتقل هذا النوع من الاتصال باعتباره الشكل الوحيد الممكن للتواصل في المجتمع من جيل إلى جيل.

إذن ما هو العار؟ هذا الاتهام والرفض ، وهو أمر طبيعي في الشخص الذي يتم التعبير عنه له ، يثير شعورًا بالذنب ورغبة في الدفاع والدفاع ضد الموجة العارمة من الذنب. بطبيعة الحال ، يبدأ الشخص في الدفاع عن نفسه بنفس الطريقة ، في المقابل ، يوبخ. لقد تبين أنها لعبة بينج بونج ، حيث يكون الشعور بالذنب بمثابة كرة. تصبح العلاقات المشوبة بالذنب سامة ولا تطاق. إنهم يحرمون كلا الشريكين من حرية الاختيار. نظرًا لوجود خوف دائمًا من الشعور بالذنب وكل الإجراءات والكلمات في مثل هذه العلاقة تهدف إلى تجنب الوقوع في الشعور بالذنب.

كيف تتعرف على عتاب؟

يبدو دائمًا مثل "أنت الرسالة": "لقد فعلت شيئًا خاطئًا مرة أخرى وخطأ.. لقد فعلت شيئًا خاطئًا.. أنت تفعله بشكل خاطئ". هذا دائمًا حكم من الموقف: "أنا أقدر أفعالك على أنها سيئة". لكنني لا أتحدث عن نفسي وموقفي من أفعالك ، لكني أتحدث عنك وأدينك.

إذا كنت تتواصل بهذه الطريقة لفترة طويلة بلغة اللوم ، فإن هذه العلاقة نتيجة لذلك تنتهي بحزن. ولا يهم إذا كان الشريكان مطلقين أم لا. كل ما في الأمر أن العلاقة تصبح عدائية وسامة. في مثل هذه العلاقة ، يمكن أن يمرض الجسد بمرض خطير والخيانة الزوجية هي حالة شائعة ومواقف مأساوية أخرى.

ما هو بديل العتاب؟

وراء اللوم هناك دائما رغبة غير مشبعة ، حاجة الشخص اللوم. أي أنه يريد أن يطلب شيئًا ما ، لكنه يختار لهذا نوعًا من اللوم ، وهو الشكل الذي اعتاد عليه في عملية تطوره والذي علمه والداه. الحقيقة هي أن الآباء في بعض الأحيان لا يعرفون كيف يجعلون الطفل مرتاحًا ومطيعًا ، وغالبًا ما يتلاعبون به على أساس الشعور بالذنب. لكن المذنب ، كما نعلم ، أسهل في التعامل معه. والآن يكبر مثل هذا الطفل ويتضح أنه ليس لديه لغة أخرى غير اللوم ، وقد تبين أنه هو نفسه حساس للوم فقط. بما أن الحاجة من وراء العار فيمكن استبدالها بطلب.

بديل اللوم هو السؤال

الطلب هو دائما "رسالة أنا". إذا لم يعجبني شيء ما في سلوكك ، فعندئذ يكون لدي دائمًا خيار كيف أقول لك ذلك: إما "أنت سيئ" أو "أنا مستاء ولا يعجبني ولا أطلب منك ذلك لفعل هذا بي بعد الآن أو أطلب منك التحدث معي بهذه الطريقة ". لاحظ أنه لا يوجد عيب في "I-message" ، وبالتالي فأنت لا تشمل العدوان الدفاعي في شريكك ، ولا تقع في شعوره بالذنب. هناك فرق بالنسبة لك في العبارة: "لقد أخفتني" و "كنت خائفة ، لا تفعل هذا بعد الآن ، إنه يخيفني". واحد ونفس الشيء ولكن قال بشكل مختلف. الأول عتاب و "رسالة أنت" ، والثاني هو "I-message" وطلب. لذلك إذا حاولت تحويل كل عتاب إلى طلب ، فإن علاقتك ستتوقف عن الانهيار أكثر وتدمر صحتك.

بالمناسبة ، "أنت عتابني" هو عتاب أيضًا ، و "أسمعه كتوبيخ ، من فضلك ترجمه إلى طلب" لم يعد عتابًا ، بل طلبًا.

شيء آخر أود أن أقوله فيما يتعلق بالطلب.

ذات مرة عملت مثل هذا مع شريك للتوقف عن لوم بعضنا البعض.وقد لاحظت كيف يمكن أن يساء فهم الطلب. الطلب هو شيء ينطوي على الموافقة والرفض. ضع هذا في الاعتبار عندما تسأل.

التوبيخ لا يعني الرفض ، لأن الرفض سيتجاوز الذنب دائمًا. في عتاب لا حق في الرفض ولا حرية في الاختيار. لذا ، فإن الشيء الرئيسي هو عدم تحويل الطلب إلى عنف. إذا تم إخبارك بالرفض بالفعل ، فاترك الشخص وشأنه. يحق لجميع الأشخاص ، بمن فيهم أنت ، "لا". إذا واصلت الإصرار في طلبك على أن شريكك يلبي رغبتك ، فأنت تنتقل بالفعل إلى العنف. في الواقع ، نحن نلوم فقط لأننا نريد أن نحرم الشخص الآخر من حقه في إنكارنا.