سبع مراحل لتنمية العلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في تطور حياتهم ، يمر جميع الأزواج على الإطلاق بسبع مراحل - سواء أرادوا ذلك أم لا … وأحيانًا المعرفة بهذه المراحل والرغبة المشتركة في أن يكونوا معًا ، بغض النظر عن أي شيء ، يمكن أن ينقذ العلاقة من الانهيار.

بعد كل شيء ، لا يمكن أن يتطور شعور عميق حقيقي إلا على مر السنين ، ولهذا عليك أن تمر بالعديد من التجارب والصعوبات.

المرحلة الأولى: الوقوع في الحب (باقة حلوى).

ما يسمى بـ "كيمياء الحب" - عندما تحجب الهرمونات والإندورفين والأوكسيتوسين عمليا مراكز المشاعر السلبية والتفكير العقلاني للشخص ويرى شريكًا في ضوء أكثر جاذبية وغير واقعي. مظهر ممتاز ، أفضل شخصية ، اهتمام ، هدايا ، قبلات … يبدو أن الشريك خُلق من أجلك فقط ولا يمكنك أن تجده أفضل. خلال هذه الفترة يبدأ الناس عادة في العيش معًا.

المرحلة الثانية: متخم

عندما يقضي الناس الكثير من الوقت ، تنحسر شدة المشاعر ويصبح الشخص المحبوب بالفعل شيئًا مألوفًا وشائعًا. العشاق مشبعون ببعضهم البعض والحياة مليئة بالروتين. تصبح عيوب بعضنا البعض ملحوظة. بعد كل شيء ، بعد مرحلة الوقوع في الحب (نظارات وردية مكسورة) ، يبدأ الوعي مرة أخرى في العمل في وضعه المعتاد. يمكن أن تتأخر هذه الفترة إذا ولد الأطفال في الأسرة.

المرحلة الثالثة: الاشمئزاز

هذا اختبار حقيقي للزوجين ، فوجود المزيد من العلاقات يعتمد على نتائج اجتيازها. بعد كل شيء ، الكثير لا يتحملون الصعوبات والجزء الآخر. يبدو أنه لم يعد هناك حب. تزدهر الأنانية بعنف ، ويصبح الانتصار في الشجار مهمًا وليس علاقة. يتم اعتبار جميع الصفات الإيجابية للشريك أمرًا مفروغًا منه ، ولكن يتم إيلاء اهتمام خاص لأوجه قصوره التي تثير غضبًا بقوة لا تصدق. عادة ، في هذه المرحلة ينفصل الزوجان حقًا عن عملية الدمج ويبدأان في ملاحظة مدى اختلاف الشريك. خيبة الأمل في بعضنا البعض ، وصراع دائم في المصالح يأتي ، والذي يمكن أن يثقله النقد ، والصمت البارد المستمر لعدة أسابيع ، والفضائح العنيفة بالإهانات ، والاتهامات ، والتهديدات ، والإنذارات ، والخيانة. كما في المرحلة الأولى ، يمنح كل شريك للآخر صفات بعيدة المنال ، ولكن مع دلالة سلبية للغاية بالفعل. غالبًا ما تكون هناك رغبة في الانتقام وإيذاء شخص آخر عن قصد (أو عن غير قصد). في النهاية ، بمرور الوقت ، يمكن أن تصبح هذه العلاقة ببساطة غير محتملة وسيضطر كل من الزوجين ، من أجل الحفاظ على أنفسهم ، إلى الابتعاد. لكن انقطاع العلاقات خلال هذه الفترة محفوف بالسير في دائرة - فالكثيرون ، بعد الفراق ، يقعون في الحب مرة أخرى بمرور الوقت ، سئموا ، والشعور بموجة جديدة من الاشمئزاز ، جزء منها. ومرة أخرى يمرون بخيبة الأمل … ومرة أخرى تنهار العلاقة في الحياة اليومية والعيوب والأنانية.

لكن ، للأسف ، بدون المرحلة الثالثة ، فإن الطريق إلى شعور صادق وعميق بالحب مغلق.

لتجاوز هذه المرحلة يمكن أن يساعد:

- محادثة سرية واتفاق متبادل على عدم استخدام الأساليب المحظورة في النزاعات التي تترك جروحاً عميقة في القلب.

- التعبير المباشر عن طلباتهم والاستعداد الداخلي لحقيقة أن الشريك قد يرفض لسبب ما.

- بحذر ، دون الإضرار بمشاعر بعضكم البعض ، عبروا لبعضكم عن جميع الادعاءات القائمة ووضعوا خطة للقضاء عليها بطريقة تناسب كليهما.

- "I-messages" بدلاً من الاتهامات ("أنا أغضب عندما لا ترد على كلماتي" ، بدلاً من "لقد دمرت حياتي كلها ، أيها الأحمق")

- استعداد داخلي لطلب المغفرة ، بدلاً من حساب من يقع اللوم أكثر على ماذا.

- رعاية صادقة لشريكك - فهي في النهاية هي التي تسمح لك بالتذكير بأن الآخر مهم وقيِّم

- روتين متنوع مع رحلات مشتركة وهوايات ومفاجآت متنوعة

- نداء إلى طبيب نفساني أو معالج نفسي للعائلة ، إلخ.

المرحلة الرابعة: التواضع (الصبر)

في هذه المرحلة ، لم تعد هناك أعاصير مستعرة ، وأقل تواترًا الخلافات. بعد المرور بمرحلة التمايز وخيبة الأمل ، يتضح أنه لن ينجح في شحذ الشخص لنفسه. يأتي الفهم أن الشخص يعيش في مكان قريب ، حيث توجد عيوب ومزايا. خلال هذه الفترة يحدث تكيف نشط مع بعضها البعض - يتم استخدام الأدبيات الخاصة والتواصل مع علماء النفس ، وبدأت المحادثات الطويلة والصعبة بالفعل لا تشبه ساحة المعركة ، بل طاولة المفاوضات. هذه هي مرحلة التحضير للحب. يبدأ الجميع في فهم أنه لا يمكن تغيير الآخر وعليك أن تبدأ بنفسك: تعلم التسامح والفهم والقبول والتحمل.

المرحلة الخامسة: الإيثار والخدمة (في الفيدا تسمى دارما (واجب)).

يُعتقد أنه في هذه المرحلة فقط يبدأ الحب الحقيقي في الظهور - وقبل ذلك لم يكن موجودًا على الإطلاق. في الواقع ، في جميع المراحل السابقة ، كانت الأعمال الصالحة تعني الرد. كلا الشريكين ، يفعلان شيئًا جيدًا من أجل رفيقة روحهما ، يتوقعان بوعي أو بغير وعي شيئًا في المقابل. خلال فترة الخدمة ، أريد أن أفعل شيئًا لطيفًا مثل ذلك ، لأن الإنسان عزيز. لأن الروح جاهزة لهذا بالفعل. تتم الخدمة بوعي وطواعية ، فهي تسعد الجميع. إذا تأخر شخص في المرحلة السابقة ، فإن الآخر من خلال سلوكه الخاص يسرع العملية ، ويقربها من المرحلة التالية.

المرحلة السادسة: الصداقة

في هذه المرحلة ، يبدأ الاحترام والتفاهم والقبول في إظهار أنفسهم على أكمل وجه. لقد مر الزوجان بالفعل بالكثير بحلول هذا الوقت ، ويعرف الشركاء شخصيات وعادات بعضهم البعض جيدًا ، ويعرفون كيفية الخروج من المواقف الصعبة دون صراعات. لقد تعلم كلاهما أن يفعل ما هو ممتع وضروري ، إنه أمر جيد وممتع بالنسبة لهما معًا. يمكن أن تستمر فترة الصداقة أحيانًا لسنوات وعقود ، لأن الزوجين يشعران بالراحة والهدوء الشديد. في أغلب الأحيان ، تظهر الصداقة نفسها بشكل واضح عندما يكبر الأطفال بالفعل ويكون لدى الوالدين وقت كاف لبعضهما البعض. لكن الأزواج الذين ليس لديهم أطفال يأتون إلى الصداقة في نفس الوقت تقريبًا.

المرحلة السابعة: الحب

قلة هم الذين وصلوا إلى هذه المرحلة ، لأنه يجب عليك أولاً أن تتعلم أن تقبل الشخص بتواضع وهدوء ، وأن تعتني به مجانًا ، وأن تقبل شخصيته الفردية. يكشف الشركاء عن أنفسهم تمامًا ويكملون بعضهم البعض بانسجام. يتم تسوية عيوبهم بدقة ، وتنعكس المزايا في كل منها - وهذا قبول هادئ ومبهج للشخص بأكمله بنزاهة. فهم في لمحة ، قراءة الرغبات من نصف نظرة ، وحدة روحية وتهدئة.

لكن مثل هذا الشعور العميق والحقيقي لا يُعطى هكذا تمامًا ولا ينشأ من الصفر - كل الأزواج السعداء ينمون حبهم لفترة طويلة وغالبًا ما يذهبون إليها من خلال الكراهية والتبريد. في هذه الحالة ، يجدر بنا أن نتذكر المكافأة التي تنتظرك عند خط النهاية ، وأن تحاول من جانبك أن تفعل كل شيء للحفاظ على زهرة الحب الهشة والحساسة ، وتدفئتها ومنحها الدفء والضوء.