وانقسم العالم إلى نصفين. صدمة الطلاق وعواقبها على الطفل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مساعدة الأطفال ، لتقليل عواقب الطلاق ، ممكنة فقط من خلال مساعدة البالغين على إدراك مشاعرهم ومسؤوليتهم ودورهم كبالغين في العلاقات مع الأطفال.

توقع ردود الفعل والتعليقات على موضوع "الطلاق أفضل من الحياة في الجحيم ، مع أب مدمن على الكحول" ، وما إلى ذلك ، سأقول على الفور - هذه المقالة ليست نداءً "لعدم الطلاق" ، على عكس الفطرة السليمة ! العنف المنزلي ، وإدمان الكحول ، والعلاقات السامة ، وكذلك ، بشكل عام ، مجرد الافتقار إلى الحب والدفء والتفاهم المتبادل - هذه هي أسوأ الظروف لحياة الطفل ونموه ، وهي قادرة على إحداث صدمة أكثر بكثير من طلاق الوالدين. وهذه قصة مختلفة تمامًا (بما في ذلك - هذه قصص أخرى للعملاء وإصاباتهم). في هذه المقالة ، نتحدث ، إلى حد كبير ، عن العائلات المعيارية الوظيفية ، حيث يسود الحب والاهتمام والرفاهية "في الوقت الحالي". حيث قرر اثنان من العشاق ، مرة واحدة ، ألا يكونا معًا بعد الآن. وهذه الحقيقة تقسم حياة الطفل إلى - قبل وبعد.

عندما يلجأ الآباء الأكثر ضميرًا ، الذين يرعون طفلًا ، إلى طبيب نفساني عند اتخاذ قرار بشأن الطلاق ، فإن طلبهم هو "كيف تتأكد من عدم إصابة الطفل؟"

وطبيب نفساني ، علي أن أقول الحقيقة. مستحيل! هذا مستحيل. يعتبر الطلاق حدثًا صادمًا في حياة الأسرة ، ومن المستحيل إنقاذ الطفل من التجارب الطبيعية في موجة من العصا.

يجب طرح السؤال بشكل مختلف - كيف نساعده على النجاة من الصدمة ومنع الأعراض العصابية من التطور! هذا هو الهدف - مساعدة المتخصصين المشاركين في مرافقة الأسرة في حالة الطلاق ، ومسؤولية البالغين والآباء.

الطلاق ليس حدثا! الطلاق عملية! وهذه العملية تبدأ قبل فترة طويلة من الطلاق نفسه. يمكن افتراض ما يرافقه: خلفية عاطفية خاصة ، حالة متوترة في الأسرة ، تحفظ ، صراعات ، اتهامات متبادلة ، إلخ.

لذلك ، كقاعدة عامة ، في الوقت الذي يقرر فيه الوالدان الطلاق ، يكون للطفل بالفعل "أمتعته" الخاصة: القلق ، والصراعات الداخلية ، والمخاوف ، والقلق ، والاستياء ، والتوتر.

يمكن الافتراض أن صدمة الطلاق التي يتعرض لها الطفل ستكون أكثر خطورة ، وكلما كانت هذه الأمتعة أكثر جدية وضخامة ، كلما كانت النزاعات النفسية داخل الطفل أقوى قبل الطلاق.

أساس تجارب الطفل الداخلية أثناء طلاق الوالدين:

1. الخوف من فقدان الحب (تدمير وهم الحب اللانهائي).

يواجه الطفل حقيقة (وغالبًا ما يخبره الوالدان بذلك) أن أمي وأبي لم يعودا يحبان بعضهما البعض. ويخلص إلى استنتاج بسيط: - "إذا انتهى الحب ، فعندئذ يمكنك التوقف عن حبك". اتضح أن حب الكبار ليس إلى الأبد! لهذا السبب يبدأ الأطفال في كثير من الأحيان في القول إن الأب الراحل لا يحبه. يبدأ الطفل في الخوف الشديد من أن يتخلى عنه والديه وغيرهم من البالغين المحبين.

2. الخوف من فقدان الوالد الثاني

نظرًا لأن الطفل غالبًا ما يبقى مع أحد الوالدين (مع الأم) - فهو يفقد (في تجربته الشخصية) موضوعًا واحدًا للحب - الأب. يكتسب الطفل تجربة فقدان والده وينشط خوفه من فقدان والدته. نتيجة لذلك ، يُظهر الطفل سلوكًا مشروطًا بالقلق: زيادة الاعتماد على الأم ، "التشبث بها" ، الحاجة إلى السيطرة على الأم (أين ذهبت ، لماذا تفعل شيئًا ، إلخ) ، زيادة القلق على سلامتها ، والصحة ، ونوبات الغضب بسبب المغادرة ، وما إلى ذلك. كلما كان عمر الطفل أصغر ، زادت حدة مظاهر التبعية والقلق.

3. مشاعر الوحدة

غالبًا ما يُترك الطفل وحيدًا مع تجاربه الخاصة. لا يخون سلوكه دائمًا المشاعر الداخلية - فهو ظاهريًا يمكنه أن يظل هادئًا ، وفي كثير من الأحيان ، سلوكه "يتحسن" فقط - يعتقد الآباء والأقارب أنه إما صغير و "يفهم القليل" ، أو أنه كبير بالفعل و "يفهم كل شيء".بسبب نقص مواردهم الخاصة ، لا يستطيع البالغون التحدث مع طفل حول ما يحدث وكذلك تقليل شدة وصدمة تجاربه. يتم التكتم عليه ، أي معلومات ، الآباء والأقارب لا يبلغون عن تجاربهم وحالاتهم الخاصة. في محاولة لحماية الطفل ، "يتجاهل" البالغون المقربون موضوع الطلاق ، وتجاوز أي حديث عما يحدث. الطفل غير قادر على فهم ما إذا كان كل شيء على ما يرام معهم. في حالة عدم وجود معلومات موثوقة عن الحاضر والمستقبل ، يضطر الطفل إلى التخيل ، وتكون التخيلات دائمًا أكثر كارثية. تجنب التعامل مع "الموضوعات المؤلمة" ، وعدم معرفة ما يقوله للطفل - ينأى البالغون عن أنفسهم دون وعي منهم ، ويعزلون أنفسهم عنه. لذلك ، فإن الطفل ، وحده مع مخاوفه وسوء فهمه ، يختبر داخليًا شعورًا بالوحدة والعزلة: لقد انهار عالمه المألوف والمستقر والذي يمكن التنبؤ به. لقد تحطم الشعور الأساسي بالأمن والثقة في العالم. المستقبل لا يمكن التنبؤ به وغير واضح.

4. فقدان الهوية الذاتية

نظرًا لأن شخصية الطفل تقوم على التماهي مع جوانب شخصيات كلا الوالدين ، فإن الطفل في شخص الوالد الذي ترك (في أغلب الأحيان ، الأب) يفقد جزءًا من نفسه! يتم التعرف عليه بتلك الصفات التي كانت موجودة في والده - على سبيل المثال: القوة والمثابرة والقدرة على حماية نفسه. يواجه الطفل العديد من الأسئلة التي لا يمكن الإجابة عليها: من أنا الآن؟ ما هو لقبي الآن؟ كم عدد أقاربي الآن؟ هل ستبقى جداتي معي الآن بنفس التركيبة؟ وإلى أي عائلة أنتمي الآن - عائلة أمي؟ كيف لي أن أعامل والدي الآن؟ هل يحق لي الآن أن أحبه؟ حيث أعيش؟ كيف يمكن أن تتغير حياتي؟ إلخ.

الأعراض وردود الفعل السلوكية وعمليات داخل نفس الطفل

عدوان. الغضب. الذنب

يتجلى الغضب والعدوانية في السلوك ، غالبًا نتيجة لحقيقة أن الطفل يشعر بأنه مهجور ومُخون. يشعر أن رغباته واحتياجاته لا يتم احترامها.

أيضًا ، يمكن للغضب والعدوان تغطية الخوف ، الذي يصعب التعامل معه ، للسيطرة. في كثير من الأحيان ، يوجه الأطفال غضبهم ضد الوالد الذي يعتقدون أنه مذنب بالطلاق. إما أن تنقلب على كليهما دفعة واحدة ، أو بالتناوب على الأب ، ثم على الأم. على الأب - كما على الخائن الذي ترك الأسرة. الأم ، أيضًا ، يُنظر إليها على أنها خائنة - لم تستطع إنقاذ الأسرة ، وعلى الأرجح ، ترك الأب بسببها!

يتسبب طلاق الوالدين دائمًا في شعور الطفل بالذنب: يلوم الأطفال أنفسهم على ما حدث. علاوة على ذلك ، كلما كان العمر أصغر ، كلما كان الميل إلى اتهام الذات أقوى. وهذه ليست مصادفة.

الطفل ، بطبيعته ، متمركز حول الذات ، فهو يشعر بأنه مركز الكون ولا يمكنه ببساطة أن يتخيل أن أي شيء في هذا العالم يحدث بدون مشاركته. يتسم الأطفال بطبيعة سحرية في التفكير ، تنبع من الدفاع النفسي الرائد للأطفال - السيطرة المطلقة ، أي. تصور المرء لنفسه على أنه سبب كل ما يحدث في العالم ، وقناعة الطفل اللاواعية بأنه قادر على التحكم في كل شيء.

نتيجة هذه الحماية هي الشعور بالذنب الذي ينشأ إذا خرج شيء ما عن سيطرته.

في النزاعات الأسرية ، غالبًا ما يعمل الأطفال كوسطاء ، في محاولة للتوفيق بين الوالدين ، وتحمل مسؤولية خلافاتهم أيضًا. أيضًا ، غالبًا ما ترتبط الأسباب الرسمية للنزاعات الأبوية على وجه التحديد بقضايا تربية الطفل - في هذه المرحلة يتم تقنين الدعاوى المتبادلة ضد بعضها البعض. وعندما يرى الطفل أن والديه يتشاجران بسببه ، فإنه بالطبع متأكد من أنه السبب الرئيسي لمشاجراتهم.

لذلك ، يمكننا القول أن عدوان الطفل لا ينبع فقط من خيبة الأمل أو الغضب أو مخاوف الأطفال ، ولكن إلى حد كبير ، ينتج عن الشعور بالذنب.

تكمن المشكلة أيضًا في ما إذا كان الطفل سيوجه دوافعه ومشاعره وخيالاته وتطلعاته العدوانية التي لا يستطيع التعامل معها:

- ضد نفسك (مما يؤدي إلى أعراض الاكتئاب)

- سوف يحل محلهم (إلى أين؟ إلى أي أعراض سيذهب المكبوت: ردود الفعل الجسدية ، والسلوك؟)

- ستظهر عدوانيتها على الآخرين ("تصب" نوبات الغضب والغضب وسوء النية على الآخرين)

- يطور مخاوف بجنون العظمة (الغيرة ، عدم الثقة ، السيطرة).

من المستحيل التنبؤ بالمكان بالضبط ، لكن من المؤكد تمامًا أن الإمكانات العدوانية للأطفال الذين نجوا من طلاق والديهم عالية جدًا ، بسبب المظالم وخيبات الأمل التي مروا بها. وهذا المجال العدواني يرتبط بالخوف (فقدان الحب ، الأم ، الاتصال بالأب ، إلخ) والشعور بالذنب.

تراجع

⠀ أول رد فعل طبيعي وكاف للطفل للتكيف مع وضع الحياة المتغير (الطلاق) ، والذي لم يصبح عصابياً بعد (معياري) ، هو الانحدار.

الانحدار هو آلية دفاعية ، وهو شكل من أشكال التكيف النفسي في حالة الصراع أو القلق ، عندما يلجأ الشخص دون وعي إلى أنماط سلوكية مبكرة وأقل نضجًا وأقل ملاءمة والتي يبدو له أنها تضمن الحماية والأمان. عندما تريد أن تكون "على يديك" ، عد دون وعي "في الرحم" ، لتجد ذلك الصفاء والهدوء والحماية.

أمثلة على مظاهر انحدار الطفل:

- زيادة الاعتماد (على الأم)

- الحاجة للسيطرة على الأم (أين ذهبت ، لماذا تفعل شيئًا ، إلخ)

- الدموع والأهواء ونوبات الغضب

- قوالب نمطية للسلوك تتعلق بعمر مبكر ، عودة إلى عادات قديمة تخلص منها منذ زمن بعيد

- التبول اللاإرادي ، سلس البول ، نوبات الغضب ، إلخ.

يجب أن يكون الأطفال قادرين على التراجع حتى يتمكنوا من استعادة الثقة التي فقدوها أثناء الطلاق.

من المهم أن يفهم الآباء أن ابنهم أو ابنتهم البالغة من العمر ست سنوات "تعمل" حاليًا مثل طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، وفي هذه الحالة لا يمكنه ذلك ببساطة! لا تخف ، تقلق بشأن هذه الحقيقة ، تعامل معها بفهم كعملية طبيعية للنفسية. هذه عملية مؤقتة ، ستحدث كلما كان رد فعل الوالدين مناسبًا على هذا الأمر بشكل أسرع: لن يقلقوا أو يخجلوا أو يحاولوا "إصلاحها".

من مدى استقرار البالغين أنفسهم في هذه العملية ، وقادرون على تقديم الدعم للطفل - للتحدث معه ، وتحمل سلوكه التراجعي ، وفهمه وقبوله في ذلك.

كل طفل يتمتع بصحة نفسية سوف يتفاعل ويقلق! فقط الطفل الذي تم تدمير ارتباطه بوالديه منذ فترة طويلة لن يتفاعل مع الطلاق ، ويتم قمع أي مشاعر وعواطف. حتى لو كان الطفل لا يُظهر مشاعره ظاهريًا ، فإن هذا لا يقول شيئًا عن حالته الحقيقية. تقول فقط أن الكبار لا يعرفون عنه. أو لا تريد أن تعرف! تغمر المخاوف والشعور بالذنب والغضب والعدوان الطفل ، وتحاول النفس إزاحته من أجل التأقلم مع هذه التجارب. ولكن ، عاجلاً أم آجلاً ، تعود هذه الأشكال المكبوتة من التجارب ، فقط في شكل متغير - في شكل أعراض عصبية وحتى جسدية! لا تظهر على الفور ، يمكن أن تظل غير مرئية ظاهريًا.

3. يصبح الطفل أكثر طاعة

ليس من غير المألوف أن يتفاعل الطفل مع حالة الطلاق بـ "تحسين السلوك": يبدو أكثر هدوءًا ، ويصبح مجتهدًا جدًا في المدرسة ، مطيعًا ، يحاول إظهار سلوك الكبار.

هذا يجعل الكبار سعداء للغاية. ولكن ، الأهم من ذلك كله ، الأم التي هي نفسها بحاجة إلى الدعم.

الطفل ، في لحظة أزمة ، لديه حاجة متزايدة للاهتمام باحتياجاته ، والدعم! علاوة على ذلك ، على نطاق أوسع من المعتاد! في هذه اللحظة ، يُطلب من الأم أن تتصرف ، وهي في أغلب الأحيان ليست قادرة عقليًا ولا جسديًا - فهي نفسها تعاني من الإجهاد والاكتئاب ومشاكل الوقت في حل المشكلات المنزلية والمالية والإدارية! وهذا يعني أنه من الناحية الذاتية ، فقد الطفل ليس والده فقط ، ولكن أيضًا معظم والدته - ذلك الجزء الجاهز للرعاية والاهتمام والدفء والتفاهم والصبر.

بما أن الأم نفسها في حالة من التوتر - فهي ، عاطفياً داخلياً ، تريد من الطفل أن يجلب أقل قدر ممكن من المتاعب ، لفهم كل شيء ، ليكون مستقلاً وبالغاً.في هذه اللحظة ، تحتاج إلى طفل مطيع ومستقل تمامًا لا يحتاج حقًا إلى الاهتمام.

وبسبب الخوف ، أن يفقد والدته ، ويفقدها حتى النهاية - يصبح الطفل هكذا! يظهر السلوك المطلوب! إنه يتحسن عما كان عليه قبل الطلاق ، يحاول أن يكون نموذجيًا. بالطبع ، الكبار سعداء بهذه الحقيقة - "إنه صديق جيد!".

في الواقع ، غياب التغييرات في السلوك ، مظهر مفتوح للعدوان ، والاستياء ، والتراجع ، والحزن ، والدموع ، ونوبات الغضب ، والمخاوف المفعلة (كل ما هو معياري في هذه الحالة ويتحدث عن عمل النفس الذي يهدف إلى التغلب على التجارب المؤلمة) هي مكالمة مزعجة أكثر من كل ما سبق! هدوء الطفل الظاهر وعدم اكتراثه بالطلاق هو في الحقيقة مزيج من قمع المشاعر والاستسلام للظروف. يشير السلوك التقريبي ، "مرحلة البلوغ" ، إلى أن الطفل مجبر على تحمل مسؤولية مشاعر الأم - ليصبح عنصرًا داعمًا لها ، وبالتالي يؤدي مهمة شاقة لنفسيته. تسمى هذه العملية الأبوة - وهي حالة عائلية يُجبر فيها الطفل على أن يصبح بالغًا مبكرًا ويتولى حضانة والديه. هذا هو الوضع المؤسف للغاية لنمو الطفل ، لأنه إنه أصغر من أن يعتني بالكبار (مشاعرهم) ويكون مسؤولاً عن الآخرين. يجب أن يكون هناك دائمًا شخص بالغ بجانب الطفل يضمن سلامته ويحميه من المتاعب ويدعمه عندما يشعر بالسوء أو أن هناك شيئًا لا يعمل. عندما يكون هذا الشخص البالغ نفسه في حالة من العجز ، وغير قادر على إظهار سلوك الرعاية والحماية ، يتعين على الطفل تحمل عبء لا يطاق. وهذا ، بالتالي ، يؤثر سلبًا على تطوره وحياته بشكل عام!

لذا ، للتلخيص ، يمكننا أن نقول بمسؤولية أن: التغيير في سلوك الطفل إلى "الأفضل" يشير إلى النقطة التي تبدأ منها العواقب العصبية لتجربة الطفل مع طلاق أحد الوالدين!

طلاق الوالدين من خلال عيون الطفل. كيف يشعر الطفل عندما انفصل والده وأمه؟ كيف يرى أحبائه الذين يعانون بشكل مؤلم من انقطاع في العلاقات؟

عندما يتم طلاق الوالدين ، يتم فقدان وظيفة مهمة جدًا للطفل - وظيفة التثليث: عندما - عندما - عندما تخفف الثالثة من التوتر بين الاثنين - تقوم والدتي بتوبيخني ، يمكنني الذهاب إلى والدي للحصول على الدعم. الآن - يجب أن يتحمل الطفل توتر العلاقة الثنائية (واحد لواحد مع والدته) ، ولا يوجد مكان للاختباء! الآن - لا يوجد خلفي في وجه الثالث. الآن في جميع أنحاء العالم - لديك شريك واحد! ونحن شخصان - وحدنا مع بعضنا البعض ، بكل المشاعر القوية: الحب ، ونوبات الغضب والانزعاج والاستياء.

بالنسبة للطفل ، يعد هذا الانتقال من العلاقات الثلاثية إلى العلاقات الثنائية أمرًا صعبًا للغاية. إنه شيء عندما يمكنني الحفاظ على علاقة مع والدين في نفس الوقت ، وهو شيء آخر تمامًا عندما يمكنني رؤية والدي فقط إذا رفضت أمي والعكس صحيح.

عندما لا يتمكن الوالدان ، خاصة في المرحلة الحادة من نزاعهما ، من التفاوض والتعاون بل وحتى إطلاق "حرب" على الطفل - يضطر الطفل إلى التخلي عن أحد الوالدين من أجل التعايش بلا خوف مع الطفل. الآخر ، التعرف معه.

يعاني الطفل حتمًا مما يسمى "تضارب الولاء": عندما يتعين علي الاختيار باستمرار بين أمي وأبي.

إن صراع الولاء هذا لا يُحتمل لدرجة أن الطفل ليس لديه خيار سوى "تقسيم" صور الوالدين دون وعي: فهو يجعل الأب مذنبًا وسيئًا ، وتصبح الأم بريئة وصالحة. يحدث هذا بشكل أكبر عندما يلجأ الآباء أنفسهم إلى آلية التقسيم هذه: من أجل الانفصال في النهاية ، يجب إعلان الآخر "الوغد" أو "العاهرة". إن تطليق "ماعز" أو "ماعز غير مسؤول" أسهل بكثير.وهذا ينتقل حتماً إلى الطفل ، حتى لو كان الوالدان متأكدين من أنهما "لا يقسمان أمام الطفل" أو "لا أخبر الطفل أبداً بأمور سيئة عن الأب!" وبالتالي ، يستخف الوالدان بحساسية الطفل لما يحدث في الأسرة.

الطفل يفقد أحد أبويه حتماً!

الأب ، إذا:

- تعيق الأم التواصل مع الطفل ، وهم لا يرون سوى القليل جدًا من الناحية الجسدية ، يدخل الطفل في تحالف مع الأم ضد الأب. يظهر الولاء لأمه.

- يمكن للطفل نفسه رفض التواصل مع الأب إذا تم إدانته داخليًا.

الأم إذا

- الطفل يتهم أمه بعدم رؤية والده الآن. يرفض والدته داخليًا ، ويفقد الاتصال العاطفي معها ، ويجعل والده مثاليًا.

غالبًا ما يكون طلاق الطفل خيانة من جانب الشخص الذي يغادر. يؤدي ذلك إلى الشعور بالاستياء الشديد ، وفي نفس الوقت الشعور بالفشل والعيوب - بعد كل شيء ، ترك الزوج ، يترك الشريك الطفل أيضًا (في تجربته الداخلية). يبحث الطفل عن أسباب ما يحدث في نفسه: هل أنا حقًا لست جيدًا بما يكفي ، ذكي ، جميل؟ لم أرتقي إلى مستوى التوقعات. يلوم الطفل نفسه على أنه "لم يكن جيدًا بما فيه الكفاية". عندما يتركك أحد أفراد أسرته ، يأخذ معه جزءًا من إحساسك بالاكتمال!

وبالتالي ، يمكن أن يؤثر ذلك على تطور سيناريو مؤلم لعلاقة ، طفل ناضج بالفعل مع شركاء: بالنسبة للفتيات ، تتكرر سيناريوهات "عودة حب الأب الذي يتعذر الوصول إليه". ثم في حياتها البالغة ، مرارًا وتكرارًا ، تختار دون وعي رجالًا لا يمكن الوصول إليهم ، وباردون عاطفياً ، وغالبًا ما يكونون متزوجين. أو محاولة تجنب صدمة الرفض المتكرر والخسارة - الخوف من أي اتصال مع رجل ، والبقاء باردًا ، "مستقلًا ومستقلًا" ، متجنبًا العلاقة الحميمة.

بالنسبة للأولاد (في سن ما قبل المدرسة) الذين يظلون يعيشون مع والدتهم بعد الطلاق ، من الممكن أن يكون هناك بديل لسيناريو "معارضة كاملة للأم" ، وهو ما ينعكس في علاقات الصراع اللانهائية مع الشركاء: غياب وخفض قيمة فالاستياء من الأب لا يمنحه فرصة للتماهي مع دور الرجل. لذلك يجبر الصبي على التماهي مع أمه ، أي. مع امرأة. في الوقت نفسه ، يسعى جاهدًا لتجنب هذا التعريف ، ويقاومه بنشاط. وهو أمر صعب للغاية في ظل هذه الظروف. صغيرة ، ضعيفة ، وتعتمد كليًا على الشيء الوحيد المتبقي المتاح للحب - الأم. لا يمكن تجنب الهوية مع الأم إلا من خلال المقاومة اليائسة لها - متطلباتها ، ومثالها ، والخبرة ، والمعرفة ، والمشورة ، وما إلى ذلك. العلاقات المتضاربة معها. وإذا لم يتم اختبار الصدمة ، فعندئذ مع جميع النساء اللواتي سيُسقط هذا الدور عليهن ، من أجل تنفيذ السيناريو الصادم.

تميل الصدمة إلى التكرار من أجل "الانتقام" من الظروف التي ظهرت فيها. لذلك ، يتم تكرارها وتنفيذها دون وعي.

الوقاية من الصدمات النفسية في مرحلة الطفولة في طلاق الوالدين - دليل للعمل

1. التقنين والظهور العلني للألم هو السبيل الوحيد للتغلب عليه. خلاف ذلك ، لا يمكن "إعادة صياغتها" ، وبعد ذلك تبقى ندوب عميقة في روح الطفل إلى الأبد. إن قدرة الطفل على التجربة والقلق وإظهار السلوك الطبيعي وردود الفعل تجاه هذا الحدث بشكل علني (العدوانية ، والتراجع ، والغضب ، وما إلى ذلك) هي ضمان أن الصدمة يمكن تجربتها وإعادة صياغتها.

من الضروري توفير "مساحة" للطفل ، وهي حاوية يمكن للطفل من خلالها وضع تجاربه الخاصة بأمان ، دون التهديد بمواجهة ردود فعل سلبية من الأم والبالغين الآخرين (دون خوف من التعرض للصدمة أو إغضابها). لذلك من الضروري التحدث مع الطفل! كثيرًا وفي كثير من الأحيان! أجب عن الأسئلة:

- ألا تحبه الآن؟

- وغادر أبي لأنه لا يحبني؟

- ولن أراه الآن؟

- هل سيكون لدي جدات الآن؟

- وماذا سيكون لقبي الآن؟

يجب الإجابة على هذه الأسئلة وأسئلة مماثلة للطفل!

يرجى ملاحظة أن الطفل لا يطرح الأسئلة دائمًا! لذلك ، يجب أن تبدأ هذه المحادثات من قبل الكبار!

2. في حالة طلاق الوالدين ، يفقد الطفل الشعور بالأمان والاستقرار والقدرة على التنبؤ. هذه احتياجات أساسية. عند فقدانهم ، يفقد الطفل الدعم. مهمة الوالدين هي إعادته إليه. من المهم تقليل قلقه وإخباره كيف سيكون الأمر الآن.

- أين يعيش ومع من

- كيف ستنظم لقاءاته مع والده وجداته … الخ.

- كيف يغير نظام عصره ، وحياته بشكل عام ، مع مراعاة المتغيرات

إلخ.

مفصل جدا! ما الذي سيتغير وما الذي سيبقى على حاله - على سبيل المثال ، حب الوالدين!

من الضروري قول الحقيقة (مع التركيز على عمر الطفل). إذا كانت الأم نفسها غير متأكدة من كيفية بناء عملية الاتصال بين الأب والطفل الآن ، فمن الضروري قول الحقيقة - "لا أعرف حتى الآن كيف سيكون الأمر ، لكني سأخبرك بمجرد أن أكتشف ". من المهم عدم إخفاء أي شيء عن الطفل! عدم وجود معلومات موثوقة يجعل من الممكن تطوير الأوهام والتوقعات! وهذا ، على أي حال ، سيكون كارثيًا مقارنة بالواقع - سواء بشكل إيجابي أو سلبي: إما مثالي للغاية أو شيطاني للغاية.

3. من المهم عدم قطع العلاقة مع كلا الوالدين (مع الحياة الطبيعية وسلامتهم بالطبع) ، لإعادة الارتباط بكلا الوالدين ، في ظروف جديدة! يجب أن يتأكد الطفل من أنه لم يخسر بالمعنى الكامل للوالد الثاني ، فقط التواصل مبني الآن وفقًا لقواعد مختلفة وفي ظروف مختلفة.

عدم دعم ، بل والأكثر من ذلك ، عدم إثارة "صراع الولاء" - عدم إجبار الطفل ، بالمعنى الحرفي ، على التمزق ، وتقسيم نفسية!

القدرة على التغلب على هذا الصراع الداخلي هي تقليل قيمة نفسك.

"أعلم أنه لا ينبغي أن أكون جيدًا مع والدي (وفقًا لأمي) ، لكن لا يمكنني فعل ذلك بأي طريقة أخرى. لكنني غير قادر على تلبية توقعات والدي وأن أكون إلى جانبه فقط. أعلم أنني آذيت به على حد سواء … أنا أحب كليهما ، ولا يمكنني رفض أي منهما. وماذا يمكنني أن أفعل إذا استمررت في حب كليهما ويمكنني رفض أي منهما! أعلم أن هذا سيء. وأشعر بالسوء! أنا ضعيف جدًا ولا أستحق أن أحب نفسي … ". وهكذا يصبح حب الطفل في عينيه "مرض" الذي يخجل منه ، ولا يزال لا يستطيع التخلص منه.

يشعر الطفل أنه يخون كلا الوالدين - يظهر الولاء لهما بدوره ، أو أحدهما ، يتخذ خيارًا لصالح الآخر. لا تطاق لنفسيته ، لأنه هذه المشاعر التي يشعر بها والديه تهدد سلامته وقدرته على البقاء. ثم يفضل ، دون وعي ، أن يغلق المشاعر السلبية على نفسه ، ويطور إحساسًا بالنقص.

لا يؤدي الطلاق بحد ذاته إلى عواقب وخيمة على الطفل - فالطفل يتفاعل في المقام الأول مع الحالة العاطفية وسلوك الوالدين فيما يتعلق بأنفسهم وبعضهم البعض.

في ظل ظروف مواتية للطلاق ، والتي يمكن أن يخلقها كلا الزوجين ، يمكن للطفل أن ينجو من هذه الحالة بأقل قدر من الخسارة ودون إلحاق ضرر كبير برفاهه العاطفي.

طلب الدعم المهني من طبيب نفساني ، ومرافقته في عملية الطلاق (الأسرة بأكملها ، الطفل ، الأم) وفترة ما بعد الطلاق يمكن أن يكون الحل الأفضل للمشاكل اللاحقة