الأطفال الكبار

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يتمكن بعض الناس من التقدم في العمر دون أن يكبروا. لم تتعلم أبدًا تحمل المسؤولية عن حياتك. إنهم ، على الرغم من أعمارهم 25 ، 30 ، 40 … 60 عامًا ، ينظرون إلى العالم بطريقة صبيانية تمامًا ، بنفس الطريقة الطفولية التي يتجنبون بها المسؤولية عن أنفسهم وخياراتهم. الطفولة. الإيمان بالحكايات الخرافية والمعجزات ، والاعتقاد بأن شخصًا كبيرًا وبالغًا وقويًا سيساعد. الإيمان الذي تحول فجأة من سند ومورد إلى ذريعة لسلبيته. من أين أتت وكيف تتعامل معها؟

الحرية وتحقيق الذات مستحيل بدون مسؤولية. ولكن عندما يُنظر إلى المسؤولية على أنها مرادف للشعور بالذنب ، فإن المرء يريد حقًا تجنبها ، ودفعها بعيدًا و "التخلص منها" على شخص آخر. إذا كان الوالدان لا يفهمان الفرق بين المسؤولية والشعور بالذنب ، فإن طفلهما ، عندما يكبر ، لديه كل فرصة ليصبح طفلاً. المسؤولية دائمًا هي خياري ، إنه جزء من واقعي أنا مستعد وأريد السيطرة عليه. الدعم المهم الثاني في الطفولة هو العجز المكتسب. تمسك الأفيال الكبيرة والقوية بفرع صغير عالق في الأرض. كيف يحدث هذا؟ عندما لا تزال الأفيال صغيرة جدًا ، يتم وضعها في سلسلة ، وربطها بمركز قوي ، ويتذكرون لبقية حياتهم عدم جدوى محاولة سحب هذا المنشور. هذه هي الطريقة التي يتشكل بها العجز المكتسب. نحن لا نختلف كثيرًا عن الأفيال هنا.

عليك أن تفهم أن الطفولة ليست سمة من سمات الشخص ، بل هي سمة من سمات العلاقة. هذا أحد أعراض النظام الذي يوجد فيه والذي نشأ فيه. إنه كذلك لأن النظام الذي يعيش فيه يسمح له أن يكون كذلك.

إذا كنت لا تريد إلقاء عمل شخص آخر عليك ، فلا تتحمل المسؤولية عنه. على سبيل المثال ، تعاني الأم وتشكو من إبنها الذي تجاوز عمره: فهو لا يعمل ولا يجاهد من أجل أي شيء في الحياة ، ولكنه يجلس فقط يلعب ألعاب الكمبيوتر طوال اليوم. لكنها تواصل تزويده بكل ما هو ضروري للحياة ، فهي تدفع ثمن شقته ، وتحضر الطعام له ، وتعطي المال ، وبالتالي لا تدعم طفلها ، بل تدعم عصابه. مثل هذه الأم هي شريكة ، ومؤلفة مشاركة لنظام يتم فيه تشجيع الطفولة من جانب واحد ومفيد للطرف الآخر.

دعم الأسرة المتبادل مهم جدا. من غيرك ، إن لم يكن عائلتك ، يمكنك اللجوء إليه عندما يكون الأمر صعبًا عليك؟ وأنا لا أتحدث على الإطلاق عن مدى ضرر المساعدة. أنا أتحدث عن التطفل ، عندما يعيش البعض على حساب الآخرين ، عندما يتعين على الأشخاص الأكبر سنًا نفسياً حل مشاكل الآخرين باستمرار.

الشعور بالذنب ، والشعور بالواجب ، والشعور بالتفوق الذاتي ، ومشاعر الشفقة - هذه أشياء قليلة يمكن أن تحافظ على "المنقذ" في مثل هذا النموذج من العلاقة. وهي أيضًا طريقة "رائعة" لعدم حل مشاكلك ، وليس الاهتمام بحياتك: "أنا مشغول ، وأنا أساعد هذا المتشرد باستمرار!". ومن ثم فهو أيضًا نوع من الطفولة ، ولكنه أكثر تعقيدًا ومقبولًا اجتماعيًا.

كتب هذا المعالج النفسي ستيفن كاربمان ، مؤلف المخطط المعروف - المثلث: "الضحية ، المغتصب ، المنقذ". كل هذه الأدوار ليست موجودة فقط ، ولكنها أيضًا تغير الأماكن باستمرار: الضحية تصبح مغتصبة ، وتبدأ في مهاجمة المنقذ السابق.

إذا لاحظت أنك عالق في هذا النوع من النظام. وأنك تدخر باستمرار ، وتغضب وتعاني في علاقة مع أحد أفراد أسرتك الذي يسيء استخدام رعايتك. هذا سبب للتفكير في سبب حاجتك إليه؟ وما هي ، في الواقع ، الإساءة التي تقوم بها لمثل هذا الشخص المنقذ. حاول أن تزن بعقلانية: هل مساعدتك مفيدة ، فربما يحتاج الشخص حقًا إلى دعم ، وربما يستخدمها بشكل ضار ، على الرغم من أنه يستخدمها دون وعي. ثم هذا سبب لتغيير شيء ما في العلاقة ، لتحمل المسؤولية عن حياتك ، وليس مسؤولية شخص آخر.