الطلاق

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما هو الطلاق؟ على عكس الأفكار اليومية للناس ، الطلاق - هذا ليس مرادفًا للكلمات: "فراق" أو "مفترق" أو "مفترق". هناك فجوة دلالية كبيرة بين كلمتي "مفترق" و "مطلق". الطلاق هو إنهاء زواج تعترف به الدولة رسميًا بين رجل وامرأة.

لكن "الفراق" - رجال ونساء حافظوا ببساطة على علاقة حميمة أو علاقة حب. فالرجال والنساء الذين عاشوا معًا في إطار ما يسمى "العلاقات المدنية" أو المتزوجين "مشتتون" أو "مشتتون" ، ولكن ينشأ بينهم صراع خطير. وبناءً على ذلك ، حتى يمر الزوجان بالإجراءات الرسمية للطلاق ، حتى يقرر مكتب التسجيل أو محكمة الصلح تسليمهما وثيقة تسمى "شهادة الطلاق" ، حتى لو انفصلا بالفعل أو انفصلا ، فمن الأصح استخدام مفهوم "الزوجان في حالة ما قبل الطلاق".

كل هذا لأنه ، من وجهة نظر المجتمع والدولة ، بغض النظر عن عدد المرات التي لا يتقارب فيها الرجل والمرأة اللذان أنشأا الزواج رسميًا ولا يتباعدان ، ولا يعود أحدهما إلى الآخر ، تحركوا أو تفرقوا ، حتى صدور قرار قانوني بإنهاء زواجهم ، ولم يكن هناك مسؤول رسمي الطلاق - ما زالا زوجا وزوجة. مع كل تلك المجموعة الكاملة من حقوق والتزامات الأسرة والأب والأم التي تنص عليها قوانين الاتحاد الروسي.

للعيش والتواصل مع ممثل الجنس الآخر ، الذي توقفت عنه مشاعر الحب والجاذبية الجنسية فجأة أو تدريجيًا ، فإن معظم الناس ببساطة غير قادرين جسديًا. ولا يرغب معظم الرجال والنساء في إجبار أنفسهم على العيش معًا أو مقابلة شخص لم يعد لديهم مشاعر تجاهه. لا نحب أن نعيش مع من لا نحبهم. هذا ينطبق بشكل خاص على الرجال.

لا يزال بإمكان المرأة العيش مع شخص مريض منها ، من أجل طفل مولود من هذا الاتحاد ، أو لمجرد أنه ليس لديها مكان آخر تذهب إليه ، فهناك اعتماد مالي على الرجل. لكن مع ذلك ، إنه أمر غير مريح للغاية …

ومع ذلك ، فإن الناس لا ينتمون عبثًا إلى جنس "الإنسان العاقل" - "الرجل العاقل". حتى في العصور القديمة ، أدركوا أن المشاعر والعواطف ، حتى ألمعها ، ليست أساسًا على الإطلاق لبناء شيء طويل ومستقر ويمكن التنبؤ به. لذلك ، توصلوا إلى الأسرة والزواج ، أي مثل هذا الشكل من العلاقات بين الرجل والمرأة ، حيث تكون هذه العلاقات تعاقدية طويلة الأجل ، وتفرض على الشركاء حقوقًا والتزامات مفهومة بوضوح ، وتنص على عقوبات معينة أولئك الذين ينتهكون هذه الاتفاقية. الجوهر غير المرئي لعقد الزواج ليس التحدث بصوت عالٍ ، ولكنه ضمان ضمني بأن الرجل والمرأة اللذين ينشئان هذه الأسرة يتعهدان بالعيش معًا ، وإدارة منزل مشترك ، والحفاظ على العلاقات الحميمة ، ورعاية بعضهما البعض والأطفال في زوجان طوال حياتهم ، أي حتى عندما يختفي حبهم وجاذبيتهم. أي أن الأسرة واللحظة الحاسمة في إنشائها ، طقوس الزواج ، ليست أكثر من محاولة لبناء مثل هذه العلاقات الجنسية والأبوية والمادية والاقتصادية بين الرجل والمرأة ، والتي يمكن أن تكون قابلة للحياة حتى عندما يكون البرنامج الاجتماعي البيولوجي. من سلوكيات الحب التي خلقت هذه العلاقات تنتهي. الأسرة مثل العبارة المبدئية: "نحن نحب بعضنا البعض ، سنحب بعضنا البعض مدى الحياة! ولكن حتى لو انتهى الحب ، سنظل نعيش معًا ونعتني ببعضنا البعض ونربي أطفالنا!"

الأسرة هي الحياة معًا ليس فقط في الحب ، ولكن أيضًا بعد الحب ، من أجل أولئك الذين يولدون في هذا الحب ، على أمل قيامة الحب المنقرض في المستقبل.الأسرة هي نوع من التناظرية لخطاب الضمان أو حتى الوصية: "إذا حدث شيء ما لي أو لمشاعري ، فسيظل الوفاء ببعض الالتزامات تجاه أقرب أقربائي."

ولكن هناك فارق بسيط هنا. عندما يسأل المسجل في مكتب التسجيل العروس والعريس ، وردا على ذلك نسمع "نعم!" ، الناس ، في الواقع ، ليسوا كافيين. لتوضيح الأمر ببساطة ، قد لا يفهم العروس والعريس جميع التبعات القانونية وغيرها لخطوتهما ، والأكثر من ذلك أنهما لا يفكران تمامًا في الموضوع ، "ماذا سيحدث إذا؟" لأنهم ، أولاً ، في حالة نشوة من الحب والجنس ، وثانيًا ، لم يمروا بعد بكل ما ينتظرهم في المستقبل. ومن هنا جاءت شجاعتهم اليائسة ، والتي يدفع لأطفالهم ثمنها. إدراكًا أن اتخاذ إحدى أهم الخطوات في حياتهم ، غالبًا ما لا تكون العرائس والعرسان كافية دائمًا.

من وجهة نظر علم نفس الأسرة ، حقيقي " الطلاق"- هذا إجراء قانوني لإنهاء علاقة زواج بين زوجين معينين. وبناءً عليه ، فإن جميع أنواع" الفراق "،" العودة إلى والديهم "،" التناقضات لمدة أسبوع أو أسبوعين للتفكير في مصير عائلتنا و سواء كنت بحاجة إلى كل هذا "، في الواقع ، قد يكون لديهم علاقة مباشرة بطلاق حقيقي ، أو قد لا يكون لهم أي علاقة به على الإطلاق. لقد تشاجروا ، ثم أخذوه ، واختلقوه. فراق وقيادة كان ذهابًا وإيابًا ، لكن لم يكن هناك طلاق.

ربما بطريقة مختلفة: الطلاق هناك ، ولكن انفصال الزوجين ورحيلهم لم يحدث قط. وهم يعيشون معًا لسنوات عديدة ليس كزوج وزوجة ، بل كرجل وامرأة. علاوة على ذلك ، يمكنهم أن يلدوا أطفالًا ، لكنهم الآن فقط خارج نطاق الزواج قانونيًا. على الرغم ، بالطبع ، مع الأبوة والأمومة بشكل رسمي. بالطبع ، يمكن لمثل هؤلاء الأزواج المطلقين رسميًا أن ينفصلوا ويتفرقوا. أو ربما لا. يمكنهم حتى الزواج مرة أخرى ، وإضفاء الطابع الرسمي على علاقتهم من خلال مكتب التسجيل. وحتى بعد ذلك الطلاق مرة أخرى. مثل هؤلاء الأزواج ليسوا غير مألوفين على الإطلاق في ممارسة طبيب نفس العائلة.

خروج الزوج مع العودة اللاحقة - أحيانًا إنقاذ الأسرة من هذا الطلاق المحتمل ، إذا تقدم الزوج بطلب الطلاق دون ترك الأسرة. فقط لأنه نتيجة لهذه الأحداث ، لا تستطيع الزوجة الذكية فقط فهم أسباب التوتر الأسري الذي نشأ ، ولكن أيضًا القضاء عليها إلى الأبد. زوجك ، الذي ترك الأسرة فجأة ، قد يفهم ذلك بوضوح ، أو قد لا يفهم.

ذات مرة قررت أن تصبحي زوجًا وزوجة. أي أنهم أعربوا عن رغبتهم الراسخة في أن يكونوا معًا ليس لمدة عام أو عامين ، وليس عشر سنوات ، بل حياة كاملة! تم تسجيل التغيير في حالتك المدنية في مكتب التسجيل ، والذي تم إصدار وثيقة خاصة بشأنه لك. لكن بعد ذلك ، لسبب ما ، قرر زوجك التوقف عن كونه زوجك. وفي كل هذا هناك مشكلة واحدة كبيرة: على عكس "نصفك" المتمرد ، لا تريد أن تفقد حالتك الاجتماعية! المهم أنك بعناد لا تريدين الطلاق. لذلك أنت ترفض التوقيع على طلب الطلاق وتدخل في صراع جدي. الطلاق معركة من أجل الحياة … لقد كان معروفًا منذ فترة طويلة: بغض النظر عن مدى استعدادك للحرب ، فإنها ستظل تحدث بشكل غير متوقع. سيكون هناك دائمًا نقص في الذخيرة والناس ، والموت أمر مخيف للغاية. هذا هو الحال مع حالات الطلاق: بغض النظر عن مدى تفكير الشخص في احتمال الطلاق ، عندما يعلن شريك في العلاقات الأسرية هذا ، يبدو دائمًا غير متوقع ، والمستقبل مخيف للغاية.

تخيل الآن أن لدينا لعبة لعب الأدوار "في عالم نفس العائلة". كأنك أتيت إلى موعدي وقلت شيئًا مثل: "أخبرني زوجي ، الذي لطالما اشتبهت في أنه غير مخلص ، أمس أنه سيتركني ، وسيتقدم لي في يوم من الأيام بطلب للحصول على الطلاق … نحن متزوجون منذ 6 سنوات ، ونعيش في شقة زوجي ، يكسب مني ثلاثة أضعاف ، وطفلنا يبلغ من العمر خمس سنوات. يحتاج لأب. نعم ولا اريد ان افقد زوجي.. ماذا افعل ؟؟؟ قبل ستة أشهر ، ذهب زوجي في إجازة خارج البلاد بمفرده ، بعد أن اختفت تلك العلاقة الحميمة عمليًا في عائلتنا ، وبدأ كثيرًا في الذهاب في رحلات عمل. قبل شهر بدأ يخبرني أننا سئمنا من بعضنا البعض ، يجب أن نعيش منفصلين. الذي أعارضه بعناد. لكني قرأت أمس مراسلة حميمة مع سيدة على هاتفه. عندما أخبرت زوجي عن هذا ، كان غاضبًا. قال إنني أنا من كنت أتسلق حيث لا ينبغي أن أتسلق ، وأنا نفسي مذنب بانهيار عائلتنا.طالبني بالخروج من شقته في مكان ما ، وفي هذه الأثناء سوف يفكر هل حان الوقت لنا للحصول على الطلاق أم لا … نحن متزوجون منذ 12 عامًا ولدينا طفلان. إنهم يحبونني … كيف أعيش ؟؟؟ "بعد ذلك ، أنت تتوقع بشدّة إما أن ألوح بعصا السحرية ، وسيقوم زوجي على الفور بكتابة رسالة نصية قصيرة تحتوي على توبة حزينة ووعد بعدم القيام بذلك مرة أخرى ، أو سأبدأ في طرح أسئلة طويلة ومزعجة عن طفولتك وأوهام المراهقة المبكرة ، ربما سأزعج شخصًا ما ، لكن هذا لا يحدث بهذه الطريقة.

تنتهي محادثة واحدة فقط من بين كل عشرة محادثات حول الطلاق بتقديم طلب مع طلب حل الزواج في مكتب التسجيل (إذا لم يكن هناك أطفال في الزواج) أو في محكمة الصلح (إذا كان هناك أطفال). واحد فقط من كل خمسة أزواج تقدموا بطلبات للطلاق يمرون فعليًا بإجراءات الطلاق في المرة الأولى التي يخضعون فيها لهذا الإجراء. فقط ثلث الأزواج الذين تقدموا بطلبات لفسخ الزواج يعيشون منفصلين خلال هذه الفترة. الباقي لبعض الوقت ، أو حتى طوال حياتهم (!) ، استمروا في العيش معًا. في كثير من الأحيان حتى بعد الطلاق. كل ثلث هؤلاء المتزوجين الذين أنهوا زواجهم قانونًا ، يحاولون في المستقبل بطريقة أو بأخرى استعادة العلاقات الإنسانية الجيدة ، في كثير من الأحيان - حتى العلاقات الحميمة. في كثير من الأحيان ، على الرغم من أن أحد الشريكين قام بتسجيل زواج مع شخص مختلف تمامًا. كل خمس هؤلاء المتزوجين الذين مروا الطلاق ، في محاولة لاحقًا للتحرك معًا ، إنجاب طفل آخر ، وحتى إعادة تسجيل الزواج. تقريبا جميع الأزواج والزوجات ، أثناء إجراءات الطلاق ، قلقون بصدق بشأن نفسية أطفالهم ، يشعرون بالذنب لما حدث.

قد تسألني: "ماذا يعني هذا؟! هل هذا يعني أنه لا حاجة لأخصائيي نفس العائلة؟" جوابي هو أن هذا يعني أنه وفقًا لقوانين الفيزياء والديالكتيك ، يكون للجاذبية والتنافر دائمًا توازنهما الخاص: يجب أن يكون لأي فعل نوعًا من المعارضة على الإطلاق ، وهناك قوة جاذبة مركزية على قوة الطرد المركزي ، وميول أخرى يعارض أي اتجاه. وفقًا لذلك ، لم يكن هناك شيء خفيف وخطي ولا لبس فيه في الكون ، ولا يوجد ولن يكون كذلك. لذلك ، أثناء أي طلاق لأي سبب كان ، وبغض النظر عن العوامل التي تفصل بين الزوجين ، سيتم بالتأكيد تضمين بعض الميول التي تهدف إلى الحفاظ على الزوجين. أؤكد: بالتأكيد! وإذا كانت الزوجة المهتمة بشكل حيوي بالحفاظ على زواجها ، على الأقل في أدنى درجة ، تشارك بكفاءة وتستخدم الميول التي تهدف إلى الحفاظ على الزوجين ، فإن فرصها في النجاح ستزداد بشكل ملحوظ. أنفسهم ، يتم التعبير عن هذه الاتجاهات في مجموع العوامل الموضوعية والذاتية. فيما يلي أهمها.

أسباب موضوعية تمنع الطلاق:

• وجود أطفال مشتركين وخاصة الصغار. وجود أطفال مكتسبين في علاقة سابقة ، لكنهم تمكنوا بالفعل من الارتباط بصدق بشريك الزواج.
• عدم وجود ، في حالة الطلاق ، أحد الشريكين (أو حتى كليهما في آن واحد) من مساحة المعيشة للعيش.
• الاعتماد المالي للشركاء على بعضهم البعض ، أو على الأقارب ، أو أصدقاء الأسرة "النصف".
• الاعتماد الوظيفي للشركاء على بعضهم البعض ، أو على الأقارب ، أو أصدقاء "النصف".
• مشاكل صحية خطيرة لدى أحد الشريكين (أو كليهما في وقت واحد) أو أطفالهم أو أقاربهم المقربين. بما في ذلك عدم القدرة الجسدية على إنجاب الأطفال مع شريك آخر.
• وجود التزامات قانونية أو مالية مشتركة تجاه أطراف ثالثة ومؤسسات (ديون ، رهونات ، مشاركة في بعض البرامج العامة أو الخاصة ، تسجيل تجاري لأحد الشركاء ، أو أقاربه (لها) ، إلخ).
• إن وجود مثل هذه المهنة ، حيث يكون الطلاق (خاصةً الفاضح) أمرًا غير مرغوب فيه للغاية ، يمكن أن يؤدي إلى انهيار جميع الآفاق المهنية.(الضباط ، موظفو الخدمة المدنية ، السياسيون ، الشخصيات العامة ، إلخ.) أسباب ذاتية تمنع الطلاق: حب الأطفال والمسؤولية عن مستقبلهم.
• ارتباط الحب العاطفي بشريك ، محفوظًا منذ بداية العلاقة أو ينشأ بالفعل في مسار الحياة الأسرية (يحدث هذا أيضًا).
• الغيرة الحادة للشريك. خاصة إذا كان يبدو جيدًا جدًا.
• توافق حميم ممتاز في الزوجين ، وجود خوف حقيقي من صعوبة العثور على شريك مماثل. أو التواضع الفطري والمحافظة ، مع استبعاد فكرة إمكانية وجود شخص آخر في السرير.
• عادة لدى هذا الشخص ، نشأت بسبب العيش معًا لفترة طويلة ، وعدم الرغبة في تغيير حياتك بشكل جذري.
• الجشع والحسد العاديان: عدم رغبة أساسية لدى الشريك ، وعلاقاته ، وكل ممتلكاته "المكتسبة عن طريق العمل الشاق" للذهاب إلى شخص ما في الخارج.
• مجموعة فريدة من التجارب المشتركة: مثل هذا مجموع بعض الأحداث الحية ، الشيقة ، المأساوية أو الكوميدية في الحياة التي لا يمتلكها معظم الناس من حولنا. (في زوج ، أنقذ شخص ما شخصًا ما من شيء ما ، وكبر الناس ودرسوا معًا ، وخضعوا لبعض التجارب القاسية ، وما إلى ذلك)
• الشعور بالخزي أمام والديك و / أو والدي شريكك. من قام بالكثير من أجل هذين الزوجين ، أو قام على الفور بإثناء طفلهما عن تجربة سيرتهما الذاتية في هذا الزواج.
• مشاعر الخجل أمام أصدقاء العائلة أو زملاء العمل (خاصة إذا كان كلا الشريكين يعملان في نفس المنظمة).
• للشركاء أهداف مشتركة في الحياة كانت توحدهم دائمًا. (على سبيل المثال ، خطط للانتقال إلى مدينة أخرى أو بلد آخر ، وإنشاء عمل تجاري مشترك ، وما إلى ذلك).
• لدى الشركاء مصالح مشتركة في الحياة توحدوا دائمًا. (على سبيل المثال: ممارسة الرياضة والهوايات).
• عدم الثقة في نفسك ، وقدرتك على إنشاء علاقات حب وعائلية جديدة وأكثر نجاحًا (تتعلق بالعمر ، والأطفال ، والأمور المالية ، وما إلى ذلك).
• عدم الثقة في الشريك الجديد الذي يبدو سلوكه إشكاليًا أو مريبًا.
• ذكريات مؤلمة لحالات الطلاق أو الانفصال في الماضي.
• ذكريات حزينة عن الطلاق الذي مرت به والدته وأبيه خلال طفولة هذا الشخص.
• القيم والمواقف الأسرية الصلبة تجاه الحفاظ على الأسرة بأي ثمن ، تتشكل في الشخص بسبب خصوصيات الأسرة والتعليم القومي والديني (في أغلب الأحيان - على الفور في مجمع).

وأكثر من ذلك بكثير ، موضوعي وذاتي! كما ترون ، من جانب الزوجات اللواتي يرغبن في إنقاذ أسرهن في مواجهة التهديد الطلاق ، هناك عدد كبير من العوامل في العمل! لديهن العديد من الفرص للتلاعب المباشر أو غير المباشر من قبل أزواجهن الذي خرج عن السيطرة.

ولكن هنا تكمن المشكلة الكبرى. العديد من الزوجات ، اللائي يقاتلن بصدق من أجل عائلاتهن ، لا يعرفن فقط ولا يفهمن نوع طرق الحفاظ على الأسرة التي يمكن استخدامها (والتي هي مستحيلة تمامًا ، مثل التهديد بأخذ الأطفال) ، ولكن في خضم بلحظة ، ينشطون آليات تدمير زواجهم. في الواقع ، قاموا بقطع عاهرات عائلاتهم تحتها. هذا هو المكان الذي تكمن فيه فائدة عالم نفس العائلة المختص.

مع كل مفاجأة لإشعارك بالطلاق الوشيك أو رحيل زوجك من المنزل لعشيقته ، لا يمكنك مطلقًا الذعر! بالإضافة إلى ذلك ، لا يتم تعريف الطلاق من أجل لا شيء بشكل قانوني على أنه "إجراءات الطلاق". Pro-ts-ss … تشعر بمدى بطء نطق هذه الكلمة … الحقيقة هي أن معظم طلبات الطلاق تقدم إلى محكمة الصلح. أؤكد: العالم! لا يسمى ذلك من أجل لا شيء. كثير من القضاة ، في الممارسة العملية ، يماطلون عمدا ، ويسعون لمدة شهرين أو ثلاثة أشهر ، أو حتى ستة أشهر ، للانتقال من تقديم طلب إلى طلاق حقيقي ، بحيث تتاح للزوجين المتنازعين فرصة التفكير ثلاث مرات أخرى: هل هم مستعد جدًا للقفز إلى المجهول بعد إنهاء زواجه بقرار من القاضي ،كيف بدا لهم من قبل؟

أنا وأنت نفهم بوضوح أن الطلاق يستمر من شهر إلى عدة أشهر ، حيث يمكن لعدة عوامل وظروف موضوعية وذاتية مهمة مساعدة الزوجة المهتمة بالحفاظ على الأسرة. ومن هنا يتبين أن استراتيجية المحافظة على الأسرة في مواجهة خطر الطلاق ، إذا صيغت على النحو التالي: سيتم الاحتفاظ بأسرته في مواجهة تهديد الطلاق من قبل الزوج الذي يمكنه استخدام الحد الأقصى من أدوات التأثير على النصف الذي تركه في أقصر فترة زمنية ممكنة.

لذلك عند القضاء على التهديد الحقيقي بالطلاق ، يجب ألا تتضمن على الإطلاق جميع الأسباب الموضوعية والذاتية التي تمنع الطلاق دفعة واحدة. على الأرجح ، سيتم صد جزء منهم ، مثل ارسالا ساحقة في لعبة الورق ، بنجاح ، وضد الآخرين ، سيستخدمون أوراقهم الرابحة مقدمًا … وهذا كل شيء! اللعبة ، كما يقولون ، انتهت. لذلك ، كما في البطاقات ، لا داعي للاندفاع لإنقاذ الأسرة. تذكر: إذا كان هناك تهديد بالطلاق ، فاستعجل - حتى تضحك مَن يزعج عائلتك! يجب استخدام كل ثرواتك من البطاقات الرابحة العائلية تدريجيًا ومنطقيًا ومتشابكًا ، بحيث تفعل نفس الشيء تمامًا كما تفعل في البطاقات ، وتحسب اللعبة وسلوك اللاعبين الآخرين للعديد من الحركات المقبلة.

لماذا ، مع التهديد بالطلاق ، كل شيء معقد للغاية ، لماذا من المستحيل والخطأ الدخول في هجوم أمامي ، صب أطنان من الحب والحنان على الشريك المنتهية ولايته في العلاقات الأسرية ، أو ديسيبل من الصرخات السخطية ولتر من الكومبوت ؟ دعنى أشرح لك. الشيء هو أن طلاق الأسرة ، خلافا للرأي السائد في المجتمع ، ليس مسألة عائلية على الإطلاق. بتعبير أدق ، الأسرة جزئية فقط ، بشكل رسمي. وبالتأكيد ، لا يمكن تسمية الطلاق كما يحدث غالبًا في المجلات النسائية اللامعة: "مسألة اثنين". ضع في اعتبارك: اتخاذ قرار بشأن الطلاق ، مثل إجراء الطلاق نفسه ، هو دائمًا مسألة جماعية! أحكم لنفسك. كيف يبدو الطلاق في الواقع؟ لنفترض أن الرجل غير سعيد بزوجته. هي ، حسب اعتقاده ، قلة الاستقلالية في الحياة ، اللاجنس ، الوزن الزائد ، الكسل في الحياة اليومية وعدم الترتيب. هي بدورها غير راضية عن زوجها: حفلات الجمعة المعتادة مع الأصدقاء ، تباطؤه في حل شؤون الأسرة ، وقلة الوقت الذي يقضيه مع أسرته وطفله. كانت الزوجة تشكو من زوجها لوالديها وأقاربها وصديقاتها منذ سنوات. تحت تأثير شكواها يقولون لها: "وحذرناك على الفور أنه لا فرصة لك وله في مستقبل سعيد!" … وبالتالي ، يتم تكوين رأي عام معين من ناحية. ومع ذلك ، فإن الزوجة ، لكونها في حالة بدنية سيئة ، وإنجاب طفل وتعيش في شقة زوجها ، حتى مع الموافقة على الرأي العام بأن زواجها خطأ استراتيجي ، لا تزال مجبرة على الحفاظ على هذه الأسرة. في هذه الأثناء ، كان الزوج ، الذي يتواصل بنشاط في العمل مع زميلاته ، يقيم علاقة حب مع إحداهن. جسد جديد ، وعلاقة حميمة متنوعة ، جنبًا إلى جنب مع الراحة العقلية (بعد كل شيء ، فإن الزوجين حيث يعمل الناس في نفس الفريق دائمًا ما يكون لديهم شيء يتحدثون عنه) - سرعان ما يدفعون الرجل إلى الجنون ، إنه ببساطة يقع في الحب. تبين أن الفتاة ذكية جدًا ، لذا فهي تطعم الرجل بجد بوجبات الغداء والعشاء اللذيذة ، وفي شقتها المستأجرة دائمًا يوجد نظام ونظافة مثاليان. تقوم بعمل تعليمي مع والديها وأصدقائها حتى لا يخيفوا الرجل ببعض الكلمات القاسية ، والتواصل معه وديًا قدر الإمكان. ترحب أمها وأبيها وصديقاتها وأصدقاؤها من أزواجهم بالعريس المحتمل بأذرع مفتوحة. بعد أن بدأ الزوج في التواصل معهم ، يشعر بسعادة غير عادية: الجميع يحترمه ويأخذ في الاعتبار رغباته ولا يطلب شيئًا! (بالطبع ، في الوقت الحالي ، في الوقت الحالي!) بعد عدة محادثات مرحلية "حول احتمالية علاقتنا" ، يذوب الرجل من سحر الفتاة ، ويقرر ترك الأسرة.يعلن لزوجته أنه يريد التقدم بطلب للطلاق ، وأنه يجب أن يعيش منفردًا لبعض الوقت ، وينتقل فورًا إلى فتاة أحلامه. هكذا تبدأ المؤامرة حول احتمال الطلاق.

وهكذا ، نرى أنه من ناحية ، لدينا فتاة ذكية وأقارب وأصدقاء يساعدونها عن قصد. من ناحية أخرى ، وقعت زوجة غاضبة ، مجنونة بعض الشيء من الأعمال المنزلية ووقعت في مشكلة بشكل غير متوقع. أقاربهم وأصدقائهم يصرخون بفرح وسخط: "أتو هذا الزحف! أخرجه من الشقة! لا تدعه يتواصل مع الطفل! خذ شقته ، ونفقه ، وهذا كل شيء!" … في بعض الأحيان ، بالطبع ، يذوبون ويتبادلون الغضب بالرحمة. يقولون: "من لم يحدث! الرجال كلهم ذكور. ربما يمكنك أن تسامح …". ومع ذلك ، فإن موقفهم غير متسق وغير مؤكد. المرأة نفسها ، على ما يبدو ، لا تريد أن تفقد زوجها ، لكنها لا تستطيع أن تخبر من حولها بصراحة ، لأنها تخشى سوء فهمهم وإدانتهم "للنعومة المفرطة والضعف". في الوقت نفسه ، فإن والدي الزوج نفسه صامتون بشدة. فمن ناحية ، يرغبون في الحفاظ على أسرة ابنهم معًا. ومع ذلك ، فهم يفهمون أنه من غير المرجح أن يأخذ الابن البالغ رأيهم في الاعتبار. بالإضافة إلى ذلك ، تمكن الابن بالفعل من تشكيل موقف سيء تجاه زوجته ، وكان للعاطفة الجديدة المقدمة له انطباعًا لطيفًا عنها. لذلك ، في هذا الوضع الغامض ، عدم الرغبة في الشجار سواء مع ابنهم أو مع المالك القانوني والفعلي لحفيدهم الوحيد - الزوجة الحالية ، أو مع زوجته الجديدة المحتملة ، والتي قد تلد في المستقبل المزيد من الأحفاد ، يتقبل والدي الزوج الحياد ، والامتناع عن أي تقييمات أو عمل. الشيء الوحيد هو أنهم يطلبون من ابنهم التفكير سبع مرات قبل اتخاذ قرار نهائي. في هذه الحالة ، فإن أصدقاء الزوج ، إذا تم تقديم العشيقة لهم منذ فترة طويلة ، قد دخلوا بحزم في حملتهم ، وتمكنوا من بناء العلاقة الصحيحة مع الجميع ، فقد يكونوا إلى جانب مقدم الطلب ، وليس الزوجة. بما في ذلك ، قل له: "نعم ، حسنًا ، لا تقلق أن يكون لديك طفل مع زوجتك! لديك واحد فقط هناك! ومع زوجة جديدة (خاصة الشابة) يمكنك الحصول على اثنين أو ثلاثة آخرين!" … أو ، مثل الوالدين ، سوف ينتظرون ويرون الموقف. وهو ، في هذه الحالة ، بمثابة حقيقة أنهم يساهمون في تدمير الأسرة …

نتيجة لذلك ، بسبب عدم اليقين العام ، وفي كثير من الأحيان - والعداء الصريح ، لا تفهم الزوجة ببساطة كيف يجب أن تتصرف. ومن ثم ، فإن مزاجها يتغير أكثر من اثنتي عشرة مرة خلال اليوم. عند لقائها بزوجها ، تطير إليه ، محاولًا التوسل لممارسة الجنس ، ثم تندد بغضب بسلوكه المخزي وترمي أغراضه من الشرفة. على الرغم من أنه قد غادر المنزل بالفعل ، لكنه لم يتحدد بعد بشكل كامل ، إلا أن الزوج أيضًا لا يستطيع فهم مكانتها في الحياة.

ومن ثم ، فإنه يكوّن تدريجياً الرأي القائل بأن زوجته مخلوق مجنون ومتعذر التنبؤ به للغاية ، ولا يصرخ إلا ويقسم ويحارب ، ويجب على المرء أن يبتعد عنه. لذلك ، نتيجة لتصرفات الزوجة غير المتسقة وغير المدروسة ، من جهة ، والتصرفات الصحيحة التي تم التحقق منها رياضياً من جانب عشيقة الزوج ، وأصدقائها ووالديها ، وحجم الزوج الهارب ، أسباب مفهومة وثقيلة تمامًا ، تميل تدريجياً إلى الاعتراف بأنه ، بإعلان الحاجة إلى الطلاق ، لم يتحمس على الإطلاق ، لقد تصرف بشكل صحيح تمامًا. الآن ، الشيء الرئيسي هو وضع خطتك حتى النهاية وبدء حياة سعيدة جديدة في شقة حبيبتك.

إذن ، أو شيء من هذا القبيل ، يبدو الطلاق الحقيقي … والسؤال اين "قرار اثنين" سيء السمعة هنا ؟! من الناحية العملية ، نرى أنه عندما يترك الزوج الأسرة ، فإن القرارات الرئيسية (وحتى عدم وجود قرارات هو أيضًا قرار) قد يتم إعدادها ، أو حتى اتخاذها من قبل عشيقته أو والديه أو أصدقائه.وهذا يعني أن الناس هم غرباء رسميًا عن الأسرة! ومن ثم ، عندما يعلن زوجك فجأة أنه سيترك العائلة ، فهذا يعني دائمًا أنه على الرغم من أنه لا يزال غير مرئي ، إلا أن قوى مؤثرة للغاية دخلت المعركة. لا يرحم ، يتمتع بالذكاء الجماعي ، والخبرة الحياتية ، والدوافع للذهاب إلى النهاية المريرة. أنت ، في هذه الظروف ، غالبًا ما تقاتل وحدك. وإذا بدأت في التصرف بطريقة غير مدروسة وفوضوية ، فستكون لها نفس العواقب إذا وضعت في دبابة وألقيت في المعركة دون استعداد مسبق. يبدو أن الآلة قوية ، أنت فقط لا تعرف حقًا كيفية استخدام روافعها! أثناء محاولتك سحب كل الروافع ، فإن أي جندي مشاة يتسلل إليك بقنبلة يدوية سيقلك بالفعل. ودبابة أخرى ، مكافئة لك ، لن تترك أثرًا لك بعد الآن.

هذا هو عدد العائلات التي تم تدميرها: في بعض الحالات ، قللت الزوجة من أهمية ادعاءات زوجها لها ، وفي حالات أخرى ، استهانت بقدرات عشيقته وحاشيتها ، وثالثًا ، بالغت في تقدير نفسها. وفي هذا الوقت ، أصبحت العشيقة حامل بالفعل … من هنا ، وجدت نفسي في حالة ما قبل الطلاق ، أوصي بالقيام بما يلي على الفور.

خمسة شروط ضرورية للحفاظ على الأسرة في مواجهة التهديد بالطلاق:

• الشرط 1 … في أقصر وقت ممكن ، يجب اتخاذ قرار بشأن ما إذا كنت تحتاج حقًا إلى زوجك الخائن أو الراحل ، وما إذا كنت مستعدًا للقتال من أجله حتى النصر ، وما إذا كنت مستعدًا للذهاب إلى أبعد الحدود من أجل ذلك. وبعد أن قررت هذا ، قف بثبات على نفسك ، ولا تغير القرار بعد الآن ، واذهب إلى الطلاق.
• الشرط 2 … يجب أن تفترض أنك لا تعرف زوجك جيدًا. لأنه في لحظة اتخاذ القرار بمغادرة الأسرة (أي منك تحديدًا) ، يولد زوجك نفسياً من جديد ، بدلاً من أن يصبح شخصًا آخر ، أو حتى بشكل عام - كائن فضائي. الآن زوجك ليس كما كان قبل أيام قليلة. وبناءً على ذلك ، فإن منطق سلوكه مختلف الآن ، مختلف عن الذي كان واضحًا لك طوال هذه السنوات من الحياة الأسرية المشتركة. في كثير من الأحيان ، لا يكون مناسبًا تمامًا ، إن لم يكن بشكل عام - فهو غير مناسب. خاصة إذا كان الشخص يحب شخصًا آخر. دعني أذكرك أن الحب هو أحد أنواع العصاب ، وهو أيضًا شكل من أشكال إدمان المخدرات وإدمان الإندورفين. من الصعب للغاية أن تطلب من شخص في حالة معينة من الملاءمة. لذلك ، من أجل فهمها ، ليس من الصحيح دائمًا الانطلاق من العقلانية. من الصواب أن نعطيه شيئًا ، ويأخذون شيئًا. ثم سيُجبر بطريقة ما على فهم ما يحدث ، لتشغيل عقلانيته.
• الشرط 3 … من المهم بشكل مسبق وفوري أن هؤلاء الأشخاص الذين يؤثرون على هروبك أو هروبك أو سعيكم للهروب من "نصف" العائلة ليسوا حمقى على الإطلاق. ها هم ، على عكس زوجك المختل قليلاً ، يفهمون بوضوح ما يريدون بالضبط وكيف ومتى. وفقًا لذلك ، من أجل مقاومة تدخلهم في شؤون أسرتك ذات السيادة بشكل فعال ، يجب أن تكون مربّعًا بشكل كافٍ. بما في ذلك - حرجة جدا لنفسها. خاصة لسلوك أسرهم.
• الشرط 4 … من المهم أن يكون لديك خطة واضحة. وهذا يعني أن كل ما تبذلونه من إجراءات لإعادة هارب أو فار أو محاولة الهروب "نصف" الأسرة ينبغي التفكير فيها بعناية.
• الشرط 5 … لا ترتكبوا أشياء غبية سواء في عملية المصالحة بين الأسرة التي بدأت بالفعل ، وبعد استعادة الحياة الأسرية.

ملاحظة. أريدك حقًا أن تفهم: الطلاق - ليس قاتلا! والإماتة هي الغباء والكسل والذعر والتسرع والأنانية. لذلك ، تم تخصيص الكتاب اللاحق بأكمله لمحاربة هؤلاء الأعداء الخمسة الرئيسيين لسعادة الأسرة الأنثوية. إذا هزمتهم في نفسك ، فسوف تتغلب على أي تهديد بالطلاق.